זקוקה לעזרה-תינוקת של יורדת מהידיים

שירי ל

New member
זקוקה לעזרה-תינוקת של יורדת מהידיים

אופיר כבר בת 7 וחצי חודשים. אני לא נוקטת איתה בשום "גישות חינוכיות" שהן- כלומר, אנחנו מתאימים את עצמינו אליה ולא היא אלינו (מה שנראה לי הגיוני בגילה...). בתור חסידה של עקרון הרצף, אופיר נישאת איתי לכל מקום - כמה שיותר במנשא ורק אם אין ברירה אז בעגלה. הבעיה היא שפתאום התחיל מן קטע כזה, שהיא לא מוכנה לרדת מהידיים. אנחנו יכולות לחזור הביתה אחרי שעות במנשא, ואני רק שמה אותה לשניה בטרמפולינה או במיטה כדי להוריד את המנשא והתיק, היא כבר בוכה. זה חוזר על עצמו כל פעם שאני מורידה אותה מהידיים. אני יודעת ששום דבר אחר לא מציק לה- גם מכיוון שאני שוללת את הדברים הטריוויאליים וגם מכיוון שבשניה שאני לוקחת אותה על הידיים היא מפסיקה לבכות וחוזרת לחייך ולשמוח. כל העניין הזה די שובר אותי כי זה ברמה מאוד קיצונית- היא לא יורדת אפילו לשניה מהידיים. אני לא רוצה ולא חושבת שזה נכון להשאיר אותה לבכות, ובכל זאת- מה עושים?
 
שירי בוקר טוב ../images/Emo42.gif

מאחר ואני מגדלת לפי עקרון הרצף הנה הפטנט שלי: כשאנחנו נכנסות הביתה ואני מחליטה שמגיע לי קצת מנוחה מהתנוחה הזו שתיארת אני מורידה את דפנה על השטיח עם צעצועים ודברים שהיא אוהבת. בדרך זורקת את התיק לאן שהו שלא יפריע לנו. נשארת איתה בתנוחה החדשה מספר דקות אם על השטיח, או במיטה שלה, או בכל מקום אחר שהיא נמצאת. ובדרך כלל הבכי נגמר תוך מספר שניות (בערך 15 כי פעם ספרתי). אבל הכי מצחיק שלפני יומיים בדיוק היה לי בדיוק את הקטע שתיארת ופתאום אחרי שניה או שתיים היא קלטה שעל השטיח יותר מעניין (יש צעצועים ודברים שהיא אוהבת ובבת אחת הבכי הפסיק כמו שהתחיל). זה הכל לדעתי מהתמדה. תדברי איתה ותגידי שגם לך מגיע קצת מנוחה ביום ביום מלהחזיק אותה כל הזמן. תגידי שאת אוהבת נורא ועוד כל מיני כאלה ותתחילי להוריד אותה מהידיים לתעסוקה אחרת בהצלחה.
 

zimes

New member
פחד נטישה?

זה כמעט הגיל. אולי זה מה שעובר עליכן. גם את זה מרפא הזמן. (מעודד? אני מבטיחה!) תשתדלי לנוח כשאבא בסביבה. לשאת על הגב, את כבר יודעת? את גם יכולה לשבת אתה על הרצפה/מיטה, ולעסוק בענינייך - קריאה, טלפונים... ולגבי החזרה הביתה - תני לה כמה דקות תשומת לב צפופה בבית, ורק אח"כ תפזרי את התיק-מפתח-נעליים במקומות שלהם. אולי יעזור.
 

שירי ל

New member
פחד נטישה מופיע גם כשהאם בסביבה?

כי אני לא "זורקת" אותה באיזה חדר ונעלמת- אפילו במטבח- אני רוצה לשים אותה בטרמפולינה לידי כשאני מבשלת, או רק לרגע לרדת מהידיים- וגם זה לא הולך. אני לידה, מדברת איתה, שרה לה והיא- רק על הידיים!
 

zimes

New member
פחד נטישה

אצלינו, הדס, לפעמים, לא היתה מוכנה לעבור מהידיים שלי לידיים של בעלי. זה עונה על שאלתך? וחוץ מזה, חשבתי על זה אתמול - אולי היא סתם מפתחת איזה צינון?
 

דניעל

New member
שירי - לא מזמן קראתי את "עקרון הרצף

ויש שני דברים שכדאי להזכיר כאן. 1. הרעיון המרכזי ב"עקרון הרצף", שלפעמים אנחנו קצת שוכחים, הוא שההורים לא מתאימים את עצמם בכלל לתינוק. התינוק צריך להשתלב בחיים של ההורים. זו הסיבה שלוקחים אותו לכל מקום, ישנים איתו, מתקלחים איתו... מה, שאנחנו נסובב את כל החיים שלנו כדי לצאת לבלות בערב? שיבוא איתנו וזהו! אז זה הרעיון המרכזי, בניגוד לפיסקה הפותחת בהודעה שלך. 2. נקודה חשובה בעיקרון, על פי הספר, היא שבסביבות הגיל בו התינוק לומד לזחול ולהיות עצמאי, הוא גם יורד מהידיים של האמא ומתחיל לחקור את הסביבה ברדיוסים הולכים וגדלים. אני לא גידלתי את דניאל על פי עקרון הרצף, אם כי התברר לי, אחרי שקראתי את הספר, שלמעשה ישמתי את הרעיון הכללי פה ושם. בפועל, דניאל באמת מאוד אהב להיות על הידיים ולא הגבלנו אותו (עד כמה שיכולנו), ובסביבות גיל תשעה או עשרה חודשים (הוא למד לזחול מאוחר), הוא באמת התחיל להגדיל רדיוס מסביבי. אני רואה איך הוא מעז לאט לאט לחקור מקומות יותר ויותר רחוקים ממני. הוא הגיע לדרגת עצמאות כזאת, שהוא לפעמים מסוגל כל הבוקר לשחק לבד בסלון, ולבוא אלי רק להחלפת חיתול, קינוח אף, או אם הוא רעב או עייף, ולכל דבר יש לו סימן! אז אם את מאמינה בעקרון הרצף, נראה לי שאתם לא רחוקים מהנקודה בה התינוקת מתחילה להיות עצמאית ולהתרחק ממך בהדרגה. תתעודדי
 

