חייבת עזרה - לא יודעת מה להחליט .....

חייבת עזרה - לא יודעת מה להחליט .....

שלום לכולן אני יודעת שאני פונה אליכן רק בנושאים רציניים ובאופן לא רציף אבל אני מרגישה שאתן , במידהמסויימת , בעצם מבינות אותי הכי טוב. אני אנסה לקצר ותמצת : אני חד הורית עם ילד בן 7. נכנסתי להיריון מגבר נשוי עם ילדים. הוא ידע על ההריון ואיפשר לי להחליט מה לעשות . אני החלטתי וקיבלתי את ההריון ואת הבן שלי כמתנה הכי גדולה שקבלתי בימי חיי. בהחלטה משוטפת (יותר שלי - בגלל מצבו המשפחתי) חיסלתי את הקשר.במשך כ- 5 שנים לא יצרתי איתו קשר בשום דרך וכמו כן גם הוא. יש לנו חברים משוטפים שכמובן לא יודעים שהילד הוא שלו. (הקשר עם החברים המשוטפים אינו רציף אבל הם ידעו שנכנסתי להיון והם ידעו על הלידה) . כמובן שאני מאוד שלה עם ההחלטה שלי אבל פה ושם מתעוררות שאלות , האם החלטתי נכון ? האם יכולתי לעשות אחרת ? לפני כשנה וקצת החלטתי ליצור איתו קשר כדי לדעת שאני מצידי עשיתי את הכל כדי אולי כן לאפשר לילד שלי קשר עם אבא שלו. המפגש היה מאוד מרגש , הוא ראה תמונות של הבן שלו ולאחר שיחה ארוכה החלטנו שאנחנו לוקחים קצת זמן למחשבה . בחודש האחרון יצרנו קשר שוב ומיוזמתו (אולי עם קצת עזרה ממני) הוא החליט שהוא רוצה לראות הילד אבל בלי שהילד ידע שזה אבא שלו. דרך אגב - במהלך השנים האחרונות הבן שלי כמובן שואל שאלות ואני (לאחר יעוץ פסיכולוגי) החלטתי להגיד את האמת . כמובן כל גיל והאמת שלה. כרגע הבן שלי יודע שיש לא אבא שלא גר איתנו מפני שאמא ואבא החליטו ביחד לא לחיות ביחד. הוא יודע את שמו ועוד מספר פרטים קטנים שענינו אותו. כמובן שהוא לא יודע שיש לו משפחה אחרת (הוא לעולם לא שאל) . ברגע הראשון מאוד התרגשתי מהמפגש שעומד להתקיים , אבל ככל שאני חושבת על זה אני מרגישה שבעצם המפגש הזה לא יתרום לא לי ולא לבן שלי. אני לא חושבת שהוא יפגע במשפחתו בלספר על הסיטואציה החדשה (למרות שהוא לא חי טוב בזוגיות שלו) ולכן אני מרגישה שהמפגש הזה מיותר. אני יודעת שאני מבקשת הרבה , כי זה באמת מסובך אבל מה דעתכן ?
 

ron68

New member
גלאור רוצה להאיר את עינייך

בנושא הכי חשוב בעיניי. האם דאגת שהאב יהיה רשום בתעודת זהות כאביו? האב יכול לרשום אותו במשרד הפנים כאביו. המידע הזה לא נרשם ברשומות הרשמיות של מדינת ישראל. אפשר לעשות זאת במשרד הפנים. חברה שלי שהרתה מגבר נשוי בנה רשום כבנו ברשומות של משרד הפנים. אף אחד לא יודע על זה. מידע זה נשאר חסוי. החשיבות היא שהילד לא יהיה "שתוקי" כשיגיע לגיל הבגרות ועוד דבר חשוב תחשבי על עניין ירושה (גם אם זה לא נעים לדבר על זה) שווה בדיקה בעיניי.
 

