חדשה בפורום - צריכה עצה

[סתם מבקרת]

לא מקובל לעשות אאוטינג ולפרסם באיזה פורומים אחרים מסתובבים

הגולשים.
מעשה מכוער.

 

[ilanit2015]

תודה רבה על ההבנה והתמיכה

את צודקת בהרבה דברים - אני גם מרגישה לעתים קרובות שאני מאבדת את עצמי בתוך הקשר - ולמרות שניסיתי להבין את מקור הבעיה ולטפל בה, כנראה שעדיין יש דרך לעבור.
הרבה פעמים אני פשוט לא יודעת איך להביא את הצד שלי - מבלי לפגוע בצד השני.

 

[חייבתלהגיב]

מאוד מקובל להסביר את הנורמות בפורומים למי שנראה שאינו מודע

להן. לעיתים המנהל/ת הם אלה שעושים זאת, ולעיתים גולשים אחרים. המטרה היא שלכולם יהיה נעים לגלוש פה, וזאת אחת הנורמות שהתגבשה - וטוב שמי שנכנס לפה (לא רק מי שהיא כתבה לו) יהיה מודע לה, ולכן אין ברירה אלא לכתוב את זה בפומבי.
אם אני זוכרת נכון, גם אני לא הייתי מודעת לנורמה הזאת (היא לאו דווקא מתבקשת וברורה למי שחדש יחסית) עד שהאירו את עיניי בתגובה דומה לשלה, וטוב שכך. בכלל לא הרגשתי מבוישת, וגם לא הרגשתי ש"מחנכים" אותי, כי לא מדובר במשהו שמישהו אמור לדעת מעצם זה שהוא אדם מבוגר (ולכן מביש שצריך "לחנך" אותו) - פה אתה ילד בהתחלה (לפעמים אפילו ילד בן יומו), וצריך ללמד אותך את מה שאתה לא יודע. אין בזה בושה.
אולי לא הייתי מוסיפה "מעשה מכוער", אם אני מניחה שהוא לא מודע לנורמה, אבל אין פסול בלפרט מה הנורמה.

 

[ilanit2015]

זה יותר בעייתי

היי, תודה רבה על התגובה.
מעולם לא הפריע לי שבעלי נמצא בקשר טוב עם אמא שלו - להיפך - אני רואה בכיבוד הורים מעלה גדולה.
הבעיה שחמותי ממש שונאת אותי - היא מקנא בי וכל הזמן מסיטה את בעלי נגדי.
ובעלי מודע לזה היטב אבל זה לא מפריע ולו.
לאורך זמן ניסיתי להתקרב אליה, עזרתי בנקיונות בישולים, הזמנתי אותה לכל החגים, עודדתי אותה לבלות ביחד איתנו והילדים - אבל הכל לשווא.
לי כבר מזמן אין הורים ולכן היה לי מאד חשוב להרגיש חלק מהמשפחה - אבל לא משנה כמה אני מנסה - חמותי לא מוכנה לקבל אותי ומנסה בכל דרך להפריד ביני לבעלי.

 

[חייבתלהגיב]

לא משנה אם קוראים לזה אאוטינג או לא,

זה מעשה שלא מקובל בפורומים של תפוז. יש מי שמעדיפים לגלוש בניק קבוע, ועדיין מה שמקובל הוא שרק הכותב יכול להעביר מידע לגבי משהו שהוא כתב בפורום אחר.

לגבי השימוש במילה אאוטינג פה - זה כאילו אאוטינג פנימי, בתוך העולם של תפוז. כמו שבעולם האמיתי אם אתה הולך למועדון גייז אסור לאנשים לספר שראו אותך שם ומה עשית שם כי זה אאוטינג. אז בתפוז אם אתה הולך לפורום אחר אסור לספר שראו אותך שם ומה עשית שם כי זה אאוטינג - על אף שמישהו אחר יכול להגיע לפורום האחר (כמו שמישהו אחר יכול להגיע למועדון גייז בעולם האמיתי).
זה לא אאוטינג בין תפוז לעולם האמיתי (כלומר לחשוף איך קוראים בעולם האמיתי לאדם שמאחורי הניק), אלא אאוטיג בתוך תפוז.

