חייבת לשתף , שמחה ועצב ביחד

[עלמה 3]

חייבת לשתף , שמחה ועצב ביחד ../images/Emo35.gif../images/Emo70.gif

כפי שידוע המשקיף נמצא כאן כבר מיום חמישי....... אפשר לומר בפה מלא.. שינוי דרסטי... שלא חשבתי שפעם יקרה - לי בכל אופן. ביני לבנו נוצרה כזאת פתיחות ושיתוף...הידברות חמימה ואף שיתוף בסודותיו. הנשם והמיחודת היו נלהבים ושמחים מביקרו והנשם אף נתן לו את מיטתו.. נכון, נפלא . רק דבר אחד צרם לי והציק לי בינו לבן הנשם שלי... היום במנוחת הצהרים, הייתי בחדרי (הוא חשב שאני ישנה), שמעתי שיחה בין המשקיף לבין הנשם.... המשקיף אמר לנשם שהמיטה שהוא ישן עליה כיום היתה שלו כשיה קטן.. הנשם שתק ולא הגיב... המשקיף אוסיף ואמר שזאת מיטה שאבא מורכב ואמא שלו קנו... הנשם אשר קנאי למיטתו הגיב ואמר מה פתאם זאת מיטה שההורים שלי קנו... ואז המשקיף אגדיל ואמר... שכל הרהיטים והמקרר והשידה והטלויזיות אלו דברים של אבא ושלהם... הנשם אמר איך זה יכולה להיות... אני יודע שהכיסאות ניקנו לנו במתנה ע"י סבתא חנה... ואת המחשב אבא ואמא קנו לו מתנת יום הולדת... המשקיף המשיך ואמר שכלום פה לא של אמא שלו, אלה של אבא מורכב.... מיד קראתי לנשם, להגיע לחדרנו.. ולשכב לידי.. ראיתי אותו..עם פני שואל אמרתי לו ששמעתי את השיחה הזאת... נתתי הסבר קצר .... בשקט.. הסברתי לו את כאבו של המשקיף .. כמובן בגובה עיניו... המורכב רק שמע את השיחה בחדר ביני לבין הנשם.... לסיכום, לי זה קצת קילקל את מה שהיה , כמובן שלא יתן לזה להוביל ולקלקל את מה שנוצר... הנשם עדין שואל ותוהה, באמבטיה שאל אותי.. ומה אם אבא יפסיק לאהוב אותנו הוא יקח לנו את הדברים מהבית ? מתוק שלי , אני כל כך משתדלת לא לערב ולהכניס אותו לקלחת הזאת... אך לפעמים זה בלתי נמנע... כן זאת המציאות שלנו...

 

[*יערית]

דעתי בעיניין../images/Emo24.gif

מכיוון שאני ראיתי,חשתי,והייתי קרובה פעם אחת לסיטואציה של הנשם קרוב למשקיף והולך אחריו כמו אחרי אח גדול..ומכיוון שראיתי את התייחסותך אליו למשקיף וגם של המורכב..אומנם זה היה על קצה המזלג אותו ערב, אבל את אמרת וכתבת כאן..ביני לבנו נוצרה כזאת פתיחות ושיתוף אם כך המצב..אני אישית הייתי תופסת שיחה עם המשקיף בצורה נעימה ביותר מנסה להסביר לו שהדברים שהוא מנסה להסביר לילד א.מוטעים בבסיסם ב.גורמים לתחרותיות ולא לאיחוד ג.פוגעים בך ד.פוגעים באחיו הצעיר{נשם} אם המטרה היתה להוציא תסכול..תאמרי לו שהוא יכול לשוחח על הדברים עם אביו או איתך אם ימצא לנכון...אבל בשום אופן לא לערב את הילד בדברים שכאלו,זה לא מכובד והדברים חייבים להיות מובנים לו, שכל מה שיש בבית שייכים לך ולאביו באותה מידה ואין חלוקה שלי ושלו. עד כה הנער הזה המשקיף חי תחת "מלחמות" של אמא שלו "כמה להשיג יותר מאבא" עיניין של רכוש וממון..הוא לא יודע אחרת, הוא לא מכיר אחרת,הוא לא יודע מהי שותפות.... אני חושבת שלא בזדון זה נאמר..הרי הוא מדבר אל ילד בן 7 הוא יודע שהילד קטן מלהבין זאת...אך בתוכו אחרי שלושה ימים בבית..הוא רצה להרגיש שמשהו שם גם שייך לו, חוץ מאביו....ואת נשמה טובה אני סומכת עליך בעיניין לא לקחת זאת בצורה אישית,להסביר לנשם שאחיו לא התכוון לעשות לו רע ושאבא בטח לא יעזוב את הבית..כי אהבה תמיד מנצחת!!!!!! אכן הדברים לא פשוטים...אבל יש לכם כבר פריצת דרך לאיחוד...עכשיו צריך לסלול אותה עם הרבה סבלנות ואורח רוח לכל מיני "יציאות" שלו אליכם....הוא מחפש את המיקום שלו בינכם

