חוסר אמון

[liatdv]

חוסר אמון

שלום לכולם,
אנחנו זוג נשוי עם ילדים קטנים.
בתקופה האחרונה אני מרגישה שבעלי מסתיר ממני דברים וזה מאד מפריע לי.
בעבר כבר קרו מקרים כשגיליתי שהוא שיקר לי, כשדיברנו על זה הוא ביקש סליחה ואמר שלא יעשה זאת שוב.
עכשיו שוב גיליתי שהוא לא לגמרי כנה איתי.
הוא סיפר שנפגש לפני כמה ימים עם חברה קרובה שלו מהעבר (שחזרה לאחרונה לארץ בעקבות גירושים שלה).
מה שהפריעה לי זה שמסתבר שהוא נמצא איתה בקשר כבר הרבה זמן (בהתכתבויות וטלפונים), ולא סיפר לי על כך. בעבר הוא גם הסתיר את המפגשים ביניהם.
אני לא חושבת שיש ביניהם משהו, אבל בכל זאת מפריע לי שהוא נפגש איתה ואני תמיד מגלה על זה במקרה או בדיעבד. אני גם לא מבינה למה הוא מרגיש צורך להסתיר ממני, אני בן אדם מאד פתוח ולא קנאית.
מה דעתכם? אני מגזימה או שיש פה בעיה אמיתית?

 

[מריוס זכריה]

קשה לומר

מצד אחד הסיפור שלך משאיר תחושה לא נעימה של הסתרה עקבית.
מצד שני לכל סיפור יש שני צדדים, אז לך תדע מה הוא חווה.
&nbsp
למשל את אומרת על עצמך שאת פתוחה ולא קנאית. אולי זה בדיוק כך, ואולי את רק חושבת כך על עצמך? אני לא יכול לדעת.
&nbsp
הסתרה יכולה להיות פשוט בגלל האופי שלו, או שהיא יכולה להיות תגובה ללחץ סמוי שלך. שוב: לא יכול לדעת.
&nbsp
אני מניח שהשאלה שלך מתמקדת בשורה התחתונה כביכול, האם יש סכנה רומנטית בקשר בין שני אלו. התשובה שלי, לצערי: גם את זה אני לא יודע.
&nbsp
אבל בעיניי זו איננה השורה התחתונה. השורה התחתונה היא חוסר האמון שיש ביניכם, ואותי כבן זוג, או כמטפל, חוסר האמון היה מטריד יותר מאשר הידידה. כי ברוב המקרים, כשיש בגידה היא קשורה לכשלים בקשר הזוגי (גם זה לא נכון תמיד. יש אנשים שיבגדו לא משנה מה).
&nbsp
לסיכום, אני לא יודע, אבל הייתי מנסה לשנות את מצב חוסר האמון עם הבעל בלי קשר לאותה בחורה. הייתי עושה את זה על ידי שיחות לא מאשימות, שמנסות לברר מה במאת קורה בצד שלו. רוב האנשים לא משקרים כי כיף להם. לרוב זה מעיק לשקר (שוב - יש גם יוצאים מן הכלל).
&nbsp
הייתי אפילו מרחיק לכת ואומר שמצב של חוסר אמון כזה הוא כל כך חמור ומעיק בעיניי, שהייתי רואה בו אפילו עילה לפרידה, אם הוא לא היה נפתר.
&nbsp
עם זאת, אני מזכיר שוב שאני לא אוטומטית מאשים אותו כצד הבעייתי, אלא מתייחס לזה כאל מצב זוגי ששניכם שותפים לו. אני בדרך ככל לא קונה את הנרטיב של צד אחד טוב וטהור וצד שני רע (למרות שבמקרים נדירים גם זה קורה).
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp

 

[B l u e D e v i l]

אני חייבת

רגע להבין משהו, בוא רגע נצא מנק' הנחה שהיא קנאית נוראית. והוא יודע שהיא לא מוכנה שהוא ידבר עם אקסיות שלו. זה שהוא כן מדבר (ונפגש!) עם אקסית, גם אם היא לא חושבת שהוא שוכב איתו, ומסתיר את זה, זה לגטימי?

