חסרת אונים

[I need help01]

שלום לכולם, אני והבן זוג שלי עברנו משבר, היינו שנה וחצי ביחד, לפני שבועיים נפרדנו הוא עזב להורים, התקשר אליי אחרי שבוע וביקש שנחזור
היינו שבועיים ביחד אחרי החזרה נסענו לצימר והוא בקושי התייחס אליי ולא חזר בהתלהבות
יום אחרי הוא אמר לי שהוא לא מעוניין להמשיך יותר מצא דירה ועזב את הבית, נתתי בשבילו הכל בשבועיים האלו רק כדי שיהיה לנו טוב, היינו מסתדרים תמיד ותמיד אמרנו אחד לשני שמצאנו את אהבת חיינו ופתאום הוא קם ועזב, אני לא רוצה להאשים אותו אבל כל המשבר קרה בגללו בגלל הסתרות ושקרים, שהיינו בצימר כל מה שעניין אותו זה לקנות דברים לאופניים ולהתעסק בדברים שלו במקום לנסות לתקן את הזוגיות. אני מרגישה שאני עומדת למות מרוב צער ולא מסוגלת לקבל את מה שקורה, גם אחרי שקיימנו יחסים הוא ישר רץ לטלפון, דבר שמאוד מעליב ובחיים הוא לא עשה לי דבר כזה.
איך ממשיכים מפה הלאה? האם הוא רק צריך זמן כדי לחשוב? הרי הוא עזב את הדירה ומצא חדשה, הוא לקח את כל הדברים שלו כולל החתול, האם הוא יחזור אליי? אני לא מקבלת את הידיעה שאני צריכה להמשיך הלאה בלעדיו, הוא הבן זוג הראשון שלי אחרי הגירושים, אני בת 29 והוא בן 36, מתחילים איתי הרבה אבל אני מרגישה שאני לא רוצה אף אחד חוץ ממנו, אז איך ממשיכים? אני לא יוצאת מהדיכאון, הוא הבטיח שלעולם יותר לא יעזוב, הוא הציע לי נישואים לפני חודשיים, את הטבעת הוא לא לקח הוא אמר זה שלך תעשי איתה מה שאת רוצה, בשביל מה הוא עשה את כל הדברים האלו? בבקשה אני צריכה עזרה

 

[nothing but the truth]

הקשר שהיה לך היה בעייתי מזה זמן רב לפי הפוסטים שפתחת בעבר. בקצרה:

איך ממשיכים מפה הלאה?

במקרה הכללי הייתי אומר שאין משהו מיוחד. חודש חודשיים וזה יעבור לך. במקרה הספציפי שלך על סמך מה שכתבת בעבר - אולי יש מקום לשקול טיפול פסיכולוגי.

האם הוא רק צריך זמן כדי לחשוב?

לא. הוא כבר החליט.

האם הוא יחזור אליי?

לא.

אני לא מקבלת את הידיעה שאני צריכה להמשיך הלאה בלעדיו, הוא הבן זוג הראשון שלי אחרי הגירושים

תצטרכי לקבל את זה כי זו המציאות. כמו שכבר התגרשת קודם, אז עכשיו נפרדת מעוד בחור. ייתכן שזה גם רלוונטי מה הייתה הסיבה לגירושין, אבל זה עניין שלך אם לחשוף או לא.

מתחילים איתי הרבה אבל אני מרגישה שאני לא רוצה אף אחד חוץ ממנו, אז איך ממשיכים?

ייתכן שאת בחורה אטרקטיבית ומתחילים איתך הרבה גברים, אבל זה לא הופך אותם פוטנציאליים לקשר לאחר שיכירו אותך. לכן חשוב מה החסם שיש כאן.

אני לא יוצאת מהדיכאון, הוא הבטיח שלעולם יותר לא יעזוב, הוא הציע לי נישואים לפני חודשיים, את הטבעת הוא לא לקח הוא אמר זה שלך תעשי איתה מה שאת רוצה, בשביל מה הוא עשה את כל הדברים האלו? בבקשה אני צריכה עזרה

כמו שכתבתי בתחילת התגובה: במקרה כללי הייתי אומר שתוך זמן קצר יחסית הכל יסתדר. במקרה שלך ממליץ לך לשקול לפנות לטיפול.

