חבר מעשן

[זאת אני אור]

חבר מעשן

שלום לכם
אני אור בת 22, הוא מתקרב ל23. ביחד כבר שנתיים. הגענו מעולמות שונים אבל הצלחנו לגשר על הפערים, יש לו עבר בעייתי ואני ילדה טובה ירושליים. הוא אוהב אותי מאוד ועשה הרבה דברים לטובת המשך הקשר כי הוא באמת רואה איתי עתיד. גם אני נותנת מעצמי מעל ומעבר ועברתי איתו דברים שאני בספק אם בחורה אחרת הייתה ממשיכה. כל הריבים שלנו הם על נושא אחד.
הוא מעשן מגיל צעיר ואני לא מדברת על סיגריות. בתחילת הקשר זה היה בכמויות יותר משמעותיות והוא ביזבז על זה כסף ונכנס אפילו לחובות. אחרי חודשים ספורים אמרתי שלא מתאים ככה, צריך שיהיה טקט בעישונים ושלא הכל יסתובב סביב זה. סבבה הוא הבין והפחית בכמות מאוד משמעותית. אמרתי לו שאני אהיה שם בשבילו ואיתו אבל הוא צריך להראות שהוא לוקח אחריות על החיים שלו . היו לנו ריבים על זה, מה לא עברתי איתו... זה בא בתקופות. הגענו לסידור שהוא קונה כמות ממש קטנה ל-X זמן(הוא עומד בזה יפה) ושהוא לא יעשן ליידי. אבל מדי פעם יש נפילות.. פעם תפסתי אותו מנסה לגנוב שכטה מאחורי הגב שלי, לפני איזה כמה חודשים דיברנו והוא החליט שעכשיו דווקא עכשיו בא לו לעשן מבלי להתחשב במה שקבענו ולא מעניין אותו כלום. קמתי והלכתי, הוא ישר התקשר וביקש שאני אחזור והבטיח שלא יקרה שוב.
אתמול ניפגשנו והוא החליט שזהו הוא עובד מסודר והוא יודע כמה הוא צריך לעשן ומתי ובא לו בדיוק עכשיו לעשן. ביקשתי ממנו שלא יעשה את זה ומול הפנים שלי הוא עשה. לא יודעת מה נכנס לו לראש!!! שאלתי אותו אם הוא בטוח שהוא עושה את זה במקום שנדבר ונפתור את זה והוא אמר כן כן והמשיך.. לקחתי את הדברים שלי ותוך שניה כבר עפתי משם. בזמן שאני בדרך הביתה הוא שולח לי הודעות של חי בסרט ושאני מנסה שהחיים יראו כמו שאני רוצה. בהתחלה עוד ניסיתי להבין מה השתנה, כאילו עד עכשיו עמדת בזה יפה מאוד.. בכמויות ובזמנים אז מה קרה פתאום? שראיתי שהוא ממשיך בתאוריית הקונספירציה שלו כבר הפסקתי לנסות להבין.
פתאום הוא שלח לי שהוא אוהב אותי ומצטער על מה שהיה ובלה בלה בלה עם לבבות וכל זה. אני עומדת בפני דילמה כי מצד אחד יש בנינו קשרמדהים והוא באמת עשה ועושה המון בשביל הקשר הזה ובשבילי. ומצד שני אני לא יכולה שפעם בכמה חודשים נכנס לו ג'וק למוח והוא מתהפך , אפילו שזה עובר אחרי כמה שעות והוא מתאפס על עצמו דיי מהר ומתנצל.. זה שווה את זה? בכל שאר הדברים הוא מדהים, מראה מלא אהבה ומתייחס אלי בכבוד והערכה, מבטיח ומקיים. אבל העניין הוא הדבר הספציפי הזה. יש כל כך הרבה יתרונות ומעלות, חיסרון אחד בולט ואני כבר מבולבלת ולא יודעת מה מתעלה על מה.
אני לא אנטי עישון לגמרי אפילו שאני מעשנת פעם באף פעם. אני יכולה להבין נגיד חזרת מיום קשה בעבודה? סבבה תגלגל בכיף שלך, יושב עם חברים? תעשנו וזה לאווירה. לא הצבתי לו אולטימטום אלא הגענו ביחד לסידור ההוא אבל אני כבר לא יודעת מה לעשות עם זה שפעם בכמה חודשם קורה דבר כזה... מה -אתם- הייתם עושים?
סליחה על החפירה! מקווה שיהיו רעיונות
שבוע טוב

