זקוקה לתשובות

[meitalsd1]

זקוקה לתשובות

הייתי בזוגיות פרק ב׳ 9 שנים, כולל מגורים משותפים עם הילדים מנישואין קודמים והבאת ילד משותף לעולם (היום בן 3.5). מדובר היה באהבה גדולה עם חלומות לעתיד ומשיכה מטורפת אך היו גם לא מעט קשיים. ולפני 3 חודשים בעקבות נתק מסויים שחל בינינו לחודש בערך בעקבות משבר שחוויתי עם בני הבכור (היה רק נתק ואפילו לא נפרדנו רשמית) גיליתי שהוא כבר מיהר להכיר מישהי אחרת וכבר הכיר אותה לילדים, ואני מרוב ההלם התרסקתי וחוויתי התמוטטות. ואני שואלת- איך זה יכול בכלל להיות? בזמן שאני מתאבלת על אובדן האהבה של חיי הוא כבר מיהר הלאה ואפילו לא ניסה להילחם עלינו?! וכל מה שיש לו להגיד זה שלא עשינו טוב זה לזו ושזו הדרך שלו להתמודד עם הפרידה ועם החרמנות?!!

 

[נוסעת בזמן אחר]

לא חושבת שיש פה למישהו תשובות ברורות..

נישמע שבן זוגך מעולם לא היה מאוד קשור לא אליך ולא לזוגיות וכנראה החליט
כבר מזמן שאם יהיה קשה בקשר אז הוא לא הולך לסבול נגיד כמו שאולי סבל
בנישואין כשאישתו לשעבר גררה אותו זמן ממושך (כנראה) בנסיון לשקם זוגיות
ואז באמת נאחז (שוב אולי) יותר זמן מהדרוש בקשר מת/ בלי סקס וכו' ואמר
שהפעם זה לא יקרה. לא השקעות, לא מעבקים וחלילה שלא יעבור רגע בלי סקס.

 

[אייבורי]

משום מה

&nbsp
יש נטיה לנשים לרצות שגברים יתאבלו על הקשר כמו שהן מתאבלות.
אז הפתעה
ראשית, מי אמר שהוא רק עכשיו מתאבל על הקשר, אולי מבחינתו הקשר מת כבר כמה שנים והוא גרר את גופת הזוגיות מבחינתו, ככה שהפרידה הזאת הייתה עבורו חבל הצלה
לקשר צולע ומדכא.
שנית, יש כאלו שבורחים אל מציאת מישהי חדשה, מישהי שתעזור בשיקום האגו הפצוע.
נדמה לי שקוראים לה ריבאונד.
&nbsp
בכל מקרה, להכיר את החדשה לילדים, זה רעיון אווילי ואידיוטי, בעוד הם חווים את הפרידה כמשבר חדש, הכרות עם מישהי חדשה עלולה ליצור אי נוחות ובילבול.
&nbsp

 

[gaboon67]

איך שאני רואה את זה....

בהנחה שלא היתה שיחה "מסודרת" על החלטה להתנתק לחודש אחד מהשני כולל העברת המסר בצורה כזו או אחרת לילדים שלכם, אני חושב, וזאת דעתי האישית בלבד, שמדובר בגבר שכבר אין לו סנטימנטים לאף אחד ומקרה כזה, אל תבזבזי את הזמן ותמשיכי הלאה.... הוא לא שווה את זה.
גבר שלא מסוגל לפחות לבוא ולהגיד לבת הזוג שלו ב-9 שנים האחרונות שהוא רוצה להיפרד ושהוא לא רוצה להיות בקשר הזה יותר, הוא לא גבר.... הוא פוחד להתמודד...
אני מבין את האובדן ויודע שהמצב שלך מבחינה רגשית הינה קשה אך אין לך ברירה.
זה לטובתך ולטובת הילדים...
בתכלס, כמו שהגיבה "נוסעת בזמן אחר", הבחור לא באמת יצר קשר אמיתי איתך וזה כתוצאה מבעיה שלו ולא שלך (אם זה מעודד)...
&nbsp
כמובן, שזו דעתי בלבד ויש כאן גם רצון לחזק...

