חדשה בפורום. מבקשת עצה

גודיגו

New member
חדשה בפורום. מבקשת עצה

בני בן 10 מתקשה מאוד לקבל כללים והחלטות הנוגדות לרצונותיו. ודרך הפעולה שלו היא לכעוס, לעשות פרצופים ולברוח. ולבסוף גם לומר על עצמו מלים שליליות. לדוגמה, נסענו לטייל עם עוד 2 משפחות והיינו צריכים להשאיר רכב אחד בסוף המסלול. החלטנו שנשאיר את הרכב שלנו.עלינו על הרכבים, רק בני התיישב על הרצפה, לא אמר מלה ולא היה מוכן לעלות על הרכב.כשבעלי אמר לו מיד לעלות הוא קם וניגש לאוטו עם פרצוף.מאוחר יותר כשנשאל מה היתה הבעיה הוא סיפר שלא רצה שנשאיר את הרכב שלנו. במהלך המסלול בעלי לא הסכים שיעברו אותו (מסלול מסוכן)ושוב הוא נעצר ולא מוכן להמשיך ללכת. התנהגויות אלו מטרידות אותנו מאוד. לעיתים אנחנו מתעלמים ואז הוא מבין שאין לו ברירה וממשיך. לעיתים אנו כועסים ומסבירים לו שהוא לא יכול להחליט וההתנהגות שלו לא מקובלת עלינו. במצב זה הוא מתחיל לומר על עצמו מלים שלא נעים לשמוע כמו "אתם רואים אני מטומטם, אני דפוק". גם במקרים אחרים שהוא מדבר לא לעיניין, רב עם אחיו, מתנהג לא יפה ואנו כועסים עליו הוא מתחיל לומר על עצמו מלים שליליות. התנהגות זו מופיעה גם בביה"ס. אם המורה החליטה משהו שלא מצא חן בעיניו הוא יכול לברוח, לא להכנס לשיעור, להפריע בשיעור , להשמיע קולות וכדומה. כמה שאנחנו מסבירים לו שהתנהגות זו לא נעימה לנו וזה לא פתרון לברוח ואנו נותנים לו הרבה דוגמאות מן החיים שקרו לנו, שקורים ועלולים לקרות הוא לא משתנה. שמתי לב גם שכשהוא מקבל ביקורת שלילית הוא בורח. לדוגמה כשהיה בגן הוא שמע שהסייעת צחקה על התספורת שלו ולכן הפריע כל המפגש. ההסבר שלו היה "כמו שהיא צחקה עלי אני יפריע לה ואצחק עליה". אנו מרגישים חסרי אונים כיוון שאנו רואים שהתופעה מחמירה ואין שיפור או שינוי אלא להיפך הדימוי שלו נעשה שלילי יותר. חשוב לציין שהוא מאוד לא אוהב את המורה שלו, היא מאוד נוקשה איתו, והיו פעמים שלא רצה ללכת לבי"ס כמו כן הוא ילד נבון מאוד, עובד ברמה מעבר לכתתו, לפעמים בכמה מקצועות שולחים אותו ללמוד בכתה גבוהה יותר. מה לעשות האם כדאי ללכת לייעוץ פסיכולוגי או שאפשר לנסות לעשות משהו בבית. אשמח לקבל עצות .תודה
 

מלמלה

New member
אני מנסה

למרות שהילדות שלי יותר קטנות כן, הייתי פונה ליעוץ כלשהו אפשר להתחיל בבי"ס, מורה, יועצת, מדבריך הרגשתי שלעתים לא מתחשבים/שואלים את דעתו או כשמחליטים דברים. אם הוא היה מבקש שתסעו עם האוטו שלכם היתם מתחשבים בו? ומשנים? לגבי המורה יכול להיות שהוא צודק? לא כל המורים רגישים וסליחה אבל גם לא כולם חכמים במיוחד והכי כדאי לדעתי בשיחה שקטה לשאול אותו מה היה גורם לו להרגיש יותר טוב ולהיות מוכנים באמת ללכת בדרך שלו גם היא שונה ממה שתוכנן
 
ברכה הבאה גודיגו

בואי ננסה למקד מה בעצם מפריע לך? האם העובדה שבנך מתקשה לקבל כללים והחלטות הנוגדות לרצונותיו? האם העובדה שדרך הפעולה שהוא נוקט היא דרך הבעת כעס? האם העובדה שהדימוי העצמי שלו הולך ונעשה שלילי? אנא כיתבי ואתייחס. כך או כך, כרגע ניראה כי הילד חש בקושי מסויים ולכן חשוב מאוד לנסות ולהבין אותו על מנת לעזור לו. אין טעם לרוץ לייעוץ פסיכולוגי מיד. מקווה כי בעזרתך אוכל לעזור קצת ולתת לך כלים. במידת הצורך אעביר אלייך מסר אישי. מחכה לתגובתך. תרי
 