אמא66

New member
גם אני במצבך

יש לי ילדה מגבר נשוי עם ילדים, שהציע לי יום אחד לעשות ילדה משותפת. לא היה ביננו כלום לפני כן, אבל זאת היתה הצעה שאי אפשר היה לסרב לה. ידעתי שתצא מזה ילדה יפיפייה, בריאה וחכמה... אני שומרת על זהותו בסוד, אבל הבת שלי מכירה אותו. לאחרונה הם לא נפגשים, כי הוא מפחד מחשיפת זהותו. היא יודעת שהם ייפגשו בעתיד, אחרי שיהיה לו אומץ לספר לשאר הילדים שלו, ומקבלת את זה. מה שחשוב - זה שיש לה דמות אב ושהיא לא חיה בתחושת עירפול ועמימות. אם תספרי לילד מראש שהמפגשים לא יוכלו להיות סדירים, ואם תסבירי לו למה, אני בטוחה שהוא יקבל את זה כמו שזה. את חייבת לספר לילד שלך שיש לאבא משפחה אחרת, שלא יודעת על קיומו. אחרת הוא לא יבין למה אבא לא מגיע ולמה הוא כזה סודי. אבל חשוב מראש לסכם עם האב למה הוא כן יכול להתחייב (פעם בשנה לפחות), ולסכם עם הילד שזה מה שניתן לעשות במסגרת השמירה על הסודיות. הילד שלך כבר גדול, והוא צריך לדעת את כל האמת, כולל הבנת הצורך בסודיות. ספרי לי את ההמשך! אני סקרנית!
 
קודם כל תודה על התגובה.

אתמול היתי בבית עם הבן שלי (חום וכו...) ושלחתי לך לאימייל תגובה עם מספר שאלות ואני לא יודעת אם קיבלת את זה. בכל מקרה מה שרציתי לדעת זה, בת כמה הבת שלך ומתי היא ידעה את מה שהיא יודעת היום? האם זה לא סוד כבד מידי לילד בן 7 בכדי שהוא יסחב לתקופה ארוכה? אני יודעת שמה שאני רוצה זה לא לשקר , אבל אני גם מבינה שיש דברים שצריכים להיבנות בשלבים. אלוי המפגש הראשון הזה הוא אחד השלבים שחייבים לעשות כדי להתקדם. מה שבעצם אני מנסה להגיד זה שאפילו אם אבא שלו היה מוכן להתחייב מיידית , לא היתי מנחיתה את האינפורמציה הזאת ללא הכנה מוקדמת. אולי לא הסברתי את עצמי , אין לי כוונה לא לספר לו אבל בטח לא במפגש הראשון. חשוב לי לדעת מה את חושבת מפני שמצבך באמת מאוד דומה לשלי. תודה אורלי
 

אמא66

New member
האימייל לא הגיע

הי אורלי, אכן אנחנו במצב דומה. לעשות ילד עם אבא נשוי זה ממש כמו ללכת לבנק הזע, רק עם יותר ידע על האבא... הבת שלי בת 4.5, וכשהיא היתה בת שנתיים היא ניחשה שאחר החברים שאיתם אנחנו נפגשות הוא אבא שלה. לא הכחשתי. סיפרתי לה בשלבים על המשפחה שלו. בגדול, הסברתי לה שהוא הבטיח לאשתו שהוא יעשה ילדים רק איתה, ובסוף היה לו קשה לקיים את ההבטחה, כי הוא רצה גם ילד ממני, ועכשו הוא מפחד שיכעסו עליו ולכן הוא רוצה להשאר אבא סודי. אמרתי לה שאבא שלה לא יספיק לתפקד כאבא, כי עד שיהיה לו אומץ לספר לכולם היא כבר תגדל, אבל אולי הוא יספיק להיות סבא לילדים שלה... אבל עצם זה שיש לה כמה זכרונות ממנו, בעיניי זה עדיף מאשר לערפל הכל לגמרי. סיפרתי לה רק פרטים שאם היא תספר אותם עדיין לא יזהו אותו (רק את השם הפרטי שלו). הילד שלך בטוח יספר לחברים שלו על אבא שלו, אבל אם הוא ידע עליו רק פרטים שאפשר להפיץ הלאה בלי שכולם ינחשו מי זה, נראה לי שזה יעבור בשלום. מחכה לאימייל!
 

