חרם דרך הנכדים

[שיר313]

חרם דרך הנכדים

שלום,

אני האמת לא יודעת אם זה הפורום המתאים לשאילת שאלתי,
אבל מאוד הייתי רוצה לשמוע את דעתכם.

יש לי הורים בני 60, שיש להם שלושה נכדים מאחותי הגדולה.
לאורך השנים אחותי הייתה רבה איתם ומשתמשת בילדייה כמעין "נשק" עבור ההורים שלי ולא נותנת להם לראות אותם תקופה.
לעיתים זה היה שבוע שבועיים ולעיתים זה היה גם חודש.
ההורים שלי מאוד עוזרים לאחותי עם גידול הילדים, כמעט כל יום היא נמצאת אצלנו וילדיה אוכלים אצלם לפחות ארוחה אחת ביום.
הבעיה עם אחותי שכל פעם שמשהו אינו מוצא חן בעיניה היא מנתקת קשר ולא נותנת להורים שלי להתקרב לילדיה, אבל היא תמיד יודעת להיעזר בהם בלי להגיד על כך תודה.
המצב הוא כרגע כי הוריי מאוד קשורים לנכדים. ולפני יומיים נוצר ריב ענק עם אחותי בעקבות ענייני ירושה.
אחותי ניתקה קשר עם הוריי, נזפה וקיללה אותם בטלפון, הודיעה כי היא לא רוצה קשר עם המשפחה ושמעולם יותר לא ייראו את נכדייהם.

מיותר להסביר כמה הוריי מדוכאים ועצובים. הם סבורים כי הפעם היא באמת תנתק קשר לתמיד וכי לא יוכלו לראות את הנכדים.
אחותי גם הוסיפה כי תגרום לכך שגם אם ילדיה ייראו את הורי ברחוב- היא תגרום לכך שהם לא יגידו להם שלום. (תסית אותם כנגד הוריי)
האמת שעם כל הצער שבדבר, אני גם חושבת שהפעם היא תלך על זה עד הסוף. הכבוד שלה לא ייתן לה להתנצל לאחר מה שאמרה להם

השאלה, וההתיעצות שלי אתכם, זה איך עליי להתנהג כדי להכאיב להוריי כמה שפחות.
האם עלי להתעמת עם אחותי? כי החשש הגדול הוא שזה רק יגדיל את הריב.
קורע אותי לראות את ההורים שלי ככה. אמי לא מפסיקה לבכות.
אני מכירה את אחותי, ויודעת שהיא יכולה להיות שטן לא קטן, אבל זה עדין מפליא אותי כל פעם מחדש כמה בן אדם יכול להיות אכזרי.
לפני שנתיים כאשר היא עשתה להם חרם ולא נתנה להם לראות את הילדים אבי חטף התקף לב.
אני באמת מפחדת על הבריאות של הורי, המצב הנפשי הזה יכול לדרדר אותם, ובמיוחד את אמי. בשיחה בה נזפה אחותי בהוריי היא אמרה לאמי שבטח עוד שנתיים היא תמות מצער.
הפחד הוא שאמי תיקח את המצב כה קשה, ואיני יודעת מה לעשות.
אני נותנת להם את כל הסובלנות, ומקשיבה מתי שרק צריך, אך לצערי לא מוצאת שום מילה להגיד שתגרום להם להרגיש יותר טוב. אני חושבת אפילו לעבור לגור קרוב אליהם ובעיר שלהם במקרה והנתק יהיה כה דרמטי.
מישהו פעם נתקל במצב כזה?
אני שומעת על זה בהרבה משפחות האמת, אך לא חשבתי שניתוק כה מוחלט יהיה גם במשפחה שלי..

חג שמח לכולם
תודה
שיר

 

[חמדת35]

לא אמרת שום דבר על

נכדים אחרים, אנשים אחרים במשפחה.

