אתה משתמש בדפדפן מיושן. יתכן והאתר הנוכחי יוצג באופן שגוי, כמו כן אתרים אחרים ברשת.
אנא שדרג את הדפדפן או השתמש בדפדפן חילופי.
אנא שדרג את הדפדפן או השתמש בדפדפן חילופי.
חג שמח, כשר וטעים לכולם
- פותח הנושא bakery
- פורסם בתאריך
10 סיבות למה כדאי להיות רווק/רווקה
סיבות להיות רווק/ה למה הכי כדאי להיות רווק ? 1. כי אין חובה לבקר את הסבתא הגוססת שלה. 2. כי אתה יכול לחזור בשתיים בלילה מהעבודה ואף אחד לא ישאל: למה עכשיו?? 3. כי אין שיער ארוך שיסתום לך את החור באמבטיה. 4. כי אין מי שתקטר לך על כך שלא הרמת את מושב האסלה. 5. כי אתה יכול לצאת עם כמה בנות במקביל. 6. כי אתה יכול לתקוע גרפס בלי לומר סליחה! 7. כי יש לך שפע של זיונים מזדמנים בכל מיני צבעים. 8. כי אתה לא דואג מכל צלצול פלאפון שנעשה אחרי השעה 22:00 בלילה. 9. כי אתה לא צריך לשקר ולהגיד לה כי הסנדוויץ שהכינה היה ממש מדהים. 10. כי אתה יכול להסתכל על כל כוסית שעוברת ברחוב בלי פחד. למה הכי כדאי להיות רווקה? 1. כי את יכולה להפליץ באופן חופשי בלילה במיטה. 2. כי אין לך חמה לא נורמאלית שבטוחה שחטפת לה את הבן. 3. כי המיטה גדולה דיה לישון באלכנוס. 4. כי אפשר לנהל רומן עם הבוס בלי נקיפות מצפון. 5. כי אין מי שישאיר טפטופי שתן על האסלה הסטרילית שלך. 6. כי את יכולה למרוט שיערות מהרגליים והפנים בכל שעה שרק תרצי. 7. כי אין נחירות המפריעות את שנתך. 8. כי לאף אחד לא ממש איכפת שכל הציצים שלך מבצבצים ממחשוף החולצה. 9. כי את יכולה ללכת עם שיערות ברגליים בלי בושה. 10. כי את לא מתעוררת כל בוקר לצד אותו גוש בשר שנחר לך כל הלילה באוזן
סיבות להיות רווק/ה למה הכי כדאי להיות רווק ? 1. כי אין חובה לבקר את הסבתא הגוססת שלה. 2. כי אתה יכול לחזור בשתיים בלילה מהעבודה ואף אחד לא ישאל: למה עכשיו?? 3. כי אין שיער ארוך שיסתום לך את החור באמבטיה. 4. כי אין מי שתקטר לך על כך שלא הרמת את מושב האסלה. 5. כי אתה יכול לצאת עם כמה בנות במקביל. 6. כי אתה יכול לתקוע גרפס בלי לומר סליחה! 7. כי יש לך שפע של זיונים מזדמנים בכל מיני צבעים. 8. כי אתה לא דואג מכל צלצול פלאפון שנעשה אחרי השעה 22:00 בלילה. 9. כי אתה לא צריך לשקר ולהגיד לה כי הסנדוויץ שהכינה היה ממש מדהים. 10. כי אתה יכול להסתכל על כל כוסית שעוברת ברחוב בלי פחד. למה הכי כדאי להיות רווקה? 1. כי את יכולה להפליץ באופן חופשי בלילה במיטה. 2. כי אין לך חמה לא נורמאלית שבטוחה שחטפת לה את הבן. 3. כי המיטה גדולה דיה לישון באלכנוס. 4. כי אפשר לנהל רומן עם הבוס בלי נקיפות מצפון. 5. כי אין מי שישאיר טפטופי שתן על האסלה הסטרילית שלך. 6. כי את יכולה למרוט שיערות מהרגליים והפנים בכל שעה שרק תרצי. 7. כי אין נחירות המפריעות את שנתך. 8. כי לאף אחד לא ממש איכפת שכל הציצים שלך מבצבצים ממחשוף החולצה. 9. כי את יכולה ללכת עם שיערות ברגליים בלי בושה. 10. כי את לא מתעוררת כל בוקר לצד אותו גוש בשר שנחר לך כל הלילה באוזן
10 סיבות למה כדאי להיות נשוי /נשואה
