חמותי המסורתית

חמותי המסורתית

שלום לכולם, אשמח לעצותיכם, למרות שלדעתי מה שלא יהיה, מישהו ייצא נעלב.
בשבת האחרונה אני ובן זוגי התפצלנו - אני הלכתי לאמא שלי והוא הלך לשלו, שנינו נשארנו אצל המשפחות שלנו לכל הסופ"ש וקבענו שאת השישי הבא נעשה אצל אמא שלי.
חשוב לי לומר שבמשך כל השנה שאני עם בן הזוג שלי, כשאני מתארחת אצל המשפחה שלו אני שומרת איתם שבת. בן הזוג שלי ואני אמנם לא שומרים, אבל חשוב לנו לכבד.
אתמול בן הזוג שלי סיפר לאמא שלו שאת השישי הקרוב הוא יעשה עם המשפחה שלי והיא שאלה אותו איך אמא שלי מחממת את האוכל בשבת והוא ענה "מיקרוגל", מאז היא עושה לו סרטים שלא יאכל אצלנו בערב שבת!
התרגזתי גם עליו - הוא ענה לה "אמא דרך ארץ קדמה לתורה ולכן אני אמשיך לאכול אצלם". התרגזתי כי הוא היה אמור לענות לה "הלו! אני לא שומר שבת כבר מעל 4 שנים!"
כששאלתי אותו למה הוא לא אמר לה את זה הוא ענה "כי כמו שאת יודעת אני ואת לא מדליקים אש בשבת". אז הסברתי לו שאנחנו לא מבשלים בשבת סתם מטעמי נוחות, אנחנו יוצאים למסעדות בדרך כלל. והוא ענה שבשבת הטבחים במסעדות הם בכלל לא יהודים אז זה בסדר מצדו.
בנוסף, שאלתי אותו אם הוא ירצה שאמא שלי תחמם את האוכל לשבת מעתה על הפלטה (אין לה בעיה) והוא השביע אותי שלא אדבר עם אמא שלי כי לא נעים לו.
אני כל כך עצבנית! איך אצא מזה?
 

יוליקה

Member
מנהל
בואי אספר לך איך אפשר לחיות בשלום עם כולם

משפחתו של בעלי דתיים. בעלי חילוני לחלוטין אפילו יותר קיצוני ממני.
אני גדלתי בבית חילוני ולא היה לי מושג וחצי מושג מה זה כשרות ומה זה
שמירת שבת....
בכל זאת בכל פעם שהייתי הולכת למשפחתו של בעלי התנהגתי בכבוד
לא דרשו ממני כיסוי ראש - וחמותי ע"ה ידעה מראש שאצלנו לא שומרים כשרות
קל וחומר לא שומרים שבת...
כשמשפחת בעלי היתה בא לבקר אצלנו הגשתי בכלים חד פעמים
ודאגתי שהכל יהיה כשר....
בשבתות הלכנו בעיקר למשפחת בעלי...
בעלי דווקא מאד שמח לבוא למשפחת הורי כי הכשרות ושמירת שבת לא היתה
חשובה לו....
אינני יודעת כמה זמן אתם נשואים... אבל כשנישאתם הורי בעלך לא ידעו
שאת באה ממשפחה חילונית?? אז למה לשחק בנדמה לי??
הרי היא יודעת שלא שומרים שבת אצל הורייך, מה חושבת חמותך
שלנצח בעלך לא ילך למשפחתך בשבתות??
אנחנו נשואים כבר הרבה שנים, ואני חיה טוב מאד עם משפחת בעלי
הדתיים. הם מכבדים אותי דווקא בגלל העובדה שאני מכבדת אותם
ומתחשבת בהם .
הילדים שלי חיים מצויין עם בני דודיהם הדתיים וכך אני עם גיסותי
והאחיינים...
 
