חמותי ובעלי

[נשואה261]

חמותי ובעלי

רציתי להתייעץ בנוגע למקרה שנוצר השבוע עם ההורים של בעלי... אנחנו זוג צעיר בת 26 ובן 29נשואיםכ4 שנים עם ילד בן שנתיים, בעלי השבוע נסע עם חבר שלו ל5 ימים לחופש ליוון וזאת מכיוון שעברה עליו תקופה לא פשוטה לאחרונה שאני לא אכנס אליהם שזה בעיקר בעבודה (יש לו עסק משפחתי)... חמותי היא אשה מקסימה שתמיד מתנדבת לעזור עם הילד, לקחת מהגן, מארחת בחגים ושבתות אנחנו ביחסים ממש טובים עם ההורים שלו. אך כשבעלי סגר את החופשה בדקה ה90 הוא הודיעה לאמא שלו יומיים לפני שהוא נוסע והיא בתגובה ממש כעסה שהוא משאיר אותי לבד עם הילד ומפתאום הוא יוסע לחול לבד... רק אני אציין שאני הסכמתי לנסיעה והייתי בעד שיסע קצת להתאוורר ושיבוא בכוחוות מחודשים ומחוזק יותר ומאוד פרגנתי לו. מאז שבעלי נסע היא לא התקשרה פעם אחת אפילו לשאול מה שלומי או מה שלום הילד... היא פשוט ברוגז איתי ועם בעלי בגלל שהסכמתי לו לנסוע לבד בלעדי ועוד עם חבר שלו. אנחנו סיכמנו שלא נדבר איתה עד שתרגע ושתבין שהנסיעה הזאת היתה בסך הכל נסיעת התאווררות ולא יותר מזה! הוא אמר לי שההורים שלו עדיין רואים בו כילד קטן והם כבר צריכים להפנים את זה שהוא נשוי עם ילד ושאלה החיים שלו ושאנחנו מחליטים משהו זה כמובן בחכמה ולא בפזיזות ... אני בטוחה שעוד כמה ימים חמותי תישבר ותתקשר להתעניין מה קורה וגם תנסה לשפוט אותי איך בכלל הסכמתי לו לנסוע ?! אני רוצה לדעת מה הייתם עונים במקומי ואיך כדאי לי לענות לה ...

 

[אמאשלשון]

יכול להיות שחמותך יודעת משהו שאת לא

 

[מימי מייאו 1]

ואולי תתקשרי לאחל לה חג שמח ולהזמין לארוחת

ערב/ צהריים/ קפה ועוגה?

 

[נומלה]

התנהגות לא רציונאלית

* חמות מקסימה
* כועסת על הבעל שנסע והשאיר אשה לבד עם הילד
עד כאן קונסיסטנטי.
* כועסת שהאשה תמכה בנסיעה של הבעל. (בסדר לא ברור אבל בסדר.)
אולי היא כועסת כי את מסתמכת כמובן מעליו על עזרתה? אם זה לא המצב ואת מסתדרת לבד מעולה, לא ברור לי הכעס. בטח אם ההורים רואים בו ילד קטן הם מבינים את הצורך שלו בהתאווררות.
ו... רק הערה קטנה: לכל שיחת טלפון יש שני צדדים. את הרמת לה טלפון לשאול מה שלומה ואיך היא מסתדרת? למה זה צריך לבוא מהצד שלה?