גודיגו

New member
תגובה ושאלה לתרי

תרי שלום, ראשית תודה על התייחסותך ועל רצונך לסייע. מפריע לנו התגובה של בננו על החלטות שאינן לרוחו ובעיקר העובדה שהדימוי העצמי שלו הופך לשלילי.אספר לך על מקרה שקרה לאחרונה בביה"ס. המורה החליטה לשחרר לפני תום השיעור קבוצת ילדים, שזכתה בתחרות הכנת משחק שנערכה בביה"ס. בני לא היה בקבוצה זו וכבר עצם העובדה שלא זכה הכעיסה אותו מאוד כיוון שהוא ילד תחרותי, פרפקציוניסט ומתקשה לקבל כישלון. החלטת המורה לא נראתה לו ולכן הוא לקח את ילקוטו ויצא מהכתה ללא רשות . המורה קראה לו מספר פעמים אך הוא לא נענה לה, לא התייחס והמשיך ללכת. כשחזר הביתה המורה התקשרה וביקשה לשוחח איתו אך הוא סרב (אני לא הייתי בבית) הוא הניח את השפופרת על השולחן ולא הקשיב לה. כמובן שאנו הבהרנו לו חד משמעית שהוא נהג לא כשורה, ושעליו לכבד את מורתו ותגובתו לא מקובלת עלינו. לאחר שיחה ארוכה איתו שבה הבהרנו את עמדתנו ואת אי הסכמתנו לתגובתו הוא החליט שאינו רוצה יותר ללכת לביה"ס ובעיקר לא ללמוד עם המורה שלו. הוא אמר כמה דברים שלילים על עצמו, אחר- כך נרגע וחזר לשגרה. אנו מוצאים את עצמנו שוב ושוב בסיטואציות דומות שקורות גם בבית. נשמח מאוד לתגובה ממך.
 
"דימוי שלילי"

שלום לך גודיגו, לפי הגישה האדלריאנית נבנית האישיות דרך רצף של חוויות אשר נחוות באמצעות הדינמיקה שבין הילד ובני משפחתו. הילד שואב רעיונות ומסיק מסקנות על החיים מתוך מקומו במשפחה, מתוך האווירה המשפחתית ומתוך הערכים המובילים במשפחה. חוויות והתנסויות אלה גורמות לילד לגבש תפיסת מציאות ולפרש את המציאות שבה הוא חי. לפי הפרוש נוצרים הרגשות כלפי המציאות ומכאן אנו מפתחים דרכי עשייה, כשהגורם המניע אותנו הוא להפעיל את עצמנו בדרך למציאות רצויה. נקודת מוצא נוספת בתיאוריה האדלריאנית היא כי האדם הנו יצור חברתי שכל מעשיו מונעים מתוך הצורך להרגיש שייך.. הדגש הוא על הרגש שייכות היא שם כולל לתחושת ערך ובטחון עצמי. כתבת, שבנך הנו פרפקציוניסט. כלומר, בטעות הוא תופס את המציאות ככזו שרק אם הוא מצילח אז הוא בעל ערך. כלומר הצורך להצליח בב-100 הוא תנאי להרגשת השייכות, לתחושת הבטחון ותחושת הערך העצמי. ילדים שתופסים כך את המציאות יכולים להרגיש אכזבה גדולה מאוד כשהתנאי אינו מתממש ואז התגובות יכולותלהיות קיצוניות. מה עושים??? ראשית ,חשוב מאוד להעביר לילד תחושה של משמעות, של חשיבות, של חלק מ... על ידי שיתוף והתייעצות. לשתף את הילד בחוויות שאתם חווים, ממקום נקי ללא כל דרישה לקבל תמורה, על מנת שירגיש בעל ערך וחשוב.(את מי את משתפת בד"כ???) בנוסף חשוב לשתף אותו בכישלונות אישיים, על מנת שהוא יבין שכולם נכשלים והשאלה היא מה עושים עם הכישלון? ניתן להקים"פינת כישלונות" שבה כל אחד מבני הבית מספר על כישלון כזה או אחר שהיה לו וכיצד הוא צמח ממנו. ולבסוף שאלה קטנה: מי מכם פרפקציוניסט את או בעלך? כשהילד ניכשל כיצד את מגיבה? אשמח לקבל את תשובתך ולעזור . תרי
 
למעלה