חשוב לי ביותר כנסו

[roylan19]

חשוב לי ביותר כנסו

טוב יש לי ידידה טובה מאוד שאומרת שאני לא מתאים לה בגלל שהיא מחפשת את הבחור המאצ'ו הכוונה היא לבחור שהתייחס אל בנות כאל קלות להשגה ושיראה שהוא הגבר במשחק! תמיד הייתי איתה בקשר טוב והקשבתי למה שהיא אמרה והתקשרתי אליה כל שניה ועכשיו גיליתי שזה לא מה שהיא מחפשת ושבגלל זה היא לא נמשכת אליי! ישר שלפתי מהכיס תשובה ואמרתי לה שאני חשבתי שהדרך להשיג אותה היא הדרך שאני עשיתי אבל בעצם אני לא כזה... איך אני צריך להתייחס אליה מעכשיו? בבקשה תענו בכינות כי זה חשוב לי תודה!

 

[יעל ארבל]

ערב טוב וברוך הבא

לא כל-כך הבנתי מה היא כן מחפשת ומה בעצם עשית שאתה לא כזה. והכי לא הבנתי - מה אתה מרגיש אליה? האם תרצה לנסות לנסח קצת יותר בבהירות את שאלתך?

 

[roylan19]

היי יעל

מה שהיא מחפשת זה בעצם את הבחור שכן יראה לה שהוא שולט שהוא מחזיק על אש קטנה ולא תיפוס ידידותי ורגיש (כמו שהקרנתי לה) ואני רוצה שהקשר מידידות בנינו יהפוך לחברות. השאלה בעצם איך אני יכול לגרום לה בעצם כן להחליט שאני הטיפוס והאם זה אפשרי

 

[הנחליאלי]

הרצונות, השכל והרגש.

זה סבך! הרצונות: אתה רוצה א ו ת ה. אתה רוצה ש ה י א ת ר צ ה א ו ת ך. אתה לא רוצה להיות מה שהיא אמרה ש ה י א רוצה. אתה רוצה ש ה י א ת ר צ ה סוג אחר של בן אדם - הסוג הרגיש וכו'. אבל ה י א רוצה את הטיפוס המאצ'ו, שא ת ה ל א ר ו צ ה להיות. השכל אומר: אבל בני אדם זה לא משהו שתמיד אפשר ל ה ש י ג כשרוצים אותם. זה לא עובד לרצות שמ י ש ה ו א ח ר ירצה משהו. לכן... השכל אומר שעליך לוותר עליה. אבל הרגש... הרגש... מה לעשות אתו? הרצון החייתי, שאינו רוצה לשמוע את דבר השכל, הוא נאבק, הוא גובר, לפעמים הוא מנצח. ואז סובלים... סובלים... סובלים... לפני הנתונים המעטים שיש כאן, שמע לעצתו של קוהלת. אל תיתן לרגש הזה לנצח, כי זה יביא רק סבל. הרצון שלה מוגדר בפשטות. הוא לא מתאים לך. אל תנסה להביא אותה לוותר על רצונה, כי גם אם תצליח, הוא יחזור ויחזור. ולכן לדעתי עליך לוותר, ולחפש מישהי שרוצה אותך כמו שאתה רוצה שירצו אותך. לעתים קרובות יש מספיק צרות גם כשבהתחלה הכול נראה בסדר. אז למה להיכנס לצרות הכפולות והמכופלות המובטחות לך אם כבר מהתחלה רואים שזה לא עובד? למה?

 

[אפרת ארנון]

הייתי רוצה להבין טוב יותר

האם כשכתבת - "תמיד הייתי איתה בקשר טוב והקשבתי למה שהיא אמרה והתקשרתי אליה כל שניה", האם זה הייתה הצגה מצידך? האם זה לא אתה באמת? האם אתה הוא אותו "מאצו" שהיא מחפשת? האם אתה יכול להיות להפוך להיות מאצו כעת? איך התנהגת עם בנות אחרות לפניה? חשוב לרגע, מה יש בה שאתה כל כך רוצה? שכל כך עושה לך טוב? האם את הדבר הטוב הזה אתה יכול למצוא במישהי אחרת? והכי חשוב - מה לא בסדר מבחינתה בהתנהגות שלך?

 

[roylan19]

אז ככה

מה שמיוחד בה זה שהיא הטיפוס ההחמוד והתמים הזה שתמיד מתחשב ובאמת שתמיד איכפת לה והיא מאוד צנוע... הבעיה אצלי היא בעצם השאלה שלי פשוט נהיינו ידידים ממש טובים וסיפרנו הכל אחד לשני אז היא חושבת עכשיו שאני התיפוס הרגיש... והידיד הטוב והחמוד וזה לא מה שהיא מחפשת בחבר שלה אלה בידיד שלה...

 

[אפרת ארנון]

האם הטיפוס הרגיש והידיד

הטוב זה לא מי שאתה באמת? האם תקופה כל כך ארוכה עשית מעצמך מישהו אחר רק בשביל לזכות בה? והאם אתה מוכן עד כדי כך להשתנות שוב רק כדי לזכות בה?

