זקוקה לחוות דעתכם..

[מור 22 ודניאל]

זקוקה לחוות דעתכם..

יש לי בן זוג כבר 4 שנים.. אני אוהבת אותו מאוד.. אני מרגישה שאני מוכנה ובשלה לחיי הנישואין ואני חושבת שגם כבר הגיע הזמן .. אנחנו כל הזמן מדברים על זה.. אבל ההצעה לא מגיעה.. ולפי מה שהבנתי היא גם לא תגיע בקרוב..אני כבר לא יודעת מה לעשות אני נקרעת בין האהבה שלי לבחור לבין הרצון הכן והאמיתי שלי לנישואים... אנחנו לא גרים ביחד.. ולא נוח לי במצב זה.. מה הייתם עושים במקומי ?

 

[אילת לבנון1]

הידוק יחסים

הי, לא כתבת בני כמה אתם... אני מבינה שאתם בזוגיות 4 שנים ואת חשה מוכנה להתקדם הלאה ולהתחתן והבחור לא בכיוון. מה יכול להיות עבורך הצעד הבא לפני נישואין, צעד שעשוי להתאים גם לבן זוגך? לכל אחד מאיתנו יש קצב אחר וראייה אחרת על החיים ולכן כשנמצאים בזוגיות המטרה היא למצוא את הדרך לענות על הצרכים של שני הצדדים. מה דעתך לשבת עם בן זוגך ולברר איתו מה הוא כן מוכן לעשות כדי לקדם את הקשר שלכם קדימה? אשמח להמשיך ולסייע אילת לבנון

 

[sani48]

לדעתי

תדברי איתו על מגורים משותפים ביחד,זה משהו שאתם צריכים לעשות בכל מיקרה לפני החתונה,כדי לראות באמת אם חתונה זה הדבר הנכון בשבליכם,את יכולה להיות בת זוג שלו גם עשר שנים,אבל כל עוד אתם לא גרים ביחד את לא יכולה לדעת אם אתם באמת מתאימים.

 

[מור 22 ודניאל]

בנוגע להידוק יחסים

אני בת 24 בקרוב והוא בן 29 ניסיתי לדבר איתו.. אבל נעים לו מאוד בחיים שלו בחדר שלו, שההורים מכבסים לו ומבשלים לו.. עם החברים והמשחקי פלסטיישן.. אני כבר אובדת עצות...

 

[o r e n 4 U]

והוא יודע את זה?

הוא יודע שאת מרגישה לא נוח אם המצב? דיברתם על זה לאחרונה? מה אני הייתי עושה? - אם הייתי מרגיש שמה שנכון עבורי הוא להתחתן - לא הייתי מחכה, אלא מציע בעצמי (מקסימום הייתי מגלה שכוונותינו שונות, ועדיף לדעת עכשיו...) אם את לא מרגישה שלמה עם חתונה כרגע - נראה לי שהדבר הכי נכון הוא לדבר ולהציף את כל הדברים המהותיים שמפריעים לכם כרגע. יכול להיות שיש דברים שמפריעים לו ואת לא יודעת עליהם, ולכן הא נמנע מלקדם את הקשר... יש משהו שעוצר אותך מלדבר איתו על זה כרגע?

 

[מור 22 ודניאל]

הוא יודע את זה...

הוא יודע שאני מרגישה לא נוח עם זה אבל הוא חושב שאין לי זכות להתלונן כי אני לומדת ולא הכי מפרנסת המשכורת שלי נמוכה למרות שהוא מאוד מבוסס.. זה מרגיז אותי אחרי כ"כ הרבה זמן..

 

[אילת לבנון1]

הידוק יחסים

התסכול שלך בהחלט מובן. האם אתם נפגשים בתדירות גבוהה? ישנים אחד אצל השני? כשאת מדברת איתו על הנושא, איך הוא רואה את העתיד שלכם? האם הוא מביע כל רצון להדק יחסים בשנה שנתיים הקרובות או שכפי שאת מתארת, הוא מעוניין להישאר בקן של אמא ולהיות מטופל על ידה עד זמן בלתי ידוע? איך היחסים שלכם בכלל? האם יש קירבה? אינטימיות? שותפות? התחשבות? אשמח להמשיך ולסייע. אילת לבנון

 

[מור 22 ודניאל]

בתחילת הקשר היינו נפגשים כל יום בשנתיים הראשונות כיום אחרי 4 שנים אנחנו נפגשים לפחות 3 פעמים בשבוע שבד"כ אני ישנה אצלו .. הואתמיד מדבר על העתיד ביחד , הילדים שלנו... אבל אני כבר מרגישה שזה לא אמיתי .. זה כ"כ הרבה זמן.. הוא מה השנה השלישית ביחד כל הזמן אומר השנה נתחתן וסתם משלה אותי..וכלום.. אני לא יודעת אם זה אמיתי כבר.. יש קירבה ואנטימיות , חברות.. אבל ככל שאנחנו מתרחקים מיחסים הדוקים יותר אני מתרחקת.. אני לומדת לימודים קשים, ולו ממש קשה להתחשב זה ממש מכביד עליי. תודה רבה אילת את מקסימה!!