אבל הסברתי בפוסט שאני נוהגת כמוך

אז עדיין לא הבנתי איך אפשר לחיות בשלום עם כולם?
 

mykal

New member
שלום לך--לשאלתך,

נראה לי --שהדבר היחידי שיכול להחזיר
את השקט, הוא מה שתדריכי את בעלך לענות לאמא שלו.
וזו התשובה--"אמא, אני עשיתי את הבחירה שלי--אשתי ואני מכבדים את ההתנהלות שלך בבית שלך, הדברים שחשובים לך מקוימים--מבקש, שלא תבררי ולא תשמרי
ולא צריך לענין אותך--מה נעשה אצל חמותי--או בבית שלי--כשאת תבואי אלינו נעשה הכל שיתאים לך--ההתערבות הזו מפריעה לי"--זה הכל,
את לא צד בענין, אל תתיחסי אליה בענין--זה בינה לבין הבן שלה.
אם לבעלך יהיה רצון אי פעם לבקש מאמא שלך משהו --זה יהיה דרכך,
ותרגיעו תתנהגו כפי שנהגתם עד היום--אל תפרו איזונים.
 

יוליקה

Member
מנהל
מה שלא היה ברור לי

את כתבת:
...איך אמא שלי מחממת את האוכל בשבת והוא ענה "מיקרוגל", מאז היא עושה לו סרטים שלא יאכל אצלנו בערב שבת!
אני חוזרת על שאלתי: האם חמותך לא ידעה שאצלכם לא שומרים שבת?
איך היא בא בדרישות להפריד בינכם בערב שבת? אתם הרי נשואים
ותנהגו כדרככם... אין מצב לדרוש להפריד בין בעל ואישה בערב שבת...
אנחנו החילוניים... גם אצלנו אוכלים ארוחת ערב שבת בלי קשר לשמירת השבת... ואם זה אצל אמא שלך או אצלך בבית - היא לא יכולה לכפות
על בנה היכן יאכל... אלא אם מנהגי ביתו חשובים לו יותר....
 

רזאי

New member
הבעיה היא עם בעלך, לא עם חמותך.

את התחתנת עם גבר שהגיע מבית מסורתי/ דתי, וחשבת שהסכמתם שאתם לא שומרים שבת. הוא, לעומת זאת, חשב שאתם מסורתיים לייט.
מבחינתו אתם לא מבשלים בשבת, כך שאתם עדיין שומרים על המסורת. את ציפית שהוא יגיד לאמא שלו שהוא לא שומר שבת, אבל הוא בכלל לא חושב שהוא לא שומר שבת.
כדי לצאת מזה, אתם צריכים לנהל שיחה רצינית על מהות הבית שאתם מקימים. אם נדמה לך שעכשיו יש לכם בעיות, צפויה לך הפתעה רצינית אחרי שיהיו לכם ילדים. רוב מקרי פרוק המשפחות המסורתיות חלקית, הם בגלל מחלוקות בנושא חינוך הילדים.
את חייבת לפתור את העניין עכשיו. להחליט החלטה משותפת בעניין שמירת המסורת במשפחה הגרעינית שלכם. ברגע שתהיה לכם החלטה, תוכלו גם להעביר מסר ברור ואחיד אל המשפחה המורחבת.
 

יוליקה

Member
מנהל
נכון בחלקו...

היא ידעה שהוא מסורתי לייט... השאלה אם חמותה ידעה
שהיא חילונית??
האם ההורים לא נפגשו לפני החתונה?? האם הוריו לא ראו
שהיא מבית חילוני?? או שחשבו שיוכלו "להחזיר אותה בתשובה".

אתה צודק בהחלט שהם צריכם להחליט על צביון חייהם לפני שיהיו
ילדים - אבל לבד!! ולא בלחץ אף אחד מהצדדים.
 
למה ההורים היו אמורים לדעת?

ראשית היא מציינת שנה משותפת יחד- ייתכן שהם כלל לא נשואים והפגישות המשפחתיות כלל לא נערכו.
אצל המסורתיים לא רואים הבדל חיצוני של 'בית מסורתי', ולכן אם בביקוריה אצל הוריו הם נוהגים לפי מסורת הבית הרי שההורים לא חייבים לדעת, מאידך ההורים כנראה כן יודעים שהיא באה מבית חופשי אחרת השאלה איך האם השנייה מחממת את האוכל כלל לא הייתה עולה.
 
מסכימה לגמרי על הדיון שצריך לנהל.

