זקוקה לעזרה בנושא שלא מהמניין

[tali00]

זקוקה לעזרה בנושא שלא מהמניין../images/Emo14.gif

כנראה שלא כאן המקום לכתוב על הבעיה הקשה שלי. אבל הרשיתי לעצמי מכיוון שאני קצת משתתפת בפורום. ואם יש למישהו משהו לכתוב- אשמח לתגובה. ממש ממש לפני שגיליתי את ההריון הנוכחי (לאחר 4 חודשי אבדן) התגלה שבעלי היקר והעדין התעסק עם אחותי הקטנה במשך כמה שנים טובות (קרוב ל4 שנים) אחותי בתקופה הזאת היתה בגילאי 9-13. הוגשה נגדו תלונה במישטרה ואני בהתחלה הייתי בהלם טוטלי. ולא ידעתי איך אני אמורה להגיב. לא רציתי לפרק את המשפחה. מצד אחד יש לי 2 בנות ועוד קטנצ'יק בדרך. מצד שני אני רק בת 25!!! ובחודשיים האחרונים מאד קשה לי. כמעט בלתי אפשרי להסתדר ביחד. אני לא יכולה לתאר איך אני מרגישה ועד כמה אני כועסת ופגועה. אני מרגישה שהכי חכם זה לפרק את החבילה אבל אני מאד מפחדת מהלבד. הוא יעשה לי חיים קשים מאד עד שאני יראה גט. אבל אולי זה עדיף?? וחוץ מזה חשבתי שאם כבר אני מתגרשת אולי לא כדאי להמשיך עם ההריון. דרך אגב אני דתיה. אבל עדיין חושבת על הכיוון. טלי

 

[ariane]

דעתי

אני לא רוצה לשחק פה מפחקת משפחות אבל אני לא הייתי נשארת עם חולה נפש כזה יום אחד יותר. יש לך שתי בנות ומי יודע מה אלול לעשות להן. את צריכה להתנתק ממנו ובמיוחד לנתק את הילדות שלך ממנו. אבל לגבי הפסקת הריון, לא הייתי ממליצה על כך. את תרגישי רע עם זה כל חייך. התינוק שבבטן שלך לא אשם במה שאביו עשה ואת לא יכולה לקחת לו את החיים כי אולי יהיה לך קשה. אני בטוחה שלא תהיהי לבד ושמשפחתך תתמוך בך בכל רגע. אני אישית אפילו מוכנה לתמוך בך אם תרגישי לבד!!! הכי הכי הכי חשוב זה להרחיק אותו מהבנות זה מה שצריך להיות לך בראש. שולחת לך גם מסר אישי. אריאן

דר 25-27/9/2002

אלה 16/9/2003

 

[niritcat]

מוכרחה להצטרף להמלצה לפרק את

החבילה. נראה לי בלתי אפשרי להמשיך להאמין באדם אחרי שביצע מעשה כזה (גם בגידה ממושכת, גם קטינה, וגם חברת משפחה). ובכנות, אם עוד לא פנית, אני ממליצה מאוד בחום לבקש ייעוץ בנעמ"ת, שדולת נשים, מרכז לשירותים חברתיים, בכל מקום שנגיש לך ושאת מרגשה שם בנוח (אולי הרב שלך יכול להמליץ לך). קשה לי לתאר לעצמי שמישהי יכולה לעבור דבר כזה לבד (עוד בנוסף להריון). בקשר להריון, זה בהחלט לא קל. אם תחליטי להפסיק את ההריון, בהחלט יתכן שתחיי עם תחושה של "מה היה אם...", אבל מצד שני, עדיין יכול להיות שלחיות עם ספקות זה עדיף על להוסיף על עצמך ילד בגילך ובמצבך הנוכחי. את באמת צעירה, ואין שום סיבה שלא תוכלי ללדת שוב, כשתמצאי אדם שיעמוד לצידך ומשפחתך. הרבה הצלחה לך

, ותעדכני אותנו במה קורה איתך,

 

[הוא היא]

הי טלי יקרה

החסרתי פעימה שקראתי את דברייך. אני כ"כ מצטערת שאת צריכה לעבור את כל זה, מצב שדורשת הרב כוחות נפש והערכה מחדש. אבל עם עד עכשיו הגעת עד הלום כנראה ניחנת בהרבה כוחות. מאוד מפתה אותי לייעץ לך מה לעשות ולומר כך או כך, אבל אני מרגישה שזו שאלה גדולה מדי בעבורי, במיוחד שחסרים לי כ"כ הרבה פרטים (כמו התחושות שלך, במוכנות שלך ועוד ועוד). לכן, אני ממליצה לך בחום לדבר עם גורם חיצוני, מטפל מקצועי שעימו תוכלי לפרוק את רגשותיך, את הכעס ואת הפגיעה. תוכלי להוציא את כל התחושות השליליות האלו החוצה ולתת להן ביטוי.וכמו כן, לברר עם עצמך לאן פנייך מועדות מכאן, מה את רוצה לעשות, אם וכיצד לפרק את המשפחה, איך לעשות את זה תוך גרימת נזק מינימלי לילדייך. טוב, השבת ניכנסת אמשיך לכתוב במוצ"ש. בינתיים שולחת לך חיבוק גדול.

