חמותו של גיסי

[כפרקי]

חמותו של גיסי

חמותו של גיסי וחמותי בקשר טוב ולעיתים קרובות כשאנחנו מגיעים לבקר גם היא שם.
הבעיה שלי מתחילה כשהיא מרשה לעצמה להתערב בחינוך של הילדים שלי, לרוב בגישה הפוכה ממני (אני אגיד אסור, היא תגיד מותר)
את חמותי אני חייבת להכיל, בטח בביתה, וגם חשוב לי לחנך לכבד מבוגרים, אבל מולה זה קשה.
כבר פניתי אליה יותר מפעם אחת בבקשה שלא תתערב (בנימוס כמובן) אבל היא כל כך רגילה להביע דעה על הכל ולהרגיש בת בית שהבקשה שלי כאילו יוצאת לה מהאוזן השניה. אציין שיש לי גיבוי מחמותי, היא שמחה ךהשאיר לי את העיסוק המשמעתי עם הילדים וגם העירה לה כמה פעמים...
אוף...

 

[mykal]

האמת, משעשע,

אם חמותך מגבה אותך, וגם מעירה לה,
ואת יודעת שהיא כזו--אני הייתי הופכת את הענין לבדיחה ועונה לה.
(אגב, הייתי נערכת ומכינה ארסנל של תגובות שיביכו אותה)
לדוגמא--"אהה למה לעשות כמו שאת מציעה עכשיו כיבפעם הקודמת את אמרת
לי לעשות כך, כשאני עשיתי מה שאת מציעה עכשיו."
או" איזה מזל שאת מדריכה אותי, רוצה לבוא אלי כל יום לתדרוך"
ואם תרצי יש לי שפע.
תרגיעי, תני לה לדבר זה שלה

 

[כפרקי]

את נותנת לה קרדיט שאינו במקום

עוד לא ראיתי אותה מבינה ציניות.
נסיון לצחוק איתה רק יעודד אותה להמשיך...

 

[פרפרי אהבה]

ממש מרגיז, לפעמים אנשים מרשים לעצמם יותר מידי

לדעתי, לפעמים אין ברירה וצריך להיות ישירים וברורים ופשוט להבהיר שרק את מחנכת את הילדים שלך ומה שאת אומרת-קובע.
לפחות יש לך את התמיכה של חמותך, זה חשוב

 

[mykal]

אהבתי את "אנשים מרשים לעצמם"

אבל יש כאלה שעושוים זאת מחוסר מודעות מה זה עושה לשני,
היא לא ממש חושבת על האמירה, ספונטנית באותו הרגע--נראה לה ש....
ואומרת.

יש כאלה שממרום גילם חושבים ש'בלעו' את כל החכמה והנסיון
ולכן בכלל 'עושים טובה' שמשתפים ועוזרים.--זה כ"כ משעשע,
שנשארו תקועים בחויותיהם--בעוד העולם 'רץ' ןמשתנה.

 

[כפרקי]

זה באמת מה שעשיתי

כל פעם שהעניין קורה (ולשמחתי זה לא קורה יותר מפעם בחודש-חודשיים) אני עונה באסרטיביות מנומסת "אני מבקשת ממך לא להתערב" ומבהירה שהשיח החינוכי כאן הוא ביני לבין הילד בלבד.
הקושי הגדול לדעתי נובע מכך שאשתו של גיסי, הבת שלה, מאוד שמחה שמתערבים לה ומחנכים במקומה. היא גם גרה אצלם אז היא ממש עוד דמות קבע בבית.
ועדיין...
אני לא חושבת שהיא היתה מזהה את הילדים שלי לו נפגשו ברחוב אז מאיפה החוצפה להתערב בחינוך שלהם?!

 

[סתם מבקרת]

לו אני במקומך, בפעם הבאה שהיא מתערבת, הייתי אומרת לה שמכיוון

שהיא לא מפנימה שאין לה מה להתערב בחינוך הילדים שלי אני נאלצת לעזוב ולהבא לא אגיע כשהיא שם, קמה, לוקחת את עצמי והילדים ועוזבת.
אני בטוחה שאחרי שתפעלי כך חמותך תדאג כבר שהיא לא תתערב או לא תהיה כשאתם מגיעים.

 

[כפרקי]

זה לא מתאים

חמותי לא צריכה לחנך את המחותנת שלה.
מה גם שלקום וללכת זה אקט קיצוני מידי לטעמי ואני אצטייר בתור זאת שעשתה מהומה מדבר קטן.
&nbsp

 

[פרפרי אהבה]

הודעות נמחקו משרשור זה

הודעות שתוקפות גולשים באופן אישי לא יהיו בפורום הזה.
במידה ואתם נתקלים בהודעות כאלה- אנא שילחו לי מסר ואפעל בנושא.

 

[mykal]

תודה לך.

 

[yeshpitaron]

מעולה. תודה!

 

[dori78]

ילד שלך, את קובעת. קל ופשוט.

בניגוד לגישת הפאסיב-אגרסיב שמוצגת בשרשור, אני בעד להעמיד גבולות ברורים:
הגברת המדוברת גידלה את הילדים שלה, סביר להניח שעשתה עליהם טעויות כאלה ואחרות.
עכשיו תורך לגדל את הילדים שלך ולעשות את הטעויות שלך, זכותך.

בלי התנחמדות מיותרת ובלי להסוות את הדברים בהומור מעושה ודלוח.
ככה הכל ברור ומובן, בלי הפתעות בהמשך הדרך כשמתברר שלא הבינו את הרמזים שלך בגלל הגישה הזו.

בהצלחה.