 

[נשואה261]

אין שום הסתמכות

לא הסתמכתי עליהם בכלל כי זה היה בחול המועד כשאני בחופשה בבית ... ככה שהסתדרתי לבד . דבר שני שאלתי את בעלי אם הוא רוצה להתקשר אליה לשאול לשלומה הוא טעם שאין מה להתקשר אליה כי היא אמרה לו שברגע שהיא תרגע היא בעצמה תתקשר. לפי מה שהבנתי היא לא רוצה בכלל שנפנה אליה . בעלי הוא בנאדם מאוד רגיש אלי ולילד ולהורים שלו הוא לא ועשה שום דבר כדי לעצבן שום צד ותמיד מתחשב באחרים ... אני לא יעשה שום צעד כי אני לא עשיתי שום דבר רע... מחכה שהיא תירגע ותתקשר מקווה שזה יהיה בקרוב

 

[להעלות ליגה]

תני לה להתפצץ

לא עשית שום דבר רע וגם בעלך לא
ההתנהגות הילדותית שלה היא בעיה שלה
אל תחשבי שאתם חלק מזה

 

[mykal]

קראתי דבריך, וגם התגובות,

ובכ"ז כל הסיפור תמוה בעיני.
אם היא כועסת על בעלך, למה את נענשת?
אם היא כועסת על ההסכמה שלך אליו---יכלה לומר באופן פסקני--
זו בחירה שלך ולכן אינני תומכת ולא אעזור. (זכותה, וממילא הסתדרת בלעדיה).
ואם היא רואה בבעלך הילד הקטן שלה---מה כל זה קשור לברוגז הזוי ביניכן.
אין לי מושג ממה היא אמורה להרגע.
ועוד משהוא--אם בעלך היה צריך להתאורר מהעבודה--למה לא יכולתם לטוס ביחד אפילו עם הילד?
אולי הוא זקוק להתאוררות ממך?
מצטערת הסיפור מידי הזוי בעיני. משהו בו חסר לי..

 

[אמאשלשון]

כשכתבת שאולי הוא היה צריך התאוררות ממנה

זה בדיוק מה שניסית לרמוז לה אבל היא התעלמה.....לא נראה שכנראה חמותה יודעת משהו שהיא לא יודעת ולכן החמה כועסת כי אם זה לא בגלל זה הסיפור הזוי לחלוטין בעיקר התוספת שהיא סיפרה עכשיו שחמותה אמרה שכשהיא תאגע היא כבר תקשר בעצמה....כאילו ממה יש לה להרגע בדיוק.

 

[restart2]

תקשורת ויצירת גבולות

היי נשואה 261

אני חושבת שלא תצליחי לשכנע את החמות שאופן ניהול מערכת היחסים שלך עם בנה צודק או נכון או לא נכון.
יש לה דעה שונה לגביי נושא בילוי משותף, או מהו פירגון.. והתייחסות.זכותה, אבל,הגבול אינו ברור דיה-המעורבות שלה גדולה מידי ולציין גבול יוצר לעיתים התנגדות.
חשבי איך לא להתווכח איתה ולהמשיך מפה הלאה ללא קביעה שלה מה נכון לכם או לאו.
אני הייתי מסבירה בעדינות כי - במקרה של אי בסכמה כמו שנבע במקרה הזה. ההחלטה היא שלכם ואני מבינה את הרצון לסייע אבל אתם צריכים לחוות את ההחלטות שלכם בעצמכם גם אם לדעתה הם שגויות. חשוב להבהיר לה את גודל חשיבותה בעינכם.
הפרשנות שלה לאי קבלת דעתה קרוב לוודאי מתבטא באופן שגוי.
הייתי מוקירה אותה על אותם שכתבת.
לא נכנסת למעגל בינה לבין בנה.
יצרתם פה גבול חדש - אני לא הייתי נכנסת לויכוח או שיח עמוק מידי בנושא.
בהצלחה

אירית

 

[אופירA]

מה זה עסק משפחתי? הוא עובד עם הוריו? זו הסיבה שהיא כועסת?

ההתאווררות שהוא צריך היא מהעבודה עם ההורים? הוא עשה לה עוול כשהודיע על היעדרותו רק יומיים לפני כן?
במה חמותך מפרשת את נסיעתו כהתרסה נגדה או כביקורת נגדה?
לא השתכנעתי שהיא כועסת על כך שהוא נסע בלי האשה והילד. זו לא הבעיה שלה.
יש סיבה שהיא לא אומרת את הגורם האמיתי לכעסה, אלא טוענת משהו אחר.

