חברות וחברים - חומר למחשבה...

א ת י 10

New member
חברות וחברים - חומר למחשבה...

בימים האחרונים אני מתקשה מאד לכתוב בפורום. אני נכנסת מדי יום, לפעמים גם כמה פעמים ביום. קוראת את כל ההודעות בשקיקה - אבל לא מצליחה להביא עצמי לכלל תגובה. מלבד הבעיות האישיות שלי, נראה לי שיש כאן גם משהו רחב יותר. התקופה היא קשה מאד. אנשים כועסים, דואגים ובעיקר מבוהלים. משום מה יש רבים בנינו החושבים כי יש לכתוב בפורום רק דברים המתקשרים עם השואה ועם היותנו בני הדור השני. אני חושבת כי זוהי טעות. הפורום הזה מוגדר בראש ובראשונה כקבוצת תמיכה. ככזו, עליה לקבל ולהכיל את מגוון הרגשות והדעות של אנשי הקבוצה. בזמנו קיבלנו על עצמנו שלא לדון בפורום הזה בעניינים פוליטיים. זה אינו תקנון הפורום, אלא מגבלה שקיבלנו על עצמנו מרצון. נראה לי כעת שהגזמנו בפירושה הנרחב של אותה מגבלה. אנחנו כאמור חווים רגשות קשים מאד ומבולבלים מאד ובכך איננו נבדלים מכל אחד אחר בארץ הזו. לדעתי היותנו בני הדור השני אך מגבירה ומעצימה את רגשותינו, כמו שכתבו כאן מיכל ושושו: אנחנו בעודף של רגשות חרדה, בעודף של רגישות, בעודף.... משפחתי היקרה, בואו נפתח את הרגשות האלה ונדון בהם כאן. אין הכוונה לויכוח פוליטי, אבל מטבע הדברים תהיינה גם אמירות פוליטיות. אני מקווה שנוכל לקבל את כל הדיעות ולהכיל את כל הרגשות. כרגע, על רקע המאורעות הקשים - המגבלה שהיטלנו על עצמנו היא בחזקת גזירה שאין הציבור יכול לעמוד בה, ולכן (לדעתי) גם מיעוט ההודעות בימים האחרונים.
 

EYהודית

New member
אתי, אני מניחה שזו המועקה.

כולם חשים מועקה בימים אלה. כבד, כואב, לוחץ. לא חושבת שלענין הפוליטי יש קשר לזה. אני נכנסת בבוקר, רוצה להגיד בוקר טוב, וחושבת לעצמי... למי הבוקר הזה טוב? לעשרות ההרוגים? למאות הפצועים? למאות משפחות הנפגעים? לנו? שגם אנחנו נפגעים מכל אירוע כזה , וסף החרדה מטפס, כל פעם, לגבהים חדשים. אז עוברת הלאה... מתרכזת בעצמי, בכאבים הקטנים שלי. באנשים שאני אוהבת, וממשיכה לשתוק.
יהודית
 

גילי 10

New member
תודה אתי שפתחת את הנושא

המוות, שריחף תמיד בבית, על קצות הבהונות, וצלליו הארוכים העיבו תמיד על כל שמחה, פתאום הוא פה קרוב. עכשיו הוא לא רק צל , זכרון וגעגוע, עכשיו הוא פה, מוחשי, אפשר לגעת בו. כן, אני מוצאת את עצמי יותר ויותר במחיצתו. אצל אלי, אצל עמי, ביום חמישי הייתי אצל משפחה של חברים שאיבדה בן, מילואימניק שצלפו בו במחסום בעופרה. והם תארו בפרוטרוט את המשלחת שבאה לבשר, הקצינים הרופא, והרגע הזה שבו העיינים כבר מבינות לפני המילים.. ואין מילים.. ומאז זה רודף אותי, לא מפסיקה לחשוב, הנה הם באים אלי.. המשלחת לא מצליחה לגרש את התמונות האלו כן יש לי בן בסדיר, עכשיו בשטחים. ואני שגדלתי עם המוות כבן בית, כמו חבר ילדות, אף פעם לא פחדתי ממנו יותר מידי, עכשיו הוא רודף אחרי לא יודעת אם זה פחד, הרי יכולתי לו כבר פעם, שם במלחמה ההיא, עוד לפני שנולדתי הרי ניצחתי אותו.. אבל עכשיו הוא רודף אחרי עם המשלחות שלו, לא בחלום, דווקא בהקיץ, לא העזתי להעלות את המחשבות האלה על דל שפתי, אבל פה במשפחה, ועם המקלדת יותר קל. הלוואי והיה זה רק חלום תילי
 

tiyah

New member
אתי, הדיאגנוזה מדוייקת לחלוטין...

