חמותי מתעלמת ממני

[tul25]

חמותי מתעלמת ממני

נשואה כ-3 שנים ומאז ומתמיד חמתי לא כ"כ התייחסה אלי, רק העירה הערות ונכנסה לי לרחם...אבל אני שתקתי ותמיד כיבדתי, עזרתי הגעתי בשבתות וחגים. מלפני כמה חודשים ילדתי, נעלבה שלא קראו לה ללידה (שגם ככה היתה בקיסרי) ומאז לא מדברת איתי בכלל, גם לא הגיס והגיסה. רוצה שבעלי יגיע אליה עם הילד.. בעלי לא מסוגלת לנסוע לבד (יונק) ואני ממש לא מסוגלת לראות אותה יותר ולא מעוניינת להגיע. ** לפני הקורונה
אפילו עכשיו בקורונה לא מרימה מתעניינת בי או בילד... ממשיכה לדבר עם הבן שלה רגיל ושואלת רק עליו...
בעלי מסכן באמצע... הוא יודע שאמא שלי לא בסדר, אבל תמיד אומר שאמא זו אמא ולא יודע להעמיד אותה במקום... הבעיה שככל שעובר הזמן הוא מאשים אותי שהוא מתרחק מאמא שלו כביכול בגללי ואז זה יוצר בעיות ביננו...
המשפחה שלי מקבלת את בעלי כבן בית, עוזרים כלכלית ועם הילד והמשפחה שלו פשוט כלום...אפס יחסי אנוש...

 

[mykal]

מבינה.

מציעה לך לא להתיחס לעובדה שהוא בקשר איתה.
תתעלמי. כדי שלא ימצא סיבה להאשים אותך.
&nbsp
מיד כשיסתימו ימי הקרונה--לכו לטיפול זוגי.
תעלי את הבעיה. ותראי אם זה מסתדר, אם לא אל תשארי שם.
זה ,תיק" לכל החיים גם אחרי מותה.
&nbsp
&nbsp

 

[tul25]

לגמרי...

לא מתייחסת.. להפך, אומרת לו שידבר איתה וכשהיה אפשר גם לנסוע... אבל הוא לא רצה לבד...
&nbsp
השאלה אם נשרוד עד שהקורונה תיגמר....
כבר ממש על הקצה, אפילו חג שמח לא שלחה... מצד שני, גם אני לא...
&nbsp
חג שמח לכולם

 

[mykal]

תשרדו אם את

תרגיעי קודם את עצמך, ולא "תעשי עסק" מולו בענין.
כמו שכתבת עכשיו ממילא זה לא נושא רלונטי.
אסור לו ואסור לילד להגיע לסבתא.

אחרי, תצרכו למצוא פתרון בשיח בוגר.לא לבד
לכו ליועץ.
אגב, היא התנגדה לנישאיו איתך? או קרה משהו ביניכן בדרך?

 

[tul25]

צודקת

כרגע צריכה בעיקר לשתוק....

לפני החתונה גם לא כזה התעניינה והזמינה, אבל לא היתה אנטי כמו עכשיו... זה התחיל מהלידהמשל הילד שכנראה כאב לה שאמא שלי היתה איתי ולא היא... ואנחנו בכלל לא קרובים ליחס של אם-בת אז לא ברור גם למה ציפתה... (יש כאלה שבקשר ממש טוב וכן קוראות לחמה וזה סבבה אבל זה אפילו לא מצב קרוב לזה).

מבאס לי ללכת בגלל זה ועוד יש ילד קטן בתמונה...

 

[mykal]

לדבריך

לא היתה קרובה לפני החתונה,
אולי היא באופיה אשה יותר מרוחקת וקרה,
אולי לא יודעת איך להתנהג מולך כי יש לה סיפורי חמות,
ואז שומרת על מרחק, ולא מכונה רעה.
אולי מתענינת בילד ובך דרך השיחה עם הבן--בעלך?
אינני מצדיקה את ההתנהגות, אבל אולי אם תבררי מניעים וסיבות,
לא ממקום כועס או נעלב, ובלי הפרשנויות (נעלבה שאמך היתה ולא היא)
אלא ממקום של רצון לבנות קשר תקין, קורקטי --תוכלי להרגע,
ולבנות באמת מערכת יחסים קורקטית.
אין לך סיבה להרגיש אויר, שייכת או לא שייכת, אני מבינה.
תבדקי אופציות ותראי.
המקום המאשים אותך של בעלך---הוא לא טוב ולא נכון לחיים משותפים.
על זה צריך לעבוד.
בהצלחה.

 

[הייתיאביבקיץ]

לא הבנתי למה את לא יכולה לנסוע אליה

לא עכשו, עכשו יושבים בבית.
אבל בדרך כלל - אם הבנתי נכון היא רוצה לראות את הבן שלה והנכד שלה.
אז תיסעו ביחד. אם ממילא היא לא מדברת איתך - תפתחי טלויזיה, תקחי עיתון, תרדי לטייל קצת ברחוב. אלה הדברים שאני הייתי עושה כשהיינו הולכים לחמותי.

תנסי להתגבר על ה"אני לא יכולה לראות אותה". זו אמא של בן זוגך, סבתא של הילד שלך. תצטרכי להתאפק. כל עוד היא רק מתעלמת - זה אפשרי.

 

[tul25]

קשה

ללכת למקום שאתה לא מרגיש...
ותכלס לא כזה מגיע לה, היא לא מתעניינת בכלל בילד ובטח שלא בי.
אני יכולה לנסוע לשם ופשוט לשבת... אבל זה פשוט להרגיש אויר...

 

[הייתיאביבקיץ]

אצלי זה דומה. היא רוצה שיבואו אליה, ולחלוטין לא מתעניינת

כשהילדים קטנים את לפחות יכולה להעסיק את עצמך בלשחק עם הילדים. ואז זה גם לא לגמרי מוזר. כשהם גדולים, אז יושבים אצלה - כל ילד בטלפון שלו, ואני קוראת עיתון.

 

[tul25]

לשחק את המשחק

הבנתי שכנראה זה הפיתרון.. לעשות הצגה,
אני פשוט עדיין לא במצב לגרום לעצמי להגיע אליה,
מודה כרגע על תקופת הקורונה

 

[mykal]

למה לשחק את המשחק?

פשוט לעבוד על עצמך שלא מענין אותך איך היא מתנהגת.
שלא תתענין, שלא תתיחס. את מתנהגת ממש כמוה.
לא מתענינת, לא משתפת, לא מתיחסת,
בלי שזה אכפת לך. תהיי אדישה כלפי הענין.
זה שלה זה לא שלך.
גם אל תשתפי את בעלך בהרגשה מולה.
השקט הזה הוא בסופו של דבר ירגיע גם אותך.