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

נשמע שחלק מהיחסים שלכם

זה שאת בתפקיד המטפלת שלו/האמא שמעולם לא היתה לו והוא בתפקיד ילד בגיל ההתבגרות שמאוד רוצה להצליח אבל מתפשלק לו מרד נעורים מידי פעם.
&nbsp
את באמת רוצה להיות בזה?
כנראה שהדינאמיקה הזו נותנת לשניכם משהו מאוד חזק ששווה לשמר ולהמשיך..

 

[Shamy]

לדעתי עלייך להמשיך הלאה

את מתארת פה בן אדם עם דפוסי התמכרות שיצאו מכלל שליטה , substance abuse , ולצערך במצבו כנראה כמה שהוא ירצה זה פשוט כבר חזק ממנו , הוא לא מסוגל לשלוט על זה ןעם כל הרצון הטוב הוא זקוק לעזרה חיצונית מקצועית
אינך יכולה לעזור לו כי את אמורה להיות בת הזוג ולא המטפלת הצמודה והשוטרת
זה יגרור אותך למטה ולמקומות אפלים וחשוכים ולפינות שלא חושבת שבגילך את צריכה להתמודד עימם
ועם כל הצער והאהבה מי שלא רוצה לעזור לעצמו לא יצליח בכך, ההבנה שהוא מסובך בעניינים קשים והוא לא מסוגל לשלוט על עצמו צריכה להגיע ממנו אחרת לא משנה אם "תדחפי" אותו לקבל עזרה חיצונית בלי רצון לעזור לעצמו זה לא יילך ..

אני אשמח לשמוע איך הסיפור התקדם ואת מוזמנת להצטרף לפורום ולהתייעץ ולשתף אותנו במה שתרצי ..

 

[סינבד]

אמשיך את הקו של Shamy

מהנקודה "מי שלא רוצה לעזור לעצמו לא יצליח"...
אני חושב שכל אחד רוצה את הכי טוב בשבילו, כך את... גם הוא. נראה לי שהיחד הזה שלכם טוב לשניכם. עובדה היא שאתם יחד כבר שנתיים ועברתם תקופות לא קלות.

בהנחה שיש ביניכם תקשורת פתוחה וגלויה ואתם יכולים להביא הכל אל המרחב שביניכם, אני רוצה להציע לך מודל בן ארבע נקודות בעזרתו תוכלו (כך אני מקווה) לצלוח גם את המכשול הזה ולהיבנות מההתמודדות עם הקשיים ומהתובנות שתאספו בדרך.
המודל אומר:
1. זהו איפה אתם נמצאים.
2. בחרו את המקום אליו אתם רוצים להגיע.
3. התוו את הדרך שמובילה מאחת לשתיים.
4. לכו לאורך הדרך שהתוויתם.

בשלב הראשון, כדי לזהות איפה אתם נמצאים צריך שכל אחד משניכם יוכל להביא אל השולחן ובן/ת הזוג יוכל לשמוע ולהקשיב "הקשבה נקיה" ללא כל שיפוטיות וביקורת. (זה כשלעצמו, אף שזה לא קל יכול מאד לשפר את הזוגיות ביניכם).
בשלב השני כל אחד מכם יביא ויתאר את החלום הזוגי שהוא נושא עימו בלב. תוך התבוננות אוהבת באדם שמולו, בן הזוג שאיתו תקום הזוגיות הזו.
ואז אתם מגיעים ביחד אל המותר ואסור וקובעים לכם את הכללים, קצת כמו שעשיתם אבל הפעם ממקום של הכרה בקשיים ששניכם מביאים אל הקשר הזה.
עכשיו תהיה לכם מפת דרכים שאיתה אתם יכולים למצוא את דרככם אחד אל השני וביחד לחיים טובים ונעימים יחד.
אל תיבהלי מדפוסי ההתמכרות שלו, אל תוותרי עליו ואל תוותרי לו. אלו דפוסים קשים, אבל עזרת אמונה שלך בכוחו ואמונה שלו באהבתך, ניתן להתגבר גם עליהם.