 

[1נתי 1]

רק סבלנות

עלמהל'ה הצעד הראשון כבר נעשה המשקיף הגיע המשקיף נפתח אליך זה כבר נעורר תקווה לבאות לאט לאט ילמד להכירך לאט לאט יחלחל הטוב וימיס את הרעל בו הורעל שהרי כל דבריו - מפי האם יצאו זה אמנם קצת קלקל את שמחת הביקור אך עיזבי - התעלמי חזקי את הנשם כי אין ברירה - הוא בתוך הקלחת ועדיף שישמע ממך ולא מאחרים

 

[blonda3]

וואוו-עלמה....לא קלה היא ...דרכינו8

לא פשוט בכלל.... אפשר לשאול שאלות? כי לא הבנתי מכל הסיפור מה בעצם נכון ומה לא. לפי מה שאמר המשקיף הריהוט שבבית שלכם בחלקו לפחות היה של המורכב ושל אמו של המשקיף....??? האם זה היה גם הבית שבו הם גרו? המיטה שהוא דיבר עליה-היתה באמת מיטתו בעבר? כתבת ש המשקיף אמר ש"שכל הרהיטים והמקרר והשידה והטלויזיות אלו דברים של אבא ושלהם... "-האם היתה בין המורכב לגרושתו חלוקת רכוש של הרהיטים? או שאולי הוא זיהה אצלכם דברים שהיו שלהם בבית? סורי-לא הצלחתי להבין... בן כמה המשקיף בכלל? ברור שמערבים אותו. ברור שהוא קרבן של הסיטואציה. נשמע שלא קל לו בכלל. והדרך...עוד נראית ארוכה..... שיהיו לך כוחות.

 

[rolan]

עלמתי היקרה

קראתי עוד אתמול בלילה והצטמררתי.... זה כמו "גייס חמישי" נורא! אבל, אל תקחי את דברי כאילו אני מסיתה אותך נגד המשקיף - חלילה!!! אני הייתי משוחחת איתו (כמו שהציעו לך לפני), דווקא משום שנפתח ביניכם ערוץ שיחה, לנצל זאת. מסבירה לו את משמעות הדברים, עד כמה זה יכול להזיק לנשם ומציינת את העובדות כדי להבהיר לו אותן היטב. הייתי מנסה לעשות זאת ברגישות מקסימאלית, ללא האשמות וללא כעס אלא מתוך אמפטיה והבנה. נדמה לי שכאן כדאי לך להתייעץ עם יוסי שיוכל לתת לך כלים אמיתיים. בהצלחה

 

[עלמה 3]

כן, הרגשתי נורא, לא יכולתי לדבר

כי מאד חשוב לי שהנשם שלי לא יהיה מעורב במקרים מהסוג הזה.. אני יודעת שהמשקיף עדין רווי תיסכולים ואני לא מסכימה בשום אופן וצורה שהנשם שלי שרק בן 7 יהיה שותף לנושא. באיזה שהוא שלב לפני שהוא נסע, הנשם התהלך בבית והצביע על כל מיני דברים והוכיח לו שאלו דברים שאבא שלו בנה ועשה במו ידיו, כל הזמן חיפש להוכיח לו שהדברים והבית הוא שלנו. אני לא יכולתי לדבר על זה, חששתי להרוס את מה שנבנה במהלך הסופ"ש, ביני לבנו. אבל מורכב שוחח איתו וליבן איתו את העניין וביקש ממנו לא לנהל עם נשם שיחות מהסוג הזה, הבנתי ממורכב שהוא הבהיר לו שנשם יודע ותמיד ידע שיש לו אח ואחות וכו'... ומלבד זאת אין מקום לשתף אותו במלחמות והתיסכולים.. הציע לו שאם יש לו צורך לדבר על זה, אז הוא מוזמן לדבר על זה רק איתו.. ולך בלונדה, המשקיף בן 17, הרכוש שנמצא בבית והבית עצמו לא קשור בשום אופן לפרק א' של מורכב. או לגרושתו או לילדיו. המורכב התגרש לפני 12 שנה.. יש בלאי, דברים משתנים, אופנה משתנה, בנינו יחד את כל מה שיש.

 

[blonda3]

לעלמה../images/Emo45.gif

 

[הפרי האסור 2003]

הנשם הוא בנך עם המורכב?

