חיים רק פעם אחת, והמשמעות של זה.?

חיים רק פעם אחת, והמשמעות של זה.?

בבקשה לתת משהו קצת יותר רלוונטי מ "המשמעות היא שצריך להנות ולעשות כל מה שאוהבים ולמצות את החיים בלה בלה" כי כולנו מודעים למגבלות ומכשולים בחיים.
 
מאיפה את יודעת שחיים רק פעם אחת?

דווקא כמה תורות, כמו ההינדואיזם, חכמת הקבלה או התורה הדרוזית, אומרות שאנחנו עוברים הרבה מאוד גלגולים וממש לא חיים רק פעם אחת. אבל גם אם נסתכל על זה במובן הרבה יותר פשוט, בתוך החיים שלנו עצמנו, אנחנו עוברים הרבה מאוד שינויים לאורך החיים וגם במובן הזה אנחנו לא חיים רק פעם אחת. גם על ציר של זמן וגם על ציר של מרחב אנחנו ממלאים כל מיני תפקידים שונים ומשונים ויש לנו סוגים שונים של חיים.
 
אה, סליחה, הייתה לי טעות

התכוונתי לשאול: "מה גורם לך להאמין שחיים פעם אחת?" ולא כמו שכתבתי בטעות...
 
האמת,

אני קצת מתלבטת איתך מצד אחד אני שואלת את עצמי: "למה בחורה בגילך צריכה לשאול על משמעות החיים ועוד שוללת הנאות, אהבות, ומכניסה מגבלות ומכשולים?" מצד שני אני גם שואלת את עצמי: "אולי היא פילוסופית בפוטנציאל? הרי גם אני שאלתי את אותן שאלות בגילה? רק מה לי ולפילוסופיה דאז? פוי . ואם כך, שאפרוש בפניה את אבסורד החיים הידוע?" מצד שלישי (כן יש כדבר הזה) אני שואלת את עצמי: "האם היא בסוג של מלנכוליה? דיכאון?" . ולא אדע מה לענות לעצמי או לי. יש לך תשובה בשבילי ?
 
יש לי תשובה.

אני חושבת די הרבה על העולם. ולא רק מעכשיו. כבר כמה שנים, מגיל קטן. וכן, זה משתלב עם מלנכוליה\דיכאון. אומרים לי שאני חצי פילוסופית חצי פסיכולוגית.
 
אז זהו

שאין. לא במובן שאת צריכה לבסס או לקבל גושפנקא להרגשת מלנכוליה שלך, חלילה, אלא את עושה את משמעות החיים , את יוצקת לתוכם, בחוויות שלך, בהתנסויות שלך, משמעות. למעשה ככל שאת יוצקת לתוכן בשר וחיות, את מאדירה את המשמעות כי אם תסתכלי על החיים כביכול מבחוץ, בתמונה הזו שנקראת חיים מבחוץ, עוד לפני שהתחלת למלא אותם בצבע , בטאצ' שלך, בצבעוניות שלך, בהתנסויות שלך, ביופי שלך, ברגישות שלך, ברגשות שלך, בתבונה שלך, בפילוסופיה שלך, בתכונות שלך, בהשפעה שלך, ביצירות שלך, באהבות שלך, בילדים שלך, בנכדים שלך, בצאצאים שלך, אז תגלי שאין להם כל משמעות (לא לא משמעות וגם לא כן משמעות . כלומר: לא לחיוב וגם לא לשלילה) ורק החיות שלך, התשוקה לחיות אותם , תזמן לך עוד ועוד חוויות והתנסויות שתוכלי להפעיל עליהם שיפוט ותשתכללי תוך כדי ואו אז תביני את מהותם, משמעותם. בקיצור יקירה: את חייבת לחיות (לא יודעת אם בשביל ההנאה, זה אולי הבונוס) ולבעור בתשוקת החיים . זה כל הכיף!
 
זה בדיוק מה ששאלתי ולא ברור לי,

אני מודעת לכך שללא התנסות וחוויות של דברים- אין לחיים כלל משמעות. ולכן אני תוהה מדוע ישנם מכשולים ומגבלות שמונעים מאיתנו להתנסות בדברים? (בין אם זה עבודה שאנחנו שונאים או מקצועות לימוד בבית ספר שמוטלים עלינו כחובה) באיזשהו מקום זה מרגיש דיכוי ושלילה של המשמעות הקיומית.
 
