זקוקה לעיצות טובות

[עולם ו מלואו]

זקוקה לעיצות טובות

נדחפתי לפורום מבלי לקרא מקווה שאני במקווה שהגעתי למקום הנכון זקוקה לעיצות טובות

אמא שלי אוטוטו בת 60 גרושה מעל 10 שנים עברה לגור עם בןזוגה ב4 שנים אחרונות
אני ואח שלי נשואים + ילדים מאוד קשורים אליה.
מתחילת הדרך אני הרגשתי שזה לא מהלך נכון עבורה שכן היא אישה עצמאית ולא צריכה מחוייבות רצינית בעיקר שבתחילת הדרך בו זוגה גר עדיין עם הילדה שלו - בת 20 עם התנהגות של בת 14
זה בתבטא בתלוטיות אדירה ברמה שאוי להם אם הם יבואו לבקר אותנו בלעדיה. אוי להם אם יקחו את הנכדים של אמא שלי לטיול בלעדיה וכו'.
לאורך כל הדרך אמא בקשה שנהיה עם יד על הדופק . עם הזמן היא הפכה חלשה בריאותית שוכחת דברים בתקופות בשל מחלה וכו'.
כמאוד מאוד קרובות אחת לשניה הייתי בטוחה שהיא תשתף בהכל.
עוברים השנים ופיתאום אמא בחובות כספיים שלא היו לה אף פעם. למה? אין לה הסבר - הוצאות החיים.

לפני כחודש חזרה הבת שלו לגור איתם לאחר מריבה עם בנזוגה ומאז תוך יומיים היה פיצוץ בינה לאמא שלי שנגמר בכך שאמא שלי עברה לגור איתנו "בינתיים" עד שהילדה תעזוב שם.
ומאז יוצא כל ה"סירחון" מסתבר שהיא ממנה להם את החיים בתקופה שגרה שם.

כדי לקצר אכתוב שהבעייה בעצם שלא הגיוני שהיא תגור עם מישהו שבכל פעם שהבת שלו תצוץ היא צריכה להתקפל משם .
קשה לנו גם לשכנע אותה שזה לא סידור טוב עבורה בגלל הפחד שלה להיות לבד.
האם לדעתכם אנחנו אמורים להניח לה ? או להילחם למען עתידה?

 

[יולאלי]

קשה לענות לך..

שלום לך.. קשה לענות לך למרות שאני חשה את המצוקה שלך מבין המילים .. חסרים המון פרטים כמו רקע כלכלי של בן זוגה, האם הם חולקים חשבון , האם יש ביניהם הסכמי ממון, או ידועים בציבור וכו' וכו'
אני ממליצה להסדיר לפני הכל את העניין החוקי - משפטי, ממליצה להעזר בעו"ד המתמחה בתחום וליצור מערכת הגנה משפטית וחוקית לרכושה של אמך.
בצד הרגשי לא יודעת איפה את יכולה להתערב חוץ מלתמוך בה ולהקשיב לה, אני מניחה שעצות שתתני לה לא יתקבלו על ידה אבל לפעמים כשאנחנו שומעים את עצמנו מספרים עוד ועוד סיפורים בסוף נופל לנו האסימון - אז בעיקר להיות אוזן קשבת ותומכת.

 

[עולם ו מלואו]

עונה

לאימי ובן זוגה אין רכוש משותף ויש בינהם הסכם שלכל אחד שייך מה שהיה שלו לפני הם גם לא מתנהלים בחשבון משותף אבל זה מה שגרם שההוצאות נפלו בעיקר עליה הכל כמובן עפ"י עדכונה

תודה

 

[chili3]

מה שלא תעשו, תעשו בזהירות וברגישות

כי אם היא תרגיש שאתם שופטים אותה, היא עלולה להסגר ולהתרחק ממכם
ואז זה בכלל ישאיר אותה לבד מול הסיפור ותאבדו את טיפת השליטה שעוד יש לכם כילדים מייעצים ועוזרים

נסו ברגישות להציע לה לגשת איתכם ליעווץ של עו"ד או מגשר טוב
אולי צלע שלישית תוכל לדבר להגיון שלה ולדאוג לפחות שהיא תגן על כספה ולא תמצא את עצמה עוד כמה שנים חסרת כל

 

[מנסה ומתנסה]

הבת של בן זוגו של אמא שלך ממש לא אמורה...

לעניין אותך.
בטח שלא האם איך וכמה היא רוצה להצטרף לביקורים וטיולים משפחתיים.
אין פה שום סרחון מלבד הביטויים בהם את בוחרת להשתמש.
אמא שלך היא כבר לגמרי ילדה גדולה

ויכולה לגור איפה שהיא רוצה, מתי ואיך שהיא רוצה.
אתם לא נלחמים על עתידה, אלא על זכותכם (?) להתערב בחייה.

הדבר היחיד שאמור לעניין אותך היא הנכונות שלך ושל בן זוגך לארח את אמך
אצלכם לתקופה בלתי מוגבלת. אם יש כזאת נכונות - נהדר.
אם לא, כדאי שתדברו על זה, ועל זה בלבד עם אמך, ותנסו למצוא פתרונות
חלופיים.
אם אתם חוששים מבעיה כלכלית של אמא, גם על זה אפשר לדבר. אבל ללא קשר
לשום בחירה או החלטה שלה על חייה.

(אני מתקרבת לגיל של אמך ואני מתחלחלת מהמחשבה שילדי יתערבו וינהלו את חיי
כפי שנשמע שאתם עושים מהתאור שלך).

