חוסר חשק מיני

[טרי]

חוסר חשק מיני

שלום! לחבר שלי, בן 34, "נעלם" החשק המיני. אנחנו כבר כמעט ולא שוכבים, והוא גם לא מאונן כמעט בכלל. כשכבר יש יחסי מין/אוננות - אין שום בעיה תפקודית. יש לציין שתופעה דומה קרתה לו בעבר עם בנות זוג קבועות שהיו לו, ושתי מערכות היחסים הארוכות הקודמות שלו התפרקו על הרקע הזה. כמו כן, חשוב לי להדגיש שבתחילת הקשר בינינו (חצי שנה ראשונה בערך) היתה הרבה תשוקה והרבה סקס. שנינו מאד אוהבים ומאד לא רוצים להגיע לפירוק היחסים, אבל ברור שככה אי אפשר להמשיך. לדעתו - הבעיה היא בעיה פסיכולוגית שלו עם יצירת אינטימיות ולכן הפתרון שחשבנו עליו הוא טיפול פסיכולוגי. אני לא כ"כ בטוחה שהבעיה היא אינטימיות כי בכל מה שקשור לשיתוף, הכלה, הבנה, שיחות וכו' - יש אינטימיות וקירבה. הבעיות מתחילות בכל מה שקשור למגע פיזי. היום בבוקר חברה סיפרה לי שהיא שמעה שיש תופעה של חוסר טסטוסטרון שמוביל לחוסר תשוקה מינית אצל גברים שלא חייב להתבטא בבעיה תפקודית אלא רק בבעיית חשק. האם זה נכון? אם כן - איך אפשר לבדוק את זה? ומה הפתרון? אם לא - האם נראה שיש טעם בטיפול זוגי במקרה כזה או שטיפול יחידני (שלו) הוא הפתרון היעיל יותר? (אגב, אנחנו יחד רק שנה וחצי - אבל מהרגע הראשון גרנו יחד ככה שזה שנה וחצי מאד אינטנסיביות) תודה!!

 

[חגית ורד]

יחסי מין הם יחסים אנטימיים וכאשר הם

מאיזו שהיא סיבה נפגעים זה מקשה בזוגיות ודורש בדיקה. ברוב רובם של המיקרים,חוסר חשק מיני הוא על רקע ריגשי , מה גם שהתופעה של חשק מיני "שנעלם" מוכרת לבן זוגך ממערכות יחסים קודמות. אני מציעה לכם לבדוק, אילו שינויים היו לכם לאחרונה? דיבורים על חתונה? מעבר דירה? ילד? משהו שקשור בעבודה? את מעגל העוררות המינית מנהל המוח, אנחנו במחשבות שלנו מייצרים את החשק וכאשר יש העדר חשק אז יש דבר מה שמטריד ותופס את המקום הזה. תתיחסי קודם לשאלות שלי ואח"כ אוכל יותר לכוון לאיזה סוג טיפול הכדאי לכם.

 

[טרי]

תשובות

תודה על התגובה. בשאר תחומי החיים (עבודה, חברים, משפחה וכו') הכל מצוין - ככה שאני לא חושדת שזה קשור לדכאון או למצב של לחץ נפשי. יש דיבורים בגדול על חתונה ויותר מזה על ילד, אבל אין לחץ, והוא יותר בעניין ממני (הוא בן 34, אני בת 29). הבעיות התחילו בערך חצי שנה אחרי שהתחלנו לצאת ומאז כבר שנה הן על הפרק, באות והולכות. אנחנו מדברים הרבה על הדברים, דבר שאני לא בטוחה שלא פוגע יותר כי זה מרחיק את המגע הפיזי. מצד שני, זה אומר שאנחנו פתוחים ותקשורתיים וזה חשוב. הוא מצידו, אומר שלדעתו הבעיה היא שלו ואני ממש בסדר, וחושב שיש לו בעיה ביצירת אינטימיות. אני לא בטוחה שזו הבעיה, כי אם זה אכן המצב - איך ייתכן שבשיחות הוא יוצר אינטימיות גדולה ורק במגע הוא לא? מהסיבה הזו הוא גם לא רוצה טיפול זוגי אלא יחידני - כי הוא חושב שהבעיה היא אצלו ולא אצלינו. תודה על ההקשבה!!!

