חייבת להבין מה הקטע.

[nofar357]

חייבת להבין מה הקטע.

מעניין אותי לשמוע את דעת הגברים פה על העניין הבא

כל פעם שאני מכירה בחור, אני שמה לב שאם אני אדישה אליו, מתעלמת ממנו חלוטין, משדרת חוסר עניין-
הוא ממש נלחם כדי לקבל מתשומת הלב שלי. מחזר, מנסה לקבוע איתי, נהיה ממש "בעניין שלי", להוט לקבוע איתי...
רב הגברים שהכרתי או יצאתי איתם, בשניה שהראתי טיפת התעניינות (אני לא מדברת פה על התלהבות... אלא על להראות עניין מינימלי בבן אדם) זה פשוט הוריד להם. בשניה שיצאתי מהאדישות והחוסר אכפתיות, אפילו אם זה התעניינות מינימלית לגמרי... פשוט העניין שלהם ירד לגמרי
זה משהו שנתקלתי אצל רב מוחלט מאוד של גברים, גם גברים שיצאתי איתם וגם גברים שהכרתי בלי לצאת איתם...
אני חייבת לשמוע את דעת הגברים פה... קודם כל אני מדגישה שזה לא פוסט שנאה או משהו כזה. אני נטו מנסה להבין את "הראש" הזה... להבין מה גברים חושבים על זה... מה הקטע?
הרי בסופו של דבר בזוגיות יש אהבה הדדית ושני בני הזוג מראים חיבה אחד לשני.
אז איך אפשר להיות בזוגיות כאשר ברגע שהפרטנר שלך מראה לך התעניינות או חיבה אתה כבר לא בעניין שלו...
ולמה כאשר מישהו שחיזרתם אחריו זמן רב מאותת שהוא בעניין, זה מוריד לכם? הרי זו לא הייתה המטרה...?

 

[popp]

המצב הזה קרה לי עם נשים...

מראה התעניינו, משקיעה, רודף, היא בורחת
מראה אדישות וחוסר עיניין, היא רודפת (ואני ממש לא אדיש... וקשה לי להיות מי שלא אני)
אז אני מבין שזה לא רק גברים או נשים, זה טבע האדם
&nbsp
נפל בחלקי מזל גדול שהחברה שלי הראתה לי התעניינות כבר מהדייט הראשון, וגם אני מאוד התלהבתי ממנה (ועד היום מתלהב ונרגש) והייתי פתוח וכנה איתה מההתחלה, בלי משחקים, בלי לנסות דברים "לראות מה היא תגיד או תעשה", אין אצלי את הדברים האלא ואף פעם לא היה
&nbsp
כל מקרה לגופו
אני אישית ממשיך לחזר אחרי החברה שלי, והיא לא מפסיקה להפתיע אותי ולהדהים אותי מחדש
זה עיניין של אופי.
אני מכיר אישית את הרגע שאתה משקיע ורודף, וקונה, ומתעמ, מבטל עם חברים, מדבר איתה בטלפון במקום להיות באירוע (חתונה בר-מצווה... ) והיא נשארת אדישה ולא "מסופקת"
אבל ברגע שאני מגלה חוסר עיניין, ומראה שכבר נמאס לי, אז פתאום היא מבינה כמה אני חסר לה, ומתחילה להעריך... (אני לא מדבר על החברה שלי שכעת, מדבר על הנשים שהכרתי לפניה)
ברוך השם החברה שלי באותו ראש שלי.... בלי המשחקים האלא...
&nbsp
לא יודע אם עזרתי, אבל ניסיתי
&nbsp

 

[בוחרת מחדש]

זה לא ישתנה

אבל כמו שרשם הבחור למעלה - זה כלי מצויין בשבילך להבין מי רציני ומי לא, מי איתך כי את מעניינת/מוצאת חן/ חשובה ומי סתם משחק משחקים, במי להשקיע ואת מי לנפנף.
ככה ניפיתי את מי שהפך לבעלי - בהתחלה הוא היה המעוניין ואני קצת אדישה (אבל נתתי לזה צ'אנס) והפלא ופלא - ברגע שהבנתי שמצאתי טוב - הוא לא ברח וזה הפך אותו מאוד מושך בעיניי

 

[לשבור את בנימין]

ההפך.

באיזשהוא שלב מי שלא מפתח מודעות ובגרות לעניין, זה די דוחה אותי. ברור שאי אפשר בלי קצת משחקים, זה חלק מהחיזור. אבל כשבחורה חושבת שזה תופסת והיא חיבת לשחק אותה קשה (בלי השגה, רק להיות קשה), זה מוריד. הדבר הכי מושך לאחרונה
בבחורות בעיניי (עם כל העומס והלחץ בחיים בעולם היום) הוא: כשהיא פשוט מעוניינת ומשדרת את זה בצורה נורמלית, דרך הרצון שלה שמוביל לתקשורת נעימה. אנשים, איתותים, מטרות, עניין.. אם בכל זה אין הדדיות (הרי זו הסיבה שיש תקשורת והתחלה של משהו נכון? כי יש עניין הדדי) אני משחרר את עצמי מרדיפה אחרי העונש הזה.

 

[DogsPCI]

מי לייק

 

[שובבי 1983]

את תתנהגי איך שאת באמת

ותני תקופת ניסיון.

את רואה שזו מגמה?

הדייט שלך ממשיך להיות אדיש?

נוח לו שאת זו שמחזרת בלבד?

זרקי תבן זונה.

הוא צריך להתבשל עוד קצת.

 

[לימור 3880]

אולי פשוט זה סוג מסויים של בחורים ..

