זקוקה לעזרה

[AdiFeldman]

זקוקה לעזרה

שלום לכולם, כקוראת ומשתתפת פסיבית בפורום החלטתי לשמוע את חוות דעתכן כי הרי אתן"אחרי" ואומרים ו"אין חכם כבעל נסיון". בן זוגי ואנוכי מתחתנים (טקס חילוני)בעוד פחות מחודש. חתונה קטנה (150-200 איש אותה אנו מממנים לבד).כל המוזמנים הם אנשים קרובים הכוללים משפחה קרובה ומצומצמת וחברים. הכל התחיל כשלאמו של החתן היה קשה עם המגבלה של "חתונה קטנה" והיא רצתה להזמין משפחה שקרובה אליה(בעוד החתן לא מכיר את הנפשות ).אמנם מדובר רק בעוד כ-5 איש אבל בעקבות העניין עלה לאויר ויכוח קשה ביני לבין החתן. יש פה מבחינתי את עניין העקרון:הם משפחה שקרובה לה ולא לחתן כי הרי הוא מעולם לא פגש בהם!!והם המוזמנים היחידים אותם החתן אינו מכיר, אנו משלמים על החתונה וכל מנה חשובה, משפחתי קטנה ומצומצמת ויחס המוזמנים הוא ~ 1:3 לטובת החתן כך שכל מוזמן נוסף מצד החתן מעורר בי.... מה דעתכם? אני לא רוצה סתם להיות עקשנית ולהתחרט אח"כ!! עוד בעיה, הקשר שלי עם הוריי הוא אפסי , מלבד היותם הורי(עצוב אבל הורים לא בוחרים). תמיד ידעתי שבחופה איתי הם לא יהיו!!!! לעומת זאת, בן זוגי מאוד קשור להוריו וקשה לו להתחשב בבקשתי שנהיה בחופה לבד בלי ההורים. אמנם זה לא מקובל אבל זה אפשרי ואפילו יכול להיות רומנטי ומיוחד כי הרי הטקס שאנו עורכים הוא חילוני ללא רב. מה דעתכן? האם חובה שההורים יהיו איתנו? עצם המחשבה שאנו נלך בשביל לכיוון החופה והורי יחכו לי שם מעוררת בי בחילה!! חוות דעת יתקבו בשמחה

 

[מיכלכהן]

בדומה לכם

גם אנחנו שילמנו כמעט את כל החתונה לבד (ההורים שלי עזרו ושלו לא, כי הם פשוט לא יכלו. אני לא התערבתי בכלל. יום החתונה הוא היום שלכם אבל באיזהו מובן גם של ההורים שלכם, שהביאוכם עד הלום.. אם לבן זוגך חשוב לכבד את הרצון של אימו, אני חושבת שזה צריך להיות חשוב גם לך. לא בגלל שזה מה שהיא רותה, אלא בגלל שזה מה שהוא רוצה.. החתונה זה כור פוטציאלי לאלף ואחד ריבים, וחלק מהם סבים סביב המשפחות. תנסי כמה שיותר לכבד את בן זוגך וריב צריך לבוא רק במקום שאת לא מסוגלת לסבול את המחשבה של התפשרות. כסף זה לא הדבר הכי חשוב בעולם, האושר שלכם לפני ואחרי החתונה - כן!! אם לבן זוגך חשוב שההורים יהיו שם, את צריכה לחשוב מה יותר עקרוני - לבן זוגך שההורים יהיו או לך - שהם לא יהיו.. מקווה שעזרתי

 

[אתי@]

מיכל, הוצאת לי את המילים מהמקלדת;-ׂ

אני מאוד תומכת בדבריה של מיכל. אין טעם לחזור על הדברים שנאמרו, אבל אני רוצה לחדד את הנקודה של הכסף: 5 מנות זה סכום זעום שנבלע בתוך ים ההוצאות של החתונה, ובגלל סכום כזה לא שוה לריב, ואפילו לא שוה לכעוס מבפנים. זה לא שוה את כאב הלב שלך... ועוד משהו שאני רוצה להוסיף על דבריה של מיכל: דווקא בגלל היחסים עם הוריך, הייתי מציעה לך להתחשב עוד יותר בדעתם של ההורים של בעלך לעתיד. תחשבי על זה שאת יכולה לזכות בזוג הורים נוסף, אולי אפילו יותר טוב מזוג ההורים שיש לך. מה, זה לא שוה את הויתור? לדעתי כן! בהצלחה

אתי

 

[danonit]

ואו... מדהים!

