חייבת לפרוק קצת קריז..

חייבת לפרוק קצת קריז..../images/Emo46.gif

אוהבת את בעלי אבל כועסת עליו כבר יומיים, אז ככה הגרושה שלו שכבר נשואה שם כמובן עושה קטע מסריח כבר שש שנים, וזה הפעם העלה לי את הסעיף שאני ובעלי רבנו קשות ואנו מדברים בקרירות יומיים ואני חייבת לציין שכבר ארבע שנים לא רבנו ריב כועס שכזה, והסיבה היא כזו, בעלי מתקשר כל שבועיים להונדריה לילדיו לדבר איתם, שזה בסדר לחלוטין אילו ילדיו וזו הדרך לשמר איתם את הקשר, ותאמינו לי שהשיחות האלה עולות מספיק כי הן אורכות לפעמים שעתיים כל פעם. אבל מה שהכיייייי מכעיס אותי ואני לפעמים ממש יוצאת מדעתי על כך זה שהיא מתקשרת הגרושה שלו ומבקשת ממנו שיחזור אליה חזרה סוגרת ואז הוא מתקשר חזרה אליה, ואני חייבת לציין שלא תמיד הנושא איתה הוא שיחה על הילדים לפעמים זה על הבעיות שלה וזה כל כך מקומם אותי, שאנחנו צריכים לשלם את השיחה כי הגברת טיפשה הזו חושבת שאנחנו "עשירים" למרות שמביננו היא העמידה יותר ושם כן בהונגריה. והשבוע ממש התפחלצתי מכעססססססס כי היא עשתה את זה שוב, ובעלי הפתי הזה חזר אליה ותוך כדי השיחה מלמלתי בכעס למרות שהוא עשה לי סימנים עם הידיים שאפסיק ואחרי חצי שעה שדיבר איתה כן חצי שעה אז רבנו, ואגב מצד אחד הוא מבין אותי ומצד שני לא נעים לו להעיר לה בטענה שילדיו חשובים לו והוא חושש שאם יעיר לה היא תפתח אנטי אליו וזה יפגע בקשר עם ילדיו, אבל בנתיים מונה הטלפון פה מתקתק ואותי זה ממש אבל ממש מעצבן!!!!! ואני חייבת לומר שהפעם אני כועסת ולא אנוח ולא אשתוק לו עד שהעניין הזה יפתר, אני לא מוכנה להיות הפריירית שתשם את הפון בגללה כשהיא רוצה לדבר, אני מוכנה לקבל את הרעיון שהוא מדבר עם ילדיו זו חובתו אבל איתה לא!! ושוב השיחות איתה לאוו דוקא על הילדים בעיות אישיות שלה ושאר ירקות.. מה דעתכם???????????
 
מסכימה איתך מאוד, רק בואי נירגע

קחי נשימה ושתי קצת מים. את נורא נסערת למרות שאני מבינה אותך לגמרי לגמרי וגם אני הייתי יוצאת מדעתי. את צריכה להגיד לו שאת לא מבקשת שיבהיר לה שהוא לא יכול לדבר על חשבונו את השיחות איתה אלא רק עם ילדיו. חד-משמעית. הוא יסכים לזה בסופו של דבר, רק חכי שהרוחות קצת יירגעו וייחלשו ויעברו כמה ימים מהאירוע הזה. אתם שניכם נסערים כרגע. הוא לא צריך להיות תוקפני אליה בדבריו, אבל תקיף, כן, בהחלט. באופן מאוד ברור להסביר שהשיחות האלה מאוד יקרות ושהוא עושה אותן בלב שלם למען הילדים אבל הוא לא יכול לעשות אותן בשבילה. אם היא רוצה לדבר על דברים שעוסקים בה ובחייה, אז היא חיבת לצלצל על חשבונה. אני בטוחה שהיא תבין את זה בסופו של דבר. קחי חיזוקית וחיבוקית ולכי לנשום אוויר צח בחוץ קצת. אחלה שמש יש היום.
 

rolan

New member
ליידי יקרה

קודם כל - רוצה לברך אותך על כניסתך אלינו לפורום, טרם עשיתי זאת באופן אישי... שנית, גם אני כמו שחר, חושבת ששיחה שקטה ונינוחה כדי להסביר את המצב, תועיל כאן. תני לו ולך את הזמן להירגע... אני בטוחה שגם הוא דואג לתקציב המשפחתי וגם לו אכפת, וברגע שתסבירי לו הוא יבין ויעביר הלאה את המסר.
ולהמשיך הלאה....
 