 

[חגית ורד]

במידע הנוסף שמסרת אני מרגישה

שיושב בקשר שלכם "סוד" . אני חושבת שבן זוגך מנסה להגיד לך משהו על עצמו. את זה אני קולטת מאמירות כמו "הוא אומר שלדעתו הבעיה היא שלו.." "הוא חושב שיש לו בעיה ביצירת אינטמיות.." ועוד אמירות דומות שהופיעו בשני המכתבים. בנוסף, את מסייגת את הדברים ולא "נותנת " לו לקחת את האחריות לבעיה ועוד דבר, הוא רוצה ללכת לטיפול לבד. אני לא יכולה להגיע למסקנות בשבילך אבל מנסה להוביל אותך להיות קשובה לאמירות שלו ולא למהר לסייג אותן. תנסי ליזום שיחה בנושא ואף שתפי אותו בהתייעצות שלך בפורום והעלי את ההשערה שלי. כאשר זה בא ממשהו אחר, אולי קל יהיה לו להתחלק איתך.

 

[טרי]

תודה ושאלה

תודה (סליחה שלקח לי כמה ימים לחזור הנה). את חושבת שטיפול שלו יכול להיות הפתרון? אם נניח לרגע שאכן הבעיה היא בעובדה שהוא לא מסוגל ליצור אינטימיות מסיבותיו הפסיכולוגיות שלו - האם זה דבר שיכול להשתנות? האם טיפול יחידני יכול לשנות את התמונה?

 

[חגית ורד]

אני חושבת שבן זוגך צריך לבדוק אפשרו

ת טיפול ואף מבקש את זה. אני לא יודעת אם בעייתו היא באינטמיות, זאת בעיה שיותר נראית לי בעיה מינית. נסיתי לרמוז לך בתשובה האחרונה שלי משהו, ואני מבינה משאלה זו שאת מאד דואגת ואוהבת וקשה לך "לשחרר" אותו, אפילו לטיפול. בטיפול יברר לעצמו את מקור הקושי ודברים יוכלו להשתנות, מקווה בשבילכם לטוב.

 

[טרי]

שוב שאלה

אני מצטערת על חוסר ההבנה, אבל אני אשמח אם תגידי את הדברים מפורשות ולא ברמזים, בשביל זה יש אינטרנט האם ניסית להגיד שנראה לך שאני כובלת אותו ולא נותנת לו מספיק ספייס כדי לקבל החלטות לבד? אם כן - לא נראה לי שזו הנקודה, במיוחד כי חשדתי בעצמי בזה והעלאתי את זה על פני השטח והוא אמר שהוא ממש לא מרגיש ככה ולא חושב שאני כובלת אותו באיזושהיא צורה. אין לי בעיה שילך לטיפול לבד, אני רק קצת סקפטית אם זה יכול לעזור. אם היית צריכה להמליץ, היית ממליצה על: 1. טיפול יחידני שלו/ של כל אחד מאיתנו במקביל 2. טיפול זוגי 3. טיפול מיני זוגי/יחידני ? תודה!

 

[חגית ורד]

אני ממליצה שילך לטיפול מיני.