הדבר המדהים פה זה שלא משנה כמה מוזר נראה לך הסיפור האישי שלך תמיד מוצאים אנשים עם סיפור דומה... מה אני אגיד לך, זה נשמע כמעט מילה במילה כמו מה שהיה לנו - בעיות עם ההורים שלי , יחס האורחים, החתונה החילונים, כמות האנשים... אני יכולה לומר לך כמה דברים. גם אנחנו רצינו להגביל את כמות האורחים ובכל זאת אמא של בעלי רצתה להזמין כל מיני דודות שהוא עצמו לא מכיר ובסוף הסכמנו וככה היא היתה מרוצה ובסופו של דבר לנו זה לא הפריע כי כולם היו נחמדים ושמחו בשבילנו. הרי בסופו של דבר לא מדובר בכמות גדולה כל כך... מה שחשוב באמת זה שיהיו החברים הטובים שלכם, שלך ושל בן זוגך אלה שאוהבים אתכם ושיעשו לכם שמייח. אנחנו גם עשינו טקס חילוני בלי רב, שערכו לנו חברים, עם דברים שהם כתבו ודברים שאנחנו כתבנו אחד לשני. היה מרגש ומדהים

ההורים ישבו להם בשורה הראשונה של הקהל ולא לקחו חלק בטקס עצמו ולקראת סוף האוכל האבות והאחים של שנינו דיברו, ככה יצא גם למשפחה לקחת חלק ולהתבטא, וככה לא כולם היו חייבים להשתתף אלא רק החלק שהיה יותר מתאים שישתתף... לדעתי זאת החתונה שלכם, ואם כבר החלטתם לעשות אותה בדרך שלכם אתם יכולים לעשות טקס שההורים לא יקחו בו חלק. הכי חשוב שתדברי עם בן זוגך ותגיעו להסכמה ביניכם, ואז אתם יכולים לדבר בצורה מנומסת עם ההורים שלו ולהסביר את המצב שלך ואיך זה מביא אתכם לרצות לעשות טקס בלי הורים. זה מה שאנחנו עשינו וזה התקבל בהבנה ע"י ההורים של בעלי. אולי את יכולה לוותר בקטע של הדודות ולתת לאמא שלו להזמין אותן ובתמורה זה יקל עלייך לבקש טקס בלי נוכחות הורים... עוד נקודה שראוי לציין זאת השאלה של מי משלם על מה. ברגע שמישהו מממן לכם את החתונה יש איזושהי מחויבות שלכם כלפיו שהדברים ילכו לפי הציפיות שלו...

 

[danonit]

אופס... ועוד

פספסתי את החלק שאתם משלמים על החתונה, אם ככה הבעיה שלכם פחות קטנה. לדעתי זה באמת מאוד רומנטי אם רק שניכם תהיו "מתחת לחופה" וזאת גם דרך להציג את זה לבן זוגך. חתונה זה אחת המצבים שבו יוצאים החוצה כל ההבדלים בין אנשים ומשפחות, אני דיברתי על זה הרבה עם בעלי לפני והסכמנו שזאת החתונה שלנו ולא של ההורים ושאת החלק של הטקס אנחנו רוצים לעשות לבדנו ובצורה שאף אחד מאיתנו (במקרה שלנו - אני) לא ירגיש בעמדת חסרון, או שהוא צריך לעשות מעשה צבוע (כמו לעמוד ליד ההורים ב"חופה" כשההורים לא נתנו אפילו מתנה לחתונה...). הכי הכי חשוב שהוא יבין אותך ושתגיעו להסכמה - איך כן לבטא את הקשר הטוב שלו עם ההורים שלו בלי להדגיש את הבעיה שלך עם ההורים שלך...