אני לא יודעת על מה היתה המריבה, אבל במקרה של מריבה בנושא ירושה וצוואה: הורייך יכולים להבטיח דבר אחד, אפילו לתת לאחותך צוואה מסוימת לידיה ואז לכתוב צוואה אחרת, שבה מוזכרת הצוואה הראשונה ונאמר במפורש שהיא (הראשונה מבוטלת). עו"ד לענייני צוואות יוכל לעזור להם בעניין הזה, ואני לא רואה סיבה טובה למה לא לעשות את זה (כן, לשקר) לאחותך, בהתחשב בהתנהגותה הנוכחית.

אגב, אני נחשפתי פעם (כל כך במקרה: איזה עו"ד העביר אלי תיק משפטי של מישהו, ובתיק היו מסמכים של אדם אחר לגמרי עם שם דומה) למין חוזה שנחתם בין אב לבנו, שבו נקבע, כי הבן יתייחס בכבוד לאב ואם לא יעשה כן האב ינשלו מהצוואה (או משהו דומה) והחוזה היה חתום על ידי שני הצדדים. אין לימושג מה המשמעות המשפטית של הדבר הזה, וכאמור אני לא מכירה את הנפשות הפועלות (אלא את שמן בלבד).

 

[שיר313]

ירושה

אנחנו משפחה של שלושה ילדים.
אני הצעירה ואין עוד נכדים מלבד של אחותי.
כך שנוצר עכשיו חלל גדול מאוד להוריי בהתחשב בעובדה שהיו רואים את הנכדים לפחות פעם ביום.

אני מקווה שהוריי לא ייצטרכו לכתוב דברים שכאלה בירושה, למרות שבמקרה של אחותי וחבל לי לכתוב את זה- מאוד הגיוני שהיא תנטוש אותם לעת זקנה- זה בעצם מה שעכשיו היא עושה.
זה נורא קשה לגלות כמה ענינים של כסף וירושה הופכים את עורו של האדם, במיוחד כאשר זה קורה במשפחה שלך.
ענייני הירושה והבירוקרטייה שלה פחות רלוונטיים עכשיו, זה יותר הכאב הגדול של הוריי לנוכח המקרה והעבודה שזה יכול לפגוע בבריאותם.

תודה על העצה והתמיכה
שיר

 

[kisslali]

לא נשמע לי שהירושה ו/או הכסף הם הבעיה כאן

כתבת בהודעה הקודמת "לאורך השנים אחותי הייתה רבה איתם ומשתמשת בילדייה כמעין "נשק"" אז אם משתפים פעולה עם מישהו ש'משחק' לפי הכללים האלו, הסיבה שבגללה היא עושה את החרם חסרת משמעות. היום זו הירושה, מחר זה צבע החולצה של אביך וכו'.

הוריך עשו לאחותך עוול נוראי בכך שאיפשרו למצב להגיע לאן שהגיע ואולי זה הזמן לגרום להם להראות שזה לא קרה 'פתאום', שהם שותפים מלאים ליחסים המעוותים, שהגיע הזמן לשבור את הכלים, בשבילם, בשביל אחותך וגם בשביל הנכדים.

אף אחד לא חוטף התקף לב בגלל סיטואציה שתיארת. סביר להניח שהוריך אנשים בוגרים, אחראים ושיש להם מידת הגיון. דברי איתם בשקט או שתציעי להם ללכת לקבל שיחת ייעוץ מבעל מקצוע. אם את מסוגלת, שקפי להם את התפקיד שלהם בסיטואציה ותגרמי להם להבין שהם לא יכולים לכפות על אחותך להתנהג אחרת, אבל הם יכולים לשנות את ההתנהגות שלהם בסיטואציה.

בהצלחה, ללי

 

[TatyBar]

ברוך שפטרנו מעונשו של זה

שמעתי על מקרים כאלה.
זה תמיד קשה מנשוא.
אבל מה שאף פעם לא עוזר - זו כניעה לסחיטה ומניפולציות.
ההורים שלך רוצים קשר עם הנכדים, וזה נורמלי.
הם רוצים ומגיע להם להיות סבא וסבתא.
אבך עד עכשיו, זה היה על תנאי.
הם יכולים לעשות את זה, כל עוד הם לא מעצבנים את הבת שלהם.
והבת שלהם, אחותך, נשנעת פקאצה איומה.
היא לא חושבת בכלל על טובת הילדים שלה.
היא מסתכלת על ההורים שלכם עם סימני $ בעיניים.
בייביסיטר או צוואה - לא חשוב.
כל עוד אפשר לנצל כמה שיותר - סבבה.
ברגע שלא - ביי ל-ה כ ל.
סחטנות גועלית.