10 סיבות להיות נשוי למה הכי כדאי להיות נשוי? 1. כי יש פטור מלחפש זיונים מזדמנים. 2. כי הטבעת שעל האצבע הופכת אותך לאטרקטיבי יותר בעיני הבנות. 3. כי אתה נתפס כבחור יותר רציני וכך אתה מתקבל לעבודות. 4. כי יש מי שתדאג לך לסנדוויץ' בבוקר. 5. כי אתה מפסיק להשתמש בקונדומים. 6. כי אתה מפתח כרס בלי עגמת נפש. 7. כי אתה מפסיק לפחד מהאבא שלה. 8. כי אתה עוזב את הבית של ההורים שלך. 9. כי יש מי שחושבת שאתה פשוט מושלם. 10. כי יש את מי לסנג'ר לעבודות הבית עד שיבואו הילדים. למה הכי כדאי להיות נשואה? 1. כי את מתחילה ליהנות במסיבות כי את מפסיקה ללכת בשביל לחפש חתן. 2. כי יש מי שיוריד את הזבל. 3. כי הוא תמיד יגיד לך שאת יפה אפילו שצמח לך חצ'קון ענק על האף 4. כי את כבר לא צריכה להתאפר רגע לפני שהוא מגיע. 5. כי אמא שלך מפסיקה לשאול: מתי תתחתני???? 6. כי יש מי שיחמם את המיטה הקרה רגע לפני שאת נכנסת. 7. כי יש לך על מי לשים את הרגלים הקרות בחורף שיחמם לך אותן. 8. כי יש לך הזדמנות למחקר אנתרופולוגי על משפחתו הפרימיטיבית של בעלך. 9. כי את כבר לא מוצאת עצמך בבליינדט מול פיסחים ותתרנים בערב יום שישי. 10. כי המושג "צלע שלישית" מתקשר לך רק לשעורי הנדסה
10 סיבות להיות נשוי למה הכי כדאי להיות נשוי? 1. כי יש פטור מלחפש זיונים מזדמנים. 2. כי הטבעת שעל האצבע הופכת אותך לאטרקטיבי יותר בעיני הבנות. 3. כי אתה נתפס כבחור יותר רציני וכך אתה מתקבל לעבודות. 4. כי יש מי שתדאג לך לסנדוויץ' בבוקר. 5. כי אתה מפסיק להשתמש בקונדומים. 6. כי אתה מפתח כרס בלי עגמת נפש. 7. כי אתה מפסיק לפחד מהאבא שלה. 8. כי אתה עוזב את הבית של ההורים שלך. 9. כי יש מי שחושבת שאתה פשוט מושלם. 10. כי יש את מי לסנג'ר לעבודות הבית עד שיבואו הילדים. למה הכי כדאי להיות נשואה? 1. כי את מתחילה ליהנות במסיבות כי את מפסיקה ללכת בשביל לחפש חתן. 2. כי יש מי שיוריד את הזבל. 3. כי הוא תמיד יגיד לך שאת יפה אפילו שצמח לך חצ'קון ענק על האף 4. כי את כבר לא צריכה להתאפר רגע לפני שהוא מגיע. 5. כי אמא שלך מפסיקה לשאול: מתי תתחתני???? 6. כי יש מי שיחמם את המיטה הקרה רגע לפני שאת נכנסת. 7. כי יש לך על מי לשים את הרגלים הקרות בחורף שיחמם לך אותן. 8. כי יש לך הזדמנות למחקר אנתרופולוגי על משפחתו הפרימיטיבית של בעלך. 9. כי את כבר לא מוצאת עצמך בבליינדט מול פיסחים ותתרנים בערב יום שישי. 10. כי המושג "צלע שלישית" מתקשר לך רק לשעורי הנדסה
../images/Emo24.gif
השאלות שתמיד שאלנו 1) האם אנשים שמגמגמים מגמגמים גם כשהם חושבים לעצמם? 2) איך השלט "נא לא לדרוך על הדשא" הגיע לשם? 3) האם אדם בלי אוזניים יכול לשים משקפיים? 4) למה כשלמבוגר יש פיצול אישיות זה סכיזופרניה אבל כשלילד יש חברים דמיוניים זה חמוד? 5) למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה? 6) למה בטלפון המספר 0 נמצא אחרי 1 ולא לפניו? 