חוסר בגרות ולחץ

[אדם 08]

חוסר בגרות ולחץ

שלום, הייתי שמח לשתף אתכם בכמה דברים ואשמח לשמוע חו"ד או כל טיפ שיוכל לעזור לי. אני יודע שזה כמעט בלתי אפשרי לנתח אדם מקריאה של כמה הודעות שלו, ובטח ובטח לתת לו עיצות - אבל מצד שני אשמח לשמוע כל דבר. אין מה להפסיד. אני סטונדט שנה שניה בב"ש (מדעי המחשב). בן 24. שתי בעיות שרודפות אותי כמעט כל החיים שלי ובייחוד בגילי הן 1. בחיים לא הייתי במערכת יחסים עם בחורה. לפעמים אני מרגיש שאני לא מספיק בוגר בשביל זוג. חשוב לי מאוד הזמן שלי עם עצמי. אני מאוד קנאי לזמן. אני אסביר שיצאתי די הרבה פעמים לדייט ראשון. אני לא אחד שיוזם אבל מדי פעם קבלתי טלפון מחברים של מישהי וזרמתי. אני מחשיב עצמי אדם בוגר בסך הכל. שקול. רציונלי. שרוצה למצוא מישהי. מצד שני - חוסר הנסיון שלי לפעמים משתק אותי. אני אדם חבורתי שנראה טוב. אבל פסיכולוגית - אולי יש לי בעיה של בגרות בנושא הזוגיות. אשמח לשמוע כל טיפ שיוכל להוציא אותי מה"קופסא" הזו. 2. אולי בעיה שהולכת יד ביד עם הראשונה - אני נוטה לחשוב יותר מדי. מחשב כל צעד שלי כמה פעמים גם אם מדובר בהחלטות פשוטות. קשה לי להיות ספונטני. קשה לי להקל ראש בהרבה נושאים. לפעמים אומרים לי שאני מקובע מדי, שאני לחוץ מדי מהרבה נושאים - ובעיקר לימודים. אני אוהב ללמוד כדי להיות בטוח בעצמי במבחנים ובכלל להרגיש שאני מבין על מה מדברים בכיתה. אני מונע מעצמי הרבה פעמים יציאות של "סתם ככה". זה סוגר אותי גם הרבה פעמים מלחשוב על לצאת עם בנות. אני לחוץ- כי אני בוחר להיות לחוץ. כי אני מרגיש שכשאני יודע מה יקרה ואיך - אני רגוע. אני מבין שהחיים דינאמיים אי אפשר לדעת הכל מראש. אבל אני מאמין שכשיש לי אפשרות לנתב להצלחות לימודיות לדוגמא- זה מה שאני צריך לעשות. אמרו לי כמה פעמים שאני לחוץ. אבל אני לא מצליח להשתחרר מהלחץ הזה. אני חושב שזה לחץ חיובי שגורם לי להגיע להישגים. אבל משיחות עם חבירם ומשפחה- זה אולי לחץ שפוגע בי. כנראה ביחסים החברתיים. אשמח לשמוע כל דיעה או חו"ד תודה וסופ"ש נעים

 

[mayayahe27]

שלום ללחוץ ..)

ראשית, קח אויר.. שנית, לפי מה שנשמע מדברייך אתה מכיר את עצמך דיי טוב - שזה כבר מצויין, שזה אומר שאתה יודע מי אתה ואתה יודע מה - - זה אתה ! אז נכון, אולי אתה קצת פריק של שליטה, מי לא בימינו ?? .. ואולי אתה מרגיש שאתה צריך להגיע להישגים גבוהים ולעיתים זה חשוב יותר מאשר דייט שלא נראה לך - האמת - כל הכבוד. ואולי זה באמת לא שווה את זה. לטעמי לא הכרת מישהי שמספיק סיקרנה אותה או עניינה אותך יותר מאשר עניינך הפרטיים ובעיני אין בזה שום פסול. אני לא מכירה מספיק אנשים "בוגרים" בזוגיות כי זה משהו שבעיני לא ניתן למדידה, כל אחד בוגר בדרך שלו וזה פשוט תואם או לא תואם את הבן זוג. אני מרגישה שצריך להוציא אותך מה"קופסא" שבה אתה חושב בכלל שיש לך בעייה כזאת רצינית של לחץ ובגרות. אם אתה לא שלם בדרך שאתה הולך זה משהו אחד - אם אחרים לא שלמים בדרך שאתה הולך - תחשוב על זה קצת אחרת. אמרת שאתה לחוץ - כי אתה בוחר להיות לחוץ - תבחר אחרת אם לא מתאים לך הדרך הזאת.. או אולי זה הדרך שלך להתמודד עם התקופה הזאת בחיים. אתה יודע- יש אנשים שזה המנוע שלהם - לחץ מינימאלי - אחרת הם נרדמים. אני ממש לא בעד לחץ אך גם לא הכי בעד ספונטניות.. צריך להיות באמצע.. בהתאם לסיטואציות בחיים. אתה נשמע אדם מאוד אחראי שרוצה להצליח ועושה זאת יפה מאוד - אני לא חושבת שזאת בעיה, גם אם לחץ מלווה את זה פה ושם. אני למשל הייתי מקובעת הרבה שנים על "אין דבר כזה זוגיות ואין לי כוח להשקיע" .. אבל הגיע מישהו לחיי ששבר לי מלא עקרונות ו"חוקים". אז אולי לא הגיעה האישה שפשוט שווה את הזמן שלך ?? (עד כמה שזה נשמע ... זה יכול להיות מאוד נכון) זוהי דעתי ... אני מאוד בעד ללכת עם מה שמרגיש "טבעי" ונכון ולפעמים גם אם זה פוגע בי... (לא תמיד כמובן אבל רוב הזמן).. סופ"ש נעים מאיה