 

[אמא של פילפילון]

לפרק, אבל בשכל

ראשית, אני מצטערת מאוד על שעל הקושי הקיים ממילא נצטרף הקושי המזעזע הזה. אני בטוחה שעברת טלטלה רצינית ביותר. איך שלא הופכים את הדברים, למענך ולמען בנותיך צריך לפרק את החבילה. את כותבת שאין סיכוי שהוא יתן גט, ולכן עליך לפעול בצורה מושכלת, להתייעץ באופן דיסקרטי עם גורמים מקצועיים שייעצו לך איזה מידע לאסוף ולתעד ולאיזה ערכאות לפנות. את ודאי יודעת כי במקרים כאלו בית דין רבני יכול לחייב אותו לתת גט, אבל זה נושא מורכב שעלול לקחת זמן ולכן, הקדימי ופעלי באופן חכם. לגבי המשך ההריון קטונתי מלייעץ, זה תלוי בגורמים רבים כל כך, כולל מידת התמיכה המשפחתית שיש לך ומצבך הכלכלי והנפשי. גם על זה ניתן להתייעץ. מאחלת לך תקופה כמה שיותר קלה. אני מביהה שהדרך עד לגט אינה קלה כלל, אבל לאחר תהיה לך הקלה גדולה.

 

[טאניוש]

אין מה להוסיף למה שכתבו לך כבר

קבלי חיבוק וירטואלי. זה נורא לגלות כזה דבר על איש שעל ידך,אב לילדיך... תהיי חזקה למען הבנות והילד שבדרך (אם תחליטי להשאיר אותו...)

 

[נייטי]

היי טלי

אני כל-כך מצטערת על מה שאת נאלצת לעבור. אני אפילו לא יכולה לדמיין איזה שבר זה של אמון ואיזה תחושות מלוות אותך כל יום. אני כמו האחרות מרגישה מאוד לא נוח עם עיצה שאומרת לפרק את החבילה, אבל כמו השאר, חושבת שלמען עתיד טוב יותר לבנותייך הייתי עוזבת. לגבי הפלה, קשה לי נורא לייעץ לך. עשיתי בחיים שלי הפלה אחת יזומה (מלבד האובדן), חשבתי שזה הדבר הנכון ורק אח"כ התחלתי להרגיש את הכאב. לא סלחתי לעצמי אף פעם על מה שעשיתי ואני כל הזמן חיה בתחושה קצת מיסטית, שבעשיית המעשה הזה, קיללתי את עצמי לנצח. אחרי אותה הפלה, נשבעתי שבחיים, לא משנה מה, לא אעשה שוב הפלה יזומה. והנה הבאת בפני מקרה, שבאמת אם חלילה הייתי בסיטואציה, אין לי מושג מה הייתי עושה. יתכן שלא הייתי עומדת בשבועה שנשבעתי. וכמה עצות מקצועיות: אני אומנם לא מתמחה בדיני משפחה אלא בתחום אחר, אבל מהמעט שאני יודעת על דיני משפחה, ישנן מספר דברים שחשוב שתדעי: 1. אומנם את הגט עצמו נותן רק ביה"ד הרבני. אבל, עוד לפני הגט, ישנן שאלות רבות שאמורות להתברר, שאלות כגון רכוש, ומשמורת של הילדים. בהיבט הזה, לרבנות ולבית משפט למשפחה יש סמכות מקבילה ולמעשה, המקדים זוכה. כלומר, אם בעלך יגיש תביעת גרושים לפניך, סביר להניח שהוא יפנה לביה"ד הרבני ולא למשפחה וזו עלולה להיות בעיה עבורך. אם את תקדימי להגיש תביעה, סביר להניח שעורך הדין שלך יגיש אותה בבית משפט למשפחה וזה הרבה יותר טוב עבורך. אחרי שמגיעים להסכמה או שניתן פסק דין בנוגע לשאלות השונות, רק אז פונים לצורך אישור הגט ברבני. זה החלק הקל אחרי שכל השאר פתור וזה לא החלק העיקרי שסביבו רוב המריבות. בארצנו, לאישה תמיד מומלץ להגיש תביעת גרושים לבית משפט למשפחה. לכן, רצוי לעשות זאת לפניו ורצוי מאוד שלא ידע על כך שאת פונה ליעוץ מקצועי כדי שלא ימהר לפעול לפניך ול"תקוע" אותכם בביה"ד הרבני. 2. יש גוף שנקרא הסיוע המשפטי. כבר נקבע בארץ שדיני משפחה הם דיני נפשות ולכן כפי שישנה הגנה מטעם המדינה בפלילי, הוקם במשרד המשפטים גוף שמספק ייצוג משפטי למי שזקוק לעזרה ואין לא יכולת כלכלית. זה לא גוף התנדבותי לכל עורכי הדין שפועלים מטעם הסיוע יש משרד והגוף הזה למעשה מפנה את הלקוחות כאשר התשלום לעורכי הדין מסובסד ע"י המדינה ודורש ממך השתתפות נמוכה ביותר. אפילו לשם הייעוץ תוכלי לפנות אליהם. אם תרצי טלפונים של עורכות דין שעוסקות בתחום ולא פועלות מטעם הסיוע פני אלי במסר. כמו כן, בתפוז יש פורום שעוסק ביני משפחה. הנה הטלפונים של הסיוע המשפטי (משם תוכלי לקבל טלפונים של הסניף שקרוב לעיר מגורייך): האגף לסיוע משפטי כתובת: רח' בן יהודה 34 ירושלים, 94230 טלפון: 02-5696207, 02-5696226, פקס: 02-6245759