 

[ai27]

שלום לכולם, אני והבן זוג שלי עברנו משבר, היינו שנה וחצי ביחד, לפני שבועיים נפרדנו הוא עזב להורים, התקשר אליי אחרי שבוע וביקש שנחזור
היינו שבועיים ביחד אחרי החזרה נסענו לצימר והוא בקושי התייחס אליי ולא חזר בהתלהבות
...
איך ממשיכים מפה הלאה?

זה לא נשמע מבטיח.
הרי הוא נפרד ממך, ניסה לחזור - אבל זה פשוט לא זה.
הדבר היחיד שאת יכולה לדרוש ממנו - זה כנות,
שיספר לך בכתב (אם בעל-פה קשה, אני מניח שניסיתם לדבר על זה) מה בעצם הבעיה,
בידיעה - שבסבירות גבוהה לא תחזרו.

האם הוא רק צריך זמן כדי לחשוב? הרי הוא עזב את הדירה ומצא חדשה, הוא לקח את כל הדברים שלו כולל החתול, האם הוא יחזור אליי? אני לא מקבלת את הידיעה שאני צריכה להמשיך הלאה בלעדיו, הוא הבן זוג הראשון שלי אחרי הגירושים, אני בת 29 והוא בן 36, מתחילים איתי הרבה אבל אני מרגישה שאני לא רוצה אף אחד חוץ ממנו, אז איך ממשיכים? אני לא יוצאת מהדיכאון, הוא הבטיח שלעולם יותר לא יעזוב, הוא הציע לי נישואים לפני חודשיים, את הטבעת הוא לא לקח הוא אמר זה שלך תעשי איתה מה שאת רוצה, בשביל מה הוא עשה את כל הדברים האלו? בבקשה אני צריכה עזרה

לא שמענו את הצד שלו - אז אפשר רק לנחש,
יש אנשים שסובלים מתסביכים - שצפים במלוא הכח דווקא כשהכיוון הוא חתונה.
וזה מחמיר - אחרי שיש ילדים

לשכב עם האמא של הילדים שלי? מה פתאום! • המרכז למיניות מאושרת • דניאל דריי

הכירו את תסביך מדונה-זונה. התסביך שבו גבר מתקשה לקיים יחי מין עם האמא של הילדים שלו. מה גורם לתסביך מדונה-זונה וכיצד ניתן להתגבר עליו?

www.doctordrai.co.il

לאחותי קרה דבר כזה - לקראת ואחרי החתונה הייתה דעיכה (דווקרא בשנה הראשונה שאמורה להיות דבש) והמון ריבים
ואחרי שנולד ילד - זהו
כבר לא נמשך אליה בכלל, וריבים כל הזמן.

 

[I need help01]

זה לא נשמע מבטיח.
הרי הוא נפרד ממך, ניסה לחזור - אבל זה פשוט לא זה.
הדבר היחיד שאת יכולה לדרוש ממנו - זה כנות,
שיספר לך בכתב (אם בעל-פה קשה, אני מניח שניסיתם לדבר על זה) מה בעצם הבעיה,
בידיעה - שבסבירות גבוהה לא תחזרו.

לא שמענו את הצד שלו - אז אפשר רק לנחש,
יש אנשים שסובלים מתסביכים - שצפים במלוא הכח דווקא כשהכיוון הוא חתונה.
וזה מחמיר - אחרי שיש ילדים

לשכב עם האמא של הילדים שלי? מה פתאום! • המרכז למיניות מאושרת • דניאל דריי

הכירו את תסביך מדונה-זונה. התסביך שבו גבר מתקשה לקיים יחי מין עם האמא של הילדים שלו. מה גורם לתסביך מדונה-זונה וכיצד ניתן להתגבר עליו?

www.doctordrai.co.il

לאחותי קרה דבר כזה - לקראת ואחרי החתונה הייתה דעיכה (דווקרא בשנה הראשונה שאמורה להיות דבש) והמון ריבים
ואחרי שנולד ילד - זהו
כבר לא נמשך אליה בכלל, וריבים כל הזמן.