 

[עוז לעמו יתן]

אי אפשר לקנות תפוז

ולצפות ממנו שיהיה בננה.
אם את מחליטה לחזור אליו הפעם זה לא כדי להגיע להסדרים, להלחם עליהם, להגיד לו כמה לעשן, להטיף וכו'.
תחזרי אליו רק אם את יודעת שאת מסוגלת לא להגיד לעולם אף מילה על העישון שלו.
אם את לא מסוגלת להניח לעניין הזה לחלוטין, אל תחזרי. זה לא מגיע לך ולא מגיע לו.

 

[שוש מהדואר]

תשובה מצוינת. קצר ומאד מאד קולע!

 

[שוש מהדואר]

קראתי עד האמצע וזה הספיק בשביל להגיד לך גברת, זה לא עובד ככה

אי אפשר לדרוש מבני זוג להשתנות בשבילך. כמה זמן חשבת להמשיך להיות גננת ושוטרת? אני במקומו הייתי מעיפה אותך מזמן.
המצב הנתון הוא כזה: הוא מעשן, את לא. הכרת אותו ככה. או שתקבלי אותו ותצאי לו מהווריד, או שתחפשי מישהו שלא מעשן.
וזה בלי קשר לזה שאתם נשמעים ממש לא מתאימים בכל מקרה, אז למה בכוח. יש עוד הרבה גברים.

 

[זאת אני אור]

קראתי את התגובות

תודה רבה לכולכם דבר ראשון!!
שוש מהדואר, אני לא מבינה איך את אומרת דבר כזה. הוא מעשן נכון, מעולם לא אמרתי לו להפסיק לגמרי אלא הגענו ביחד למסקנה שצריך להפחית ולעשות את זה בטקט! את לא יודעת כמה הוא עישן לפני(הרבה) , כתבתי שהוא נכנס בגלל זה לחובות , כל משכורת הייתה מתבזבזת על זה. נהיינו ביחד והוא הבין שיש עוד מישהי במשוואה והוא רוצה איתי עתיד וכדי לבנות עתיד צריך להתנהל נכון ולא להוציא משכורות שלמות על זה וצריך להפחית ולעשן במידה.
אני לא כפיתי עליו ולא דרשתי שישתנה בישבילי. הצגתי את המצב הנתון כמו שאת: אתה מעשן, אני לא. אני לא מבקשת שתפסיק לגמרי אלא שזה יכנס לפרופורציות כי אתה הרי מדבר על מגורים משותפים ועתיד משותף וצריך איזשהי יציבות , מקום טוב באמצע. הוא העלה בעצמו את הנושא שהוא לא יעשן לידי.
ואם היית קוראת עד הסוף היית מבינה שזה סידור מצויין לשנינו! ולא היית ממהרת להגיד שאנחנו לא מתאימים על סמך זה שהוא מעשן ואני לא. נכון שזה יצר ריבים אבל בסוף תמיד הגענו למקום שנוח לנו , ומהבחינה של שאר הדברים הקשר שלנו מדהים ובנוי על פתיחות מלאה וסבלנות מאוד גדולה
את במקומו היית מעיפה אותי אבל עובדה שאנחנו ביחד הרבה זמן והוא לא העיף אותי , כנראה שאולי בכל זאת הוא רואה את הצד הטוב שבלהפחית? אולי בישבילו אני לא גננת ושוטרת אלא משהו ששווה לו לתפוס את עצמו בידיים ולהיות אחראי על החיים שלו?

אני לא מדברת על דפוס קבוע שכל יום הוא מעשן לי בפנים. זה קורה אחת לכמה חודשים(בכל הזמן שלנו ביחד זה קרה פעמיים) ואם זה היה קבוע הייתי מבינה שההתמכרות שלו חזקה ממנו והייתי מקבלת את זה ועוזבת. אבל עובדה שבמשך חודשים שלמים הוא כן עומד בזה . פעם ב קורה דבר כזה כמו שתיארתי והשאלה שלי הייתה האם זה שווה הקשר הטוב שלנו והכל לעובדה שפעם בכמה חודשים קורה דבר כזה, והאם אפשר להתגבר על זה בדרכים שאני אולי לא חשבתי עליהם.