 

[נייטי]

מרוב התרגשות שכחתי שיש סימני פיסוק

מקווה שתסתדרי עם הבלאגן.

 

[מתי תורי]

רק להוסיף- שצריך לדאוג לאחות האומלל

לא ציינת בהודעתך מה מצבה ומי דואג לה. מפחיד אותי לחשוב על ילדה שתרגיש שבגללה נותקו היחסים, פורקה משפחה, ילד נולד לבית בלי אב. אין ספק שאדם כזה צריך לשלם את חובו ובגדול, לא ייסולח לו על מעשיו לעולם. יש להרחיקו מהבנות, ממך ומאחותך ! אל תעברי את זה לבד, פני לעזרה שציינו המבינות, אני מקווה בשבילך שהיחסים עם בני המשפחה הם טובים ומבינים.

 

[2קשת]

טלי

מזעזע ועצוב לי כל כך לחשוב על הזמנים הקשים שאת עוברת, לדעת שאת צריכה להתמודד עם האובדן ועם ההריון ועם גילוי כזה במקביל. אין לי מה להוסיף למה שכתבו לך, אני מסכימה עם הכל, חושבת שלמענך, בנותייך, אחותך וגם הילד שיוולד - מוטב לפרק את המשפחה ובהקדם ורק לדאוג בחוכמה לזכויותייך לאחר מכן. לגבי הפסקת ההריון קטונתי מלייעץ לך. עצוב לי שאת צריכה לקבל בגילך הצעיר החלטות קשות כל כך וקורעות לב.

 

[בק ביק]

הי טלי

אני חייבת להגיב כי במקרה אני מכירה מקרה דומה מהמשפחה, אצל שתי בנות דודות שלי. לא ארחיב הרבה כאן (את מוזמנת לפנות במסר) אבל המשפחה נקרעה לרסיסים כשהסיפור התפוצץ. בת הדודה שהיתה נשואה לבחור בחרה להשאר אתו ונעוד נכנסה להריון נוסף (כבר היו להם ילדים) בכוונה כדי שהמשפחה לא תלחץ עליה להתגרש. היא היום אומללה, קודם כל היא לא בקשר עם אף אחד מאתנו (אני אישית לא מוכנה לדבר אתה) ואנחנו יודעים שבעלה לא חדל ממעלליו רק עבר לקורבנות אחרים. ויותר מזה, מה יהיה עם הילדים שלך אם תשארי אתו? את מוכנה לסכן אותם? התעסקות עם ילדה כ"כ צעירה גם אם בהסכמה מוגדרת בחוק כאונס קטינה (ולא בעילת קטינה). תהיי מוכנה להמשיך לחיות עם אנס? אני יודעת שזה נשמע קשה אבל לעתים הדרך הנכונה היא לא הדרך הקלה. לגבי ההריון הנוכחי, אני מסכימה עם מה שכתבו קודמותי. עניין הדתיות שלך היא כמובן רלוונטית. אולי שווה להתיעץ עם רב שאת סומכת עליו. את עוד צעירה, את עומדת בפני פרשת דרכים לא קלה. אני מאחלת לך בחירה נבונה. כזו, שאחרי הרבה מאוד זמן תוכלי להתבונן אחורה ולאמר לעצמך- עשיתי החלטה נכונה. מחבקת מכאן, ב.