 

[הייתיאביבקיץ]

להעיר ישר ולעניין

השואלת לא נתנה דוגמאות, אז קצת קשה לענות. אבל בכל פעם שמישהו מתערב בחינוך ואומר משהו שסותר את דעתך - להגיב ומיד. לא בכעס, אבל גם בלי ללכת סחור סחור עם רמזים שאולי יובנו ואולי לא.

ואני חושבת שאין מה לחשוש שהיא ״תשפיע לרעה״ על הילדים. אם את עקבית - הם מהר מאד לומדים מה החוקים שלך, ולומדים להתעלם מאנשים אחרים שאולי מרשים לעצמם לדבר אבל אין לדברים האלה ״תוקף״.

 

[mykal]

אבל היא כתבה במפורש שהיא העירה וזה לא מועיל.

 

[הייתיאביבקיץ]

ההערה היא לא כדי לשנות את אותה אישה

האחריות שלי היא על הילדים שלי, לא על אנשים אחרים. אם מישהי נותנת להם משהו שאסור להם - אני אוודא שהם יודעים שאני אוסרת, ולכן לא ייקחו.

אם אותה אחת תמשיך להיות חסרת הבנה? שתמשיך. לא ענייני.

(כנראה אעיר לאישה, כדי לנסות אולי היא מקשיבה, אבל לא יותר מפעם או פעמיים).

 

[mykal]

האמא של הגיס

חולקת על דבריה ומעירה לה.
היא בקשה והעירה לה להפסיק, גם חמותה העירה לה להפסיק--
זה לא כדי לחנך, אלא כדי שתפסיק כי לא נעים לשמע את ההפך,
ומי ששומע שמבקשים די--אמור להבין את זה, וכשלא מצליח--יש לחפש חלופות.
היא לא אמרה שהיא פוחדת שהילדים שלה לא ידעו מי קובע,
גם לו אני במקומה--זה היה מביך אותי, זה היה מרגיז.
תני לי להתנהל כמו שמתאיםלי--כמו שאני רוצה--אז הגבת פעם--אמרו לך די--אז שיהיה די---
כן עניני--כי זה מעמד מקטין ולא נעים ונוח.
ואני הייתי נותנת לה להרגיש אותו הדבר.

 

[הייתיאביבקיץ]

כמו שאנחנו אומרים לילדים - ״תתעלמי״.

כל אחד ואיך שהוא מנהל את חייו. את היית בוחרת להמשיך לנהל שיחות עם אותה אישה ולנסות לגרום לה לשנות התנהגותה.

אני במצבים כאלה בוחרת להבין שיש אנשים משונים/מוזרים/מעצבנים/מטופשים. ויש לי יכולת הקשבה סלקטיבית ולא להתעצבן ממה שכל קרובת משפחה מדברת.

וכנראה גם עניין של בטחון עצמי. למה שהערות של קרובה מזדקנת ולא מאד חכמה, צריכות לגרום לי להרגיש קטנה? להיפך. אני מרגישה גדולה. כי גם אני חושבת שאני מבינה יותר ממנה, וגם כי יש לי הגדולה להתאפק. (בלי לפגוע במזדקנים... גם אני מזדקנת. )

 

[mykal]

באמת כל אחת בוחרת

את תגובתה מהמקום שלה,
אגיד לך, אם זו היתה 'השכנה' המבוגרת 'המעצבנת'
או אותה אמא של הגיס שהמפגש ביננו היה רק ביננו--
הייתי מסכימה איתך לגמרי.

העובדה שהיא עושה זאת בנוכחות אנשים אחרים,
ובמיוחד ע"י החמות שלי--שהן ביניהן חברות טובות--
זה מעמד לא נעים.גם ההרגשה שחמותי וואלה מגבה עלי--
כאילו עשיתי דבר באמת לא נכון--הוא מקום פחות נוח.
אני הייתי מוציאה את העוקץ--ולא מחוסר בטחון (מעולם לא סבלתי מחוסר בטחון)
אבל באמת כל אחת פועלת ע"פ דרכה.
והשואלת תחליט מה מתאים לה.

 

[כפרקי]

זה פותח פתח

כשאני אומרת לא, ואז מבוגר אחר פתאום אומר כן זה יוצר פתח לויכוח.
נכון, הילדים שלי יודעים טוב מאוד שלא כדאי להם ללכת נגד המילה שלי אבל גם אם לא באותו רגע, בהמשך עוד יעלו את הנקודה של "למה אמרת לא אם היא אמרה כן?" וכאן ההסבר עשוי לגרום לאותה אישה להראות חסרת אחריות ולהוריד מכבודה, שזה דבר שאני רוצה להמנע ממנו.
לדוגמה, אם אני אומרת לילד לא לקפוץ על הספה המאוד לא יציבה של סבתא והיא אומרת לו שזה בסדר רק כדי שלא יבכה. מקרה אמיתי.

 

[dori78]

זה כבר נושא נפרד.

לא כתבת בני כמה הילדים, אבל זה משהו שחוזר על עצמו ביתר שאת ככל שהילדים גדלים ונתקלים בסיטואציות בהן את אומרת משהו אחד ומבוגר אחר אומר משהו מנוגד ושונה.

למשל: "כל הילדים בכיתה" הולכים ל X/Y ואת לא מרשה כי הפעילות נגמרת מאוחר ולמחרת יש בית ספר או שסתם לא מתאים לך שיעשו את אותה פעילות. לא תמיד כל הילדים זה באמת כל הילדים, גםאם כן זה שהורים אחרים מרשים לא אומר שאת צריכה ליישר קו עם דברים שלא מתאימים לך.

תסמכי על החינוך שאת נותנת לילדייך ועל האינטליגנציה של הילדים שילמדו מהר מאוד שמבוגר רנדומלי הוא לא בהכרח סמכות. בעיקר אם אותו מבוגר רנדומלי אומר דברים הפוכים ממה שאת אומרת.