 

[אדם 08]

מאיה

המון תודה על התשובה...היא מאוד מרגיעה. אולי אני פשוט לאיודע לחפש במקום הנכון. בבית יש לי מעט חברים. וגם איתם אני לא בקשר טוב. רוב החברים שלי בב"ש- סטודנטים שלומדים איתי. הבעיה שאיתם אני מתקשה לצאת בסופ"שים - "להכיר בנות" אתרי הכריות נסיתי - אולי שווה לתת לזה נסיון נוסף. חשבתי פעם- אפילו לנוסת ללכת לבד למסיבה או לפאב כדי להכריח את עצמי להכיר בנות. אבל מפחיד אותי ללכת למקומות כאלה לבד. אני יודע שזה קצת ילדתותי- אבל כנראה שאני צריך להכיר חברים חדשים. אני פשוט לא יודע איך. הכוונה- אני נמצא כל הזמן עם אותה קבוצה של אנשים. לא יודע איך להשתחרר מהם ולהכיר אנשים חדשים. ובנוסף איך להכיר חברים חדשים מהישוב שלי (אשדודי במקור). ז"א - אין לי פה מסגרת שבה אני אוכל להכיר אנשים. אולי אני מסתבך ומערבב יותר מדי בעיות יחד אני פשוט חושב שאחת קשורה בשניה... שבת שלום

 

[mayayahe27]

בוקר טוב ושבת שלום

אדם.. זה ממש לא ילדותי הצורך להכיר חברים חדשים - להיפך .. זה אומר שאולי הסיפוק שלך מהחברים משתנה.. מי אמר שזה דווקא ילדותי. לגבי השליטה והלחץ אין מה לומר זה ישתנה עם הזמן אבל לגבי הביקורתיות שלך לגבי עצמך - אתה יכול להרגיע את עצמך מעכשיו. אני כל הזמן מרגישה צורך להכיר אנשים חדשים כי זה כייף וזה חדש ושונה ומעניין.. אולי אתה משתעמם מהר מאנשים ואולי אתה במסגרת שלא ממצא את עצמך מבחינה חברתית. מה שכן - אתה צריך סבלנות בחיים .. אולי במסגרות שונות בחיים - בעבודה או דווקא דרך החברים שיש לך כעת, אתה תכיר את האנשים שיוציאו ממך את מה שאתה רוצה. לגבי מסיבות ופאבים - ללכת עם חברים זה דווקא באמת נחמד אבל אני מכירה אנשים שאוהבים ללכת לבד.. הכל תלוי באייך אתה מרגיש עם זה ואם מפחיד אז אולי עדיף עם חבר אחד או שתיים. לגבי החיפוש במקום הנכון - הלוואי שמישהו מאיתנו באמת היה יודע איפה לחפש... אז זה בסדר.. אתה במקום הנכון של "פשוט לא יודע איפה" אתה לא אמור לדעת הכל - זה בסדר... קח את הזמן כי הזמן עוד יפתיע ו.... סבלנות.. עוד יגיעו הרבה מסגרות בחיים שלך - במיוחד אם אתה מתחום המחשבים .. ודברים משתנים אתה יודע. אם שמת לב אני דוגלת פשוט בגישה של "אם אתה מרגיש שיש לך בעיה אז הההתקדמות מתעכבת". זה בסדר להודות בחסרונות שלכולנו יש ורצוי אפילו, כי זה מה שהופך אותנו לבני אדם.. אבל צריך לקבל אותם בצורה מתונה ולא להרגיש איתם כל כך שונים או כל כך "לא בסדר". אז יש לך - אופי, זה לא נקרא - בעיה -. דברים לא מסתדרים כפי שאתה היית רוצה - אולי זה לא הזמן - ואולי עם הזמן תלמד לעצב את האופי - אבל אין סיבה להיאבק בו. ככל שתפנים ותקבל את עצמך - כך אני חושבת (ככה זה אצלי) - מבחינה חברתית ורגשית דברים ישתנו יותר, וכך יהיה לך גם קל "לשנות" בעצמך דברים שלא כל כך תואמים את סדר החיים שהיית רוצה. (אופטימי מידיי, אני יודעת, אבל עצם המחשבה כבר עושה חצי עבודה). בהצלחה ושבת שלום מאיה