אני לא חושבת שחתונה זו הייתה הבעיה שלו, הוא גם משום מה השאיר את הטבעת אירוסים אצלי, ישנם אנשים שלאחר כמה זמן שהם מבינים שהם בחיים לא ימצאו יותר אהבה או זוגיות כזאת חוזרים, אולי שווה לחכות

 

[in bal1]

אני לא חושבת שחתונה זו הייתה הבעיה שלו, הוא גם משום מה השאיר את הטבעת אירוסים אצלי, ישנם אנשים שלאחר כמה זמן שהם מבינים שהם בחיים לא ימצאו יותר אהבה או זוגיות כזאת חוזרים, אולי שווה לחכות

ממש לא לחכות! הוא כבר שבר לך את הלב פעם אחת.את רוצה שוב?

 

[I need help01]

ממש לא לחכות! הוא כבר שבר לך את הלב פעם אחת.את רוצה שוב?

אני לא רואה את עצמי מתאהבת ככה שוב פעם

 

[ai27]

אני לא חושבת שחתונה זו הייתה הבעיה שלו, הוא גם משום מה השאיר את הטבעת אירוסים אצלי,

אם הוא השאיר את הטבעת אצלך - זה כנראה בגלל שהוא הרגיש אשמה, שהבעיה בו ולא בך.
אחרת הוא היה דורש אותה חזרה (במיוחד אחרי שאת לא הבעת בה עניין וחשבת שזה מוזר).
את אומר שהפרידה הייתה חודשיים אחרי האירוסין - וזה מאוד חריג.
משיא האהבה, פתאום הופיעו חוסר תקשורת, שקרים, הסתרות, קרירות. שלא יכולת להתמודד איתם.

יש פה סתירה: מצד אחד הוא מאוד אהב אותך,
ומצד שני הכל נכבה מאוד מהר. אם עשית משהו חריג זה דבר אחד,
אבל את אומרת ששינוי היחס הגיע ממנו.

הייתי איתו כל השבועיים ותמכתי בו כי הוא היה בדיכאון כי לא קיבלו אותו ליחידה שרצה

הייתה לי פעם בת-זוג שנפרדתי ממנה אחרי שהייתי בדיכאון.
הסיבה הייתה הפוכה: אני הייתי בדיכאון (חריג), והיא במקום להביע תמיכה, הפכה תלותית הרבה יותר מהרגיל.
ניסיתי לתקשר את הבעיה - והבנתי שאין עם מי לדבר.
זו מערכת היחסים וזהו: מערכת יחסים של נותן ולוקחת.

ישנם אנשים שלאחר כמה זמן שהם מבינים שהם בחיים לא ימצאו יותר אהבה או זוגיות כזאת חוזרים, אולי שווה לחכות

לחכות לא כדאי.
זה רק אומר להישאר תקועה, לכי תדעי כמה זמן.
כי הוא מבחינתו - קבע עובדות נחרצות בשטח.
לפעמים דווקא לראות אותך ממשיכה ואותו נשאר תקוע ברגשות שלו, עשוי להיות טריגר לשינוי אצלו.
נסי להבין מה הבעיה ולהפיק לקחים - כדי להמשיך.

מה לדעתך כ"כ מיוחד באהבה הזאת?
למה אי אפשר למצוא כמוה בחיים?

 

[I need help01]

אם הוא השאיר את הטבעת אצלך - זה כנראה בגלל שהוא הרגיש אשמה, שהבעיה בו ולא בך.
אחרת הוא היה דורש אותה חזרה (במיוחד אחרי שאת לא הבעת בה עניין וחשבת שזה מוזר).
את אומר שהפרידה הייתה חודשיים אחרי האירוסין - וזה מאוד חריג.
משיא האהבה, פתאום הופיעו חוסר תקשורת, שקרים, הסתרות, קרירות. שלא יכולת להתמודד איתם.

יש פה סתירה: מצד אחד הוא מאוד אהב אותך,
ומצד שני הכל נכבה מאוד מהר. אם עשית משהו חריג זה דבר אחד,
אבל את אומרת ששינוי היחס הגיע ממנו.

הייתה לי פעם בת-זוג שנפרדתי ממנה אחרי שהייתי בדיכאון.
הסיבה הייתה הפוכה: אני הייתי בדיכאון (חריג), והיא במקום להביע תמיכה, הפכה תלותית הרבה יותר מהרגיל.
ניסיתי לתקשר את הבעיה - והבנתי שאין עם מי לדבר.
זו מערכת היחסים וזהו: מערכת יחסים של נותן ולוקחת.

