חייבת לשתף

[dafi02]

חייבת לשתף

ביום בהיר אחד מישהו שהכרתי פנה אליי, אחרי תקופה מאוד ארוכה שלא נפגשנו.
לא היה בינינו כלום , אולי נשיקה פה ושם.
פתאום הוא בא לי ביציאה... טוב עוד יומיים אני ואת נפגשים ואנחנו שוכבים. ברור שקיבלתי זאת בהלם, שוק, תדהמה וכל מה שאתם יכולים לדמיין.
בעיקרון הכנתי את עצמי כמה שיותר בראש, בכל זאת בחורה בת 30 שטרם חוותה יחסי מין מלאים מלאה במלא מחשבות שליליות וקצת חיוביות (כמה זה יכאב, האם כדאי לעשות זאת, האם אני אספק את הבן אדם שאיתי, האם אני אצליח להתגבר על הפחד ולא חסר עוד מחשבות)
אני ממש מתלבטת אם ללכת על זה... מצד אחד אני מאוד רוצה להיפגש איתו ולהרגיש איתו בנוח (הוא באמת גורם תחושה של רוגע), ולהנות איתו ואולי אפילו לחוות סוף סוף את ה"סיפור הגדול" הזה שנקרא סקס.
מצד שני אני באמת פוחדת.... האם זה נכון לעשות את זה עם מישהו שבתכלס לא מקושר אליי כל כך, האם זה נכון לקפוץ ככה למים (הרבה אמרו לי פשוט תקפצי למים)-אבל אם המים ממש עמוקים ויש פחד ממש גדול מזה?

אני באמת בהתלבטות.... אני רוצה לעבור את העניין הזה את "הביג דיל" הזה .... אני יודעת במודע איפשהו שם עמוק בראש שבתכלס זה לא סיפור... הרי כולם עושים את זה... אבל מצד שני אני יודעת שככל שהזמן עובר, ומתבגרים, ועוברים חוויות זה נהיה קשה יותר לשחרר!

מה עושים עם זה? איך משחררים את המחשבות?
אני בקו מחשבה מוכר לכם?

 

[dori78]

על השיתוף.

אני חושבת שזה תלוי רק בך.
לו אני במקומך, הייתי שואלת את עצמי כמה שאלות:
1. האם אני נמשכת לאותו בחור? האם אני מעוניינת לגעת בו, לתת לו לגעת בי, באופן הכי אינטימי שיש?
2. האם אני מעריכה אותו כאדם ומאמינה שהוא מעריך אותי, גם אם אנחנו לא חושבים האחד על השניה כבן/בת זוג פוטנציאלי?
האם אני חושבת שהוא יהיה מספיק קשוב ועדין כדי לא להכאיב לי, כדי לעצור אם אבקש ממנו?
3. האם אני מסוגלת לנתק את הקישור הפאבלובי שבין סקס לבין קשר רגשי?

את אומרת שחשוב לך לעבור את המשוכה הזאת, שאת מרגישה שזה עוצר אותך מלהכנס לקשר.
אם התשובה על שלוש השאלות הללו היא "כן" - לכי על זה.
אם התשובה ולו לאחת מהשאלות היא "לא" - אל תעשי את זה, כי את עלולה להפגע.
ובמקרה כזה הפגיעה עלולה להיות מקושרת לסקס באופן כללי, מה שעלול ליצור לך קונוטציה שלילית לכל מה שקשור בסקס.

לי באופן אישי הסעיף השלישי קשה מאוד.

 

[dafi02]

אז המשך השיתוף....

אז נפגשנו ... כן כן זה היה מהיר...
הבחור באמת היה בסדר, מרגיע, יודע מה להגיד, מסכן ניסה להרגיע אותי.
אבל עצם המחשבה שזה הולך לקרות זה פשוט בלם אותי!
אז הייתה זרימה חלקית כשהיה טוב הפסקתי את זה... לא יכולתי.
אני כבר חושבת שנדפקתי לגמרי... אולי הפתרון הסופי זה טיפול!
זה מתחיל להימאס עליי...זה רק מוכיח לי (לצערי) שפשוט אני לא אצליח לשחרר.. להנות מקשר אמיתי, אני אלך על הרחוק.. אפילו להביא ילדים באהבה!
אני כבר לא צעירה, והגוף לא נהיה צעיר יותר.
המחשבות שרצות בראש כשזה מתקרב למצב אינטימי ביותר אי אפשר לתאר לכם אותן, פשוט הכל רץ, חסימה טוטאלית של התנהלות הגוף.
אוףףףף!!!!!!
נמאס לי

ותודה לפורום שיש בו מקום לפרוק, להתיעץ, לקבל עצות ודעות של אנשים.
ותודה רבה על המענה... בהחלט יצא לי לענות לא על אחת מהשאלות!