 

[ayaht]

היא עצבנית על הבן שלה, ומוציאה את זה עליך.

הייתי מתעלמת ומאפשרת לה להמשיך בברוגז לנצח...

נ.ב.
לא ברור לי אם יש או אין לה קייס בכלל לכעוס עליו.
חוץ מענייני אגו בנוסח "למה הוא לא ביקש ממני רשות", יש עוד סיבות?
אתם תלויים בהם כלכלית באיזשהו אופן?
היא קשורה לעסק של בעלך שהוא צריך ליידע אותה בכלל?

 

[נשואה261]

קודם כל

העסק שלהם זה עסק גדול שבו האבא ו4 אחים מנהלים אותו בתחום הייבוא והשיווק. הוא נמצא איתם רוב שעות העבודה. לא היינו תלויים בהם בשום צורה כלכלית שנינו עובדים ומקבלים משכורות יפות , אנחנו עצמאיים בהכל אם זה בגידול הילד תשלומים משכנתא והכל. הדבר היחידי שהיינו נעזרים בה הוא מדי פעם שמירה על הילד לכמה שעות באירועים או אחת לחודש כשרוצים לצאת קצת בסוף שבוע זה הכל.

 

[אופירA]

אז כאן הנקודה. ממה הוא צריך היה להתאוורר?

למה הודיע לאימו על הנסיעה, לא היה צריך להודיע לאביו ואחיו?
או שהאם מעורבת בעסק באיזו צורה, בהיותה אשתו של האבא, והפריעה לה הנסיעה הזו בכלל בלי קשר לילדים ולאשה...

 

[ayaht]

הוא הודיע בעבודה? זה מספיק.

אם הוא דפק להם ברז, הכעס מובן, אבל צריך לבוא מהאבא/אחים/מי שעובד בעסק, ובכל מקרה, את לא הכתובת, אלא הוא.

 

[tomb121]

הזוי

הזוי לגמריי האיש אגואיסט ברמות לדעתי וסליחה , היה חייב גם לשלב את אישתו בזה

 

[להעלות ליגה]

למה? מה הבעיה?..

אשתו פירגנה לו
והוא נסע בכייף

 

[dori78]

אחרי שקראתי את כל התגובות

אני רוצה להגיד שני דברים:

1. כל הכבוד לך שאת מפרגנת לבן הזוג שלך חופש כשהוא זקוק לו.
אני מקווה בשבילך שהמצב הדדי.
קחי בחשבון שיש פה נשים עם חשיבה "מבוגרת", כאלה שמבחינתן ברגע שמתחתנים אין יותר חיי חברה מחוץ למסגרת הזוגית.
הן לא מכירות בצורך של אדם צעיר בן 29, גם אם הוא נשוי ואב לילד, להתאוורר קצת עם חבר טוב בחו"ל.
וזה בלי לדבר על העלויות של נסיעה משפחתית (וסליחה על חילול הקודש, נסיעה עם ילד קטן בגיל לא פשוט היא לא בדיוק חופש התאווררות) לעומת נסיעה עם חבר טוב.
יכול להיות שחמותך שייכת לסוג הזה של הנשים.

2. בהחלט יכול להיות שחמותך כועסת על משהו אחר, משהו שלא קשור לזוגיות שלכם אלא לעסק המשפחתי.
זה בינה לבין בן הזוג שלך, אל תתני לה לגרור אותך לזה.
אם היא אומרת משהו על זה פשוט תגידי לה יפה שהזוגיות שלכם היא שלכם, זה יפה שהיא מתעניינת ודואגת
ויחד עם זה ההחלטות הסופיות הן שלכם בלבד, גם אם הן לא ברורות לה.
אם הכעסים שלה קשורים למשהו אחר - היא מוזמנת ללבן את זה מול הבן שלה, לא מולך.