 

[עננית נוצה]

להרפות מהצורך להיות בשליטה

דבריך מעידים על צורך חזק להיות בשליטה, או במילים אחרות: פחד מפני איבוד שליטה, או במילותיך שלך: "אני מרגיש שכשאני יודע מה יקרה ואיך - אני רגוע". מציעה לך לחשוב על הנקודות הבאות (ומוטב אפילו לרשום בפניך את הדברים): * האם חווית בעבר חוויה בה לא היתה לך שליטה על מה שמתרחש ושעתיד להתרחש? * איך הרגשת במהלך החוויה הזו (חשוב להתעכב על הרגשות המעורבים ולפרטם)? * מה היתה תוצאת אותה החוויה/האירוע? * במה היתה התוצאה, של היעדר השליטה באותה החוויה, כל-כך נוראה בעבורך? * האם, לאחר אותה החוויה, הצלחת להחזיר את האירועים לפסים הרצויים עבורך? כיצד? (במידה ולא- כיצד היית יכול להצליח לעשות זאת?) אני סבורה כי חשוב להיות מודעים לכך, שבחלק ניכר מהחוויות שאנו חווים (ושעוד נחווה) אין לנו יכולת שליטה מלאה; לא בעצם ההיקלעות לסיטואציה, לא תמיד על אופן מהלכה ולא תמיד על תוצאותיה. בד בבד יש, לטעמי, לטפח את ההכרה במשאבים הפנימיים (והחיצוניים) שלנו, שיאפשרו לנו להסתדר בכל סיטואציה אליה ניקלע- גם אם מידת השליטה שלנו בה אינה מלאה. הייתי מציעה לך לעבוד על זיהוי המשאבים הללו שלך (אלה שסייעו בידך בעבר כשנקלעת למצבים היעדר שליטה במצב). ההכרה בהם מטפחת את הביטחון העצמי, ומאפשרת לנו להניח לעצמנו, במודע, להיכנס לסיטואציות בהן אין לנו שליטה מלאה, בחשש הולך ופוחת. דבר נוסף, לטעמי יהיה מועיל עבורך לעבוד על כישוריך הרגשיים ולטפחם, דהיינו: זיהוי רגשות ומתן לגיטימציה לעצמי להרגיש כפי שאני מרגיש. מדבריך, התרשמתי כי הצד הראציונאלי-לוגי שלך שולט במידה רבה על הצד הרגשי. ונכון, גם עניין זה קשור בפחד מפני איבוד שליטה... אני סבורה כי איש מקצוע יוכל לסייע לך, סיוע של ממש, לצאת מהלחץ בו אתה נתון ולהגשים את חייך באופן שרצוי לך יותר. שבת שלום ובהצלחה

גילת

 

[hilabarak]