שאת אוטומטית נמשכת אליהם, סוג של ׳שחקנים׳. לפעמים אפילו לא במודע את מוצאת את עצמך נמשכת לסוג מסויים ואז את לא מבינה איך התנהגות מסויימת חוזרת על עצמה. כל מערכת תקשורתית צריכה להיות הדדית, הכי מושך והכי כיף זה כשפשוט כל אחד מתנהג כמו הוא באמת, אם יש עניין אז יש, והכי כיף להראות אותו וגם לראות שהוא הדדי. אין מה לבזבז זמן על אנשים שנהנים רק מהמרדף, סתם מעייף.

 

[Berethor]

מדובר בסוג של שריטה לדעתי

והיא קיימת גם בקרב נשים מסוימות, לא רק בקרב גברים מסוימים. בכל אופן אלו בדרך כלל אנשים שבמלא לא שווים הרבה, הם רק מחפשים "אתגר", בדרך כלל לא הפרופיל של אנשים רציניים. בשביל קשר רציני בהחלט עדיף עניין הדדי, ולכן כל עניין "הלשחק אותה קשה" הוא מיותר. אגב שימי לב שיש גם אנשים הפוכים מזה, אני למשל אם לא מעוניינים בי, גם מאבד עניין, אפילו אם הייתי מעוניין בעבר.

 

[חובטת שטיחים]

יכול להיות שזה סוג הבחורים שאליהם (בטטה-קרה שלך) את נמשכת...

יכול להיות שהתחילו איתך או יצרו איתך קשר גם בחורים פחות "עושי פוזה", אבל הם לא עיניינו אותך. יכול להיות שלמרות שאת יודעת שזוגיות אמיתית לא חייבת להראות ככה, משהו בהתנהלות של ה"דרמה" והמשחקי הכיבוש מושך ומרגש אותך.
לי יש הרגשה שמי שמרשה לעצמו להתנהג ככה הם יותר בסקאלה של ה"מאצ'ואים" וה"כוסיות", אז תבדקי מול עצמך, מי הגברים שאליהם את נמשכת ולמה ואולי תגלי שאת נמשכת לסוג שמביא איתו רק צרות... ואולי שווה לנסות לזמן מה לצאת עם בחורים מסוג קצת אחר אפילו אם את פחות נמשכת אליהם באופן טבעי או אוטומטי, קצת חנונים או אפילו פחות חתיכים או יפיופים, כאלו שנותנים צ'אנס קצת ארוך יותר מ-5 דקות תהילת הכיבוש, ואז יש הזדמנות להכיר לעומק ולהתקדם.

 

[Madam and Violin]

מה שאני שמתי לב

זה או אדישות או משהו יוצא דופן. או שאת נופלת על בחורים שלא מוכנים להיות בזוגיות ורק 'רוצים' או מחפשים. בכל מקרה מי שמתנהג ככה עדיף לעבור הלאה מההתחלה, אל תפסיקי לחפש.

 

[Shamy]

ממה שאני הבנתי

זה בדכ תקף לאנשים שהם או לא בוגרים מספיק (בגילאים צעירים שעוד מאמינים שהם צריכים להוכיח נקודה כלשהיא, המרדף בלהשיג מישהי שלא רוצה הוא העניין והוא המטרה) או באנשים בוגרים יותר אמנם אך כאלו שצריכים עניין או ריגוש או הגשמת מטרות, אולי לנסות להוכיח לעצמם שהם יכולים להשיג כל מי שבא להם.
אני אישית תמיד התרחקתי מחבר'ה כאלה כמו מאש כי לי זה נראה תסביך לא הגיוני.אני תמיד העדפתי כנות ושקיפות מלאה, אם מישהו מעוניין אני אשמח לראות כן ולא כאלה שמשחקים משחקים

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

כנראה קומבינציה

של בחורים צעירים שנמצאים עדיין בשלב של המשחקים ונטייה שלך למשוך טיפוסים כאלה.
&nbsp
הרבה פעמים אנחנו מופתעים לגלות ש"שוב נפלתי על בחור מופנם" או "שוב נפלתי על בחורה מבולגנת" בלי לשים לב שאנחנו נמשכים לאנשים האלה ומריחים אותם מקילומטרים..

 

[פילוסוף רוחני3]

שלום

עניין רגשי בין אנשים משתנה הרבה. צריך לפתח את הקשר לאט ובהדרגה ולהשקיע בו בכנות, מוטב במסגרות חברתיות שמעניינות אותנו ובאופן אמתי מתוך אהבה וחיבה. ככל שבונים את הקשר לאט יותר, הוא נוטה להיות יציב יותר.
&nbsp

 

[כמהאפשר]

ניסיתי להתנהג אחרת.

לצערי הבנתי שכלבה אדישה, מניאקית ובת זונה אני יכולה להתנהג רק כאשר אני משחקת אותה וגם זה בקושי.
&nbsp
כן, זה מוריד להם.
כן, הם מנצלים את זה.
כן, הם מתנהגים באדישות, מחרבנים על זה ועליי
וכן הם מנגבים עליי את הרגליים.
&nbsp
להשתנות בגלל זה?
לא.
לא מסוגלת וגם לא רוצה.
&nbsp
אם הם חארות, סיבה מספיק טובה שגם אני אהפוך להיות כזו?

 

[פילוסוף רוחני3]

תשובה

אם הם לא נחמדים, את לא אמורה לחבב אותם ולא צריכה להיות אתם בקשר. אדם שאת אוהבת כי הוא נחמד להרגשתך - כדאי שתתני לו טוב באופן טבעי בגלל אהבה כנה וחיבה כנה, וזה יתרום לקשר.
&nbsp