 

[הנץ השחר]

כשקראתי אותך הדבר האחרון חשבתי הוא שנדפקת לגמרי..

להיפך - אם היית כותבת שזרמת עד הסוף והכל הלך חלק, הייתי חושבת שמשהו כאן ממש מוזר.. יחסי מין הם דבר כל כך אינטימי שמערב רגשות כל כך חזקים, שנראה לי ממש הזוי, לא הגיוני ואפילו לא אנושי לעשות את זה בזבנג אחד וגמרנו ועוד עם אדם שאת בקושי מכירה (אולי גברים כן יכולים, לא יודעת.. ).
את יכולה לפרט קצת יותר? כתבת שהיתה זרימה חלקית - עד לאיזה שלב?

אגב גם אני עדיין לא התנסיתי ביחסים מלאים, אבל יכולה לספר לך שמצאתי דרך נחמדה שממש עזרה לי להקטין את החשש מכל העניין ולהרגיש הרבה יותר מנוסה- ניסיתי לבד! כלומר ניסיתי בעצמי להרגיש איך זה מרגיש לקיים יחסי מין (מניחה שאת מבינה למה אני מתכוונת. אם תרצי יותר פירוט אתן לך בפרטי קצת מביך בפורום הזה למרות האנונימיות ..) ולבדוק מה אני אוהבת, איך אני אוהבת, מה עושה לי טוב וכו'. התנסויות ממש מעצימות עם עצמי שגם הגבירו את הרצון להמשיך את ההתנסות עם אדם נוסף.

 

[dori78]

לגבי העצה של ההתנסות העצמית.

 

[dafi02]

קודם כל תודה על התגובה.....

פירוט מלא של מה היה אני לא באמת אספר, אבל בואי נגיד שעירום היה, מגע , ליטוף, כמובן נשיקות ואז הגיע הניסיון והרצון שלו שאני ארגיש חופשי.
כנראה שפה כבר התחלתי לחשוש.... מה אם מפה זה ירוץ מהר מדי? אני יודעת שזה כואב לי, יודעת שאני לא בטוחה שאני רוצה לעשות את זה ככה (במיוחד כשהמיטה היא מיטת יחיד... אל תשאלי! חחח)
&nbsp
אני רק אציין שאני מכירה את הבן אדם, הייתה תקופה שנמשכתי אליו אבל היא די פגה לה.
&nbsp
ואני אשמח אם תשלחי בפרטי למה התכוונת (מצטערת על הבורות) בלהכיר את עצמי לפני כן
&nbsp

 

[הנץ השחר]

טוב התגברתי על המבוכה (טריגר: דיבורים על מיניות נשית)

התחלתי כבר לנסח לך הודעה פרטית ואז הבנתי כמה זה טפשי ומקטין להתבייש בדבר כל כך טבעי כמו מיניות בריאה. הבושה הזאת מלכתחילה היא שגרמה לכל המצב שלי הלא מנוסה..

אז אפרט לך כאן הכל ואיך זה היה אצלי:
במקרה שלי מגיל צעיר כל מגע הכי פשוט באיזור הנרתיק היה לי מפחיד וקשה. אני זוכרת את הפעם הראשונה שהנושא עלה אצלי, כשקיבלתי מחזור ורציתי להשתמש טמפון ורק המגע הראשוני עם הטמפון בעור שלי הרגיש פחד אלוהים (אגב גם היום אני לא משתמשת בטמפונים מתוך בחירה אבל זה כבר סיפור אחר). השנים עברו ועזבתי את העניין, לא הטריד אותי במיוחד, גם חוסר הניסיון לא הטריד אותי מאד עד לפני כמה שנים.