אני משערת

שכרגע את מלינה על המטלות (הנוראיות מצידך: האמת כל מטלה או עבודה היא תיק סיוטי לא קטן) או על ביה"ס בכלל. אני הייתי מציעה לך לעשות ניסוי קטן (תנסי, מה אכפת לך? את נשמעת לי אחת שמוכנה לנסות ) : תנסי לראות את ביה"ס כמגרש אימונים לחיים. הרי בינכה המורים שלך יתחלפו בבוסים שלך או במפקדים שלך או במרצים שלך והמטלות הלימודיות שלך, יתחלפו במטלות התעסוקתיות שלך או ההוריות שלך או הביתיות שלך (כאן זה באמת נורא: אני אישית שונאת לעשות מטלות של בית, אבל חובה זה חובה) וכל מכשול כזה, כל מטלה כזו, למעשה נותנת לך את מקצה השיפורים שלך לעתיד. לדוגמא: יש מורה שאת שונאת? תחשבי איך את מתמודדת איתו . הרי הוא יתחלף באיזו דמות אחרת שתשנאי (קולגה לעבודה או מרצה, מפקד , שכנה, פקידת בנק) כנ"ל לגבי חברות או חברים לספסל הלימודים. תנסי להסתכל על זה בצורה מאוד אגואיסטית שכל דמות ודמות בביה"ס עוזרת לך להכיר את עצמך יותר טוב : במטלות, בסבלנות, בסובלנות וכדומה. איני טוענת שמכאן והלאה את צריכה להיות ילדה טובה ירושלים , אלא תאמדי את ערכייך, תחליטי על מה כאן כדאי למחות או לצעוק או לומר ומה כאן כדאי לוותר. מה כאן כדאי להשקיע ומה כאן כדאי פחות . תנסי לנצל את שהותך בביה"ס כל עוד שאינך נדרשת להתעסק עם תחומי אחריות גדולים יותר (פרנסה, בית, משכנתא, ילדים, בעל וכדומה) . תצמחי משם. תנסי להכיר אותך, את עצמך דרך השלילה הזו, דרך התסכול הזה. תראי זאת כאתגר, כמשימות כאלו ואם את מסוגלת לעמוד בהן. יתכן ואינך מסוגלת . ולמסקנה זו הגעת רק לאחר שניסית הכל והגעת אכן לתובנה שלא הכל הוא ניצחון או לא הכל זו הצלחה וזה בסדר זה לא הופך אותך לפחות ממה שאת: להפך זה יהפוך אותך לאחת שרואה נוכחה ויודעת לשים את עצמה בפרופורציות הנכונות ואו אז תראי איך החיוך המאוד שבע הזה כמו של חתול שאכל שמנת, מתפשט לך על פנייך ואת תזרחי, כה תזרחי שחלק נכבד מסובבייך ירצו גם . בהצלחה רבה .
 
אני תמיד מסתכלת על ההתנהלות שלי בתוך כל הסביב

הזה וגם על איך שאני מרגישה פנימה, וטורחת להסיק תובנות לגבי עצמי. בערך מכל דבר אני מסיקה תובנות לגבי עצמי. וזה בדיוק מה שנמאס עלי, החשיבה המנתחת והרצינית הזאת, התובנות כביכול "למידה בלתי פוסקת". אני מגלה בהתאם לתובנות חיוביות גם דברים קשים.
 
אז כנראה

שאת מנתחת את הסביבה טיפ טיפה יותר מידיי. תרפי מהזג קצת, תניחי לעצמך. תנוחי קצת ותזרמי יותר. מומלץ. אגב לא רק בגילך, גם בגילי האמת. הולכת למעשה ליישם זאת מעכשיו . כן, אזרום ולא אניח למחשבותיי להשתולל
 
אני לא חושבת שהמחשבות שלנו הם בחירה, לפחות

לא ברובן, ובטח שלא מחשבות עמוקות שפשוט באות ככה.
 
נכון

חיים רק פעם אחת. גם אני, כמוך מאמין בזה. אני לא בטוח (אני באמת לא בטוח, אין פה תרגיל של התחמקות) שאני יודע מה המשמעות של המילה "משמעות". האם יש טעם לחיים בכלל? האם יש טעם לחיים שלי? האם הטעם הזה, שאנחנו מחפשים אחריו וכל כך רוצים בו, הוא משהו שאנחנו מגלים או משהו שאנחנו יוצרים? אני נזכר איך בשנת 1972, בספטמבר, כבר הייתי ילד גדול, תלמיד בית ספר, והלכתי עם חבר שלי שקראו לו סיון (זה היה אז שם של בן) אל המורהשלנו (לאה שוורץ) שגרה ברחוב ז'בוטינסקי בתל אביב, כדי לתת לה מתנה לרגל לידת בנה. זו היתה חוויה מאוד משונה ואפילו מפחידה. שנים רבות כל כך חלפו מאז ואני חושב שכל דבר שהיה בימים ההם היה דומה עד כאב ושונה עד כאב ביחס לחוויות מקבילות שעוברים ילדים היום. אני קורא את טולסטוי וחושב שלפני מאה וחמישים שנה היו אצילים רוסים שתמורת כלב ציד משובח שילמו במחיר 3 משפחות איכרים (אנשים היו אז מטבע עובר לסוחר. אולי לחיים שלי אין משמעות שקל לי לגלות אבל החופש שיש לי לשקוע בחשיבה ובפיענוח אפילו הוא לא מובן מאליו. בכלל שאלת משמעות החיים היא שאלה שאנשים צעירים, רגישים ונוקבים אינם יכולים להימנע מלעסוק בה. הבה נראה בזה "יריית פתיחה" לדיון משמעותי (בלי מרכאות)! איתך ישראל
 
למעלה