בל יקרה

את בעצם כועסת מפני שבעלך מנהל שיחות עם גרושתו ואת מקנאה. לדעתי אין קשר לכסף כי הוא גם מספיק אחראי כדי לדעת שהשיחות יקרות והיה מצנזר אותה ,האישיו כאן זה רק הקשר שלו עם גרושתו,לדעתי שווה לבדוק את הנושא ולדבר עם בן זוגך ברחל ביתו הקטנה.....וביתך הקטנה...... בקיצור שיחה מלב אל לב
 
לא הגזמנו קצת בקריז ....

שלום בל , הכעס שלך כל כך גדול עד שביטויים רבים שלך אינם של ליידי.... יש לי הרגשה שהכעסים אינם ממוקדים רק בפן הכספי , אולי ישנן חרדות הנוגעות לקשר עם ה"לשעברית" , אולי לקשר עם הילדים ... לאחר שיחלוף הכעס , וטבעו של הכעס לחלוף , נסו לשוחח על תחושותייך. גילוי לב עשוי להקל עלייך . יום טוב יוסי
 

עלמה 3

New member
היי , ליידי , קחי נשימה עמוקה

חכי בסבלנות, עוד דקה..... אני מצטרפת לדברי חבריי כאן, זה גם טבעי שקיימת קנאה..זה באותה מידה היה מתפרץ אם היה מנהל שיחת חולין אם ידידה משכבר הימים. גם אני כעסתי על בעלי, בתחילת הקשר כשהיה משוחח עם גרושתו ארוכות על אה ועל דה ...ועל אבא שלה. הוא הבין שהיא עושה את זה בכוונה ובאיזה שהוא שלב זה פסק. אך מה שחשוב בכל המערכת יחסים המורכבת הזאת שאת - אל תתני לשום גורם ובודאי לא לגרושתו לערער את הבטחון בזוגיות והביחד שלכם.
 

עלמה 3

New member
ליידי בל, דרך אגב , השיחות לחו"ל

אכן יקרות. אל אם יש לכם ולהם מחשב, אפשר להתחבר ע"י מצלמה ומיקרופון (לא עולה יקר) ואז אפשר לשוחח און ליין ללא תשלום וגם רואים אחד את השני. דרך המיסנג'ר MSN אנחנו בתקופה האחרונה ככה משוחחים עם הקרובים שלנו בחו"ל.
 
שחר רולן ועלמה קראתי..

את תגובתך בשקיקה אקח לצומת לבי, ותודה על ההבנה
 
יוסי יקר, הרגשתך לא נכונה לחלוטין

אני בטוחה בזוגיות שלנו במאת האחוזים!! אגב מה גם שיש פה כמה חברים שמכירים אותי בריל לייף כמו שאומרים שאשמח אם יספרו עד כמה הזוגיות שלנו יציבה ואין קנאה או חשש לה, הכעס שלי הוא לחלוטין על הפן הכספי שהפך להיות כדרך קבע בחשבון הטלפון שלנו כמפלצת בשנים האחרונות, רק שלאחרונה שאני מרגישה שהמצב שלנו לא ילך וישגשג(לאור המצב הכלכלי ה"משגשג" של מדינתנו) אני כועסת ולא סתם כועסת מאוד כי מדובר במספיק כסף. לגבי שיחות, בעבר ניהלנו הרבה שיחות על כך אבל כמו שאומרים "נכנס מאוזן אחת יצא מאוזן שניה" והמצב נשאר כמו שהיה, על כן גילויי לב לא עוזר והפעם זה היה ויכוח קולני ריב לא נעים וברוגז כבר יומיים, אני החלטתי לא לותר עד ימצא פיתרון הפעם. אבל יש לי ביטחון בזוגיות שלנו ואין בי כלל קנאה ב"לשעברית" שלו נהפכו היא המשיכה את חייה התחתנה ואף ילדה עוד תינוקת, ולנו יש את האהבה והקן שהקמנו ביחד שאף אחד לא יוכל להרוס אותו, רק ישנם כמה בעיות כמו אצל כולם שאני מאמינה שהן ברות תיקון. לגבי הכעס הגדול שלי נכון את צודק יוסי יקר, אולי שאני כועסת אינני נשמעת כמו ליידי, מה לעשות
 