 

[tal902]

נראה לי המסקנה/הקביעה שלך מתבססת על לא כלום

חוץ מרצון לעודד. אז אני בעד לא לעודד אבל לא במחיר של לחרטט....
&nbsp
מאיפה החלטת שהבחור לא רוצה קשר בגלל בעיה שלו? אולי בעיה שלה? או סיבה לגיטימית אחרת? מסכים שהיה צריך להיות בן אדם ולהגיד לה בפנים (את זה לא עשה בגלל בעיה שלו/אצלו). אבל על עצם הרצון בקשר איתה ממש לא בהכרח בגלל בעיה שלו כפי שכתבת וקבעת (אלא אם התבלבלת בניסוח)
&nbsp

 

[gaboon67]

אני חושב שהרבה תגובות בפורומים מעלות השערות בלבד...

יכול להיות שהניסוח לא היה מדויק אבל המטרה היא לעודד עם אפשרות (שהתבססה על תגובות קודמות) שאולי לבן הזוג היתה/יש בעיה לבוא להתמודד עם בת הזוג "הישנה".
לדעתי, להחליף כל כך מהר בת זוג ולהכיר לה את הילדים מבלי שהייתה איזושהי סגירה מסודרת ביניהם שכללה גם הסבר לילדים מעידה על משהו....ברור שזה לא יכול להיות קביעה מוחלטת על בעיה אצלו...
כמובן, הכל השערות שכן אף אחד מאיתנו לא נמצא במקום שלה ומכיר את בן הזוג ומערכת היחסים שלהם...
&nbsp
בעקרון, יש לי יותר אמפתיה לצד שננטש ומרגיש פגוע...
&nbsp
וכמובן, שאת התגובה שלי פתחתי ב"בהנחה"....
&nbsp

 

[אם כבר אז שיהיה]

3 חודשים של נתק זה המון זמן.

אם מישהו היה מתנתק ממני אפילו לחודש אז הייתי מבינה מזה שניגמר. אולי אם היה יוצא לי לפגוש מישהו נחמד אז אולי הייתי הולכת על זה ככה בקטנה, רק בשביל קצת אוויר ולעזור בהתמודדות עם האובדן.
אבל הקטע של להכיר אישה חדשה כל כך מהר לילדים זה ממש צורם. חבל חבל חבל שיש הורים כאלה שלא אכפת להם מהרגשות של הילדים. אני מבינה שבנכם בן 3.5, מסכן קטן שאבא שלו כבר הכיר לו מישהי חדשה.
בכל מיקרה, אל תתיאשי, כמו שהכיר אותה ככה גם סביר שיגמר לו ממנה ויש סיכוי שיחזור.

 

[gaboon67]

הנתק אירע לפני 3 חודשים והוא נמשך חודש...

חודש של נתק בגלל התמודדות עם בעיה אישית שקשורה לילד אחר שלה לא אמורה להעיד על עזיבה מתוכננת אבל כן יכול להעיד על התרחקות מסויימת או בעיה בקשר של אחד הצדדים...

 

[אם כבר אז שיהיה]

יש להם ילד משותף. קשה לשפוט מה זה "נתק"

הרי אם יש ילד משותף אז המילה נתק כניראה מתבססת על זה שהוא עזב את המגורים המשותפים ושהם התנהגו זה לזה כגרושים. ככה זה נשמע לי לפחות עם המילה נתק כשמדובר בבני זוג עם ילדים משותפים.
זה לא התרחקות מסוימת, זה התרחקות דיי גדולה.
וגם נשמע בין השורות שהמשבר עם הילד הגדול היה קשור אליו, אם זה ישירות או אם זה בצורה שהוא הגיב ולא תמך בהם. שוב מעיד על משהו יותר גדול מסתם נתק זמני "לא נפרדנו רשמית". איך נפרדים רשמית?