שלום לך, ראשית מצויין שאתה מכיר ויודע

זה שלב חשוב בדרך לפתרון. אבל אני דווקא חושב שהשלב השני לא פחות קשה (לדעתי לפחות) - השאלה מה מקור הבעייה ומה עוצמתה ? נתחיל בעוצמה : יש הבדל גדול בין אדם לא בוגר שגורם לחבריו להגיד 'איזה נודניק זה, משגע את השכל ב.....' ובין אדם לא בוגר שלא מאפשר לאנשים בכלל להתחבר אליו. אם יש לך חברים כנראה העוצמה לא 'פתלוגית' (בסולם של 1 עד 10 אתה כנראה לא עברת את ה7). אבל רק אנשים חיצוניים יכולים להעיד על העוצמה האמיתית. לא פעם דברים שנראים לנו כקטנים, בעיני הסביבה נראים כבלתי נסבלים לחלוטין (כל הסוציומטים למשל חושבים שהם רק עצלנים, בעוד הסביבה רואה בהם כסוציומטים מושלמים). אני לא יכול לדעת מכאן אם את פריק של קונטרול ברמה גבוהה (נניח 6 או 7 באותו סולם דימיוני), או פריק של קונטרול ברמה סבירה (נניח 2 או 3 ) כמו שכל אחד מאיתנו ניג'ס בתחום אחר (אחד חרדתי השני נעלב וכו'). נמשיך במקור הבעייה : יש בעיות שהן עמוקותמאוד ונובעות מגנטיקה/תקלות מהותיות בחינוך....... יש בעיות שהן יותר פשוטות ונובעות מהרגלים לקויים. לדוגמא כתבה שקראתי בעיתון על ילדות שהגיעו למרפאות מיוחדות לטיפול בעודף משקל - אצל חלק התגלו בעיות הורמנליות, אצל חלק הרגלי אכילה מושרשים ואצל חלק התגלתה התעללות מינית שגרמה לילדות שינאת גוף וכו'. בפועל כולם הגיעו עם 30 קילו עודף - חלק יצאו מהטיפול אחרי חודשיים וחלק אולי לא יצאו כל החיים. אחרי שתאתר את מקור הבעייה ועוצמתה מגיע השלב השלישי שהוא הטיפול עצמו. אבל הטיפול תלוי מאוד במקור והעוצמה. בעוצמה גבוהה מטפלים בדרך כלל בטיפול תרופתי (בלי קשר למקור שלהבעייה). אם המקור הוא הרגלים חרדתיים וזהו, אולי תוכל לאמן עצמך. אם המקור יותר עמוק מזה, כדאי לגשת לטיפול. אם אתה שואל אותי איך תדע מה עומק הבעייה ? להלן מספר טיפים קטנים. 1. אם הבעייה עוצמתית, בדרך כלל המקור עמוק. 2. אם אתה מרגיש שאין דרך לפתור לבד, אזי המקור עמוק (אם זה הרגלים בעיתיים, אז יש תחושה שאפשר להתאמץ וזהו).

 

[אבי בכר 2005]

קח לך

שלום אדם, שוב לגבי חו"ד, אתה בריא לגמרי, תשכח מגמלים. בעיניין הראשון, קשה שלא לראות בדבריך שאתה קושר את העובדה שדייטים ראשונים שלך לא הבשילו לכדי מערכת יחסים מספקת לרעיון שאתה לא בוגר מספיק בשביל זוגיות. כמובן אין לי את הכלים לשפוט שהמצב איננו כך, יחד עם זאת אני רוצה להציע לך אפשרות אחרת. הסיבה שבגללה דייטים לא מבשילים כלל איננה קשורה ליכולות הזוגיות שלך, בכלל עוד יתברר שאתה קזנובה לא קטן. הסיבה היא מכיוון שעוד לא פגשת את האחת שמתאימה לך. למה לא פגשת אותה? אולי מכיוון שאתה לא מחפש במקומות הנכונים, אולי אתה הולך למקומות שצריך אבל לא למקום הנכון. אולי מכיוון שאתה לא מחפש את הבחורה הנכונה, אתה מסתכל לאן שכולם ולא לאן שנכון. אולי כשתפגוש את האחת שמתאימה לך, זו שאיתה אתה מרגיש בבית, אז תראה שבבית אתה אולי ביישן, אולי שתקן, לפעמים שנון וחכם, מחייך ועצוב ואוהב ואתה כל זה ואין לך שום בעיה עם הזוגיות. מאידך אין ליגם את הכלים לשפוט שהמצב כך, יחד עם זאת אפשרות זו איננה פחות טובה מזו שאתה בחרת. בעיניינך השני, גם כאן אציע לך אלטרנטיבה. מה דעתך שאפשר לחשוב, לתכנן, לארגן, להרגיש שהכל במקומו, להגיע להשיגים וכל זאת ללא לחץ, מתוך שלווה ובטחון, נחישות, בהירות, עוצמה ורכות. מה דעתך? לוקח? אם לקחת, נשאר רק לברר מהו אם כן מקור הלחץ?. שהרי אם אפשרי לפעול מתוך מחשבה ותכנון בלי לחץ אזי מקור הלחץ איננו בפעולות אלו ולכן מקורו בהכרח במקום אחר. ככלל בחיים אני נוטה להניח שפתרונות בדרך כלל מונחים קרוב מאוד לבעיות. והנה, אתה בעצמך אמרת שבעיית הלחץ הולכת יד ביד עם הבעיה הראשונה. ואולי הלחץ הוא מפני שלא פתרת את החידה הראשונה. זאת כמובן רק עוד אפשרות, אי אפשר באמת לדעת איזו הנחה נכונה, עד שתבדוק אותה כמובן. עליך מוטלת המשימה לבחור אחת מהן. כשלעצמי אני משתדל לבחור את זו שלטעמי יש לי יותר שליטה עליה או יכולת גדולה יותר להשפיע על הנסיבות. בהצלחה.