 

[רואה 6 6]

תקשיבי,כדי שאדם יבצע שינוי בחייו

הוא צריך להגיע לכך מהחויה שלו,ממניעים פנימיים. חיזוק חיצוני,גם אם בדמות חברה מהממת וסקסית,אם כל התשוקות לא עובד לאורך זמן.זה נשחק.את אומרת, אני לא שווה את זה? אני אומרת,זה לא קשור אליך.היית שווה,עכשיו לא.החיזוק שהיית כבר לא עובד.נדמה לי שאת לוקחת את זה כחלק מהדימוי העצמי שלך,להצליח בגמילה שלו. ההצלחה שלו זה ההצלחה שלך וזה ממש לא,לכן גם הכישלון שלו הוא לא שלך.
עד כאן תאוריות. מעשית,אני חושבת שזה יכול לעבוד כל זמן שלא תעשי דרמות מעישון פעם בכמה חודשים,והוא לא ישכח שזו אולי נסיגה קטנה ,כמו בכל תהליך שקשור בהכחדת התנהגות מסוימת,אבל הוא צריך לגייס שוב את המוטיבציה.

 

[לשבור את בנימין]

אין סידור כדי להגיע לפשרה, בפעם השלישית שתעזבי

והוא יחזיר אותך, את תהפכי ליויו. תראי שיש לך יותר אופי ממנו.

הוא בוגר והצעה שהגיעה ממנו והוא מפר בעצמו מראה שהוא מכור, ושחייו לא כל כך ילדה טובה ירושלים כשאת לא לידו.
מגורים משותפים רק יגרמו לו לעוד ירידות והתהפכויות על עצמו. הוא חייב לעצמו את זה, ואם הוא לא מודע לנזק ולא מחפש להפסיק לגמרי, זה תמיד יתנדנד ככה בין עומד בתנאים ללא. כי זאת התמכרות. אפשר להתגבר על זה אבל את לא צריכה לחשוב על זה. אחרי שנתיים הוא לוקח אותך כמובן מאליו ואם זה הנושא היחיד של הריבים, ברגע שהוא יפסיק לגמרי אולי הזוגיות תשתנה יחד עם האופי שלו.

את לא חייבת לעשות כלום ולא לחשוב על שום "סידור" אחר. זה חייב לבוא ממנו כשמדובר בהתמכרות. תעזבי אותו עם אולטימטום בוגר. לא בבכי ודרמות. כשיציג קבלות לשינוי (כן רצוי שישקיע כסף או יתחייב לעבודה ולימודים, משהו פיזי שישתנה יחד עם התמדה שלו ושהרעיון והביצוע יהיו לגמרי שלו) לכך שהוא נגמל לגמרי. עד אז תגמלי אותו ממך! הוא לא שם עליך..או שזה חזק ממנו. לשחרר ולותר יביא לו את הבומבה לשינוי מעצמו. שוב- אל תשקיעי שום מחשבה וכח בלשנות בעצמך, את לא תצליחי. וזאת לא הדרך!

 

[אנה לנקין]

אם הכל כלכך כלכך בסדר, מה את עושה פה?

את יוצאת עם הבחור הזה כבר שנתיים, את אמורה לדעת לבד האם הקשר שלכם "שווה" או "לא שווה" את זה.
&nbsp
את מדברת על עתיד ועל מגורים משותפים,
אבל את בת 22. ואת בורחת הביתה ברגע שהוא מפסיק להתנהג "לפי הכללים" שאת קבעת, והוא שולח לך לבבות בוואטסאפ אז את מתבלבלת.
אז יש פה עיניין קצת יותר עמוק מכן-או-לא-מעשן...
&nbsp

 

[Berethor]

