חברה קמצנית

[שיבא2]

חברה קמצנית

יש לי חברה כבר 15 שנה חברה שיודעת להקשיב אבל היא ממש קמצנית לדוגמה, שיחות הטלפון מתנהלות מהעבודה שלה, אם היא חלילה, מוציאה שיחה מהבית, היא דואגת לבקש ממני לצלצל אליה חזרה..... האירוח הוא תמיד בביתי. כשנסענו אליה לקחת בגדים לילדה (משומשים), זה היה בפארק, חלילה לא הזמינה ברצינות לביתה. האמת- זה ממש מתחיל להציק לי כל הסיפור הזה כל הזהירות עם הכסף, הנתינה החומרית. מה עושים כדי לא להיפגע???? וכדי לא לפגוע, ולשמור איכשהו על יחסים? אני מתקשה לנהל איתה קשר, לאחרונה. אשמח לתגובות, ניסיונות דומים

 

[מוטי עטיה]

אהלן שיבא

זה לגמרי במקרה, אבל ממש כתבתי בימים האחרונים תשובה בדיוק לשאלה הזו שלך (באופן כללי כמובן ולא ספציפית אליך אבל זו ממש אותה שאלה) בבלוג. הייתי מעביר לכאן את הטקסט ישירות, אבל זה ארוך מדי... זה מגיע בשני חלקים:

 

[שיבא2]

שאלתי על קמצנות - לא על נדיבות

נכון שזה שני הפכים אבל עיסקני זה לא נדיבות תודה בכל אופן ביי

 

[ישראל שורק]

ההתייחסות מאוד רלוונטית

בהנחה שאריסטו צודק, נדיבות וקמצנות נמצאות על פני אותו קו רצף עצמו. ההבנה הזאת חשובה בצורה בלתי רגילה לשאלתך.

 

[ישראל שורק]

חברות של ממש כוללת בתוכה בהכרח גם נדיבות

אנליזה של מושג החברות מגלה שיש בה (בחברות) מרכיב הכרחי של נדיבות. כלומר של מוכנות לתת באופן שאיננו תועלתני. מי שאינו מוכן לחרוג, ביחסיו עםצ הזולת, מתחשיבי תועלת, איננו חבר וסביר שגם אין לו חברים. האם החברה שלך מגלה נדיבות במישורי חיים אחרים, כפי שכתב בצדק רב מוטי? האם יש בה מידת הקשבה, פירגון, איכפתיות, רוך, מוכנות להקדשת זמן וכוחות? אם לא- במה מתבטאת החברות בכלל?

 

[שיבא2]

ישראל שלום

ותודה על ההתייחסות שלך בהחלט שכל המרכיבים שציינת קיימים ובגדול בקשר שלי עם אותה חברה. אבל, כשמדובר בטלפון הקטן- זה נופל על חשבוני אותה חברה נותנת לבת שלה רק קציצות, כי בשר טחון זה זול יחסית וזה מפוצץ אותי כי ילד צריך גם שניצל, עוף, כבד, כל מה שקשור בנתינה חומרית- זה לא גדול מבחינתה וזה מעיק עליי

 

[ישראל שורק]

על קמצנות, נדיבות ועל סבתא שלי זכרונה לברכה

במסכת סנהדרין נאמר "אין לדיין אלא מה שעיניו רואות". זאת אומרת, אולי קיים פער בין מה שאנחנו רואים ושומעים לבין מצב העניינים לאשורו. ואף על פי כן, אין נדרש מהאדם לפסוק (בכל עניין ועניין) בצורה שחורגת ממה שנתון לנגד עיניו. לנגד עינייך - התנהגות קמצנית, צייקנית, של חברתך. עינייך שלך מיטיבות מאוד מאוד להבחין בזה. ודוק, שמא גם את אינך חפה כליל ממידה רעה זו. קמצנות (חמרית) היא אכן צרה גדולה. יש אנשים שהצורך לחסוך משתלט עליהם במידה כזו שזה הופך אצלם לאובססיה. סבתא שלי, מנוחתה עדן, היתה כזו. ואולם מה מה רבות מידות הטוּב והחסד שנמצאו בה. על קברה חקקנו את שורותיו הבלתי נשכחות של אלתרמן "תְּפִילָתִי דָבָר אֶינֶנָה מְבַקֶשֶׁת, תְּפִילָתִי אַחַת וְהִיא אוֹמֶרֶת; הֵא לָךְ! זאת, משום שממשפחתה לא חסכה דבר אלא להיפך. שפע גדול הרעיפה עליה! והנה, קמצנותה זו שהוציאה לה שם אל מול העולם, חברה לנדיבות שאין לה שם וגם שיעור אין לה, אל מול חלק אחר של העולם, המשפחה שלה. חסכנות יתרה, אם היא מתלווה למזג ביקורתי, יכולה להקשות מאוד על חברותיה של הקמצנית. היא יכולה למרר את חיי רעיו של הַכִּילַי. אני חושב שילד יכול לחיות מצוין גם בלי בשר טחון. גם בלי בשר כלל. ילד לא יכול לחיות בלי אהבה, ובשפע נדיב, וילד איננו יכול לחיות בלי חום ואכפתיות. אני רוצה להאמין שחברתך נדיבה מאוד במתן חום ואהבה, בזמן (שאין יקר ממנו), באמפתיה. הידעת שיבא? פעם נחשבה החסכנות למידה טובה מאוד. עד היום היא נחשבת כזו במקומות רבים בעולם. כמי שנוטה לרגוז נוכח גילויי קמצנות מכל סוג ומין, אני אף פעם לא שוכח א סבתא שלי, את הדור הזה כולו שככה חי וככה חינך את ילדיו. אני שואל את עצמי; אולי עזרה חברתך צריכה? גם אם מוצדק הוא הכעס שלך, אנא חסכי בו כמה שתוכלי. כשמדובר בכעס מוטב שלא להתהדר במידת הנדיבות. ישראל שורק