 

[הלוואי והייתי חתול]

אכן תמונות קשות

וכמה אני שמח שעברנו את זה כבר. באמת חתונה יכולה להיות מקור למליון ריבים ומה שחשוב זה הקשר שלכם (ולא אחזור על כל מה שנכתב כבר...) תשתדלי לזכור מספר דברים: קודם כל, אחרי החתונה זה כבר באמת לא יעניין אותך ואותו (באמת, אני מבטיח...) כיוון שיחס האורחים הוא גם ככה 1:3 (כלומר 150 שלו ו-50 שלך) עוד חמישה לא יעשו את ההבדל אבל זה אכן בעיה עקרונית אם הם היחידים שהוא לא מכיר. את צריכה לזכור שאמנם את לא בקשר עם ההורים שלך אבל הוא כן, מה שאומר שבעתיד גם את תצטרכי להיות בקשר איתם ואם לנצח אימו תזכיר לך שהדודה של השכנה מהבית הקודם לא באה זה ממש לא יהיה נעים, אך לעומת זאת אם החלטתם מראש ששניכם מכירים את כל האורחים אז בהחלט ש לך קייס לעמוד על שלך. לגבי לעמוד לבד בחופה, זו בהחלט בעיה, לצערי הורינו עמדו איתנו (ההורים שלי גרושים והיו צריכים לעמוד אחד ליד השני) וההורים שלה גם רצו סבתות וכ´ו ושם כבר הטלתי וטו. אבל גם כאן את צריכה לראות מה המחיר שתשלמי על ההתעקשות לעומת המחיר שתשלמי על הויתור. ולסיכום, או שכן או שלא, מה שבטוח אולי. ולאחר שקישקשתי בלי הבחנה אנסה להיות יותר תמציתי. אני חושב שחשוב מאוד להתעקשעל עקרונות, אבל לכל התעקשות יש מחיר, ורצוי לדעת אותו מראש. שיהיה ב

ו

הלוואי והייתי

 

[הילית*]

לדעתי אל תתעקשי על ה- 5 איש

תאמיני לי שמהסתכלות ממרחק אני יכולה להגיד לך שזה פינץ בכל ההוצאות ואם זה יעשה את אמא שלו מאושרת אז מה אכפת לך. עוד 250 דולר. זה הסיפור ? אני יכולה לספר לך שאצלנו היו לא מעט ילדים בחתונה. סיכמנו על מחיר לילדים אבל מה ... בגלל אי הבנה לא ידענו שצריך להגיד לגן איפה בדיוק יושבים הילדים כדי שיוכלו לספור אותם. כתוצאה מזה הם ויתרו קצת ואנחנו שילמנו לא מעט עבור מנות מלאות לילדים. לא רצינו לריב כי היינו מאוד מרוצים ואני שמחה שכך נהגנו. לגבי החופה. אנחנו הלכנו לבד לחופה כי כך רצינו וזה היה מקסים, למרות שאנחנו ביחסים מצוינים עם ההורים. לגבי העמידה בחופה, סיפור של כמה דקות. תני להורים את מעט הכבוד הזה ואל תתני ללשונות רעות לדבר על זה ובמיוחד שלא כדאי לעשות אפליה בין ההורים או לא לכבד את ההורים שלו בגלל כעס על ההורים שלך. כמו בכל דבר בחיים ובחיבור בין אנשים צריך ללמוד לותר, לקבל ולריב על הדברים החשובים באמת... שיהיה במזל טוב והרבה אושר !

 

[מאיהק]

עדי

על 5 מנות בטח שלא הייתי עושה בלגן <אגב אנחנו עושים חתונה באותה מתכונת שלכם 200 איש עם עו"ד>, בטח שזה מגיע מצדו של החתן שכן קשור למשפחתו. בעיניין החופה...קצת בעייתי, אין ספק שאם בן זוגך רוצה את הוריו בחופה זאת זכותו והרי זה היום שלכם<ולא שלך>. בעיניין הורייך...קשה לי לומר מכוון שאני לא מכירה את טיב היחסים. מה שאנחנו עושים זה מעלים קודם את ההורים ואחרי זה אנחנו ניכנס מה שמסב את תשומת הלב אלינו כזוג ולא מסירה/קבלה.

 

[fila]

כולן כבר ענו לך...

ואין לי מ לחדש כ"כ אני לא חושבת שיש טעם להתוובח,עוד 5 מנות או פחות זה לא מה שישנה,עדיף לנסות ולשמור על יחסים מכובדים עם המשפחה ולא לעורר התנגדות שכזאת. מזל טוב