וגם כאן לא בטוח שיעזור, אנחנו אפילו אחרי יותר מ 20 שנים יחד עדיין עוברים מהמורות בנושא.
&nbsp
 

Shamy

New member
דיון מעניין מאוד הגעתי מהראשי

נשמע לי שהבן זוג שלך במקום מסוים מאוד מתבייש מהעניין שהוא מסורתי ואת פחות ...יכול להיות שהוא ביקש שתצאו למסעדות בסופש כי הוא מתבייש לבקש ממך שתשמרו שבת בצורה מלאה יותר?(נרמז שאתם בכל זאת לא מדליקים אש בשבת...זה אומר שאתם גם לא שותים שתייה למה ולא מדליקים אור או נוסעים במכונית בשבת לסעוד במסעדה?מה הרמה של השמירה?) ניכר אפילו יותר שהוא ככ מתבייש שהוא "זנח" את המסורת שאינו מוכן להגיד לאמא שלו שהוא לא שומר את השבת באותה רמה כמוה וכמו אמא שלך (הוא אמר שהוא מתבייש לבקש מאמך שתחמם אוכל עבורו על פלטה) אני חושבת שתמיד כדאי לך להיות חכמה ולא צודקת כי אז איכות החיים משתפרת..מה זה אומר?להבין את הסאב טקסט ולא את המובן מאליו ..שאלי אותו מדוע הוא מתבייש מאמך וממך ומה באמת הסיבה שבגינה אתם לא שומרים שבת כמו משפחתו? האם זה מענייני נוחות ןאינו רוצה להוות גזל ואי נוחות?(ובכך בעצם מראה שיש לו הערכה עצמית נמוכה וחוסר בטחון עצמי) או שמא באמת הוא לא ככ רוצה לשמור שבת וכיף לו בחילוניות ויש לו מעין "בושה" של לצאת מהארון המסורתי לשאלה קצת יותר..(מה שאז מצביע על חוסר בטחון עצמי שאפשר לחדד בקלות) כאשר תביני את הסיבה ל-מדוע הוא נוהג כפי שהוא נוהג כרגע בשבתות תוכלי להבין מה הסיבה ואז תוכלי לפתח אמפטיה ולפתור את הסכסוך בקלות יותר מאשר סתם עצבים,העלבויות וסרטים לא נחוצים. מקווה שעזרתי לך
 

A לוןA

New member
לא מבין

יש ויכוח בין בעלך לבין אמא שלו
בויכוח הזה הוא לחלוטין לצידך- מעמיד את אמא שלו במקום (בדרכו) ובצורה שאינה פוגעת לא בכבודך, לא בכבוד משפחתך ולא במה שאתם עושים (שבתות אצל אמך ואצל אימו לחלופין) ואפילו לא רוצה לעשות לאימך שלא בנוח ודורש שהיא תמשיך במנהגיה כרגיל.
&nbsp
על מה בעצם את מתלוננת? איך בדיוק הויכוח הזה קשור או משפיע על חייך, על הזוגיות שלך או על מה שאתם עושים?
 

נימוטו

New member
תשובה יותר מדוייקת מזו לא תקבלי

בהלך פתר את העניין בצורה גאונית שלא היתה מביישת אפילו דיפלומט מחונן. למה את רוצה בכוח לסבך אותו עם אמא שלו?
כנראה שהוא יודע שיהיה לה קשה לשמוע את האמת בפרצוף וזה עלול לשבור אותה, אז הוא מוצא את הדרכים לחיות איתה בשלום....תעשי טובה, אל תתערבי. נראה שהוא עושה את העבודה כמו שצריך.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

trilliane

Well-known member
מנהל
ואגב, אלה דיונים שעדיף לא להיכנס אליהם מראש...

הגעתי מהראשי, אני מסכימה עם אלון, ולא נותר לי אלא להוסיף את השנקל שלי:
יש גישות שונות מה אומרים ילדים חילונים להורים מסורתיים / דתיים. החל מאמת בוטה דרך התחמקויות ושקרים לבנים ועד שקרים מוחלטים. כל אחד מוצא את דרכו לשמור על שלום בית...
&nbsp
בעלך מצא את הדרך ללבן את הדברים מול אמו, הנושא נסגר ביניהם, לא רואה סיבה להתערב בכך.
&nbsp
אגב, במקרה הפרטי שלי, אבי אדם חכם מספיק כדי להימנע משאלות שהוא לא רוצה לשמוע את התשובות עליהן.
 

koryz

New member
שלום סימונה

נשמע שחמותך עדיין לא השלימה עם כך שבנה אינה שומר שבת.
למרות שכמו שאת אומרת כבר עברו 4 שנים לפחות. אבל איך זה משפיע עליכם?