לפני כשנתיים התחלתי בסדרת התנסויות עם עצמי שהכוונה היתה להרגיש עם עצמי קודם איך זה מרגיש לקיים יחסי מין. מה שעשיתי זה פשוט עינגתי את עצמי וכל פעם הלכתי צעד אחד קדימה בלחקור את איזור הנרתיק. לאט לאט התחלתי לתת לאצבעות שלי להרגיש את הנרתיק מבפנים בהתחלה רק אצבע אחת ואז עוד אחת ועד 3 ביחד. כל פעם שרק צל של כאב הופיע הפסקתי מיד והמשכתי בצורות אחרות שהרגישו לי נעימות. לאט לאט הבנתי מה יכול להגדיל את העונג שלי ולעשות לי כיף. ככה שאת הבתולין שלי איבדתי.. לעצמי! וזה ממש כיף ונעים לי לחשוב שכך קרה.

זה אמנם עדיין לא ממש כמו לקיים יחסים עם עוד אדם ויש עדיין עוד דרך משמעותית ללכת, אבל בהחלט למדתי איך זה מרגיש שהנרתיק שלי עוטף משהו, התקדמתי בקצב שלי, למדתי הרבה על התחושות בגוף ובעיקר הבנתי כמה כיף זה יכול להיות. בקיצור - אם את מתחברת מומלץ מאד!! אפשר גם לקחת את זה צעד קדימה ולקנות אביזרים שמדמים איבר מין ולנסות (את זה לא ניסיתי אמנם אבל נראה לי אך הגיוני..)

לגבי ההתנסות שלך עם הבחור -
ככל שאני קוראת אותך יותר הסיטואציה נראית לי כזאת שממש לא הייתי רוצה לנסות ככה את הפעם הראשונה. בחור שרוצה "שאני ארגיש חופשי" לא מתאים להתסות כזאת או שלחילופין צריך הכנה ושיחה מקדימה איתך על מה עובר עלייך. חלילה לא מאשימה אותו בכלום, אבל זה ברור שפשוט אין לו שום מושג איך זה מרגיש עבורך ובהתאם הוא מתנהל בצורה מאד לא קשובה ורגישה אלייך ולצרכים שלך.
נראה לי שגם את לא באמת סומכת על הבחור שידע להרגיש אותך, ולכן את חוששת שדברים ירוצו מהר מדי, אכן מתכון לכאב וקטסטרופה. כשאני חושבת מה גרם לי להרגיש כל כך טוב עם ההתנסות העצמית הוא שזה היה בשליטה מלאה שלי וככה זה בעצם צריך להיות תמיד כשמקיימים יחסי מין, בטח בפעמים הראשונות.
מאד הזדהיתי שהפסקת ברגע שכאב לך, נראה לי הזוי אחרת..
בקיצור, אני הייתי הולכת (אם ניתן ורלוונטי) על שיחת הכנה מעמיקה לבחור, או מחפשת מישהו מתאים יותר.

ודבר נוסף לגבי הגישה הכללית-
אני זוכרת שגם אני הרגשתי לחוצה פעם שאיך זה שאני עדיין בתולה בגיל X המתקדם. בשלב מסוים הייתי בלחץ היסטרי להתיישר עם הנורמות החברתיות בנושא. היום אני מבינה כמה זה חסר משמעות וסתם הכניס אותי לסרטים מיותרים. ברגע שנרגעתי לגבי זה והבנתי שכל אחד והקצב שלו - וזה בסדר, יכולתי ליהנות מהתהליך ולהתרכז אך ורק בהנאה שלי. יש בחברה שלנו גם נורמה שיחסי מין חייבים לכלול חדירה וגם זה קונספט שגוי שמכניס הרבה מאד נשים וזוגות לבעיות מיותרות .

מעבירה לך עוד כמה טיפים שעזרו לי בקטע הפיזי (עם הסתייגות שכל אחת היא שונה ושמשהו שמתאים לאחת לא בהכרח מתאים לאחרת):

1. להחליף את המושג "חדירה" במושג "עטיפה". את הטיפ המיוחד הזה קראתי אצל בלוגרית מהממת במיוחד והוא מראה איך היחס בחברה שלנו ליחסי מין מרמז שהאישה היא הפסיבית (חדירה זה אומר שיש מקום שחודרים אליו, כלומר הוא הפסיבי, לעומת עטיפה שאומר שהמקום הזה עוטף משהו - כלומר הוא האקטיבי). השינוי הקטנטן הזה עשה פלאים בהתנסות שלי ממש ברמה הפיזית. הרגשתי בפועל איך דברים משתנים ואיך כשאני חושבת על עטיפה שרירי הנרתיק שלי מתחילים להיות פעילים במהלך האקט וממש עוזרים לו לקרות בצורה הרבה יותר מהנה.