 

[גיל עדן דודסון]

../images/Emo106.gif ../images/Emo70.gif

 

[שיבא2]

קראתי ואני חושבת ש

1. קמצנות ונדיבות זה אולי על הרצף אך בל נשכח שהם מנוגדים ברצף. ועוד יותר , כדאי לא לשכוח שתכונת הנדיבות גורמת לטוב, להרחבה, לאושר. בעוד הקמצנות, עשויה לגרום לצד השני לחוש מנוצל, ולא בנוח. כמו שגנב זה לא פילנטרופ- למרות שהם (גם במקרה הזה) יכולים להיות מנוגדים ברצף. אבל זה לא אותו הדבר. נכון? כמו שניתוח ורצח זה לא אותו הדבר- למרות שיש דברים דומים וכו' וכו'. 2. תודה על התגובה, אבל אני יודעת שהחברה שלי נפלאה. עדין קשה לי עם הקמצנות שלה, למרות שהיא נפלאה, מקשיבה לי, דואגת לי, וכו' וכו' לדעתי, אתה מכוון אותי למחול לה ואני עושה את זה כבר 15 שנה רק שעכשיו פחות נוח לי בסיטואציה ולצערי (ואני לא מבקרת אף אחד) אבל לא קיבלתי כל כך תשובות למה ששאלתי לא חשוב העיקר הכוונות תודה

 

[אופטימית פסימיסטית]

פורום יעוץ פילוסופי פורום נדיב !!

אפרופו דיון על קמצנות ונדיבות אני שוב רואה שהפורום הזה הוא פורום מאוד נדיב... מקווה שאת סופגת את הנדיבות הזאת כי נראה כאילו באת עם תשובה מהבית ורצית לקבל חיזוקים לתשובה שלך שקמצנות זה פויה ושתחפשי חברה אחרת...

 

[שיבא2]

את צודקת חמודה

 

[אופטימית פסימיסטית]

../images/Emo24.gif

 

[paziam]

ואולי

אולי היא פשוט במצוקה כלכלית קשה? לי זה נשמע ככה. אולי גם בגלל זה היא מתביישת להזמין אותך לביתה.

 

[שיבא2]

לא מדוייק

אולי בראש שלה היא במצוקה כלכלית קשה, לא במציאות היא קיבלה מההורים שלה, כשהיא התחתנה, מה שאני יכולה רק לחלום עליו בלילה היא ובעלה לא מרוויחים הון עתק אבל הם קמצנים ונתמקד בה כי היא חברה שלי זה קשר של 15 שנה לא של יום יומיים פשוט קמצנית ולי כבר קשה כל הקטע הזה מולה מה עושים? אין הרבה מה לעשות כי לא אוותר עליה צריכה רק להיזהר לא להיכנס לפינות של נתינה גדולה מבחינתי

 

[טארוט מלאכים]

סמכות ומתינות

מה עושים כדיי לא להיפגע מיקמצנות \ תשובה = הפעילי מגנטיות חשיבה הפוחה למצב הקיים כדיי שייחול שינויי עתידי לגביהה הפעילי כריזמה שאפתנית איתה והחיוביות הצפוייה תגיע לאט

 

[אבי בכר 2005]

אם החברות הזו חשובה לך

ונראה שכך הדבר, ואם את אוהבת אותה ורוצה בטובת שתיכן, ומתוך הנחה שהחברות שלכן באמת יושבת על יסודות עמוקים הייתי אומר שנכון תעשי אם תזמיני אותה לכוס קפה במקום שיהיה נעים לשתיכן ותגידי לה כמה היא חשובה לך וגם שחשוב לך לספר לה על מה שמציק לך ואת לא רוצה לשמור בבטן. כל דבר שיהיה פחות ישיר מזה סיכוי טוב שיהיה זמני ובילתי מספק. אם השיחה תהיה ממקום של אהבה, חמלה ופתיחות, רק טוב יצא מזה. בהצלחה.

 

[גיל עדן דודסון]

../images/Emo57.gif אהבתי ../images/Emo42.gif

תגובה מופתית

 

[davidmaur]

לדעתי את חייבת לדבר על אתה

אם אתן חברות, אז הכל פתוח וצריך לברר את הנקודה הזו עד הסוף. יתכן שיש לזה סיבה מוצדקת כמו דלות ומחסור בילדות.

 

[שיבא2]

היי

1. הלוואי עליי דלות בילדות כמו אצלה. לא קיבלתי עשירית מימה שהיא קיבלה מהוריה לחתונה. ולא שהוריה עשירים. יש פה ניצול שלי. נטו. 2. לדבר על זה? לא מאמינה בזה. לדעתי, זה ירחיק יותר מייקרב תודה

 

[hilabarak]

קראתי את כל השרשורים ונראה לי

שלחברתך יש סוג של הפרעה (או שהיא במצב קשה כלכלי מאוד ואת לא יודעת). ואם אכן יש הפרעה כזאת או אחרת, אין הרבה מה לעשות. היא כנראה לא רוצה לטפל בזה, ואת לא בן הזוג שלה שיכול אולי להתערב (גם זה לרוב לא עובד). מה שיש לך לעשות לדעתי הוא חשבון כולל - האם הנזק של ההפרעה הזאת הורס את החברות או לא.