חדשה בתחום

[anna the best]

חדשה בתחום

שלום לכם
קודם כל אני סמויה פה לפחות שנתיים שלוש מאז מעולם הרגשתי שנמשכתי לכאב ולשליטה ולחוסר שליטה. בשנתיים האחרונות התחלתי טיפ טיפה להתנסות בסקס אגרסיבי יותר ובשליטה וחוסר שליטה בדברים קטנים וזה מאוד הדליק אותי והמשיכה רק גברה.
לפני כמה חודשים הכרתי את בן זוגי הנוכחי והתחלנו מערכת יחסים בדסמית כאשר הוא בתפקיד השולט ואני הנשלטת.
ועכשו אני לומדת איך זה בפרקטיקה. וזה מוזר וכיף ומדליק וקשה ומטיל בי ספקות ומטריף ומלהיב ויוצר לי תחושות היי בגבהים עצומים ואחרי זה תחושות של ירידה ע-ד למטה. אני לפעמים ממש מבולבלת באיפה אני בכל זה ומה טוב לי ומה פחות.
למשל יש הרבה פקודות שאני לא אוהבת או גורמות לי אי נוחות מסוגים שונים או אני לא רוצה לעשות מבחינה עקרונית. ואני לא יודעת מה אני אמורה לעשות. "להקריב" מעצמי ולשמח אותו? עד כמה להתאמץ ולעשות משהו שאני לא רוצה? ואולי לעשות מה ש"מרגיש לי נכון" ולוותר לעצמי? אני באמת מתלבטת מה נכון יותר לעשות.
אולי זה גם קשור בזה שהוא רוצה שליטה שהיא טוטאלית מכל הבחינות ואני נמשכת יותר לשליטה שהיא מינית בלבד.
בכל מקרה, שיתוף בחוויה של התחלה
אשמח לתגובות מאנשים שיש להם ניסיון פרקטי בזה
אני בעיקר משתפת ותוהה למה לצפות

 

[ExLibris499]

ברוכה הבאה ��

מתוך הניסיון שלי, אין נכון ולא נכון. אם את מרגישה שיש דברים באינטראקציה מול השולט שלך שאינם עושים לך טוב ואינם לוקחים אותך למקומות שנעימים לך, יש פתח ומקום לדבר איתו עליהם ולבחון אותם.
תיאום ציפיות וצרכים זה שלב חשוב. בעיניי, הוא הכרחי.
זה לא חייב להיעשות ע"י שאלון או בשיח ממוקד אלא יכול להתרחש תוך כדי תהליך.... אבל התקשורת חייבת להיות פתוחה וכנה.
בדברים שלא נעימים לך, תנסי לבחון איך את מתמודדת עם הקושי. האם הקושי הזה מלמד אותך משהו על עצמך? למה מתעוררת התנגדות? לפעמים, מתוך קושי צומחים.
וזהו.... בעיקר תהני. תהנו. שמרו על בטיחות. ובהצלחה!

 

[A לוןA]

תיאום ציפיות וגבולות

כמו שארסליבריס כתבה מעלי- זה שאת נשלטת, לא אומר שאסור שיהיו לך גבולות, רצונות וצרכים.
אם השליטה שאת מחפשת היא שליטה מינית בלבד, והוא מחפש שליטה טוטאלית- אולי יש פה אי התאמה בסיסית. אי התאמה כזו עלולה ליצור תיסכול, התמרדות, כעסובסופו של דבר לפרק את המערכת.
לכן, תיאום ציפיות והצבת גבולות הן נדבך קריטי במבנה הבדסמי שאתם מנסים לבנות.
לדעתי אין תחליף לתקשורת ישירה ופתוחה מולו. מותר לך להציב גבולות (נניח, לא מערבים שליטה עם עבודה או בענייני משפחה למשל) ובמקומות שלא הצבתם גבולות- נסי לפענח, קודם עם עצמך ואחכ איתו, מה גרם לך אי נוחות שם, ומה הרציונל של ההוראות שלו, מעבר להוראות עצמן.

החוכמה במערכת יחסים בדסמית, לדעתי, היא לא לשלוט- אלא לדעת איפה לא לשלוט. איפה לכוון, איפה לייעץ ואיפה להורות. וזה ריקוד וכיוונון עדין של שני הצדדים למקומות שהשליטה עושה לשניהם טוב.

בקיצור- תאמי איתו ציפיות באופן יותר מדוייק, ותקשרי מולו את הקשיים שלך, ע"מ שתבינו ביחד איפה מעצימים את ה"היי" ומצמצמים את הירידות.

ברוכה הבאה, כמובן- ובהצלחה!

 

[Dan_Kap_]

לדבר אחרי סשן, כשני בני אדם שווים

לדבר על מה שעבד טוב ואת רוצה ממנו עוד, על מה שלא היה לך טוב והחלטת שהוא מחוץ לגבולות שלך ועל מה שכדאי לנסות בצורה שונה בפעם הבאה.
&nbsp
טעות די נפוצה היא לחשוב שכל כאב צריך להיות טוב - לכן אנחנו מדברים על כאב טוב וכאב רע, בין אם הם כאב פיזי או רגשי.
המטרה היא לגלות מה גורם לכאב טוב ששניכם נהנים ממנו ולהתרחק מכאב רע (או לפחות כזה שהוא כאב רע לאחד/ת משניכם).
&nbsp
וגם כדאי לדבר ביחד על הפנטזיות של שניכם - לפעמים מוצאים שם מכרות זהב...
&nbsp

 

[לינוי183]

תיהיי פעם שולטת ופעם נשלטת

ככה תספקי את הפנטזיות שלך וגם תממשי לחבר שלך את הפנטזיות שלו