לחכות לא כדאי.
זה רק אומר להישאר תקועה, לכי תדעי כמה זמן.
כי הוא מבחינתו - קבע עובדות נחרצות בשטח.
לפעמים דווקא לראות אותך ממשיכה ואותו נשאר תקוע ברגשות שלו, עשוי להיות טריגר לשינוי אצלו.
נסי להבין מה הבעיה ולהפיק לקחים - כדי להמשיך.

מה לדעתך כ"כ מיוחד באהבה הזאת?
למה אי אפשר למצוא כמוה בחיים?

נכון שינוי היחס הגיע ממנו, הייתי איתו במשך כל השבועיים שהוא היה בדיכאון ורק תמכתי בו, אחרי שהיינו בצימר והוא לא התייחס יום אחרי הוא נפרד ממני בטענה שקרו יותר מידי דברים, אבל אני אומרת לעצמי שהדברים קרו בגללו הוא גרם להם.הוא תמיד גרם לי להרגיש שאני רק נותנת ונותנת ולא מקבלת ממנו כלום
מה שמיוחד באהבה הזאת זה שכן היה חיבור בינינו וכן אהבנו אחד את השניה, בגלל זה אני לא מבינה למה הוא עזב ככה .

 

[ai27]

נכון שינוי היחס הגיע ממנו, הייתי איתו במשך כל השבועיים שהוא היה בדיכאון ורק תמכתי בו, אחרי שהיינו בצימר והוא לא התייחס יום אחרי הוא נפרד ממני בטענה שקרו יותר מידי דברים, אבל אני אומרת לעצמי שהדברים קרו בגללו הוא גרם להם.הוא תמיד גרם לי להרגיש שאני רק נותנת ונותנת ולא מקבלת ממנו כלום

זו לא נשמע כמו מערכת יחסים בריאה,
או כזו שטובה לך.
למרות שאני מאמין שהדדיות ושוויון זה שקר, כי זה בסדר גמור שנוצרים תפקידים וכל אחד רוצה דברים אחרת,
מערכת יחסים של תומך ונתמך רגשית זה מתיש.
אם את תמיד מרגישה ככה, ולא בגלל שאת מגזימה, עדיף לחתוך.

יודעת מה קרה עם אחותי?
היא ויתרה על קריירה עצמאית, כי היא שמה לב שכל פעם שהיא שקועה בפרוייקט גדול שגוזל ממנה את כל האנרגיות והזמן - הוא מביים קריסה,
ואז נולד ילד - והכל קרס.
עכשיו הוא, שלא מוכן לנסוע 7 דקות לגן שהיא מצאה (והוא לא הצליח למצוא אבל מסרב להסכים לרשום לגן שהיא מצאה. מתעקש על גן במרחק הליכה)
טוען שהוא "תמיד עושה הכל בשבילה, והיא לא מעריכה".

מה שמיוחד באהבה הזאת זה שכן היה חיבור בינינו וכן אהבנו אחד את השניה,
בגלל זה אני לא מבינה למה הוא עזב ככה .

ומה אם זה לא חיבור בריא?
תמצאי מישהו אחר שיאהב אותך, ואת תאהבי,
בלי שתתצטרכי לתחזק אותו כל הזמן.

 

[I need help01]

זו לא נשמע כמו מערכת יחסים בריאה,
או כזו שטובה לך.
למרות שאני מאמין שהדדיות ושוויון זה שקר, כי זה בסדר גמור שנוצרים תפקידים וכל אחד רוצה דברים אחרת,
מערכת יחסים של תומך ונתמך רגשית זה מתיש.
אם את תמיד מרגישה ככה, ולא בגלל שאת מגזימה, עדיף לחתוך.