ההורים שלך צריכים לעמוד על זכותם למינימום כבוד.
ועל זכותם לנחליט מה לעשות ברכושם.

הם לא יכולים להיכנע לסחיטה שמבקשת מהם "לשלם" על הזכות להיות בקשר עם הנכדים.

תשלום, באמצעות הירושה, שהוא לא רק חורג מכל קנה מידה שפוי, אלא שכאילו היה כזה קנה מידה בכלל....
לשלם, מראש, באמצעות ירושה, עבור הזכות להיות בקשר?

איזו אחות מעוותת.

שיעמדו על זכותם לכבוד מינימלי!!
אף סבא או סבתא לא צריכים לשלם לבת שלהם כדי להיות בקשר עם הנכדים.
עם כמה שזה כואב.
זה איום ונורא.

אם אלו התנאים שלה, אז ביי.
וכן, אולי הם יכולים ללכת לכמה שיחות אצל יועץ שמבין בענייני משפחה כאלו. שיסביר להם עד כמה זה מעוות ואיום שהם נדרשים לעמוד בתנאים כלכליים לפני שיותר להם להיות בקשר עם הנכדים....

אני חושבת שאור להם להיכנע לזה.
כי זה לא ייגמר פה.
סחטנים ימשיכו לסחוט כל עוד הנסחט משלם.
ובסוף להורים שלך לא יהיה כלום.
והילדים ממילא יהיו מורעלים.
כי היא לא רואה את טובתם ממטר.
או מחצי.

דווקא אם היא תראה שזה הפסיק לעבוד עליהם - דווקא אז אולי היא תתעשת.
וגם אם לא - צר לי.
זה קורה גם במשפחות נורמטיביות וטובות.
מזל שיש להם אותך לפחות.

 

[ornme]

כואב, וישנן כמה דרכים לפעולה

1. בית משפט לענייני משפחה:
בשנת 2007 הוכנס סעיף 258כא1 לתקנות סדר הדין האזרחי אשר קובע, כי סבים רשאים להגיש לבית המשפט לענייני משפחה בקשה ליישוב סכסוך בינם ובין הוריו של קטין הנוגעת לקביעת דרכי הקשר בינו ובין הקטין, לשם הבטחת טובת הקטין, וכי אם במסגרת יישוב הסכסוך לא יגיעו ההורים והסבים להסכמה, יכולים הסבים להגיש תובענה בעניין.
חפשי חומר בנושא, יש בגוגל.
אמנם מדובר רק בתקנה ולא בחוק, ובכללי הנושא עדיין בעייתי ולא קיים חוק שתומך בזכויות הסבים והסבתות, אבל במצב של סכסוך מתמשך יש להורייך אפשרות לתבוע הסדרי ראיה, ואז ההחלטה בנושאי הניתוק מנכדיהם תעבור מידיה של אחותך לשופט בענייני משפחה .

סביר להניח שנתק מסבא וסבתא אוהבים כאשר הוא נעשה על ידי הורה למטרות סחטנות יצטייר בעיני בית המשפט באופן שלילי ביותר.
לפי המתואר כאן אחותך גורמת נזקים לא רק להורייך אלא גם לילדיה.

2. עזרה פסיכולוגית
משהו מאוד לא תקין במערכת היחסים של אחותך והורייך - העליות (עזרה אינטנסיבית) והמורדות (ניתוק מוחלט) הנן טלטלות עזות ונראה לי שזה קיצוני ודורש טיפול מקצועי.
גם להורייך וגם לאחותך (צריכים שני צדדים שותפים לריקוד הטנגו הזה).

הייתי מנסה כן להתערב וכן הייתי מתעמתת עם אחותך, אבל רק לאחר התיעצות והדרכה מקצועית (סעיף 2) כי התערבות כזו יכולה גם להזיק.