זקוק ל...עזרה או הבעת דיעה

זקוק ל...עזרה או הבעת דיעה

טוב.. היי לכולם אז ככה... אני נשוי כימעט 8שנים 2 ילדים . הקשר בנינו ,מתאר לעצמי כמו אצל כולם, היה בהתחלה ניפלא,מבחינה כלכלית הסתדרנו תמיד טוב,שני ילדים מקסימים,אידילייה כמעט. לאחר לידת הבת השנייה אנו כימעט לא מקימים יחסים כמעט שנתיים.... אף פעם היחסים המיניים בנינו לא היו משהו...אני רוצה ושואף ליותר היא סטנדרטית. הסיבות מבחינתה לאי רצון שלה לקיים עימי הם: אתה מעשן...תפסיק אתה מכחכח בגרון..תפסיק אתה...לאחר התעמלות מזיע..תתרחץ קודם לא אוהבת למצוץ לך....ולא אוהבת שאתה יורד לי... שונאת את ההורים שלך...לא נתנו כמו שהבטיחו..אז בחתונה לפני 8 שנים..... אחותך...מתנכלת לי גיסתך...מרכלת עליי ואתם יודעים ...עוד אלף ואחת סיבות...וזה הישליך על כל המערכת יחסים ביננו.(לא אומר שחלק מהדברים לא נכונים וחלק אשמתי אולי) אנחנו כימעט ולא מתקשרים..ואם כן אז רק במה שקשור לידים ולניהול הבית.. ניסיתי לדבר על ליבה....בואי ניפתח פרק חדש בואי ננסה....נישכח את העבר בואי נביט הלאה קדימה ננסה לפחות בשביל הילדים אולי נצליח לשקם ....היא מעוניית בפרידה זמנית שאעזוב הבית..."ניזכרת מאוחר מידיי" יש בקטע ביננו עוד המון דברים שקשורים ולא קשורים.... "אני נתתי לך מישפחה..המישפחה שלך....לא מתיחסת אליי ....אתה היית הגורם שלא היה איתי מול המישפחה שלך..אתה מקבל הכל מהצד שלי..."(אפשר לחשוב} הריי את ואני מקבלים וגם הנכדים... אתה לא מעריך אותי מספיק אתה תמיד שואל אותי" מאין את יודעת" שאנו נימצאים בחברת אנשים...... אתם יודעים דברים קטנים קטנטנים.... אנו יכולים לריב או לפתח ריב על כל דבר קטן ולא משמעותי לא יודע מישהו יכול לחוות דיעה ואוליי לעזור....במילה..במחשבה.. תודה
 

שישיר

New member
זוגיות - כמו טנגו...

צריך שניים בשביל ריקוד מושלם... אם אחד מפספס את הצעדים, אז שניהם נופלים... במקומך, הייתי מציעה לה ללכת ליועץ זוגיות,לדעתי, כל מה שהיא אומרת הם תירוצים - ואולי לא.. אין חד משמעי, אבל היא ואתה צכירים להבין מאיפה זה בא לה.. בטוח שגם אתה לא צדיק גדול...אף אחד לא מושלם.. תנסה לראות איך אתה יכול להשקיע, דבר שבד"כ נותן לגיטימציה לצד השני להשקיע יותר... ואם נגמרה האהבה...אז חביבי, אין מה לעשות....גם זה קורה לפעמים... שיהיה לך בהצלחה
 
שישיר..תודה...ושאלה?

אישתי פשוט לא מעוניינת ללכת לייעוץ "לא יעזור" "בייעוץ כל אחד זורק מה שבא לו אחד על השני" "אתה חרא את חראית" "אתה ככה ואת ככה" כל מיני תירוצים כאלו..... הקיצר לא מעוניינת...... ואני אוהב אותה.....באמת ?
 

שישיר

New member
נשוי יקר...

אני אשאל אותך שאלה... למה הסימן שאלה בסוף דבריך?.... כי? אתה לא יודע מה לעשות?.... כי? אתה לא בטוח שאתה אוהב?... תראה, זה שאתה אוהב זה אחלה, זה יופי וזה נותן לך מקום להיות אכפתניק ולהתחיל להשקיע בה ובמשפחה.. ליזום סופשבוע איפושהוא - רק אתה והיא... לקנות לה פרחים... כותונת שקופה ויפה... לשלוח לה שירי אהבה.... כן, כן, זה ממש לא פסה... אבל יקירי.. אם אצלה נגמרה האהבה - שום דבר לא יעזור.. אז תעשה ניסוי, ותראה לאן נושבת הרוח.. אם היא נושבת טוב - אז קדימה להמשיך.. ואם הרוח נושבת לכיוון אחר - אז תראה, אתה לא היחיד.. בהצלחה!
 