zimes

New member
תודה שכתבת. לי לא היה כח להכנס לזה

כשעניתי אתמול לשירי. קשה לי עם אמירה "אני חי לפי עקרון הרצף". אני לא בטוחה שמי מאיתנו יכול "למדוד" את זה, בטח לא להגיד "אני חי כך, ואני יודע איך זה אמור להיות". התחלתי לפרוש כאו את הבנתי את עקרון הרצף, וויתרתי. אבל אני חושבת שחשוב להדגיש: עקרון הרצף הוא לא "מנשא במקום עגלה, לינה משותפת, והנקה". אלה רק כמה מרכיבים (פיזיים, מוחצנים) בגידול תינוק.
 

שירי ל

New member
אני לא מתיימרת לכתוב מחדש את עקרון

הרצף - אני מציגה פן אחד שלו, שהוא לאו דווקא הנשיאה לכל מקום, אלא הצורך של תינוק קטן במגע אנושי וכמה שיותר, ואת זה אני משתדלת לתת לאופיר. אבל אפילו אם נעזוב עקרון כזה או אחר, הרי כולנו מסכימות ששיטות חינוכיות כמו- "להרים תינוק כמה שפחות כדי שלא יהיה מפונק" לא מקובלות עלינו, והנה- אני מחזיקה את אופיר על הידיים כמה שיותר, כמה שאני רק יכולה (וזה הרבה מאוד!) והיא כאילו לא שבעה מזה, לא לוקחת לה פסק זמן לעצמה לבד, לחקור ולגלות את מה שמסביבה. אם לא הייתי יודעת כמה אני איתה - הייתי חושבת שחסר לה. אבל אני בשלב שכל כולי מתמסרת לאופיר- אני לומדת ולכן נמצאת המון בבית, ואופיר כל היום איתי, ואני מקדישה לה המון. לכן, אני לא מבינה את חוסר היכולת הזו להיות שלא עליי אפילו לשניה.
 

zimes

New member
לא מתחתי ביקורת עלייך

ועל הדרך בה את מגדלת את אופיר, חו"ח. הגבתי רק לאמירה (שלך, ושל איריס) "אני מגדלת לאור עקרון הרצף". בנפרד, ובלי קשר לתגובה לשאלה המקורית שלך. שולם?
 
אופיר החכמה למדה מה טוב... ../images/Emo8.gif

כן כן. הם לומדים מהר מאוד איפה הכי טוב להם... ועכשיו ברצינות: אולי תנסי לשים צעצוע שהיא אוהבת בלול או מובייל מנגן ושר שיעניינו אותה ויסיחו את דעתה. וכמובן להחליף לה מידי כמה דקות לגירוי אחר...
 

anat30g

New member
השאלה מה מתאים לך

אם מתאים לך שהילדה בידיים.... נוח לך לשאת אותה במנשא - אין עם זה בעיה... אבל אם הקשר הזה מפריע לך - אין ברירה צריך לחתוך... זה עלול לדמם זה כואב לכולם ויש הרבה בכי... ז"א שמי אותה בלול ותני לה לבכות... בסופו של דבר היא תרגע... השאלה האם זה מתאים לך???
 

שירי ל

New member
זה לא כל כך מתאים ../images/Emo10.gif

אולי בגלל שאני אמא לילדה ראשונה, אני פשוט לא מסוגלת להתמודד עם הבכי שלה. לא אכפת לי ללכת איתה ה-מ-ו-ן על הידיים ואני גם עושה את זה, אבל גם להמון יש גבול - לדעתי ללכת איתה 5-6 שעות רצוף במנשא צריך להשביע אותה לאיזשהו פרק זמן משהיה על הידיים (שלא נדבר על זה שכבר צריך להמאס לה ממני...) וזה מצב שאפילו לשרותים אני לא יכול ללכת... כנראה שבכך זאת אנחנו צריכות לעבור איזו גמילה הדדית...
 

vered4

New member
בגלל שאת אמא לילדה ראשונה

אין לך פרספקטיבה. אל תדאגי, זה יכול להשתנות ממש מהר. אבל לשרותים צריך ללכת, אז תקחי אותה איתך ותשימי אותה בסל קל לידך. ואולי מדי פעם, תשבי איתה על השטיח, ואחרי כמה דקות "תגלישי" אותה לידך ליד צעצוע.
 

anat30g

New member
בדרך כלל

ילדים שמרגישים חסרי ביטחון הם ילדים שרוצים ידיים ולראות כל הזמן את אמא/אבא מולם... ילדים שחוו פרידה או אובדן יכולים להפוך לילדים חסרי ביטחון... התאוריה אומרת שילדים שמוחזקים ונמצאים כל הזמן בחברת ההורה אמורים להיות ילדים עם ביטחון עצמי - ילדים שיכולים להתנתק ומסוגלים להתמודד בצורה טובה יותר עם העלמות ההורה לזמן קצר... זאת התאוריה - לכן נראה לי (וזאת דעתי האישית והלא מלומדת) שהבת שלך איך אגדיר זאת... "מתפנקת"... כי סביר להניח שהבכי הוא לא של פחד או חרדה - אלא של חוסר שביעות רצון מכך שהיא לא תלויה לך על הצוואר.
 
למעלה