 

[מריוס זכריה]

אני כמובן לא בעד שקר והסתרה

אז אם רוצים לבודד את זה, אז נכון, זה לא טוב.
למען האמת, כתבתי את זה.

יחד עם זאת רצוי להמנע מפסקי דין בכלל, ופסקי דין במעמד צד אחד בפרט.
במלחמת הזוגיות, כל צד בא עם המצג שבו הוא יוצא צדיק תמים והשני בעליל "לא לגיטימי:" אבל אז במפתיע מתגלה שגם לצד השני יש נרטיב, שונה לחלוטין, שעוסק בכלל בנושאים אחרים, שבו הצד הראשון "לא לגיטימי".

האם יש קשר בין שני הנרטיבים? כן, הם כנראה ישנים באותה מיטה.

לכן ראוי להתייחס לנרטיב של כל צד ברצינות הראוייה, אולם לא כדאי לחשוב שזו התמונה השלמה.

שהרי בשביל לקבוע ששקר והסתרה זה דבר רע, לא צריך יום לימודים ארוך, נכון?
אלא שתמיד יש עוד משהו מעבר.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[B l u e D e v i l]

אם זה היה מקרה ראשון

היתי זורמת אתך למרות הקושי הגדול בהתפלספות.
אבל היא ציינה ממש בהתחלה שבעבר היא כבר הבהירה לו שהוא צריך לעדכן אותה בכאלו דברים והוא גם התנצל וגם הבטיח לעדכן - זאת אומרת שלא משנה מה, הוא כבר יודע שמה שהוא עושה לא מקובל עליה.
אז אם הוא יודע ובכל זאת עושה את זה, ולא משנה כרגע בן המין השני, כן-לא בגידה, אלא שהוא יודע שהוא מסתיר בכוונה משהו, גם אם זה להסתיר שהוא לא נתן לילד חבילת עוגיות לפני האוכל , הוא כאמור לא בסדר. אז על זה היא לא תתגרש ממנו ( העוגיות) אבל על פגישות חוזרות עם האקסית....

 

[אייבורי]

ואולי

&nbsp
הוא יבוא ויספר שאם היה מספר לה, היא הייתה עושה לו פרצופים במשך שבוע
ומנסה לחבל בכל צורה בפגישה הצפויה, החל ממחלה פתאומית ועד עזרה בלתי צפויה להומלס הקרוב למקום מגוריהם.
שאם היה מספר לה, היה רואה סרט שקיבל ציון 9 בסולם אורשר.
שאם היה מספר לה, היה מקבל מבטים חשדניים מבוקר עד ערב.
&nbsp
והחליט שהכי קל ונעים זה להתעלם מהדיקטטורית ולעשות מה שהוא רוצה.
ובכלל, זה שהיא החליטה שהוא חייב לדווח, לא בדיוק הופך אותה לבוס שלו
ולא מחייב אותו.
&nbsp
האם המצב הזה תקין, לא
האם הסתרה רצויה, לא
האם יש את הצד שלו, כן
וזה מה שמריוס ניסה לומר, יש בעיה של הסתרה ובעיה של אמון
והיא בעיה עמוקה בקשר בינהם

 

[B l u e D e v i l]

פה בדיוק הפואנטה

אם היא לא מעוניינת שהוא יפגש עם האקסית שלו אז שלא יפגש עם האקסית שלו או שיגיד לאשתו היקרה שלום.
אני לא יודעת כמה נשמעת לך הגיונית פגישה עם אקסית אחת לכמה זמן אבל מוכרחה לציין שלי זה לא כ"כ הגיוני. גם אם אני מתארת לעצמי שלא יהיה מגע מיני בפגישה הספציפית הזו.