 

[חייבתלהגיב]

יאללה, אז בואו נהיה מגעילים זה לזה.

 

[חייבתלהגיב]

זה לא משנה שמדובר בניקים אנונימיים.

הניק שלך בתפוז, אם הוא ניק קבוע, הוא הזהות שלך בתפוז. לחשוף מה עשית בפורום אחר זה בדיוק כמו בעולם האמיתי לחשוף מה שעשית במקום אחר - ולא משנה אם זה היה מקום פומבי.
גם אם ראית אותו ברחוב בתל אביב מחובק עם מישהו, והוא, נניח, גר בפתח תקווה - אסור לך ללכת ולספר את זה לעיתונות, או לאמא שלו, או לחברים שלו בפתח תקווה, או וכו' - כי זה אאוטינג. אאוטינג זה לא רק לגבי דברים שנעשו בסתר.

 

[mykal]

כמה דברים לדבריך כאן

1)לא תמיד חייבים להבין נאת המניע המדויק, כל אחד מהמניעים
של שני הצדדים לגיטימי לעצמו.
2)אני רואה בחמות את "המבוגר האחראי" ברב המקרים למערכת
יחסים נעימה בין חמות לכלה. כי אנחנו החמיות כבר בנינו את
המשפחה שלנו, הן רק מתחילות ומתנסות. אנחנו במקום רגוע יותר
והן בונות ובתהליך.
אנחנו יכולות וצריכות לדבר טוב עליהן באזני הבן שלנו, להחמיא על הדברים
הטובים. מותר ליעץ ולא לחייב.
3)אם הגישה שלנו תהיה מכילה ואוהבת, סביר להניח שנקבל יחס כזה גם מהכלות.

 

[חייבתלהגיב]

תגיד, ליאור, אתה גבר?

הסברנו שמדובר בסוג א-ח-ר של אאוטינג, אאוטינג פנימי בתוך תפוז. הנקודה היא לא השימוש במילה ואם זו המשמעות של המילה אאוטינג, אלא תאור הנורמה הקיימת בתפוז, שאולי היית מכיר/ה אם היית גולש/ת קבוע/ה פה. השימוש במילה אאוטינג הוא בהשאלה לעולם של תפוז. לא מוצא חן בעיני/יך, את/ה מוזמנ/ת להמציא מילה חדשה. זה לא משנה את הנורמה שקיימת, ואף ראויה.

ולא התייחסנו בכלל לשימוש שעשית במידע שלקחת מפורומים אחרים - לנגח אותה על כך שהיא אומרת שהיא חדשה בפורום על ידי זה שאתה מראה שהיא גלשה בפורום אחר? זה חסר כל הגיון.
במקום לתקוף אותה על כך שהיא שאלה בפורום אחר ולא קיבלה את העצה (מה שסביר ביותר - אין שום מחויבות לקבל עצה של מישהו) ולכן פנתה לפורום הזה, אם יש לך מה לייעץ לה, ייעצ/י, אם לא - שב/י בשקט.

ואולי היא נכנסה גם פעם לפני 3 שנים לפה להתייעץ (בנוגע למצב שהיה אז, שאלה שאינה זהה לשאלה הנוכחית) ושכחה, או שלא - אז מה? מה המטרה פה? אז מה אם היא אמרה שהיא חדשה וגלשה פה פעם? בגלל זה את/ה גולש/ת בניק אנונימי? כדי שלא יתנהגו אלי/יך בצורה המגעילה שבה את/ת מתנהג/ת אל אחרים? או אולי כי חוסמים אותך כשאת/ה גולש/ת בניק קבוע? (ואם כן, יש לי ניחוש מי את).