כל מנגנוני ההגנה התגייסו להגנה בפני האיומים והחרדות, מנת חלקנו מדי יום. ואני, ש"הוא" התדפק על דלתי והשתכן קבע בלבי, לא מוצאת מנוח. חיה ומתה את השבר הזה שתילי תיארה כל רגע מחדש.
 
חרדות ותמונות

שאל אותי מורה בבית הספר לצילום ולאמנות: למה את מצלמת. מה את מצלמת. את מצלמת כל כך הרבה, מה את בוחרת לצלם. למה? עניתי משהו על צבעים וצורות. לא השתכנע. חשבתי יותר עמוק: הצלחתי לומר משהו על ה"אין". אמר: תחשבי הלאה. ישבתי שבוע שלם וחשבתי. עברתי על המוני תמונותי במוחי, ובמיוחד על התמונות שעשיתי בשכונת ילדותי בראש השנה. עד שנפל לי הגרוש:את הרגשות האסורים. אני מצלמת רגשות. עדויות למה שאסור היה לי להרגיש. עדויות למה שאסור היה לי לחשוב, לומר. עדויות לסיטרא אחרא. מצלמת את הצד האפל שלי. הסודי. תמונות של סודותי. התעכבתי במיוחד על תמונה של רחוב. כביש, ליד הבית בו גדלתי. מולו תחנת אוטובוס. בינתיים החליפו את המדרכה לאקרשטיין. ושוב סיפרתי לעצמי את הסיפור של התמונה הזאת: אני (בגיל 8 בערך) שומעת את זעקתה של אמא של איל (בן 6 לערך), שנדרס מול עיננו. הזעקה. איל יצא בשלום מהתאונה הזאת, אולם הזעקה הזאת נחרתה בי. לימים איל זה גדל לז´לוב רציני, ובצבא מת מהתקף אסטמה. ככה שוב אני מספרת לעצמי את הסיפור הנורא הזה, הטמון בתמונה. ואופס: במראה. בגדול. בברור וצועק: מותק: את חרדה לילדייך. ככה המשכתי לעבור על תמונות נוספות שלי, וקילפתי את הסיפורים של התמונות, וקלטתי את עוצמת הרגשות הטמונים בהם. הרגשות שאסור היה. התחלתי להרגיש אותם. וזה כואב ומפחיד. אגב, ככה גם הגיע האבל על אמא שלי. הכאב. החוסר. והבכי. (בשעה טובה וקשה - איך אמרת, שוש, שגם כשרע, שיהייה טוב) נחזור לימנו ולחרדות: אתמול היתה התראה חמה באזור שלנו. על הילדים בבית הספר נאסר לצאת לחצר. ואני הורתי לבני האמצעי להיצמד בדרך הביתה לבני הצעיר (זה ששלשום ברח מבית הספר באמצע היום). התלבטתי נורא, האם לנסוע לתל אביב, שם הייתי צריכה להיות? או שאשאר בסביבה. חרדתי. פשוט. נזכרתי במלחמת המפרץ, איך התחברתי לחוסר האונים של אימהותנו בשואה, שלא היו מסוגלים להבטיח חיים ובטחון לילדיהם. איך אמרת בתיה, "לתת את הילד". חוסר האונים. רשמתי את מספר הזיהוי של הבת על כל זוגות הנעליים שלה, והדבקתי כל יום על גבו של תינוקי היונק את שמו ומספר הזיהוי שלו. וכל פעם הבמשך, בה פגשתי את נעלי הבית של הבת, (שהועברו לבת של חברה ושימשו אותה עוד מספר שנים אחר כך), ברררר... נעלי בית חמודות משובצות סגולות, עם סוליה בצבע סגול, עם רישום בעט פרמננט...וגו. היום הייתי מצלמת את זה. מה אומר לכם חברותי וחברי: ילדיכם גדולים. משרתים בצבא בכל מיני מקומות,ש... שאינם סימפטיים בימים אילו. טפו טפו טפו. זו המציאות. והחרדה, זו ששרו לנו בשירי הערש, זו שינקנו מאבא ומאמא. זו שקיימת בנו מעצם טבענו כהורים לילדים. צפה. מנגנוני ההגנה הישנים מנסים לתפוס את העניינים בחזרה בשליטה. אך, אפס, המנגנונים התקלקלו, או שמסוכן במיוחד, ואנחנו שבגרנו, ולמדנו שצל ההרים איננו עכברים, שצל ההרים הינו סימן ליער שעשוי להיות מאד מסוכן. הנחת העבודה שלי בחיי בשנתיים האחרונים הינה, שעלי ללמוד לחוש, להרגיש. לקלף את הסיפורים והשריונות. וזה מותיר אותי... חרדה. בעד... ונגד... בעד... ונגד... האם יש לי ברירה? מחבקת את כולנו. איך הם עושים זאת בקבוצות האנונימיות - לחיזוק, נותנים ידיים במעגל?
יום שקט שיהייה לנו. וטיפה שקט בנשמה. מיכל.
 