7) אם השמיים הם הגבול, אז מה הוא החלל? 8) אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה? 9) כשאתאיסט עומד למשפט, האם ישביעו אותו בתנ"ך? 10) למה האנשים שיודעים הכי פחות, צועקים הכי חזק? 11) לא חכם יותר לעשות את החלק הדביק במעטפה בטעם שוקולד, או את הצד האחורי של הבול? 12) האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות? 13) למה כשדברים נרטבים הם נעשים כהים יותר, הרי המים שקופים? 14) האם אילמים יכולים לגהק? 15) כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה? 16) האם אפשר להשתזף בכפות הידיים? 17) למה כלבים מריחים את ישבנם של כלבים אחרים כדי לומר שלום, הם לא יכולים לנבוח או משהו? 18) לאיזה כיוון מצביע המצפן בחלל? 19) האם נוח לקח איתו גם טרמיטים לתיבה? 20) למה צאר´לי זה קיצור לצאר´לס אם יש בהם אותו מספר אותיות? 21) אם טמפרטורת הגוף שלנו בערך 37, למה כשבחוץ ככה כולם מתלוננים? 22) למה כשמישהי בהריון היא שוקלת 20 ק"ג יותר וכשהתינוק נולד הוא שוקל 3 ק"ג בלבד? 23) האם מאבטחים של נמל תעופה צריכים לעבור דרך ההבטחה של הנמל כשהם באים לעבודה? 24) למטיילים: אם אתה רואה חייה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתה אמור לעשות? 25) האם כשאתה חוזר לעבר והורג את אמא שלך, אתה תעלם ברגע שהרגת אותה? 26) האם אפשר לבכות מתחת למים? 27) למה כשאנחנו צוחקים בכיתה, המורה שואל: "מישהו הצחיק אותך?" – כשברור שמשהו הצחיק אותך? 28) אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב? 29) האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך? 30) למה הרבה אנשים משקיעים בנישואין עצמם <חתונה> אבל לא בחיי הנישואים שלהם? 31) מה צמחוניים מאכילים את הכלבים שלהם? 32) אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה? 33) למה המספרים בטלפון ובמחשבון הפוכים? 34) מה יקרה במטוס כשתגיד "היי" לחבר שלך שקוראים לו ג´ק? 35) האם פושע שעל ראשו פרס כספי מסגיר את עצמו- הוא יקבל את הכסף? 36) למה שוטרים לובשים בגדים צמודים ונעליים מגונדרות, האם זה לא מאט אותם כשהם רודפים אחרי מישהו? 37) אם הוא מטפל באנשים במצוקה, למה קוראים לו "משרד הרווחה"? 38) למה גם חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"? 39) למה אומרים "ישנתי כמו תינוק" כשבעצם תינוקות מתעוררים כל שעתיים? 40) אם מוציאים צב מהשריון שלו, הוא ערום או הומלס? 41) למה כשברק פוגע בים כל הדגים לא מתים? 42) אם חרש הולך לבית המשפט, האם זה עדיין נקרא "שימוע"? 43) האם כשאני מעלה את הווליום ברדיו, אני צורך יותר חשמל? 44) מה יקרה אם כולם יורידו את המים באותו הזמן? 45) כשחזאי אומר "50% שירד מחר גשם"- האם זה אומר שאין לו מושג אם ירד מחר גשם או לא? 46) האם כל מי שיש לו עבודה יכול להיכנס במסעדה לדלת "לעובדים בלבד"? 47) אוקי, אז מה היא מהירות החושך? 48) למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב? 49) למה בוחרים ראש ממשלה רק מתוך שני מועמדים, אבל למלכת היופי בוחרים מתוך 20? 50) איך קוראים למפתח השוודי בשוודיה? 51) תאומים זהים מתחתנים עם תאומות זהות, האם הילדים שלהם יהיו זהים? 52) אם אף אחד לא קונה כרטיס לסרט, הסרט מוקרן? 