הקושי שלו לדעתי אינו קשור אלייך כלל, עושה רושם שאת מאד משתדלת ואוהבת ורוצה את הטוב לך ולבן זוגך. מה שנסיתי ברמיזות כי לא קל לי לאמר לך אותו באופן ברור יותר מחשש שתיבהלי זה שאולי בן זוגך לא סגור על המניות שלו והוא בארון. זאת רק מחשבה , אם היה מגיע אלי זוג עם הסיפור שלך הייתי מזמינה אותו ואחר כך אותך לפגישה נפרדת. חסר לי כמובן החלק שלו בסיפור וממה שאת מספרת על הבעיה של חוסר חשק מיני שגם היה עם בנות זוג אחרות ועל כל שהוא "מוריד" אותך לגמרי "מהאשמה" במצבכם ורוצה ללכת לטיפול לבד, אז זאת אפשרות לבדוק אותה. יתכן שגם הוא לא מודע לכך וחושש להעלות את זה למודע ובגלל זה כדאי שיברר עם עצמו את הסוגיה. האם לשתף אותו בהתייעצות שלך או לא, קשה לי לאמר לך, לפי ההכרות שלך עמו.

 

[טרי]

ושוב תודה

תודה על הפתיחות והאומץ לכתוב את זה, אני בטוחה שזה לא היה קל. אני לא חושבת שזה המצב, למרות שברור לי שכל אישה שבן זוגה בארון לא יכלה לדמיין את זה בעצמה. חשבתי על האופציה של טיפול מיני, אבל הוא לא מוכן לשמוע על זה. נראה לי שאני אתחיל בללחוץ יותר על טיפול זוגי ונראה משם לאן הדברים מתקדמים. תודה על כל התמיכה וההקשבה.

 

[חגית ורד]

בבקשה.

כל טיפול יתאים כל עוד יש נכונות. הבנתי מדברייך שהוא מעוניין ללכת לבד, שיבחר איזה סוג של טיפול מדבר אליו יותר. כמו שכתבתי לך, גם בטיפול זוגי כאשר יש למטפל הרגשה שאחד מבני הזוג רוצה לאמר משהו שלא בנוכחות השני, הוא יזמין כל אחד בנפרד. שיהיה לך, לכם בהצלחה!

 

[נוריתמימון]

על ההעזה, ספונטניות, יצירתיות

רוצה לשתף אותך במשהו. יש סדנת תקשורת בינאישית הנקראת "מהות". הסדנה עוסקת בהרבה מאוד ערוצים של מערכות יחסים של האדם - עם עצמו, עם הסביבה, הוריו, חברים וכו'. אני את הסדנה עשיתי עם הבעל שלי. היום מערכת היחסים ביננו מדהימה, הן בהיבטי פתיחות אישית עמוקה, הן בהיבטי קבלת החלטות התלבטויות והכרות. אני ממליצה עליה בחום. אם מעניין אותך, עני לי. נורית

 

[טרי]

תודה

תודה, אבל כמו שעניתי בתשובה הקודמת, הוא לא מעוניין בטיפול זוגי אלא יחידני ולכן לא חושבת שזה רלוונטי. תודה בכל מקרה

 

[נוריתמימון]

סדנת מהות

היי, לא שמתי לב שענית להצעתי... אפשר לעשות את הסדנה לבד. דרכה תקבלי כלים להתמודדות. יש זוגות שאפילו מעדיפים לעשות את הסדנה לבד. יש ערבי הכרות לגבי הסדנה. אם תרצי לבוא לשמוע, לבד או עם בעלך. מומלץ. עני לי אם תרצי שאברר לך מועדים.

 

[mirav69]