 

[קליניק35]

קודם כל חיבוק ענק! מחזק ותומך עד

כמה שאפשר. קשה לשמוע כמה את עוברת בגילך הצעיר, במקום להיות בחדוות הקמת משפחה חדשה. קטונתי מלייעץ, רק לומר לך את דעתי. הוא לא שווה אותך ואת המשפחה המקסימה שאת נתת ונותנת לו. נקודה. את כועסת, פגועה, נעלבת, ואם יורשה לי מבוהלת! ובצדק. הכי צדק שאפשר. הוא לקח את התמימות של אחותך ושלך וקרע אותה לגזרים. אני לא הייתי רוצה אב כזה לילדיי, גם לא לאלה שבדרך. יש המון מקומות שיכולים לעזור, ויש מקרים בהם הלבד עדיף מהביחד. אסורXאסור לך לחיות בתוך עונש, והרושם הוא שזה המצב שנוצר. לגבי ההריון, קטונתי. זה מגיע ממקום מאוד אמוציונלי אצלי..(הנסיבות) ולכן מאוד חשוב שתחשבי על כל הנתונים והאלטרנטיבות ותקבלי את ההחלטה הכי טובה עבורך ועבור בנותייך. . . מחבקת ואשמח לשמוע מה החלטת לעשות ולסיייע בהחלטה שתקבלי.

 

[tali00]

כמה פרטים

לגבי אחותי- היא קיבלה עזרה ונמצאת בטיפול ומקבלת הרבה אהבה מהמשפחה והסביבה (חוץ ממני שהקשר שלנו שהיה מצויין עד שזה יצא פשוט נותק. היא ממש מתביישת ממני ומפחדת לדבר איתי. כל מה שיש לה לאמר לי היא מעבירה לי דרך אמא שלי או אנשים אחרים.) בעלי נחקר במשטרה והודה בזה שנגע בה. הוא מאד מקטין את מה שהיה. המצב שהתיק נמצא בפרקליטות וממתינים להגשת כתב אישום. לפי מה שנראה שהוא פשוט יצא מזה עם איזו עסקת טיעון ועבודות שירות כנראה ללא משפט וההשפלה שבכך. בעלי טוען שמה שהיה זה היה סך הכל פעמיים. אבל אני לא מאמינה לו. אני נוטה להאמין לאחותי שאומרת שזה היה בכל הזדמנות שהיתה לו. אני לא יכולה להגיד שלא הרגשתי בכלום. אבל תמיד אמרתי לעצמי שאני מטורפת שאני בכלל חושבת מחשבות שכאלה. כנראה שבסוף התברר שלא אני המטורפת כאן... אני מרגישה שאני פשוט רוצה להיתפטר ממנו ומהר. הוא מוכן לתת לי גט אבל הוא ימרר לי את החיים . הוא אומר שהוא יכחיש את הסיפור ויטען שאני מדמיינת. אני רוצה להגיע איתו להסכם ולסגור את הסיפור בצורה יפה. אבל עם טיפוס כמוהו קשה לי להאמין שזה יצא לפועל. אנחנו מגיעים להסכם ואחרי רבע שעה הוא מיתחרט ובקיצור הוא רוצה לידפוק אותי ולהוציא אותי עם כמה שפחות... תודה לכולם על התגובות והמסרים.

 

[הוא היא]

טלי

חשבתי עלייך הרבה בשבת....על מה שאת עוברת ומרגישה ועל הימים שמצפים לך. אני מכירה מקרוב את המגזר הדתי ומבינה את המורכבות של העניין. את כותבת שבעלך אומר שהוא יכחיש את הסיפור,אך אפילו אם תהיה עיסקת טיעון, הרי שהדבר מצביע על מעשיו, לא כך? גם אם הוא יכחיש הרי יש עדות לאשמתו. אני לא כ"כ מהתחום אבל אולי עם חותמים על הסכם כתוב קשה יותר להתחרט אח"כ... בכל מקרה, מציעה לך להתייעץ בעניין. ושוב.. מאחלת לך שהתקופה הקשה הזו תעבור במהרה ותוכלי להתחיל פרק חדש בחייך. חושבת עליין ודואגת לך. אם את צריכה משהו.. אני כאן ואשמח מאוד לעזור במה שאוכל.

 

[עד חצות]

תהיי חזקה

הגעת להחלטה להתגרש, העצות שכתבה נייטי מאוד חשובות.אל תתאמצי להגיע איתו להסכמים בינכם ( הרי מדובר באדם הזקוק לטיפול תרופתי והתנהגותי) אלא רק דרך עו"ד ולטובתך בבית משפט למשפחה שידאג לזכויות שלך ושל ילדייך