53) למה כשמצחצחים שיניים תמיד עומדים? 54) אם לאדם שעונה לך כשאתה מטלפן 102, יש התקף לב, למי הוא מטלפן? 55) למה המילה "עוד" קצרה מ "פחות"? 56) אם החומר שממנו עשויה הקופסא השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה? 57) למה על חבילת מצות כתוב "כשר לפסח", כאילו דא, זה מצות! 58) האם ידעתם שיש עמ´ 666 בתנ"ך? 59) מי היה האדם הראשון שהסתכל על התרנגולת ואמר:"אני הולך לאכול את הדבר הראשון שיצא לה מהתחת"??? 60) האם ערפדים יכולים לתרום דם? 61) למה כשאתה נכנס לביכנ"ס בכניסה הראשית – אתה בסופו, אבל כשנכנסת מהאחורית- אתה בתחילתו? 62) האם דגים נעשים צמאים? 63) למה אי אפשר להתעטש בעיניים עצומות? 64) אם דיסלקטי סובל מבעיות פזילה – זה אומר שהוא קורא בלי בעיות? 65) האם קרח שוטף את הראש שלו עם שמפו? 66) מה תאמר לאדם שיאמר שאתה חי בהכחשה, אם אתה לא? 67) אם שמן תירס עשוי מתירס ושמן זית עשוי מזית – ממה עשוי שמן תינוקות? 68) למה אומרים היי היי ולא ביי ביי? 69) למה קוראים למלאך המוות ´מלאך´ אם הוא מביא רק סבל וצער? 70) כשאתה אומר למישהו שהוא ´ביקורתי´ – האם אתה לא ביקורתי בעצמך? 71) למה לפחד ממילים ארוכות קוראים היפופוטומונסטרוססקיפדליופוביה? 72) אם יש שגיאות במילון, איך נדע? 73) כשאנחנו נופלים בנוקאאוט אנחנו רואים ציפורים, מה רואות הציפורים כשהן נופלות בנוקאאוט? 74) איך קוראים לזכר של ´פרת משה רבנו´? 75) נשים, למה אתן לא יכולות לשים מסקרה עם עיניים עצמות? 76) למה אף אחד לא אומר ´זה רק משחק´ כשהוא מנצח? 77) למה מעלית נקראת ´מעלית´ – גם כשהיא יורדת? 78) מה ההפך של ההפך? 79) אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים,למה צריך לכבס את המגבות? 80) איך קוראים לבלרינות ממין זכר? 81) למה מטבע של 10 אג´ גדול משקל? 82) האם בזמנים העתיקים היו ענתיקות? 83) האם זברות הן שחורות עם פסים לבנים או לבנות עם פסים שחורים ? 84) לאן נעלם הלבן כשהשלג נמס? 85) למה כדי לצאת מWindows צריך ללחוץ על ´התחל´? 86) אם מזוכיסטים אוהבים לגרום לעצמם סבל, למה שלא יעשו את זה הכי טוב ע"י זה שלא יגרמו לעצמם סבל? 87) איך סנטה קלאוס נכנס לבית בלי ארובה? 88) במה תשתמש כדי למהול מים? 89) כשפרה צוחקת ממש חזק,האם יצא לה חלב מהאף? 90) למה כשנדפק הטלפון, בזק מציעה לך להתקשר 166 שרות תיקונים, אבל מאיפה תתקשר? 91) אם העולם במה, מיהו הקהל ואיפה הוא יושב? 92) אם שקרן כרוני, אומר לך שהוא שקרן כרוני, תאמין לו או לא ? 93) איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית? 94) במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים? 95) מה בא קודם התרנגולת או הביצה? 96) איך זה כשחייגת מספר שגוי, הוא אף פעם לא תפוס? 97) מה כבשים סופרים כשהם לא מצליחים להרדם? 98) כשאנשים מאבדים משקל, לאן הוא נעלם? 99) למה טייסי קמיקאזות חובשים קסדות? 100) אם רדיו טייפ זה רדיו וטייפ,ווידאו טייפ זה ווידאו וטייפ, אז מה זה מסקינטייפ?