יודעת מה קרה עם אחותי?
היא ויתרה על קריירה עצמאית, כי היא שמה לב שכל פעם שהיא שקועה בפרוייקט גדול שגוזל ממנה את כל האנרגיות והזמן - הוא מביים קריסה,
ואז נולד ילד - והכל קרס.
עכשיו הוא, שלא מוכן לנסוע 7 דקות לגן שהיא מצאה (והוא לא הצליח למצוא אבל מסרב להסכים לרשום לגן שהיא מצאה. מתעקש על גן במרחק הליכה)
טוען שהוא "תמיד עושה הכל בשבילה, והיא לא מעריכה".


ומה אם זה לא חיבור בריא?
תמצאי מישהו אחר שיאהב אותך, ואת תאהבי,
בלי שתתצטרכי לתחזק אותו כל הזמן.

זה העניין שהוא חתך אחרי שנתתי הכל, ואני מצטערת לשמוע על אחותך.

 

[ai27]

זה העניין שהוא חתך אחרי שנתתי הכל, ואני מצטערת לשמוע על אחותך.

יש לכם ילדים ביחד?
את כבולה לגחמות שלו ל20 שנה הקרובות?
אם לא - אז עדיף לך שהוא חתך לפני שבאמת נתת הכל.

ולגבי אחותי, גם לה יש חלק בסיפור,
הרי היא הבינה במי מדובר - וקפצה ראש לבריכה הזאת בידיעה שבסבירות גבוהה היא ריקה.
אבל כמו כולן, היא התאהבה ברעיון שהיא "תתקן" אותו.

ולמה היא עשתה את זה?
כי החלופה שלה הייתה חד-הורות.
וכמה שהגרוש מעצבן ומתיש - כנראה שהוא עדיין עדיף.

 

[I need help01]

זו לא נשמע כמו מערכת יחסים בריאה,
או כזו שטובה לך.
למרות שאני מאמין שהדדיות ושוויון זה שקר, כי זה בסדר גמור שנוצרים תפקידים וכל אחד רוצה דברים אחרת,
מערכת יחסים של תומך ונתמך רגשית זה מתיש.
אם את תמיד מרגישה ככה, ולא בגלל שאת מגזימה, עדיף לחתוך.

יודעת מה קרה עם אחותי?
היא ויתרה על קריירה עצמאית, כי היא שמה לב שכל פעם שהיא שקועה בפרוייקט גדול שגוזל ממנה את כל האנרגיות והזמן - הוא מביים קריסה,
ואז נולד ילד - והכל קרס.
עכשיו הוא, שלא מוכן לנסוע 7 דקות לגן שהיא מצאה (והוא לא הצליח למצוא אבל מסרב להסכים לרשום לגן שהיא מצאה. מתעקש על גן במרחק הליכה)
טוען שהוא "תמיד עושה הכל בשבילה, והיא לא מעריכה".


ומה אם זה לא חיבור בריא?
תמצאי מישהו אחר שיאהב אותך, ואת תאהבי,
בלי שתתצטרכי לתחזק אותו כל הזמן.

מה זה חיבור לא בריא? אני לא מבינה למה הוא וויתר על הכל והלך, תכננו חיים שלמים ביחד

 

[ai27]

מה זה חיבור לא בריא?

.הוא תמיד גרם לי להרגיש שאני רק נותנת ונותנת ולא מקבלת ממנו כלום

חיבור לא בריא:
את נותנת כל מה שהוא מבקש כדי לרצות אותו, ונמחקת בתהליך.

אם היית בזוגיות כזאת, אולי דווקא כדאי שתלכי למטפל/ת זוגיות כדי לעזור לך להוציא את הרעל מהמערכת.

אני לא מבינה למה הוא וויתר על הכל והלך, תכננו חיים שלמים ביחד

מקח-טעות.
תחשבי איך היית מרגישה אם הוא היה נהיה קר אלייך אחרי החתונה
או אחרי שנולד לכם ילד.
גרוע בהרבה.

 

[מריוס זכריה]

אני ממש לא יודע האם הוא יחזור אליך, אם כי הסימנים מרמזים שכנאה שלא.
אני חושב שאת עוברת משבר שהוא טבעי לגמרי למצב, ויש סיכוי שתוך כמה חודשים תהיי חזרה על הרגליים ומוכנה לקשר.
______________________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[in bal1]

לדעתי כרגע לא צריכה טיפול פסיכולוגי.עברה אירוע מאד לא נעים.אני חושבת שכולנו היינו נכנסים קצת לעצב כלשהו אם דבר כזה יקרה לנו.
יקרה.תיהיה קצת לבד.תעסיקי את עצמך בדברים שאת אוהבת.נסי לא לחשוב על למה עזב? למה כך פתאום? זה סתם יכניס אותך למעגל של עצב שלא תצאי ממנו.
אני יודעת שזה ממש לא פשוט.תיהיה חזקה! בקרוב לבטח תכירי עוד מישהו.