אלה_ה

New member
ואם להמשיך את דימוי הטנגו-

גם בזוגיות כמו בטנגו יש צעדים קדימה ויש צעדים אחורה. כשהיא טובה יש יותר צעדים קדימה מאחורה ולהפך. אצלכם זה יותר אחורה ואתם בדקה ה-90. לא נראה לי שבמצב כזה עצות יעזרו. צריך טיפול לעומק. ולא תמיד יעוץ עוזר. יעוץ הוא רק כלי לעזור לכם לעזור לעצמכם. שניכם צריכים קודם כל רצון ומחוייבות לתהליך. היא עכשיו לפי התאור שלך בקטע של אנטי, ברתיחה. מה שתגיד היא תסרב. ללכת עם הראש בקיר. לכן אגיד משהו שנשמע קשה-אולי תעשה צעד אחורה כדי לאפשר התקדמות. אני מתכוונת אם היא נחושה בדעתה להיפרד, תסכים. אולי אתם צרכים טיים-אאוט כדי להרגע. אולי כשהיא תרגע היא תבין את משמעות הפרידה ותהיה מוכנה יותר להקשיב. ואז תעלה שוב את נושא היעוץ. שם תוכלו לברר אם יש סיכוי לקשר ואם לא. והרי גם אם נפרדים צריך לדעת לעשות את זה כמו שצריך ויש תהליך גישור לעזור בזה. מקווה שלא תגיעו לזה ושתצליחו להתגבר על הבעיות.
 
בקשר ליעוץ..

אני מבין שאשתך לא מסכימה ללכת ליעוץ. אז יש לי שאלה קטנה: האם חשבת ללכת ליעוץ לבד? אני יודע כל הבעיות אצלה... אתה יודע שאתה לא מושלם... אבל אתה יכול לפתור את הבעיות שלך בעצמך... זאת היא שלא יכולה לפתור את הבעיות בלי יועץ... אבל בכל זאת, לדעתי, היועץ יכול לעזור לך להבין למה היא רוצה להפרד להבין מה אתה עושה לא נכון להבין מה אתה עושה שכל כך מפריע לה ואולי, רק אולי (כי זה נשמע כמו הדקה ה-90) תצליח להציל את מערכת היחסים. אז, רוץ ליועץ, ושיהיה בהצלחה
 

RUT777

New member
האישה לא רוצה

יכול להיות שאשתך עוברת "משבר לידה"? אולי ההריון והלידה היו "טראומטיים" עבורה? אולי בתת המודע היא פוחדת מהריון נוסף ולכן דוחה את קיום יחסי המין איתך? אולי רק אתה הרגשת עשר בחיי הנישואין אבל היא באמת מרגישה מרומה? אולי אתה נהנית מאוד בקיום יחסי המין איתה והיא לא נהנתה מהם (ואם כן אולי רק עשתה את עצמה). אולי כדאי שתנסה לשבת איתה בצורה רגועה ותנסה ללבן איתה את הדברים. תנסה לגלות מדוע היא מגיבה בצורה כזו מה הביא אותה למשבר הזה בנישואים שלכם. וכמו שאמרו כאן חכמים ממני. צריך שניים לטנגו.
 

שלהובית

New member
תגובה לדברים

שלום לך קראתי בעיון רב את הדברים שכתבת ....הזדהתי איתך מאוד כי אני עמדתי בעבר במצב דומה.... החלטתי שאני יותר לא באה בטענות....האשמות...תרוניות...כי אחרת זה כדור שלג ורואים את ההתחלה ולא את הסוף.... ישבתי בשיחה עם בעלי ואמרתי שבו נצא מהנחה ששנינו אשמים...אין מי יותר ומי פחות...ולשבור מערכת תמיד זה קל ולתקן זה קשה...אז לפני ששוברים אולי כדאי לעשות את כל המאמצים להתפשר באמצע ולנסות לתקן...והכי חשוב זה להגיד את הדברים שמרגישים באותו הרגע ולא לגרום למשקעים שאחר כך מתפרצים ולא יודעים מהיכן באו.... שמנו לעצמנו זמן שאם תוך 3 חודשים לא יכול שיפור נפנה לעזרה מקצועית... ואני חייבת להגיד לך שעצם הבאת הדברים למודעות...לנכונות לשפר...עשתה את שלה...אנחנו עברנו את התקופה הקשה והיום אנחנו למדנו דרך אחרת..לא שאין נפילות....אבל יש גם תקשורת ושיחה לליבון הדברים וזה לא מתוך האשמות אלא מתוך רצון להבין ולתקן ולשפר. מקווה שאולי יכולתי לראות לך שתמיד יש אור בקצה המנהרה ...רק אולי צריך להתקדם קצת קדימה כדי לראות את האור מאחלת לך הצלחה
 

שלהובית

New member
תגובה לדברים שלך

היות ואני חדשה לא מקמתי את המקום לתגובה ....תסתכל בכותרת תגובה לדברים....היא היתה מיועדת אלייך..(כמה שורות למטה) מקווה שתקבל זאת בהבנה....תודה
 

שלהובית

New member
התגובות שלי אלייך כמה שורות למטה

מתנצלת...זאת הפעם הראשונה שאני מגיבה בפורומים ולכן לא מקמתי את התגובה במקום הנכון....איתך הסליחה
 
למעלה