 

[chili3]

אני לא רואה פה התערבות. אני רואה פה דאגה

 

[עולם ו מלואו]

תודה

 

[עולם ו מלואו]

קוראת אותך

ונדהמת מאיפה מגיע הרעיון כי אנחנו מתערבים ומנהלים את חייה

עניין הבת של החבר מטריד כי הוא גרם לאמא שלי לעזוב את הדירה שבה הם גרים במשותף.

הבית שלנו פתוח לאימי לעולמים וללא הגבלת זמן אירוח לנצח !
הלוואי והיתה נשארת לגור איתנו לתמיד
אבל
כשאני מוצאת את אמא שלי עם צ'ימידן מגיעה להתארח אצלי עד יעבור זעם לביתו של בן זוגה בטח שזה נוגעה בי - ולא בגלל השליטה בחייה אלה השאיפה שתחייה חיים עצמאיים וטובים כמו שהיתה תמיד כמו שגידלה אותנו ופיתאום היא מוצאת עצמה מנוהלת עפ"י מצבי רוח של ילדה שלא שלה בטח שנדאג לה !

 

[מנסה ומתנסה]

לא, היא לא מנוהלת על ידי הילדה...

היא מנוהלת על ידי רגשותיה, תפיסותיה, אהבותיה, מחוייבויותיה....
בקיצור - על ידי עולמה הפנימי.
ולא עניין הבת של החבר גרם לאמא שלך לעזוב את הדירה, אלא הקשר
בינה לבין בן זוגה.

יעוץ ו/או טיפול לאמא יעזור.

 

[סולמותוחבלים]

בין להניח לבין להילחם יש הרבה ...

נתחיל בזה שכל כתיבה כאן, או אימות שלכם, לא יטפלו במצב הרגשי שאמא שלך נמצאת בו. קודם כל, ברגע שאדם מרגיש משהו, זה מה שהוא מרגיש ואי אפשר לטפל בזה ע"י פעולות "הגיוניות" כגון עו"ד וכדומה.
קצת קשה לענות כי לא ציינת האם העובדות הרגשיות הן ע"פ דיווח ושיתוף שלה, או תובנות שלכם ממה שקורה. בכל אופן, הפחד להיות לבד קיים בהרבה גילאים וגובה מחיר יקר מהרבה קרבנות. כך גם הרצון לראות דברים "יפה מדי" כשבים להקים דברים ואין לדעת כיצד השניים האלו מזינים זה את זה.
לכן, מאחר והבנתי שאמא שלך חוותה כאן "נפילה" משמעותית, ייתכן ובטחונה העצמי זקוק לחיזוק, ייתכן שאמונה בבני האדם התערער משהו, ייתכן והיא מייסרת את עצמה כיצד הייתה "פתייה" עד כדי כך, ייתכן והיא ממש ממש רואה את האיש כבן הזוג הטוב לה אבל לא יודעת כיצד להתמודד עם הנערה וכך הלאה. בכל מקרה, כל הייתכנים הללו מצריכים טיפול של אמא שלך בעצמה, כי רק משם זה יכול להיבנות נכון לה בעולם הרגשי שלה ולכן הממלצה הראשונה שלי היא לעזור לאמא שלך להגיע לשיחות אצל פסיכולוג/ית ולאזור רוח לתמוך בה בתהליך שתעבור עם עצמה תוך כדי כך. אם אמא שלך תיגש לדבר מתוך פתיחות לברר דברים על עולמה הרגשי, היא תגיע למקום אחר בחיים, שייתכן שבו האיש ושובל הבעיות (לפחות כפי שזה משפיע על אמא שלך) לא יהיה רלווניטי יותר.
מכאן, שבהיבט הרגשי, אין לכם על מה להילחם, אלא אתם יכולים לחבק, לנשק, להעצים את האמון ולא להתנהג במיל קרוב לתחושות ביקורתיות וכדומה. אנא שלך יכבר יודעת לבד מה לא תקין שם מבחינתה ולכןם היא צריכה את הפלטפורמה היציבה שעליה תוכל לעמוד בעת שהיא משנה את חייה למקום שבו תהייה לה איכות החיים הנחוצה לה, לשיטתה !
אני מניח שאפשר גם להפנות את אמא שלך לייעוץ ענייני כדי שתוכל לבדוק בראש שקט האם לקחה על עצמה התחייבויות שכדאי לפעול מיידית להפסקתן וזאת כדי שלא תטבע יותר ותוכל להמתין לרגישה רגשית שלה בטרם היא מקבל החלטות המשך. גם זה לא תוכלו לעשות עבורה, גם כי חשוב שלא תשלם יותר את מחיר הלבד ע"י נקיטת פעולות בעצמה, וגם כי גם באירועים של התמוטטות האמון בין בני אדם חשוב שיקבלו בהדרגה מחדש אחריות מתאימה לגילם.
בקיצור, אין לכם הרבה מה לעשות פרקטית, אבל יש לכם מקום חשוב בהיבט של מתן הקרקע היציבה לתהליך שאמא שלך ככל הנראה תרצה לעבור כדי להתקדם קדימה. חשוב שגם אם היא תבחר להמשיך עם אותו איש לאחר מכן, חשוב שתתנו לה את הבסיס , האמון, והחיבוק הבוטח כדי להגיע לשם מתוך מיקום רגשי אחר, שהיא ברחה בו והיא תעשה את העבודה להגיע אליו.

ו... כל הכבוד לכם ויישר כוח ובהצלחה !!!

 

[עולם ו מלואו]

תודה

על התגובה המורחבת
אכן זה החשש מצד אחד להדריך מצד שני לא לאבל את הביטחון שלה בנו הילדים שלה
לצערי היא לא בעניין שיחות מקצועיות אבל מאז באמת מקשיבה לנו ביותר סובלנות
תודה