m i c h a l i

New member
אני נגד המפגש הזה ../images/Emo31.gif

זאת אומרת שהם יפגשו אבל שהילד לא ידע שזה האב? אני חושבת שאת טועה בכך שתשקרי לילד שלך. איך אפשר להפגיש בינהם ולא לספר לו? אני חושבת שזה אנוכי (ואני נמנעת מלומר את דעתי על הבחירה שלך ללדת ילד למישהו נשוי) זה לא שווה את המחיר והמחיר יהיה גבוה כשהבן שלך יגלה (והוא יגלה, אל תחשבי שלא) וידע ששיקרת לו הוא יאבד את האמון שיש לו בך ואת כל מה שאת מייצגת כהורה שאמור להקנות לו ביטחון. זו דעתי כמובן
 
הבהרה קטנה

קודם כל תודה על התגובה הכנה. שנית אני רוצה להבהיר (כפי שעשיתי זאת בתגובה הקודמת) אין לי כוונה לשקר לבן שלי אלא לעשות את הדברים בשלבים כדי שהוא יוכל להכיל אותם בקצב שלו ובדרך שלו. מהתחלה התקדמתי לי הקצב שלו. אורלי
 
שלום ובוקר טוב לך,,,,

קראתי את מה שכתבת ואני קצת מסתייגת מזה ולמה..?? להפגיש את הילד עם האבא שלו בלי שיידע,לא הוגן בעיני,אני כבר לא מדברת על התחושות שלך אבל כרגע מדברים על בנך, אני באופן אישי חושבת שאם ילד צריך להכיר את האבא שלו אז כמו שהוא.!!! בלי לטייח וכאלה וכמובן לפי התובנה שלו/וגילו. אני למשל בחרתי לגדל לבד,והבכור(התינוק עדיין קטן) שואל מידי פעם ואני עונה כמובן את אותם התשובות והכי כנות כמו תמיד,מבלי לתת אפילו אור בקצה המנהרה שמה יום אחד,,,,,,מאד ברור לו שהוא לא יבוא/לא יבקר וכו'. לו האבא של הקטן היה מעוניין להכיר בו(יש אבהות וכו') הייתי מוכנה בתנאי שזה הולך להיות משהו קבוע,כלומר לא אחת ל,,,, לא יודעת,זה אנוכי לעשות את זה לילד,שהאבא בא לבקר אותו אחת ל,,כי,,,וכו',,,,זה אולי נותן לו תחושה שהוא פחות חשוב,,לא ?? אני חושבת שצריך מאד להיות זהירים בקטע הזה מבחינה רגשית עם הילד,חשבי על זה ומאחלת לך כל טוב, אילנה
 
אילנה בוקר טוב

אני אנסה שוב להסביר את עצמי . אין לי כוונה לעשות דברים שיפגעו בבן שלי , וזאת אחת הסיבות שאני מתייעצת אתכן. גם אני התלבטתי רבות איזה אבא עדיף ..... האם אבא של פעם בתקופה ארוכה , או בלי אבא בכלל. אני עדין לא יודעת את התשובה. בהתחלה חשבתי שבלי אבא בכלל זה עדיף , אבל ככל שהזמן עובר אני מקבלת את זה שאולי בכל זאת עדיף אבא גם אם המינון מאוד מינימלי. אני עדין לא שלמה על זה ועדיין מתלבטת, וזה לא קל , אבל בכל מקרה מה שאני אחליט לעשות בסופו של דבר יהיה לפי רמת ההתעניינות של הבן שלי בנושא ובטח בקצב שלו. תודה על התגובה הכנה. אורלי
 
לכל הבנות שכתבו לי.....

תודה על הכל. בשלב הזה החלטתי לדחות את המפגש בין הבן שלי לאבא שלו. החלטנו (אני ואבא שלו) שאולי כדאי שאנחנו נפגש שוב ונחשוב ביחד מה הדבר הטוב ביותר לעשות , וגם מה ניתן לעשות בכדי לא לפגוע בכל כך הרבה נשמות חפות מפשע.... (הילד שלי והילדים שלו). אני יודעת שאין טוב ורע , אין נכון ולא נכון , ולכן אני אצטרך לחשוב שוב טוב טוב מה לעשות כדי שהבן שלי לא ירגיש , דחוי , לא רצוי , ועם בור מאוד גדול בלב. ושוב תודה לכן על הכל, אני קצת יותר שלווה ממה שהיתי לפני יומיים ...... אורלי
 
למעלה