 

[חייבתלהגיב]

תקשיבי, הבנו שאין לך חוש הומור. מה הקטע

עם להחליף כל פעם ניק? רק את לא מבינה שאין לי שום בעייה עם בת ים, שוב, כי אין לך חוש הומור, ולא משנה תחת איזה ניק את כותבת את הדברים.
לא נורא, לא לכולם יש חוש הומור, אבל זה לא אומר שאלה מאיתנו שיש להם חוש הומור צריכים לנסות להסביר כל בדיחה לאלה שאין להם. לא הבנת? לא נורא. חושבת שאני נגד אנשים מבת ים? סבבה. גמרנו עם הסאגה?

 

[חייבתלהגיב]

המין לא חשוב, אבל מעניין. לכן שאלתי.

 

[kagome10]

 

[ilanit2015]

חדשה בפורום - צריכה עצה

בעלי בן יחיד ומאד-מאד קשור לאמה שלו. היא גם מאד תלויה בו רגשית. הוא מבקר אצל ההורים שלו לפחות 3 פעמים בשבוע, מדבר עם אמא שלו המון בטלפון ועדיין מתלונן שלא רואה אותה מספיק. (ומאשים אותי על הדרך שאני לא נותנת לו מספיק חופש להפגש איתה).
בעבר אני גם היתי מצטרפת לביקורים בשישי שבת, בעיקר בגלל הילדים ושתהיה תחושה של משפחה בערב שבת.
אני תמיד השתדלתי להתייחס אליה בכבוד ומעולם לא רבתי איתה.
אבל לאחרונה אני לא מסוגלת יותר - כל פעם כשביתי מגיעה היתי שומעת ממנה רק עד כמה אני גרועה בתור אישה ובתור אמא (היא היתה משתדלת לעשות את זה כששתינו ביחד וכשבעלי לא שומע). החלטתי פשוט לא לבוא יותר.
אני גם יודעת שהיא כל הזמן מסיטה אותו נגדי - אפילו שמעתי את זה בכמה הזדמנויות כשהם היו לבד בחדר ולא ידעו שאני שומעת).
הבעיה שבעלי מאד מושפע מאמא שלו - אני ממש שומעת את המילים שלה אחת - לאחת יוצאות לו מהפה - גם אם בינינו הכל היה בסדר והגענו להחלטה משוטפת לגבי משהו - אחרי שהוא חוזר מההורים שלו - הוא מתהפך לגמרי - פתאום אני לא צודקת, סתם מדברת שטויות, אני אגואיסטית וכל מה שקבענו כאילו לא היה.
לא משנה כמה פעמים הסברתי לו עד כמה זה פוגע בקשר שלנו - הוא ממשיך לשתף את חמותי בכל דבר שעובר עלינו (במיוחד אם אנחנו רבים או לא מסכימים על משהו) ונראה לי שהוא נהנה כשהיא "מרחמת" עליו.
היא גם מפעילה עליו מניפולציות רגשיות - כל הזמן מתלוננת שהיא הולכת למות והוא והוא ממש נכנס מזה לחרדות איומות - וככה זה מגיל ילדות.
הינו אפילו בטיפול זוגי - היה שיפור מסויים אבל רק לפרק זמן קצר. אני פשוט מרגישה שהיא שולטת ביחסים בינינו בשלט רחוק - ובעלי אפילו לא מודע לזה.
למרות שהקשר הזוגי הראשון שלו נגמר בגלל הקנאה האובססיבית של אמא שלו כלפיו - הוא לא מוכן לשנות כלום כי מבחינתו הכל בסדר.

האם יש דרך להתמודד עם זה?
האם מישהי חוותה משהו דומה והצליחה להתגבר על הבעיה?
תודה מראש וחד שמח לכולם.

 

[michal@gal]

אולי תעשו נסיון של לרשום את הסיכומים ביניכם?