השאלות שתמיד שאלנו 1) האם אנשים שמגמגמים מגמגמים גם כשהם חושבים לעצמם? 2) איך השלט "נא לא לדרוך על הדשא" הגיע לשם? 3) האם אדם בלי אוזניים יכול לשים משקפיים? 4) למה כשלמבוגר יש פיצול אישיות זה סכיזופרניה אבל כשלילד יש חברים דמיוניים זה חמוד? 5) למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה? 6) למה בטלפון המספר 0 נמצא אחרי 1 ולא לפניו? 7) אם השמיים הם הגבול, אז מה הוא החלל? 8) אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה? 9) כשאתאיסט עומד למשפט, האם ישביעו אותו בתנ"ך? 10) למה האנשים שיודעים הכי פחות, צועקים הכי חזק? 11) לא חכם יותר לעשות את החלק הדביק במעטפה בטעם שוקולד, או את הצד האחורי של הבול? 12) האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות? 13) למה כשדברים נרטבים הם נעשים כהים יותר, הרי המים שקופים? 14) האם אילמים יכולים לגהק? 15) כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה? 16) האם אפשר להשתזף בכפות הידיים? 17) למה כלבים מריחים את ישבנם של כלבים אחרים כדי לומר שלום, הם לא יכולים לנבוח או משהו? 18) לאיזה כיוון מצביע המצפן בחלל? 19) האם נוח לקח איתו גם טרמיטים לתיבה? 20) למה צאר´לי זה קיצור לצאר´לס אם יש בהם אותו מספר אותיות? 21) אם טמפרטורת הגוף שלנו בערך 37, למה כשבחוץ ככה כולם מתלוננים? 22) למה כשמישהי בהריון היא שוקלת 20 ק"ג יותר וכשהתינוק נולד הוא שוקל 3 ק"ג בלבד? 23) האם מאבטחים של נמל תעופה צריכים לעבור דרך ההבטחה של הנמל כשהם באים לעבודה? 24) למטיילים: אם אתה רואה חייה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתה אמור לעשות? 25) האם כשאתה חוזר לעבר והורג את אמא שלך, אתה תעלם ברגע שהרגת אותה? 26) האם אפשר לבכות מתחת למים? 27) למה כשאנחנו צוחקים בכיתה, המורה שואל: "מישהו הצחיק אותך?" – כשברור שמשהו הצחיק אותך? 28) אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב? 29) האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך? 30) למה הרבה אנשים משקיעים בנישואין עצמם <חתונה> אבל לא בחיי הנישואים שלהם? 31) מה צמחוניים מאכילים את הכלבים שלהם? 32) אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה? 33) למה המספרים בטלפון ובמחשבון הפוכים? 34) מה יקרה במטוס כשתגיד "היי" לחבר שלך שקוראים לו ג´ק? 35) האם פושע שעל ראשו פרס כספי מסגיר את עצמו- הוא יקבל את הכסף? 36) למה שוטרים לובשים בגדים צמודים ונעליים מגונדרות, האם זה לא מאט אותם כשהם רודפים אחרי מישהו? 37) אם הוא מטפל באנשים במצוקה, למה קוראים לו "משרד הרווחה"? 38) למה גם חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"? 39) למה אומרים "ישנתי כמו תינוק" כשבעצם תינוקות מתעוררים כל שעתיים? 40) אם מוציאים צב מהשריון שלו, הוא ערום או הומלס? 41) למה כשברק פוגע בים כל הדגים לא מתים? 42) אם חרש הולך לבית המשפט, האם זה עדיין נקרא "שימוע"? 43) האם כשאני מעלה את הווליום ברדיו, אני צורך יותר חשמל? 44) מה יקרה אם כולם יורידו את המים באותו הזמן? 45) כשחזאי אומר "50% שירד מחר גשם"- האם זה אומר שאין לו מושג אם ירד מחר גשם או לא? 46) האם כל מי שיש לו עבודה יכול להיכנס במסעדה לדלת "לעובדים בלבד"? 47) אוקי, אז מה היא מהירות החושך? 48) למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב? 49) למה בוחרים ראש ממשלה רק מתוך שני מועמדים, אבל למלכת היופי בוחרים מתוך 20? 50) איך קוראים למפתח השוודי בשוודיה? 51) תאומים זהים מתחתנים עם תאומות זהות, האם הילדים שלהם יהיו זהים? 52) אם אף אחד לא קונה כרטיס לסרט, הסרט מוקרן? 53) למה כשמצחצחים שיניים תמיד עומדים? 54) אם לאדם שעונה לך כשאתה מטלפן 102, יש התקף לב, למי הוא מטלפן? 55) למה המילה "עוד" קצרה מ "פחות"? 56) אם החומר שממנו עשויה הקופסא השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה? 57) למה על חבילת מצות כתוב "כשר לפסח", כאילו דא, זה מצות! 58) האם ידעתם שיש עמ´ 666 בתנ"ך? 59) מי היה האדם הראשון שהסתכל על התרנגולת ואמר:"אני הולך לאכול את הדבר הראשון שיצא לה מהתחת"??? 60) האם ערפדים יכולים לתרום דם? 61) למה כשאתה נכנס לביכנ"ס בכניסה הראשית – אתה בסופו, אבל כשנכנסת מהאחורית- אתה בתחילתו? 62) האם דגים נעשים צמאים? 63) למה אי אפשר להתעטש בעיניים עצומות? 64) אם דיסלקטי סובל מבעיות פזילה – זה אומר שהוא קורא בלי בעיות? 65) האם קרח שוטף את הראש שלו עם שמפו? 66) מה תאמר לאדם שיאמר שאתה חי בהכחשה, אם אתה לא? 67) אם שמן תירס עשוי מתירס ושמן זית עשוי מזית – ממה עשוי שמן תינוקות? 68) למה אומרים היי היי ולא ביי ביי? 69) למה קוראים למלאך המוות ´מלאך´ אם הוא מביא רק סבל וצער? 70) כשאתה אומר למישהו שהוא ´ביקורתי´ – האם אתה לא ביקורתי בעצמך? 71) למה לפחד ממילים ארוכות קוראים היפופוטומונסטרוססקיפדליופוביה? 72) אם יש שגיאות במילון, איך נדע? 73) כשאנחנו נופלים בנוקאאוט אנחנו רואים ציפורים, מה רואות הציפורים כשהן נופלות בנוקאאוט? 74) איך קוראים לזכר של ´פרת משה רבנו´? 75) נשים, למה אתן לא יכולות לשים מסקרה עם עיניים עצמות? 76) למה אף אחד לא אומר ´זה רק משחק´ כשהוא מנצח? 77) למה מעלית נקראת ´מעלית´ – גם כשהיא יורדת? 78) מה ההפך של ההפך? 79) אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים,למה צריך לכבס את המגבות? 80) איך קוראים לבלרינות ממין זכר? 81) למה מטבע של 10 אג´ גדול משקל? 82) האם בזמנים העתיקים היו ענתיקות? 83) האם זברות הן שחורות עם פסים לבנים או לבנות עם פסים שחורים ? 84) לאן נעלם הלבן כשהשלג נמס? 85) למה כדי לצאת מWindows צריך ללחוץ על ´התחל´? 86) אם מזוכיסטים אוהבים לגרום לעצמם סבל, למה שלא יעשו את זה הכי טוב ע"י זה שלא יגרמו לעצמם סבל? 87) איך סנטה קלאוס נכנס לבית בלי ארובה? 88) במה תשתמש כדי למהול מים? 89) כשפרה צוחקת ממש חזק,האם יצא לה חלב מהאף? 90) למה כשנדפק הטלפון, בזק מציעה לך להתקשר 166 שרות תיקונים, אבל מאיפה תתקשר? 91) אם העולם במה, מיהו הקהל ואיפה הוא יושב? 92) אם שקרן כרוני, אומר לך שהוא שקרן כרוני, תאמין לו או לא ? 93) איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית? 94) במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים? 95) מה בא קודם התרנגולת או הביצה? 96) איך זה כשחייגת מספר שגוי, הוא אף פעם לא תפוס? 97) מה כבשים סופרים כשהם לא מצליחים להרדם? 98) כשאנשים מאבדים משקל, לאן הוא נעלם? 99) למה טייסי קמיקאזות חובשים קסדות? 100) אם רדיו טייפ זה רדיו וטייפ,ווידאו טייפ זה ווידאו וטייפ, אז מה זה מסקינטייפ?