אני רואה את העישון שלו מול הפנים שלך כאקט של חוצפה ואנוכיות

ועצם העובדה שהוא חוזר לסורו בכל פעם, אפילו אם זה קורה "רק" כמה פעמים בחודש, מעיד על כך שזה לא עומד להשתנות בזמן הקרוב, אם בכלל. לדעתי עדיף לא להיכנס עם ראש בריא למיטה חולה, ההתמכרות שלו לעישון והעבר הבעייתי הם לא שילוב מפתיע, "old habits die hard". לדעתי מכתחילה הוא לא היה שווה תצרות שעברת איתו, אבל בסופו של דבר זאת בחירה שלך אם להישאר איתו. בכל מקרה אני לא רואה את נושא העישון שעניין שולי, מה גם שחוץ מהעישון זה מקושר לדברים בעייתים נוספים בהתנהגות והאישיות שלו, שלא במפתיע.

http://en.wiktionary.org/wiki/old_habits_die_hard[/URL]

 

[littlerunaway]

לא כמה פעמים לחודש, אלא אחת לכמה חודשים, יחי ההבדל הקטן...

לא הייתי קוראית לזה חוצפה ואנוכיות.
העישון הוא חלק מהחיים שלו לטוב ולרע, ככה היא הכירה אותו ואי אפשר לצפות ממנו שבחיים לא יעשן מול בת הזוג שלו שהוא אמור לחלוק איתה את חייו, שוב, לטוב ולרע. או שהיא מעדיפה שכל דבר שלא מוצא חן בעיניה הוא יעשה מאחורי הגב שלה, העיקר שהיא לא תראה?

 

[Berethor]

דווקא אפשר לצפות ממנו לא לעשן ליד אנשים אחרים, ובמיוחד ליידה

יש אפילו חוקים נגד דברים מהסוג הזה, חוקים נגד עישון במקומות ציבוריים לדוגמה. מאפיין החוצפה שקיים בקרב מעשנים רבים, הוא לא דבר חדש, המינימום שמצפים מהם זה שלא יעשנו ליד אנשים אחרים, ואפילו בזה הם לא עומדים, והיא כבר אמרה לו את זה מספר פעמים והוא ממשיך לחזור על זה, זה צריך להיות כלל, לא מעשנים ליד אנשים אחרים, אלא אם כן הם הסכימו לכך, והיא אמרה לו בפרוש שהיא לא רוצה שהוא יעשן לידה, אבל הוא ממשיך לעשות את זה כל כמה זמן. אני מסכים שככל הנראה יש גם אשמה מסוימת גם מהצד שלה, במיוחד בזה שהיא הסכימה לצאת עם מעשן בעל עבר בעייתי, וחושבת שהיא יכולה לשנות אותו, או אם היא לא תראה את מה שהוא עושה אז כאילו זה לא קיים, אבל כמובן שזה לא עובד ככה. בכל אופן לעישון אין קשר ישיר לזוגיות, ולכן באופן עקרוני הוא כן יכול שלא להטריד את בת הזוג שלו עם העישון שלו, ולעשות את זה במקומות אחרים, אבל באופן עקיף הוא מרגיש בנוח "לחלוק איתה" את התחביב הבעייתי הזה שלו, והיא נאלצת בכל פעם "להזכיר" לו, לא לעשות את זה, וכנראה שככה זה גם ימשיך לאורך כל הקשר שלהם. בכל מקרה לדעתי היא עשתה טעות שהיא נכנסה איתו לזוגיות וחשבה שאפשר "לגשר".

"חוק למניעת העישון במקומות ציבוריים והחשיפה לעישון, התשמ"ג-1983 (במקור חוק הגבלת העישון במקומות ציבוריים), נחקק בישראל בשנת 1983, והוא אוסר עישון במקומות ציבוריים כמסעדות, בתי קפה, פאבים, קניונים, בתי חולים, מרפאות, מקומות עבודה, בתי ספר, תחבורה ציבורית ועוד. בחלק ממקומות אלו ניתן לעשן רק בחדר נפרד לחלוטין, בתנאי שיש בו סידורי אוורור תקינים והעישון בו אינו גורם למטרד בחלקים אחרים של המקום."