אם יש נושא שאתם מגיעים לכלל החלטה זוגית לגביו, תשבו ותרשמו יחד את ההחלטה ואת הסיבות שהביאו אליה.
יש סיכוי שאחרי שהוא יראה את הסיכום כתוב, יהיה לו קל יותר לעמוד על דעתו כשישמע את הדיעות ההפוכות של הוריו.
&nbsp

 

[רח22]

מזדהה מאוד

בעלי לא בן יחיד. אבל מתנהג בצורה דומה מאוד.
חמותי עושה עליו מניפולציות רגשיות, שממש עובד עליו.
הרבה פעמים אני גם שומעת את קולה של חמותי דרך גרונו. פעם אחרונה שעשה זאת פשוט צחקתי.
היא חייבת לשלוט בהכל, ושהכל יהיה דרכה. חייבת תשומת לב כמו ילד קטן, ודרך הילדים שלה עושה זאת. דרך הפעולה שלה זה כאילו לעשות טוב לאחרים, אבל רק בתנאי שייצא לה מזה משהו. נגיד לעשות אוכל כדי שיגידו לה וואו. או שתמיד כל המשפחה תהייה ביחד כדי שיעלו נוסטלגיה (גם אם הנוסטלגיה היא רק מאתמול)
אני פיתחתי אנטי כלפיה, ממעיטה מפגשים איתה (וזאת משפחה שחייבת להיות אחד בתחת של השני 24/7). לרוב הולכת אליה רק אם הילדים שלי יהיו גם לידה, ואז אני שם פשוט לשמור עליהם. בחג האחרון היינו אצלה איזה 4 שעות, ובקושי 3 משפטים אמרתי לה.
לא מעוניינת בקשר איתה. מסיטה את בעלי נגדי. מסיטה את הילדים נגדי. מוציאה אותי תמיד כלא בסדר. אני מראה לה שאני לא משחקת את המשחק שלה, וזה מחרפן אותה שהמניפולציות לא עובדות עליי.
קראתי פעם כתבה על אימהות נרקסיסטיות, והיא פשוט עונה על כל קריטריון.
ממליצה לך לחפש בגוגל. ואם לבעלך יש שכל, הוא יפעל כדי להתנקות מזה.
אצלי לא עבד. הוא כל כך מפוחד מאימא שלו (ומהאבא), שגם אם היא עושה משהו לא בסדר, יש מצב אולי יעיר בקטנה שאף אחד לא ישמע. אבל מיד יתנצל על כך שעמד על שלו.
אני מחפשת קבוצת תמיכה, שיהיה לי לפחות עוד מישהו לפרוק בפניו את המצב שלי. ואולי לקבל תמיכה חיצונית.

 

[ilanit2015]

ממש מזדהה - כמעט אחד לאחד

היי,
אצלי זה ממש אותו סיפור - גם אני שמתי לב שכל פעם שיש בינינו ויכוח או ריב, בעלי משתמש בדיוק באותם מילים וביטויים שחמותי משתמשת כלפי.
בעלי לא מסוגל לקבל שום החלטה ללא התיעצות עם אמא שלו - כך שבסופו של דבר הוא עושה מה שהיא אומרת לו לפי מה שמתאים לה (אפילו אם זה מלחתחילה היה מנוגד לרצונות שלו - בסופו של דבר הוא מקבל על עצמו את דעתה לחלוטין)
גם חמותי מאד ילדותית מצד אחד - היא מאד מפונקת - אף פעם לא מרוצה, בוכה מכל דבר קטן, כל תשומת הלב חייבת להיות מכוונת כלפיה, היא תמיד חייבת להיות צודקת.
מצד שני היא מאדמתוחכמת ומוניפולטיבית כלפי בעלי וגם כלפי בעלה.
בעלי לא מפחד ממנה - אבל הואממש קשור אליה ומאד מפחד לפגוע בה - כך שכל החיים שלו מנוהלים סביבה וסביב הרצונות שלה.
יחד עם כל זה לאורך הרבה שנים אני ניסיתי לקבל אותה, להתקרב אליה, להיות הכי בסדר שפשר - אבל שום דבר לא עובד.
בינתיים החלטתי פשוט לא לבוא אליהם, בעלי ממשיך לנסוע כל סוף שבוע וגם במהלך השבוע, ואני יודעת שהיא ממשיכה להסיט אותו נגדי.
אם את שומעת על קבוצת תמיכה - אני גם אשמח להצטרף