 

[אילת לבנון1]

שמחה לעזור!

אני מבינה ממך שהיחסים בינכם קרובים ושכבר שנתיים הוא אומר לך שתתחתנו. אתם נפגשים בעיקר אצלו ואת מרגישה שהוא לא מספיק מתחשב בך. אם תבקשי ממנו ברצינות, לעבור לגור ביחד, האם הוא יסכים על אף חוסר הנוחות והפרידה מאמא? כוונתי היא לא להכריח אותו לגור איתך ביחד וללחוץ אלא בשיחה כנה לדבר איתו על הפער בין הדיבורים ובין המעשים ועל רצונך להתקדם לשלב הבא, עדיין לא חתונה אלא מעבר למגורים משותפים. במידה ואינו מעוניין בשום צעד, הייתי שואלת אותו מה הסיבה לכך שהוא מתנגד להתקדם בקשר? אולי יש כל מיני ספקות שלא דוברו, כל מיני פחדים שלו ועוד.. שראוי שיאמרו כדי שתוכלו להתמודד איתם ביחד. הוא אומר שהוא רוצה אך את כבר לא מאמינה לו כי מעשיו לא מלמדים על רצונו להתקדם. אם הקשר ביניכם קרוב ואמיתי, אני מאמינה שהוא יבין את רצונך באיזשהו צעד , עכשיו או בקרוב שיירמוז על כוונותיו הרציניות לגביך מלבד המלים שאומר. אשמח להמשיך ולסייע. אילת לבנון

 

[מור 22 ודניאל]

אני כבר לא יודעת...

אני לא חושבת שהוא יסכים למעבר מגורים ביחד... בכל מקרה בקרוב אם לא יהיה איזה שהוא התקדמות אני יצטרך לבצע שיחת יחסינו לאן.. אני לא מוצאת מוצא מהעניין הזה אני גם לא מרגישה נוח ..שאני צריכה להיות היוזמת...של המעבר..

 

[אילת לבנון1]

פתיחות בזוגיות

אני מבינה שאת חושבת שאת יודעת מה הוא יגיד. מה דעתך לברר את זה בשיחה רצינית ביחד איתו ? אחרי השיחה תוכלי להחליט מה את עושה ולהיות יותר בטוחה בעצמך לכאן או לכאן. בהצלחה! אילת לבנון

 

[דבי ברקן]

אילת איזה כיף שאת כאן, ואלייך מור-

מסכימה עם מה שנאמר על ידיי אילת ורוצה לומר לך שאין מנוס מלהעמיד את העניין באופן הברור ביותר, לא רמיזות ולא ציפיות. הגדירי לעצמך מה את רוצה שיקרה ולאחר מכן הגדירי לעצמך גם כיצד את מגיבה אם בקשתך לא מתמלאת. האם את נותנת זמן יעד (מה שמשתמע היום כמעט כמו קללה שלא בצדק - "אולטימטום"). חשוב שיהייה לך ברור מה הגבול עד אליו את מוכנה למתוח, וחשוב שהוא יכיר בו. דבי.

 

[אילת לבנון1]

../images/Emo13.gif הי דבי, תודה על הפרגון. שמחה לסייע תמיד.

 

[o r e n 4 U]

אי נוחות

שלום מור, אני יכול להבין את אי הנוחות שלך לפנות אליו, ומצד שני גם במצב הנוכחי את לא מרגישה בנוח, ואני מנחש שככל שתחכי כך תרגישי עוד פחות נוח. נכון שליזום שיחה דורש קצת אומץ, ואי נוחות, אבל זה יוציא אותך מהמצב שבו את יושבת ומחכה שמשו יקרה, וכך תוכלי לדעת בוודאות מה הן כוונותיו העמוקות, ולפעול בהתאם. אם יש לך עוד שאלות בנושא - אשמח לענות. שבוע טוב, אורן