EYהודית

New member
ואחרי אתמול...

הבן קיבל הוראה בבית הספר, ללכת מיד הביתה, לא להסתובב ברחובות. הישוב נראה כמו ישוב רפאים, אין איש ברחוב, שקט. אחה"צ הוא ביקש לצאת עם שני חבריו, לסיבוב על האופניים. ניסיתי לשכנע שאולי כדאי לדחות את הרעיון, אבל כמו תמיד, ידעתי שאי אפשר להפסיק את החיים, והוא יצא לו לטיולו. ואני עד שחזר, בטרם חושך, כהבטחתו, הבטתי את עבר הדלת והשעון, בצורה אובססיבית, הזמן לא עבר. והיום, יצא לטיול עם כתתו, לאן? ליד מרדכי... הרבה הורים לא נתתנו לילדים להשתתף בטיול, ואני? איך יכולה לעצור אותו, בלכתו אל עברי, שהופך בימים אלה להוויה יום יומית. עד שעה שתיים, כוססת ציפורניים. ועל עדי, עוד לא דיברנו בכלל. יהודית
 

ישרון

New member
הבקר הזה

אחרי תחילת שבוע מאומצת עקב עבודה ,חזרתי שוב למציאות ימינו אלה. ובאחת מצאתי את ההסבר להודעתי מלפני מספר ימים על פרישה זמנית, התותחים רועמים ואנחנו שניסינו למצוא הסברים להתהנלות חייהם של הורינו אחרי המפץ הגדול,מוצאים עצמנו מנסים לנהל חיי יום יום בתוך מציאות קשה ותובענית. אני מנסה לתת לעצמי הסבר מדוע חתמתי אמש על אישור יציאה לטיול בגליל לבני הצעיר,ומוצא עצמי בקבוצה של 75% מהורי בית הספר שאישרו , ומנסה נואשות לתקשר עם הבן הבוגר המטייל בMIDDLE EAST TOURS באיזור דהיישה . הדאגה והחרדה הפכו לבנות בית אצלנו ומוצא לא ניראה באופק נמשיך בנימה אופטימית זו לצפות לימים טובים מאלה.
 