 

[אייבורי]

נראה לי שלא הבנת

&nbsp
הוא לא עובד סיני ברשות הוד מעלתה.
היא יכולה לומר שהיא לא רוצה שיפגש
הוא יכול להגיד לה, לא
ואם לא מתאים לה, היא יכולה ללכת.
למרות שלרוב, הן נשארות וממררות את החיים של כולם.
עד שיתרצה לעשות כרצונה.
&nbsp
בכל מקרה, זה מאד תלוי באקס, יש כאלו שהם אקסים ואין בעיה להפגש איתם
בכלל, בית כלא זה לא מקום נעים, להיות סוהרת זה תפקיד לא מוצלח.
אמון זה דבר בסיסי כמו התחשבות.
והפרת אמון זה שבר מהותי בזוגיות, כזה שלדעתי בסופו של דבר מוביל להרס טוטאלי של הקשר.

 

[B l u e D e v i l]

נראה לי שאתה לא הבנת

בזוגיות יש החלטות משותפות שבזכותן מקדמים את הזוגיות והפרתן לוקחת אותה אחורה.
נכון שהוא אדם חופשי ועל כן הוא עושה מה שהוא רוצה. אבל אי אפשר להגיד אולי היא היתה עושה לו סרט. אני אומרת היתה עושה. לא אולי. היתה. נו....? אז מותר להסתיר ולשקר, לרמות ולעשות דברים מאחורי הגב?
מי שחושב שכן כנראה יש לו זוגיות על קו בעייתי יותר מזה שלא יפגש עם האקסית שלו.

 

[אייבורי]

הבנתי היטב גם בפעם הראשונה

&nbsp
אני מסכים איתך שלשקר ולרמות זה דבר רע מאד בקשר.
אני מניח שטבע האדם שנוטה להתחמק ממריבות בורח למקום הקל של שקרים.
במיוחד כאשר אתה כבר נשוי + ילדים והאישה מתחילה לעשות סרטים.
&nbsp
אני אומר, הם שניהם בנו מערכת יחסים לא טובה
שבה לא מדברים אמת (ולשניהם יש חלק בבניית המערכת המקולקלת הזאת)

 

[גארוטה]

אם הוא מסתיר

סימן שיש לו סיבה...
כתף תומכת ואוזן קשבת לחברה מהעבר שעברה גירושים זה מתכון לבעיות
את לא חושבת שיש בינים משהו או שאת לא רוצה לחשוב?
אם היית בטוחה לא היית כאן

 

[B l u e D e v i l]

מסכימה עם גרטואה, ומוסיפה מעבר

את פותחת בכך שיש חוסר אמון. הסתרות (שקרים) הם סיבה הגיונית ליצירת חוסר אמון זה.
מאחר ובעבר כבר עלה הנושא והוא אמר שלא יעשה את זה שוב - יש פה שקר והסתרה מכוונת - הוא כבר יודע שאת מבקשת לדעת על מקרים כאלו.
ככה שיש פה בעיה.
עכשיו השאלה כמה את מוכנה לוותר או לעמוד על העקרונות שלך...

 

[אייבורי]

לא נשמע טוב

&nbsp
אבל הרבה אנשים נוהגים בגישה של עדיף לבקש סליחה מאשר לבקש רשות.
&nbsp
בכלל, הסתרות בקשר זאת מחלה קשה.
השאלה האם את מסוגלת להחלטות קשות האם את באמת מסוגלת להתמודד עם האמת.
אם לא, פשוט תניחי לזה ותעשי כאילו לא ראית
אם כן, לכו לטיפול זוגי, גדול עליכם להתמודד לבד.

 

[adam33]

בעיה

ברור שיש כאן בעיה ואיך שלא תסתכלי עליה את צריכה לחשוב לאן פנייך מועדות.
הוא יכול להאכיל אותך בהמון לוקשים אבל אין כמו הרגש האמיתי שבך לדעת מה האמת ולאן מכאן.

 

[אם כבר אז שיהיה]

מה, הוא חייב לספר לך הכל?

אם אתם נשואים אז חייבים הכל חייב להיות פתוח?
אז הוא מדבר איתה, אז מה?