זקוקה לעזרה

shir23

New member
זקוקה לעזרה

שלום לכולם, אני פשוט מרגישה כ"כ אבודה ושאני חייבת לספר לכם את סיפורי. טוב, אני בחורה צעירה בת 24 ומרגישה שעשיתי את אחת הטעויות הגדולות בחיי, יצאתי עם גבר נשוי, אז ככה: הכרתי בחור שבהתחלה לא ידעתי על מצבו המשפחתי, לאחר שהוא חיזר אלי במשך חודשיים ולא נעניתי לו, (סתם מתוך הרגשה פנימית) החלטתי להענות לו, בשיחת הטלפון השניה שלנו הוא סיפר לי על מצבו, במשך הזמן הוא בא אלי עם הבנות שלו, התאהבתי בו ונסחפתי, גם הוא מאוד אהב אותי, לאחר 3 חודשים שההינו ביחד הוא טס לחו"ל עם המשפחה והוא ביקש מ:גיסו ש"ישמור"עלי, נורא התגעגעתי , ואז לאחר מס´ ימים הוא יתקשר ואמר שהוא מתגעגע מאוד אבל הוא מפחד שאישתו תתפוס אותו,מאז שהוא חזר היו הרבה עליות וירידות לבסוף אני החלטתי להיות חזקה ולסיים את הקשר כי ידעתי שהאושר הוא זמני ושמי שנפגע זאת רק אני ,הוא רק נהנה משני עולמות- בית ובילויים.אני אמרתי לו שאני רוצה לסיים את הקשר, לא עניתי לטלפונים, לא נפגשתי איתו, ניסיתי לשכוח ואפילו יאתי עם אחרים, אני עדיין אוהבת אותי, קשה לי ההינו מנותקים במשך חודש, עכשיו הוא התחיל להתקשר והוא אומר לי אני אוהב אותך, אני מתגעגע, בליבי אני אומרת אני גם, אבל מפחדת להתחיל את הסיפור מהתחלה, מפחדת להיפגע אולי קשה לו עכשיו עם אישתו אז הוא מחפש אותי, ואולי הוא באמת אוהב?? מה שבטוח זה שאני כ"כ מבולבלת, אני כ"כ מאושרת ברגעים שאני ההיתי איתו, אבל יודעת שאם אני לא יתנתק עכשיו אני בחיים לא יוכל להתחיל מערכת יחסים חדשה ובריאה כמו שמגיעה לי. אני פונה אליכם כי אני צריכה עזרה, אני יודעת שלא טוב לו עם אישתו, הוא לא אוהב אותה אבל קשור אליה, יש לו 3 ילדים שהם בשבילו הכל, הוא נשאר בבית בשבילם, ובגלל שהוא מפחד..אני קצת מרחמת עליו, על החיים האומללים שהוא חי מה לעשות?
 
שיר היקרה, אהבה...רחמים....מציאות

אנא ממך יקרה, הפרידי נא בין אהבה רחמים ומציאות. עם כל האהבה והרחמים שיש בליבך הצעיר, קחי בחשבון שיש גם מציאות עגומה. מה טובה תצמח לך ממערכת יחסים עם גבר נשוי פלוס 3 ילדים, שכרגע אין הכוונתו לעזוב את הבית, ולא רק שאין בכוונתו, הוא גם טס לחופשה עם משפחתו. לי נראה שהבחור פשוט נהנה משני העולמות, גם משפחה עם בית וילדים, וגם אהובה (אני מתבטאת בעדינות) מהצד, שאוהבת אותו, מרחמת עליו, ואולי כם סוגדת לו. פעם אחת לקחת את עצמך בידיים ואמרת לא עוד, והאמיני לי עשית החלטה נבונה. את כל כך צעירה ותאהבי עוד הרבה פעמים. הצעתי הכנה לך, צאי מהקשר הלא מציאותי הזה, מהקשר הלא בריא. לכי לך וחיי את חייך בתבונה. בהצלחה
 

האלי

New member
שהוא יפתור את הצרות של עצמו

ואת תתמקדי בשלך. וכדי לחזק בך את ההחלטה - הנכונה - שלך, אני רוצה שתשימי לב להבדל הבסיסי בין אהבה והתאהבות (נדמה לי שכתבתי על זה פה כבר, אז מי שקרא ורוצה, שידלג). אהבה באה ממקום של חוזק, של רצון לתת מתוך מלאות, מתוך העושר שלך שאותו את רוצה לחלק. אבל לא נשמע לי כאילו זה המצב אצלך כרגע. יותר נשמע כמו התאהבות, אז עליה ארחיב מעט. כולנו גדלים עם חוסרים באהבה, בכל אותן פעמים שהיינו צריכים שם את האהבה של אבאמא, והיא לא היתה. כבר כילדים קטנים אנחנו צוברים את החסרים האלו. ואנחנו נושאים אותם איתנו בלב... גם עד גיל מבוגר מאד, עדיין איפה שהוא אנחנו מתגעגעים לחיבוק ההוא שחסר לנו. נקרא לזה "צורך קפוא" הצורך בחיבוק, בהתייחסות, שעדיין מקנן בנו גם היום, בעקבות אותם רגעים בהם רצינו אותו - והוא לא היה שם. ואז מופיע מישהו (הרבה פעמים אפילו דומה או מזכיר פיזית את אבא/אמא) ומתייחס אלינו, מציע אהבה. והתשוקה הזו לתשומת לב פתאום צפה, ונדמה ללב הקטן שלנו, שכל כך בקלות הולך שולל, שהנה נזכה סוף סוף באותה אהבה שאנחנו מחכים לה כל השנים האלו. אלא שכאן צריך המוח לקחת שליטה ולומר לו ללב - הקטן והאוהב: זה לא אבא... אתה מתבלבל. את הצורך ההוא כבר לא ניתן לקבל. עם החוסר הזה צריך להשלים. כי אף אחד לא רוצה, לא מוכן ולא יכול לבוא במקום מי שחסר לנו אי אז בילדות. ושיגיד המוח שלך ללב: אל תתבלבל. זו לא אהבה... זה יתנפץ לך בפנים ואתה תישבר לרסיסים. החלטת נכון. עיזבי אותו, צאי למצוא את הכוח שלך ומתוך הכוח את האהבה ואת האושר. שלך, האלי.
 

shir23

New member
תודה לכם

תודה לכם על התגובות , חיזקתם את ההחלטה שלי, אני יודעת שהצעד הכי נכון לעשות זה לסיים את הקשר הלא בריא הזה ולהתחיל משהו חדש הרבה יותר בריא וטוב בשבילי. אני מקווה מאוד שכמו שהיה לי כח עד היום להחזיק מעמד אני ימשיך בזה ולא ישבר, זה נראה לי מן סוג של גמילה,כרגע זה קצת קשה אבל זה יעבור זה מה שאומרים לי. בכל מקרה תודה לכם על החיזוקים... אוהבת שיר!
 
למעלה