[URL]http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%97%D7%95%D7%A7_%D7%9C%D7%9E%D7%A0%D7%99%D7%A2%D7%AA_%D7%94%D7%A2%D7%99%D7%A9%D7%95%D7%9F_%D7%91%D7%9E%D7%A7%D7%95%D7%9E%D7%95%D7%AA_%D7%A6%D7%99%D7%91%D7%95%D7%A8%D7%99%D7%99%D7%9D_%D7%95%D7%94%D7%97%D7%A9%D7%99%D7%A4%D7%94_%D7%9C%D7%A2%D7%99%D7%A9%D7%95%D7%9F[/URL]

 

[littlerunaway]

איסור על עישון במקומות ציבוריים לא קשור פה בכלל,

זה אסור בכל מקרה ואני אישית לא סובלת את אלה שמפרים אותו ומכריחים אותך לנשום עשן.
אני מדברת על לעשן מול הבחורה, במקומות שמותר (במרפסת של הבית, בחוף הים וכו').
הבחור מעשן, זה חלק מהחיים שלו. אם היא רוצה להיות חלק מהחיים שלו גם, היא כנראה תיאלץ להיחשף מדי פעם לחלקים שבו שהיא פחות אוהבת. היא לא יכולה לצפות להיחשב לבת זוג במלוא מובן המילה ובאותו זמן לדרוש שהמרחב המשותף שלהם יהיה סטרילי מכל מה שלא מוצא חן בעיניה.
בהנחה והבחור לא יושב ומעשן לה לתוך הפרצוף דווקא, אני לא רואה מה הסיפור במקרה אחד בכמה חודשים. אם היא רוצה מישהו שלא מעשן, שתמצא מישהו שלא מעשן.

 

[DogsPCI]

כמה החיים הופכים לפשוטים וברורים עם טיפת הגיון...

 

[פילוסוף רוחני3]

שלום

אם לא סיגריות, אז מה הוא מעשן? אם זה נרגילה או משהו דומה, דרשי לפחות שלא יעשן לידך שלא תידבקי בסרטן והסבירי לו את הסיכון. אם הוא מעשן סמים, הסבירי לו שזה מסוכן מאד ואפשר להתמכר לזה, ואם תגלי שהוא מתחיל להתמכר ולהיות בסכנה פני לטיפול גמילה שיעזור לו. זכותו להחליט לעצמו איך לנהל את חייו, וכל זמן שהוא אוהב אותך ולא מזיק לך או לאחרים כדאי שתהיי אתו.
&nbsp
&nbsp

 

[Skar FaSe]

זה צריך לבא מימנו!

- את יכול להגיד לו שיחליט מה יותר חשוב לו - הגראס ,או החברה - שיבחר

תקשיבי - ותקשיבי טוב!

אם את יותר חשובה לו מהגראס, תאמיני לי שהוא יותר על הסאטלות
אני אתן לך דוגמא על עצמי:
במקרה עכשיו אני לא מעשן, ולא נגעתי בגראס כבר חמישה חדשים - אפילו לא שאכטא
כלום! אבל בזמנו, בחופשות סמסטר ובקיץ כשעושים חיים, הייתי דופק גוי'יניטים בלי חשבון
אבל אני מען סיגריות
ו לפואנטה: משום מה אני כמעט תמיד נמשך לבחורות שלא מעשנות - ואני מתכוון לאלה שבאמת מוצאות - חן בעיניי
לא סתאם ידידות, ויזיזות - ויודעת מה? אני לא מעיז אפילו לחשוב על להדליק סיגריה לידה, כשאני איתה (וסיגריות זה הרבה יותר ממכר מגראס, חשיש וכו') לא עם הקפה, לא עם שיר מדליק ברקע, לא אחרי זיון- כלום! והפואנטה היא, שאני לא סובל מזה אפילו לא באה לי המחשבה על השאכטה, בכלל כשאני איתה! אני שוכח מזה בלי לנסות להתאמץ בכלל ! כי היא ~ הבחורה ~ יותר חשובה לי מהסיגריה - ותאמיני לי שלא הייתה לה בעיה שאני אדליק סיגריה ליד החלון - אבל לא בא לי!
אז ככה ~ אם את יותר חשובה לו מהשאכטה הוא אמור להיות מסוגל לוותר על זה בקלות
~ בהצלחה לו!

 

[אנה לנקין]

זהירות: בולשיט

אני מצטערת, אבל כתבת כאלה שטויות במיץ, שממש הרגשתי צורך להזהיר את הציבור.

 

[Madam and Violin]

מה בולשיט בזה?

כשאוהבים מישהו יותר מהסיגריה אז מפסיקים, ככה זה עבד אצלי.