 

[זה מה יש10]

9 שנות זוגיות וילד משותף... והתנהגות כמו אחרי דייט כושל....

אין לי מה לומר לך....
לאט לאט אני פשוט מתחילה לאבד אמון במין האנושי......

שניכם נשמעים הזויים בערך באותה המידה...

 

[סיגלית 2014]

אנסה לענות לך

את מתארת אהבה גדולה עם חלומות אך לא מעט קשיים. האם גישרתם על הפערים? האם ידעתם גם להתמודד עם הקשיים יחד?
אם הבנתי נכון, לפני 3 חודשים גילית שהוא מיהר להכיר מישהי אחרת וזאת לאחר חודש של נתק מצידך. את מתארת את התגובה שלו לנתק- להכיר מישהי אחרת (ולהכיר אותה לילדיו מסמל שהוא המשיך הלאה בחייו).
לא הבנתי מדבריך מדוע היה נתק (האם המשבר שחווית עם בנך הבכור קשור לבן זוגך?) והאם הנתק היה חד צדדי לאחר מריבה או נתק פתאומי.
אני מניחה שלמרות שלא "נפרדתם רשמית" בן זוגך הבין שאת לא מעוניינית בקשר עימו לאחר שחודש את מתנתקת ממנו ולא יוצרת קשר. לא ברור מדוע חשת צורך להתנתק מבן זוגך כאשר את מתארת את הזוגיות שלכם כאוהבת מאד. בן זוגך לא תמך בך?

איני תומכת בהתנהגות שלו ואני מבינה את כאבך אך אם אינך מעוניינת שבן זוגך יכיר מישהי חדשה ומעוניינת בהמשך הזוגיות, מדוע לא יצרת קשר והמשכת עם הנתק? מדוע את לא נלחמת עליכם?
אם זו הדרך שלו "להתמודד עם הפרידה" הוא הבין שאת לא רוצה אותו, לא?

אם אני טועה והוא ככל הנראה לא אכפתי ושכח ממך כל כך מהר, אולי עדיף לך בלעדיו.

 

[B l u e D e v i l]

לא הצלחתי להבין אם גרתם יחד

אני מצליחה לשער שלמרות שיש לכם ילד משותף אתם בכל זאת לא גרים יחד - אחרת לא ברור איך אפשר גם ליצור נתק וגם להמשיך לראות אחד את השני.

שנית, לא הבנתי במהלך החודש של הנתק מי טיפל בילד ומה עשה בינתיים הבן אדם השני.

וכל זה גרם לי לחשוב שאולי הנתק הוא רק ורטואלי? פשוט הפסקתם לדבר למרות שהיה קשר חובק מסביב בגלל הילד/מגורים?

בקיצור.... זה לא היה ככ ברור.
אבל.... אם באמת הנתק הוא פשוטו כמשמעו ולא היה בינכם שום קשר לרבות סביב הילד (שזה לא פייר בשבילו), אז אחרי חודש שלם שבו בן הזוג שלי גם 10 שנים, לא ידבר איתי בכלל, אני אמשיך הלאה. מי יותר בקלות ומי פחות.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אני לא רוצה להעליב אותך, אבל לדעתי זו קטנוניות. הוא כאדם יכול למצוא אדם שיאהב ותהיה להם התאמה, ויתפתח קשר יפה. אני מאמין שלא שכח ממך. אם הקשר לא התאים, אולי זו הסיבה שלא נאבק עליו כמוך או שפשוט כבר מצא אחרת מתאימה שיש לו רגשות אליה ולכן לא חש צורך להילחם על הקשר אתך. רגשות ועניין של בני אדם משתנים מהר, אנשים מכירים אנשים כל החיים ומפתחים רגשות שונים אליהם. אם הקשר חשוב לך, אולי תנסי לפחות לשמור אתו על ידידות כלשהי ואולי פעם תחזרו להיות בקשר חברי.