 

[nothing but the truth]

לדעתי כרגע לא צריכה טיפול פסיכולוגי.עברה אירוע מאד לא נעים.אני חושבת שכולנו היינו נכנסים קצת לעצב כלשהו אם דבר כזה יקרה לנו.
יקרה.תיהיה קצת לבד.תעסיקי את עצמך בדברים שאת אוהבת.נסי לא לחשוב על למה עזב? למה כך פתאום? זה סתם יכניס אותך למעגל של עצב שלא תצאי ממנו.
אני יודעת שזה ממש לא פשוט.תיהיה חזקה! בקרוב לבטח תכירי עוד מישהו.

הטיפול הוא לא רק עקב הדיכאון / תחושת חוסר האונים שיש לה עכשיו, אלא גם כדי למנוע מפלות נוספות בעתיד. אם יש לה משהו שדופק את היכולת שלה ליצור קשרים בריאים, אז לא יעזור שהיא תכיר עוד משהו. היא תגיע לאותה תוצאה.

 

[in bal1]

הטיפול הוא לא רק עקב הדיכאון / תחושת חוסר האונים שיש לה עכשיו, אלא גם כדי למנוע מפלות נוספות בעתיד. אם יש לה משהו שדופק את היכולת שלה ליצור קשרים בריאים, אז לא יעזור שהיא תכיר עוד משהו. היא תגיע לאותה תוצאה.

מסכימה לגמרי.אבל אולי אלו דברים שהיא צריכה לעשות עם עצמה.לחשוב איפה היא יכולה להשתפר.אולי לא להתאמץ יותר מדי.אני מאמנת 2 זוגות.ואני רואה איך אחת הנשים כל הזמן דואגת ומסתכלת על הבן זוג שלה.לפעמים היא לא שמה לב לעצמה ואז לא מבצעת את התרגילים נכון.ואני אומרת שאני פה תדאגי לעצמך.אני אדאג לראות אותו.אני חושבת שזה מצוין שיש השקעה ודאגה לבן הזוג.אך עד כמה? אם זה כבר מתחיל לעצבן אולי כדאי לשחרר.

 

[I need help01]

תודה לכולם על התגובות, אני חייבת לציין שאני מרגישה קצת האשמה שאולי אני לא בסדר, ההפך אני ניסיתי לתת את כל כולי אך בסוף החלטתי שאני לא מסוגלת להתמודד עם שקרים והסתרות וחוסר תקשורת מהצד שלו, נפרדתי ממנו, אחרי שבוע הוא ניסה לחזור, הסכמתי, הייתי איתו כל השבועיים ותמכתי בו כי הוא היה בדיכאון כי לא קיבלו אותו ליחידה שרצה, הייתי בטיפול אחרי שהתגרשתי וננתי לעצמי את הזמן להיות לבד, הגרוש שלי בגד בי ולכן התגרשתי ממנו, אני מרגישה שנתתי לבן זוג האחרון הכל והוא פשוט קם ועזב, הוא אמר שהוא אוהב אותי, אני אומרת מי שאוהב נלחם עד הסוף

 

[ai27]

תודה לכולם על התגובות, אני חייבת לציין שאני מרגישה קצת האשמה שאולי אני לא בסדר, ההפך אני ניסיתי לתת את כל כולי אך בסוף החלטתי שאני לא מסוגלת להתמודד עם שקרים והסתרות וחוסר תקשורת מהצד שלו, נפרדתי ממנו, אחרי שבוע הוא ניסה לחזור, הסכמתי, הייתי איתו כל השבועיים ותמכתי בו כי הוא היה בדיכאון כי לא קיבלו אותו ליחידה שרצה, הייתי בטיפול אחרי שהתגרשתי וננתי לעצמי את הזמן להיות לבד, הגרוש שלי בגד בי ולכן התגרשתי ממנו, אני מרגישה שנתתי לבן זוג האחרון הכל והוא פשוט קם ועזב, הוא אמר שהוא אוהב אותי, אני אומרת מי שאוהב נלחם עד הסוף