אני חושבת שצריך להסביר לו שמה שהמורכב קנה שייך לכולם ואי אפשר לקחת את רהיטי הבית. זו דעתי

 

[maof]

עלמה יקרה ../images/Emo39.gif

אני יכול לומר את דעתי רק על סמך הניסיון שלי (עם הבן שלי) לאחר תקופה ארוכה של חוסר תיקשורת ודברים שנישמרו אצלו בבטן (גם לי) הוא הרגיש שהוא לא יכול יותר והכל יצא החוצה לפי דעתי "מכים על הסדן שהוא עדין חם" ואת זה אני עשיתי..... שהרגשתי שהוא (הבן שלי) מוכן לדבר ורוצה את התשובות לשאלות ולדברים שאמא שלו העבירה לו הוצאתי גם אני חלק מהדברים שאני מרגיש את הדברים האמיתים שמראים את המציאות כמו שהיא לפי דעתי שמגיע הרגע שיש נכונות לדעת את האמת יש לדבר ולהאיר את הדברים מנקודה שונה דברים שמציקים יכולים להיתגלגל לנו בבטן לתקופה ארוכה עד לרגע .....שמרגישים שרוצים לדעת נכון שגם שדיברתי וסיפרתי ניזהרתי במילים נכון שלא סיפרתי הכל ולא הכפשתי את אמא שלו אבל הראתי לו שיש גם "צד אחר למטבע" אני קורא שיש הבדל בגיל ....ואולי גם בבגרות אבל את התוצאות של השיחה שלי עם הבן שלי אני יכול לומר "חיובי"

מעוף

 

[מצוטטת]

ממה שהצלחתי לחבר

הנשם= בנך, משקיף=בנו (על בסיס זה אנסה להגיב) תראי אני מנסה להכנס לנעלים של כל אחד מהם הנשם תרצי או לא זו הטריטוריה שלו וכמה שננסה להתכחש (ואני לא מנסה לרמוז שאת כן) הוא מרגיש איפה שהוא שיש לו עוד "שחקן" במגרש הבייתי ואת יודעת מה....הוא טיפל'ה צודק בהרגשה. המשקיף מצידו...היה פם "בעל בית" ... רוצה גם קצת להרגיש בעלות...גם זה טבעי ואנושי בעייני מעבר לזה...(נו מה, ככה אני כותבת רעיון קטן עם ים של מילים) הנשם הרגיש כנראה עד לפני איזה זמן מוגן ובטוח...(הכוונה בלעדי ויחיד) משהו בהרגשה הפנימית שלו הפר לו את האיזון... לא יודעת מספיק פרטים....אבל ככה לי על פניו מרגיש אז כן, הציעו סבלנות (מילת הקסמים) שיחה שתמיד עושה את העבודה מתי שהוא , אם זו אני לא נותנת יותר מידי זמן ועורכת גם "שיחת משולש" יביך קצת בטח, יהיה לא הכי נוח אולי לא יהיה רצון לשתף פעולה לא חייבים===> הם מצידם אני====> הייתי פורסת את זווית הראיה הפרטית מצידי בשש עיניים עם הקלפים על השולחן.

 

[עלמה 3]

היי מצוטטת , זמן הקפה בבקשה

הנשם הוא ביננו המשותף , הגעתי למורכבות כרווקה. והמשקיף אף פעם לא היה בעל הבית , אנחנו מיצדנו תמיד ותמיד נותנים את תחושת השייכות גם לאורחים ... יאללה קחי לך שלוק מהקפה .. בניחוח קינמון (את אוהבת)

 

[מצוטטת]

../images/Emo4.gif מש'ניקרא עשיתי

עוד קצת ברדאק בבאלגן טוב נו, לפחות ניסיתי.... ול

...מחוברת בכל עת, בכל טעם כל עוד הוא חם ועוד יותר כשי זה בחברה נעימה

 

[מצוטטת]

אגב (שכחתי)

כשכתבתי "בעל בית" הכוונה מלשון תחושת בעלות/שייכות משהוא שמרגיש לו שאפשר להאחז (שזה קצת יותר מאורח)

 

[יונה לבנה 1]

עלמתי היקרה

אני את הסיפור שמעתי ממך ואת כל הפרטים. את בהחלט פעלת באופן נכון לדעתי. למרות הכאב שבסיפור שנער מתבגר מתגרה בילד קטן,הסיבה ברורה. קינאה. אני חושבת שברגע שהמשקיף שמע את ההסבר שלך הוא את הסיפורים האלו לא יספר יותר,אני רק מקווה שלא יוציא את קנאתו בדרך אחרת. כל הכבוד לך על דרך טיפולך

 

[עלמה 3]

תגידי , יונה - לאן את נעלמת../images/Emo25.gif

גע גע גע געגעתי אליך... ואל הגיגיך...