אני חושבת שמפריע לך מה שגורם המידע לניסיונות שלה להשפיע עליכם לאן ללכת.. או יותר נכון נסיונות ההשפעה שלה על בעלך.

אם בעלך לא שלם לומר לאימו שהוא לא שומר שבת, ולחמותך נשמע שקשה מאוד לקבל את העובדה הזו ואת סובלת ריקושטים משיחות שאת לא משתתפת - אתם צריכים ביחד לחשוב על דרך התמודדות שתהיה מקובלת על שניכם. אם זה מרחיק ביניכם אולי יעוץ זוגי.

יותר מכל מה שכתבת לי מפריע שהתפצלתם בשבתות וחמותך שמעודדת את בעלך לא לנסוע למשפחתך. כרגע זה קרע קטן שכדאי לטפל בו.

לכן לדעתי טוב שיש לך חוסר נוחות מהמצב טפלי בו מהשורש אל תחפשי עצות רק כדי לצאת מהלחץ. לפעמים לחץ הוא מוצדק וטוב שהוא קיים.
 
פשוט מאוד - לא מתערבים

זה ממש לא עניינך מה הוא ענה לאמא שלו, כל עוד הוא לא סרב לבוא לאמא שלך ולאכול אצלה. שהוא יתמודד עם המשפחה שלו ואת עם המשפחה שלך וחשוב לא להכניס לבן הזוג מילים לפה ולקבוע בשבילו איך הוא צריך לדבר ומה להגיד למי.
מה שכן, אני חושבת שאת עדיין לא הבנת שהוא השחיל לך שמירת שבת ככה בקטנה, כאילו בלי שתשימי לב... והתקשורת ביניכם בעניין הזה היא מאוד, איך לאמר...לא כנה...
 

restart2

New member
My way or the highway

היי סימונה 78-
איך אצא מזה? והעצבים נובעים מ.."כי הוא היה אמור לענות לה.."
בעלך לא מוכן או לא יצא הצהרתית מהיותו מסורתי.
את מבחינתך רואה בכם חילונים גמורים.
הכעס שלך נובע כי לא העמיד את אמו על היותו חילוני- ולא העמיד גבול ברור
להיותו איש עצמאי מבוגר העומד על דעתו.

כדי לצור את ההבנה שלך על מה הכעס-
ראי הפרדה בגישה של שניכם לאורח חייכם.
בדקי איתו איך הוא רואה את חייכם המשותפים-
ולגביי החמות - העבודה היא שלו בדרך שלו.
גבולות נוצרים כשמודעים להם.

בהצלחה
אירית
 
למה כל כך חשוב לך שהוא יפגע באמא שלו?

הוא מוצא דרך ללכת בין הטיפות ולנסות לא לפגוע, למה כל כך חשוב שהוא יגיד לה אני לא שומר שבת?

על מה בדיוק את עצבנית?
 
שתי כוס מים(בשביל להרגע) .. למה להמשיך לחמם את זה?

שיגיד לאימא שלו מה שבא לו, שאפילו ישקר שמעכשיו מחממים אוכל אצל ההורים שלך
על פלטה(אם נוח לו לשקר). מה זה משנה?
מה רע במה שהוא ענה? אולי לא רוצה לדחוף להם בפרצוף שחזר לגמרי בשאלה?
למה את רוצה שיהיה כנה עם הוריו יותר ממה שבא לו?
הרי זה לא פוגעה בך. הוא אמר במפורש שיעשה מה שבראש שלו ויגיע
לארוחה ביום שישי אצל ההורים שלך.
למה להפוך את זה לויכוח עקרוני?
&nbsp
&nbsp
 
ואחרי מה שקראתי באיזה תגובה, אולי באמת לברר..

איך בעלך באמת תופס את עצמו שלא יהיו לך הפתעות בהמשך
בדברים שכן עקרוניים.
 
למעלה