א ת י 10

New member
מיכלי - כן, "מעגל אנרגיה קוראים לזה

אבל אני מתקשה להתנחם. החרדה התנחלה בגופי ובמחשבותי במוצ"ש האחרונה. הטלויזיה פעלה ללא קול, ולפתע הופיעה המפה המפורסמת. בשל העדר הקול - לקח לי קצת זמן להבין היכן הפיגוע. הרגשתי הרגשה פיזית ממש, כאילו לבי נתלש לו מבית החזה ונלחץ ונסחט בתוך אגרוף ברזל. התחשוה היתה נוראה ומבהילה - עד כדי חוסר יכולת לנשום. ואז הגיעו הידיעות על הפיגוע בירושלים. ומאז אינני נושמת כמעט. הלב שלי נתון בצבת ברזל. אני נלחמת בתחושות שמציפות אותי, נלחמת בכאב הלב (פשוט כמשמעו), בקוצר הנשימה, בפעימות המואצות, בבחילה, בחוסר התיאבון, ברצון לרוץ כל פעם מחדש לחדר הארונות ולמצוא שם מקלט מן הקולות והמראות. איזה ניצחון.... בינתיים לא חזרתי לארון.... הטלפונים שרצים בין בני לחבריו. מדברים על הקדמת הקריאה למילואים. הילד שלי התחיל רק שלשום את תקופת הסטאז´. לא רוצה שיילך שוב לשמור ולפטרל בתוהו...לא רוצה שיאבד שוב חברים...לא רוצה שתיפול שערה משערות ראשו. האם אני מגזימה? בבקשה, תנו לי כלים להתמודד. אני קרובה להרמת ידיים. גם כך צימצמתי את הפעילות שלי למינימום ההכרחי. אבא, אתה שומע אותי? אני כל כך מתגעגעת אבא...
 

קורנית

New member
חיבוק גדול ../images/Emo24.gif לאתי

זה כל מה שאני יכולה לתת לך לא עוזר, אני יודעת.... אם את פה... בואי לצ´אט, נפטפט מעט
 

א ת י 10

New member
היי, לא היתה כאן עוד הודעה?

מה קורה כאן? נשבעת שראיתי הודעה של יהודית אלי.
 

EYהודית

New member
אתי, חיבוק גם ממני

ולארון, כבר סיכמנו, את לא חוזרת. אוהבת
יהודית במעלה הדף יש צ´ט, ננסה?
 

קורנית

New member
צריך לקבוע שעה

כי חיכיתי שם... ואפחד לא בא.... אז הלכתי אנסה בסביבות 21:00, עם אתי.... אם לא ארדם זאת הבריחה שלי. שינה. וגם אוכל.....
 
לאתי-

הרבה אנשים שואלים אותי מה דעתך חנה? מה יהיה עם כל המצב הזה?ואין לי תשובה מוחלטת לתת להם כפי שהיו רוצים כל כך מקסימום אני מנסה להגיד תראו הרי כבר רדפו את היהודים וגם הפעם נצא מזה כאילו מצד אחד תראו הקמנו מדינה אבל גם זה לא עוזר תמיד ישנאו אותנו, מה אנחנו יכולים לעשות כדי שיעזבו אותנו סוף סוף בשקט ומצד שני שימחה וגאווה על שאנחנו לא נהיה יותר(כנראה מקוה שלא תמיד ישנו הפחד ועימו הדריכות) כצאן לטבח. שלך חנה גונן
 

הבת של

New member
אותי חנה לא שואלים כי יודעים שאין

לי תשובות. אשרייך שהרבה אנשים סומכים עליך ומעריכים את דעתך. אכן אנחנו שמחים וגאים למות לא כצאן לטבח, אנחנו מאושרים למות בכל דרך אחרת רק לא כצאן לטבח. יש עידוד מה בדבריך לחברייך הסומכים עליך.
 

בת יוסף

New member
נכון לעכשיו - אביב גדוש יאוש

נכון לעכשיו - כבר כתבתי - מתאבלת על התקווה נכון לעכשיו - כבר כתבתי - אבל מתגלגל בכפולות של שבעה נכון לעכשיו - עוול, פחד, חוסר אונים, בלבול נכון לעכשיו - משוקעת עד צוואר אפופה בסימן שאלה בסדר גודל לאומי. ומאוד נכון לעכשיו - לרוץ למסך ולפגוש חברים מדברים ומשתפים ולראות שגם אתם, אחי ואחיותי, לא יודעים מה נכון לעכשיו - נכון לעכשיו.
 

EYהודית

New member
נכון לעכשו, מחכה לך בצ´ט, בואי

למעלב בדף, ליד חברים יש צ´ט. הכנסי.
יהודית
 
למעלה