זה בגלל תחושה של מיצוי אחד של השני,

מחר יום שלישי ב9 בערב מסיבה חמה לחילופי שלישיות וזוגות!!י חילופי זוגות 0508549434 אן ואריק בראשון שלישי חמישי ושישי במסיבה המומלצת והטובה במדינה אתר לשידוכי סקס או לדלית 0525392068 www.mizoog.com עם זה דחוף ואין לך בת או בן זוג פנויה פנה לשדכנית שירלי 0546847569 החמה 0546847569 לשלי 0505733699 או לאור 0504969699או לדלית גרון עמוק 0525392068 ברוכים הבאים למסיבות המדוברות והיוקרתיות ביותר בארץ - מסיבות חילופי זוגות. אנו עורכים מסיבות לזוגות איכותיים ברמה גבוהה, בווילה מטריפה שעל חוף-הים במרכז הארץ, בלילות ראשון שלישי חמישי ושיש זוגות המעוניינים להשתתף במסיבות, נפגשים איתנו,, וזאת בכדי להבטיח את הרמה הגבוהה של כל המשתתפים. בווילה שלוש קומות. בקומה העליונה חדרים פרטיים לזוגות שרוצים פרטיות. בקומה התחתונה חדרים לזוגות שאוהבים להתערבב ולזרום ביחד, לאור נרות, ריח הקטורת, מוסיקה מרגיעה, סרטים כחולים, מסאג´ים מפנקים ומהנים ואווירה חושנית ומטריפה שלא תוכלו להישאר אדישים אליה. בכל עת מוגשת שתייה קלה וחריפה מהבאר, מלווה בבופה עשיר של גבינות וכיבוד נוסף שעומד להנאתכם במשך כל הלילה. בשלב מסוים, לפי רצונכם בלבד, מלווה אתכם המארחת לחדר ההלבשה, בו אתם מחליפים את בגדיכם, הגברים יקבלו מגבת לאיזור החלציים והנשים יקבלו חלוק סאטן יפהפה או חלוקי מגבת. ההסכמה לסקס חייבת להיות הדדית, כל אחת וכל אחד מבלה רק עם מי שרוצה והכל אך ורק בהסכמה הדדית בלבד מזה חילופי זוגות ..... יש אתר המדריך הישראלי לחילופי זוגות WWW.LOVE10.CO.IL לרוב האנשים ששומעים את הביטוי "חילופי זוגות" עוברות אסוציאציות שליליות בראש - הרס הזוגיות, בגידה, זוגיות במשבר, סטייה ועוד. האם באמת זה כל כך נורא? ואולי מדובר במשהו שיכול להיות בריא וטוב לזוגיות? מה זה? לפני שנענה על השאלה הזאת נעדכן את מי שלא יודע מה זה בכלל. מפגש של חילופי זוגות הוא מפגש מיני של שני בני זוג עם שני בני זוג אחרים. ישנם מספר "סגנונות" שונים שבהם נערך המפגש הזה, לדגומא - כל בן זוג פורש לחדר אחר עם מישהו מבני הזוג השני, כל הארבעה ביחד במיטה אחת, או כל זוג לעצמו כשהמטרה היא להתגרות מצפייה בזוג השני (יש שמתבלים זאת בנגיעות קלות). למי זה לא מתאים? זוג שעושה את זה בגלל תחושה של מיצוי אחד של השני, בגלל חוסר סיפוק בחיי המין, כתחליף לחיי המין שלהם, או בגלל שהאחד כבר לא מגרה את השני או בגלל תחושת החמצה ורצון לבדוק שדות אחרים - לדעתי יגיע מהר מאד לפירוק החבילה. במידה והמסיבה של חילופי זוגות לא עוזר. למי כן? זוג אוהב שרוצה לגוון, זוג שרוצה לבלות בצורה סקסית אחד עם השני, זוג שמעוניין להוסיף קצת פלפל לחיים, זוג שעושה זאת בידיעה שהקנאה לא תייסר אותו במהלך ואחרי זה זוג שלדעתי סביר להניח יהנה מכך ואף יתרום לבריאות הזוגיות שלו. המטרה חייבת להיות הנאה וגיוון של שני בני הזוג ולא רק של אחד מהם. המטרה חייבת להיות בילוי משותף ולא כל אחד לעצמו עם הפנטזיות שלו. לדעתי אם שתי המטרות העיקריות האלה מתקיימות, אז בני הזוג יוכלו להנות מחיים עשירים (במין מהנה) ומאושרים (כזוג החי יחד לאורך שנים רבות).. 0508549434 המסיבה הטובה והחמה בעיר אצל אן ואריק