2. בהמשך ל1 - לנסות לבדוק מה קורה כשמי שיוזם ומקדם בפועל את העטיפה הוא את ולא הבחור. את יודעת בזמן אמת איך זה מרגיש ולעצור מתי שצריך.

3. לבדוק איך זה מרגיש להתקדם במעגלים ולא בקו ישר. זה טיפ שקראתי בספר על הנושא. אפשר לחשוב על תנועת ספירלה, שבפעמים הראשונות היא ספירלה במקום (בלי להתקדם) וכשמרגיש נוח וכיף במקום הזה מתקדמים עוד קצת.

4. לנסות למקם כרית מתחת לאגן (גם אם מנסות בשכיבה על הגב וגם אם מנסות בשכיבה על הבטן) אצל נשים רבות זה מקל מאד על העטיפה בפעמים הראשונות.

5. כחלק מההרפיה של השרירים- לפתוח את הפה לרווחה (שרירים טבעתיים).

6. לעשות תרגילי קיגל (כיווץ והרפיה של שרירי הנרתיק, חפשי בגוגל). מעבר לזה שזה חיוני לשמירה על בריאות שרירי רצפת האגן והנרתיק, זה מעלה את ההנאה ביחסים, את השליטה בשרירים האלה, הקשר איתם, והתחושה שלהם.

7. טיפ שעבורי לא מתאים אבל אולי יעניין אותך - הרבה נשים מעידות שבמידה וכואב, והכאב לא מאד גדול, כדי לקצר את השלב הכואב אפשר לתת דחיפה/ קונטרה ללמעלה שהאבר יכנס עד הסוף והכאב נגמר. שמעתי כבר מכמה נשים שבפעם הראשונה היה לכן כאב חד של כמה שניות ואחרי זה הפסיק בבת אחת. אני אישית מאד לא בקטע של לקחת סיכון ולראות מה יקרה אם "נדחוף עוד קצת" וכשכואב לי אני מפסיקה - זאת האינטואציה האישית שלי. אבל כל אחת והבחירה שלה.

8. לא ניסיתי אבל קראתי ברשת על מישהי שסיפרה שהיא הרחיבה את הפתח עם האצבעות במקלחת.

9. לזכור שכשלחוצים אין טעם לנסות, זה מתכון בדוק לכאב. זה יצליח בלי כאב רק בנחת ובכיף. באווירה רגועה של התנסות ופאן.

תעדכני!!

 

[dafi02]

הנץ השחר...

קודם כל את מדהימה!!!!! אני מעריכה אותך על הכנות ובאמת מודה לך!!!!
בזמן שקראתי את מה שכתבת.. הרגשתי מעין רוגע, מעין הסכמה פנימית של "אני מסוגלת להגיע לזה"!!!!
&nbsp
מבחינת התנסות עצמית... אני חווה זאת... אז הכל בסדר. (אני לא ארחיב בעניין ברשותך...)
&nbsp
לגבי הבחור ברגע שחזרנו לבגדים שלנו.... כבר הבנתי שניסיון שני לא יהיה. וטוב שכך... גם בשלב מסוים דיברנו ונזכרתי למה הוא ואני לא היינו ולא נהיה זוג.
&nbsp
הרעיון של להגיע אל הבחור, לשכב איתו ולהנות גרם לי פשוט ללכת על זה... בתור בחורה לא כל כך ספונטנית פשוט הגעתי אליו וחשבתי שאני אצליח לשחרר את כל החומות.
אך ללא הועיל... פשוט התנצלתי והפסקתי הכל!
הלחץ של "וואי הנה זה קורה" גרם לי פשוט לפעול לפי המחשבות שהיו אנטי (ואולי טוב שכך) אבל באמת שרציתי.
אני מבינה אותך שנכון החברה חיה בנורמה מסויימת שבגיל מסויים מאבדים את הבתולים וכנראה שהחברה משפיעה עליי.....
גם ככל שהגיל הולך וגדל גם הגוף הולך ונהיה בלאי.
&nbsp
סתם שיתפתי על הדרך!!!
אני אגיד לך שוב תודה... את מדהימה!!

 

[הנץ השחר]

טוב לשמוע