מקבל את הארתך

ושמח ליציבות זוגיותך....ובנסיבות אלו רק דו שיח רגוע ופתרונות יצירתיים , בין היתר כמו שהוצעו לכם למעלה ,יביא את שניכם למימוש האהבה. יוסי
 
יוסי, אף אחד לא מתנהג כליידי

או כג'נטלמן, כשכועסים. אין בזה כל רע. כולנו בני אדם. אני בטוחה שגם כשאתה כועס אתה לא נראה כמו מלאך עם כנפיים. מותר לה לכעוס ומותר לה להתבטא איך שהיא רוצה. זה בדיוק המקום להקיא כל מה שרוצים מהנפש החוצה. זה חלק מתפקידי הפורום הזה, שיהיה איפה לכעוס ואיפה לבכות וגם איפה לקלל קצת... מותר.
 
גם כשאיני כועס

אני לא נראה מלאך. ולעצם העניין שחר , לטעמי יש חיוב בכעס , זה משחרר , זה מאפשר לאורר תחושות זה מזכך ... אבל שקוראים לבן הזוג / בת הזוג פתי , לי זה צורם ... [ובמסגרת חופש הביטוי בפורום אני לוקח את החופש כדאי לבטא את הצורם לי ] בידידות יוסי
 
טוב, יוסינקה../images/Emo25.gif

כבר אמרתי פעם ליונה, באחד השרשורים, אז בוא נסכים שאנחנו לא מסכימים, טוב?
לי נראה שאפשר להגיד מה שרוצים, ופתי זה לא מילה כל כך נוראה. בן-זו%^ ומאניי&, זה יותר גרוע בעיניי. פתי זו מילה די רגועה יחסית.... יאללה, בוא מכות... חחח...
 

blonda3

New member
../images/Emo9.gifיוסי, ילד שלי מוצלח../images/Emo45.gif

יוסי הוא אדם עם נשמה של מלאך.... תראו לי לכמה אנשים המילה פתי היתה צורמת? עם כל הקללות שאנחנו שומעים....... אך יוסיניו.....
תשאר זך כמלאך
 

*יערית

New member
מעתיקה לך את תשובתי

מהפורום האחר... עכשיו אחרי שכבר פרקת קריז...וקראת תגובות לכאן ולשם גם בבית השכן, אולי כדאי לחשוב על הדברים בצורה אחרת, לגשת לבעלך אהובך ולנסות ליישר הדורים ואולי לסכם על סכום שאותי מקציעים עבור השיחות נפש האלו אם בכלל.. מורכבות של משפחה לא מסתכמת רק בבעיות של כסף הם הרבה הרבה יותר עמוקות ויש ללכת על קצה האצבעות בכדי לא לפגוע. מבינה אותך...אך מבינה גם את הצורך שלו.
 
2 אפשרויות...

או...שלא יחזור אליה בחזרה...הרי זו היא שהתקשרה... או...שפשוט תבליגי אם זה מה שעוזר לו לישון בלילה טוב בגלל שזה עבור הילדים והחששות שלו יכולות להתממש.. אני יודעת שזה מאוד קשה.. אך תאמיני לי...כי זה עדיף על פני זה שהיא הייתה גרה בארץ.. כי אז..היא הייתה יכולה להפעיל עליו מניפולציות.. ולך יש הרבה יותר שקט ממנה ואת לא צריכה לראות אותה...
 

מורכב

New member
אני ממש לא מבין איפה

בכל הסיפור של לידי היו מילים שלא במקום ב - לידי לא באה בטענות על ביזבוז כסף בשיחות של בעלה עם ילדיו. איני מכיר אותה מספיק טוב אבל אני נוטה להאמין שזה נכון ג - צודקת הבחורה לגמרייי למה לידי צריכה לשלם על השיחות של ה
אם היא רוצה לדבר שתתקשר, מה הבעיה
 
למעלה