עצות שימושיות
עצות שימושיות 1. כדי להבין אם יש כבר מלח במרק, מספיק להכניס לתוכו שתי אלקטרודות ולהעביר ביניהם זרם. אם תריחו ריח של כלור,כנראה יש מלח. 2. כתמים של שמן על החולצה יהיו פחות בולטים אם שמים את החולצה בארון. 3. רוב מכשירי חשמל צורכים פחות חשמל במצב כבוי. 4. בעליכם יעריכו את הארוחה הרבה יותר אם לא תאכילו אותם יומיים לפני כן. 5. כדי להבדיל בין שעון שוויצרי לזיוף צריך לזרוק אותו חזק על ריצפת החנות. אם השעון אמיתי הבעלים של החנות אמורים למות מהתקף לב. 6. אם השכנים שלכם מפריעים לכם במוזיקה רועשת עד שלוש בלילה, תתקשרו אליהם בארבע בבוקר כדי להסביר כמה אהבתם את זה. 7. אפשר להירדם הרבה יותר מהר אם סופרים כבשים בזוגות. 8. אם שום דבר אחר כבר לא עוזר אפשר לקרוא את הוראות השימוש. 9. בעזרת מספריים וכמות סבירה של דבק אפשר להכין מ-pampers 3 תחבושות רגילות או 2 עם כנפיים. 10. אם תפסתם את הפיל ברגלו האחורית והוא מנסה לברוח עדיף לוותר.
עצות שימושיות 1. כדי להבין אם יש כבר מלח במרק, מספיק להכניס לתוכו שתי אלקטרודות ולהעביר ביניהם זרם. אם תריחו ריח של כלור,כנראה יש מלח. 2. כתמים של שמן על החולצה יהיו פחות בולטים אם שמים את החולצה בארון. 3. רוב מכשירי חשמל צורכים פחות חשמל במצב כבוי. 4. בעליכם יעריכו את הארוחה הרבה יותר אם לא תאכילו אותם יומיים לפני כן. 5. כדי להבדיל בין שעון שוויצרי לזיוף צריך לזרוק אותו חזק על ריצפת החנות. אם השעון אמיתי הבעלים של החנות אמורים למות מהתקף לב. 6. אם השכנים שלכם מפריעים לכם במוזיקה רועשת עד שלוש בלילה, תתקשרו אליהם בארבע בבוקר כדי להסביר כמה אהבתם את זה. 7. אפשר להירדם הרבה יותר מהר אם סופרים כבשים בזוגות. 8. אם שום דבר אחר כבר לא עוזר אפשר לקרוא את הוראות השימוש. 9. בעזרת מספריים וכמות סבירה של דבק אפשר להכין מ-pampers 3 תחבושות רגילות או 2 עם כנפיים. 10. אם תפסתם את הפיל ברגלו האחורית והוא מנסה לברוח עדיף לוותר.
