זקוקה ליעוץ

זקוקה ליעוץ

שלום, אתחיל בהתנצלות מראש אם משהו מדברי עלול להיות לא תקין פוליטית או חלילה לפגוע. זו ממש לא הכוונה, ואם ישתמע מדברי משהו כזה, אנא היו בטוחים שאין זה המצב. אני אישה בת 32, יוצאת עם גבר בן גילי מזה קרוב לשנה. ככל שאני מכירה אותו יותר הולכת וגוברת בי ההרגשה שהוא "בארון". ניסיתי לזרוק לו הערות בכיוון, לראות איך הוא מגיב (כועס, צוחק, מכחיש), אבל הוא פשוט לא מגיב (לכל היותר מחייך). קשה לי לומר ממה בדיוק נובעת ההרגשה- אולי בין היתר כי אנחנו מקיימים יחסי מין פעמיים בחודש, ואולי כי הוא תמיד מסב את תשומת לבי לגברים נאים ברחוב. מה שעורר את השאלה דווקא עכשיו הם שני דברים- ראשית, הקשר הולך ומתמסד, ולא הייתי רוצה להשאיר את העניין בלתי פתור. לדבר איתו על זה בפתיחות אין סיכוי. השני- פגשנו חברת משפחה, בת גילו, שמכירה אותו מילדותו בקיבוץ. היא אמרה לו בדרך חברית (ספק צוחקת עליו ספק לא): "ג', אתה הומו, נכון?". הוא נותן לי הרגשה כזו כבר מאז שהתלחנו לצאת, אבל אני כל הזמן חושבת שאולי אני טועה, או מדמיינת, או סתם לא שופטת נכון. אבל איכשהו זה כל הזמן חוזר ועולה. והשאלה, בעצם, היא איך מעלים את זה בפניו, איך מדברים על זה איתו, איך אפשר לעזור לו "לצאת מהארון", אם הוא באמת בכיוון. אני כבר הרבה זמן שוקלת להתייעץ, אבל לא בטוחה עם מי, ובקשר למה, בעצם, ומה לשאול ואיך. תודה מראש על הסבלנות לקרוא, ושוב, אני מתנצלת אם מישהו נפגע מדברי.
 
כשחוששים שבן הזוג הוא הומו

הי, את לא ידידתו את בת זוגו, ויש משמעות שונה לגמרי בין ידידה לבת זוג כשמדובר ב"הולכת וגוברת בי ההרגשה שהוא בארון". כשאת אומרת שאת חוששת שבן זוגך בארון משתמעות מכך השלכות כמו - בן זוגי שונא ומתביש בעצמו בן זוגי מסתיר ממני חלק ניכר מחייו בן זוגי לא נמשך אלי בן זוגי מקיים יחסי מין איתי שלא מרצונו עתידנו ביחד לוט בערפל בן זוגי משתמש בי כ"כיסוי" - עד כמה הוא לוקח את החיים שלי בחשבון?מה אני בשבילו? האם בן זוגך בארון זו לא סתם שאלה עובדתית, אלא שאלה מהותית ביותר לקשר. לא רק שהכרחי לא להתעלם ממנה, אלא יש לשים לב שהשאלה צריכה להיות לא "האם בן זוגי נמשך גם לגברים" אלא קודם כל - האם בן זוגי נמשך אלי? מחויב לי? רואה את עתידנו ביחד? כי גם נניח היה יכול להשבע לך שהוא סטרייט, האם זה היה עונה למצב בו את מרגישה שהוא לא חושק בך ואת מרגישה שאתם בקושי מקיימים יחסים וחוששת ממה זה אומר על עתיד הקשר? לפני כל מיסוד והחלטות לטווח ארוך עליך לברר מה בעצם הסיטואציה (כאמור הסוגיה לא נפתרת ב'האם אתה הומו? -לא' אלא בלמשל - אני מרגישה שאתה בקושי נמשך אלי, ואנחנו גם בקושי מקיימים יחסי מין, איך אתה מרגיש בנוגע לזה). מה דעתך?
 
העלית המון דברים

אני מסכימה עם רובם, למעט אולי זה שהוא שונא ומתבייש בעצמו, ואני לא בטוחה שהוא מסתיר ממני, אני חושבת שהוא יותר מסתיר מעצמו. אבל הצדק איתך ביחס לכך שזו אכן שאלה מהותית, וחלק ממכלול ספקות ושאלות שאני מתחילה להבין שאני אצטרך לדון בהן איתו, למרות הקושי והמבוכה. אז איך מעלים את זה? איך מתחילים לדון בשאלה כל כך מורכבת ועדינה, בלי להפוך את הקערה על פיה, ולגרום לו לכעוס, להעלב ולהפגע?
 
איך לגשת

הי, אני מציעה לגשת דרך ה"סימפטומים" ולבקש לדעת על מה זה יושב לדעתו, ומה אפשר לעשות בנוגע לזה. כלומר לא בכיוון של "משה, תגיד, אתה הומו?" (כי גם התשובה 'לא' לא מקדמת אותך דייה) אלא יותר בכיון של דגש על מה שמפריע לך - משה, הקשר ביננו נעשה יותר ויותר רציני, ו יש מספר דברים שרציתי לדבר איתך עליהם, למשל שמתי לב שאנחנו בקושי מקיימים יחסים, רציתי לדעת אם גם אתה שמת לב לזה, מה לדעתך הסיבה לזה וכך הלאה. אם מצב בו את אומרת לו ששמת לב שאתם בקושי מקיימים יחסים ושואלת לדעתו לסיבות וכד' או משתפת אותו בתחושה שאת לא מרגישה נחשקת על ידו גורם לו לכעוס או להפגע ממך במקום לקחת את זה ברצינות , להביע את תשוקתו אליך ולעבוד איתך על הקשר - זה מדליק נורות אדומות בפני עצמו בנוגע לטיב הקשר ויכולת התקשורת ביניכם. כידוע, היות שני בני הזוג סטרייטים לא רק אינה תנאי הכרחי אלא גם איננה תנאי מספיק לקשר שכדאי למסד.
 
דווקא את עניין יחסי המין העליתי כבר בעבר

והוא ענה ש"ככה זה אצלי, ככה זה היה גם בעבר, עם אחרות". מה שאמרת בקשר לנורות אדומות נכון מאוד, ולמיטב זכרוני אכן חל שיפור מה במצב לאחר שהעליתי את הנושא. התקשורת בינינו בעייתית ממילא, ויהיה לי קשה להעלות נושא כזה. אבל אני אשתמש בעצתך להתחיל ממה שמפריע לי כדי להגיע למה שמטריד אותי, ולנתב את השיחה לאן שהתכוונתי. הרבה תודה.
 
שאלות בקשר

הי, נראה מדבריך שצריך לברר עימו יותר מנושא אחד בפרט לפני מיסוד. "התקשורת ביננו בעייתית ממילא" היא לא רק הקשר בו כן או לא ניתן לשאול שאלה מסוימת, אלא הקשר משמעותי מאד לטיב קשר. שיהיה בהצלחה ואת מוזמנת לשוב לעדכן
 
למעלה