אני חושב שזו הבעיה.
במערכת יחסים בריאה, לא צריך "לתת לבן-זוג את הכל",
לא צריך לשחזר את מודל נותנת/מקבל (או להפך),
לא צריך "להוכיח" שאת עושה יותר ממנו ו"צברת נקודות" בזמן שהוא "פגום".
לא צריך "לתקן" בן-זוג פגום במחשבה שהוא יודה לך על זה כשהוא יבין כמה עשית עבורו
צריך להיות עם אדם - שמאפשר לך להרגיש ש"את" זה לא רק מספיק - אלא בדיוק מה שהוא רוצה.
וצריך להיות אותו אדם, שמאפשר גם לו להרגיש ככה.
כדי שגם הוא יוריד את ההגנות.

כשאת מדברת עם בן-זוג - את צריכה להשתדל לדבר בכנות, להגיד לו מה מפריע לך, גם כשזה קצת מעליב.
וכמובן להשתדל לא לפגוע ולהעליב.
אם את חשובה לו, הוא צריך להשתדל - לגרום לך להרגיש יותר טוב.
גם אם לא מייד, אלא כשדברים ירגעו.


אחותי - בהחלט ראוייה לבן-זוג טוב ואוהב. הרי היא חכמה, יפה, ומוכשרת.
אבל כרגע היא לא מסוגלת להיות בת-זוג טובה ואוהבת.
בגלל זה היא נאלצה להתפשר, והפשרה התפוצצה.
כל פסיכולוג, מומחה זוגיות, עו"סית שהיא פוגשת - אומר לה כמה חשוב שהיא תתחיל טיפול בנושא,
שיעזור לה להבין מה ההרגלים ההרסנים שהיא אימצה, שפוגעים בה ובאנשים שהיא אוהבת.
בהרבה מקרים - כל מי שרואה איך היא מתנהלת שם לב לזה.

 

[Lady of the masks]

טוב, קודם כל, קבלי חיבוק. כי פרידה תמיד תמיד כואבת.
אבל תרשי להיות קשה איתך קצת? כל ההתנסחות שלך כל כך קורבנית וחסרת אונים. אם להאמין לדבריך, נתת לו הכל והוא הלך-ולא סתם הלך. הלך בלי הסברים, למישהו שעד לא מזמן לדברייך טען שאהב. אז בואי תסבירי לי בבקשה, למה את כל כך מחכה לו? למה החיים שלך עוצרים עכשיו-למה לעזעזל את מתיחסת לעצמך בכזה חוסר כבוד? מה הוא עשה, שבעינך הוא תמיד יוצא פטור ונקי מכל? איפה הכבוד העצמי שלך, יקירה? ככה, את חושבת שראוי להתיחס לאדם אהוב?
ולמה את בכלל כל כך אוהבת אותו? איזה תכונות יש בו שמושכות אותך?

אני בטוחה שהתגובה שלי מכאיבה לך, אבל לדעתי לפעמים אין מנוס. כלומר, אני שואלת אותך-נגיד והוא מתחרט וחוזר, אז מה הכל דבש? שום דבר לא דורש טיפול שורש?
איזה זוגיות תהיה לכם אם כל פעם שיש כעס או משבר הוא קם והולך, זה מה שאת מאחלת לעצמך? לחיות בתחושה שאת תמיד מהלכת על גבול דק במערכת היחסים שלך?
אז אני מציעה לך מול עצמך או רצוי מול מטפל, לפרק רגע איך את רואה זוגיות, מה צריך להתקיים שם, מה לא. מה הגבולות שלך, מה הצרכים שלך. מה זו אהבה מבחינתך-כי כרגע, ניראה שאו שאת מרגישה אהבה כלפי טינופות או שאת מתבלבלת בין משיכה מינית לאהבה.
אבל גם כשיש אהבה זה לא מספיק, צריכה להיות תקשורת, וזה מתיש וכואב וקשה-אבל אם שני הצדדים רוצים שמשהו יצליח זו הדרך.