הם באים לפסח../images/Emo6.gif
איש זקן בפיניקס מתקשר לבנו בניו יורק ואומר: "פרדי, ממש חבל לי להרוס לך את היום, אבל אני חייב לספר לך שאמא שלך ואני מתגרשים. ארבעים וחמש שנות סבל וייסורים זה בהחלט מספיק". "אבא, על מה אתה מדבר?!!", הבן צורח. "אנחנו כבר לא מסוגלים להסתכל האחד על השנייה", האיש הזקן אומר, "נמאס לנו מהיחסים שלנו, ולי נמאס לדבר על זה, אז תתקשר לאחותך בשיקגו וספר לה", וניתק את הטלפון. פרדי הבן מתקשר לאחותו שמתפוצצת בטלפון: "נראה להם?!?!?!? נראה להם שהם מתגרשים?!", היא צועקת. "אני אטפל בזה". היא מתקשרת לאבא שלה מיד וצועקת עליו: "אתם לא מתגרשים! אתה שומע!? אל תעשו שום דבר עד שאני מגיעה לשם. אני מתקשרת בחזרה לפרדי ושנינו נהיה שם מחר. עד אז, אל תעשו כלום. שמעת אותי!?", ומנתקת. האיש הזקן מנתק את הטלפון ומסתובב לאשתו. "טוב", הוא אומר, "הם באים לפסח ומשלמים בעצמם על כרטיסי הטיסה".
איש זקן בפיניקס מתקשר לבנו בניו יורק ואומר: "פרדי, ממש חבל לי להרוס לך את היום, אבל אני חייב לספר לך שאמא שלך ואני מתגרשים. ארבעים וחמש שנות סבל וייסורים זה בהחלט מספיק". "אבא, על מה אתה מדבר?!!", הבן צורח. "אנחנו כבר לא מסוגלים להסתכל האחד על השנייה", האיש הזקן אומר, "נמאס לנו מהיחסים שלנו, ולי נמאס לדבר על זה, אז תתקשר לאחותך בשיקגו וספר לה", וניתק את הטלפון. פרדי הבן מתקשר לאחותו שמתפוצצת בטלפון: "נראה להם?!?!?!? נראה להם שהם מתגרשים?!", היא צועקת. "אני אטפל בזה". היא מתקשרת לאבא שלה מיד וצועקת עליו: "אתם לא מתגרשים! אתה שומע!? אל תעשו שום דבר עד שאני מגיעה לשם. אני מתקשרת בחזרה לפרדי ושנינו נהיה שם מחר. עד אז, אל תעשו כלום. שמעת אותי!?", ומנתקת. האיש הזקן מנתק את הטלפון ומסתובב לאשתו. "טוב", הוא אומר, "הם באים לפסח ומשלמים בעצמם על כרטיסי הטיסה".
עוגת מוס וקוקוס
עוגת מוס וקוקוס לפסח המצרכים: 5 ביצים, 150 גר' קוקוס, ¾ כוס סוכר, 200 גר' שוקולד מריר, רום, שמנת מתוקה, אופן ההכנה 1. מקציפים 5 חלבונים + ¾ כוס סוכר לקצף חזק מוסיפים 150 גר' קוקוס בתנועת עטיפה. 2. משמנים תבנית, מוזגים התערובת ואופים בחום בינוני 180 מעלות כ-15 דקות. 3. ממיסים 200 גר' שוקולד מריר (מרתיחים סיר עם מים ומניחים עליו סיר נוסף) מוסיפים 5 חלמונים ומעט רום ומערבבים. 4. מקציפים שמנת מתוקה + 2 כפות סוכר ומוסיפים לתערובת השוקולד. מורחים את תערובת השוקולד על העוגה ומכניסים למקרר. להכין את העוגה יום קודם. בתאבון. מתכון שמצאתי ברשת בהצלחה
עוגת מוס וקוקוס לפסח המצרכים: 5 ביצים, 150 גר' קוקוס, ¾ כוס סוכר, 200 גר' שוקולד מריר, רום, שמנת מתוקה, אופן ההכנה 1. מקציפים 5 חלבונים + ¾ כוס סוכר לקצף חזק מוסיפים 150 גר' קוקוס בתנועת עטיפה. 2. משמנים תבנית, מוזגים התערובת ואופים בחום בינוני 180 מעלות כ-15 דקות. 3. ממיסים 200 גר' שוקולד מריר (מרתיחים סיר עם מים ומניחים עליו סיר נוסף) מוסיפים 5 חלמונים ומעט רום ומערבבים. 4. מקציפים שמנת מתוקה + 2 כפות סוכר ומוסיפים לתערובת השוקולד. מורחים את תערובת השוקולד על העוגה ומכניסים למקרר. להכין את העוגה יום קודם. בתאבון. מתכון שמצאתי ברשת בהצלחה
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.