 

[roylan19]

התשובה היא...

בטוב זה אני באמת ובלי שקרים! כל התקופה הייתי אותו דבר ולא שיניתי כלום! העניין הוא שבשיחה שהייתה לנו היא אמרה לי שאני לא התיפוס המתאים לחבר אני התיפוס המתאיםפ לידיד טוב וחמוד שאפשר לדבר איתו... ואז אמרתי לה שאני לא התיפוס הזה באמת אלה שחשבתי שזאת הדרך לכבוש אותה! (אני לא מוגדר בדברים האלה אם כל אחד אני שונה... ) ואני מוכן להשתנות כדיי להשיג אותה!

 

[ארנינה]

את מי אתה רוצה שהיא תרצה?

אותך ה"אמיתי", או את הדמות והסיפור שאתה שוקל לבנות? זאת שאלה מהותית אחת בעיני. האם מי שאתה עכשיו בחיים - הוא לא האחד שאתה רוצה להיות, אמיתי כפי שאתה מרגיש את עצמך? ושכמו שהוא, אנשים ייראו אותו, ואז יבחרו אם הם רוצים בקרבתו? (גם אם בסופו של דבר הם רואים אותך דרך העיניים שלהם, הרי). אם נניח היא - או כל אדם אחר - יבחרו בך בגלל משהו שִקְרִי, היית רוצה להיות שם איתה/ם? ועוד לאורך זמן? ולהתאמץ כל הזמן להיות מישהו אחר? לא היית משתגע? (ומן הסתם גם לא "מצליח"...). והשאלה הנוספת היא - האם אתה באמת חושב שאפשר "לגרום" למישהו משהו, ועוד בעולם הרגשות? הרי - לצערנו ולשמחתנו - יש תחום בעולם הרגש שהוא לחלוטין מחוץ להשגתנו (מי שרוצה יקרא לזה לא-מודע). אז אם בכלל אפשר להבין משהו ברגשות, זה לראות איך לשייך אותם לצרכים שלנו. ושל זולתנו. ואז, בתוך העולם הקטן והענק שלנו - לראות איך אנחנו לומדים לזהות את הרגשות שלנו, ולחיות איתם, ואולי לשפר אותם מדי פעם - באמצעות חיבור עמוק פנימה, לעולם הצרכים. ולפעמים - גם נצליח לזהות ולהבין את הרגשות - והצרכים - של מישהו אחר. ואז, במקרה הטוב, אפשר לפגוש מישהו/ת אחר/ת, ולקיים שם דיאלוג של מפגש בין רגשות-צרכים לבין רגשות-צרכים. אבל לא בין רגשות-צרכים לבין סיפור מומצא, לא? נסה לשנייה לחשוב, שמישהו יגיד לך מה להרגיש, או ינסה "לגרום" לך להרגיש משהו, או להיות איתו/ה? איך היית מרגיש???? נכון שלא היית נהנה מזה? ואילו גילית ש"סידרו" אותך? כלומר, שמישהו לא שיתף אותך בכנות וביושרה בָּאמת שלו/ה, אלא ניסה לבנות את עצמו/ה בהתאמה לציפיות שלך - לא היית מתאכזב? כואב? מתרחק, בסופו של דבר? אז, לא די בכך שאתה נוטש בכך ערכים שמן הסתם יקרים לך, אלא אתה שוקל לפעול בניגוד לאמת הפנימית שלך. ובשם מה? - הרצון שמישהי תרצה בך... כי על איזה צורך לדעתך זה יענה? ואולי אולי, בשם איזו אשליה מכאיבה, שאהבתה של אותה בחורה אליך "תוכיח" את ערכך??? לכן, אם הצורך שלך הוא להיות אמיתי, אותנטי - וגם רצוי ומוערך, אני הייתי בודקת עמוק בתוכי מה מכל זה חשוב לי ביותר, ואיך אני עושה דיאלוג פנימי בין הצרכים הללו. ואז מחפשת דרכים לשלב ביניהם בהרמוניה - ואנשים שייקלו עלי את המסע הלא-מובן-מאליו הזה. איך בשבילך המחשבות שהעליתי כאן?

 

[roylan19]

אז ככה

את ממש צודקת פשוט ההרגשה שלי שלעשות את עצמי התיפוסה שלה זה משהו שכן יכול לעבוד מפני שיש כאלה שמחזיקים בנות על אש קטנה ואז הבנות נמשכות יותר (משפט של הילדה שאני רוצה בזמן הויכוח) ויש את אלה שמוצאים פיתרון אחר ואני חשבתי שהדרך לחבוש אותה היא הדרך להראות לה שאני הכי חמוד בעולם אבל בעצם מסתבר שלא זאת הדרך להגיע אליה... הבנת בערך?

 

[akazw]

פחדים חברתיים

אני לא יודעת את גילכם,שלך ושל ידידתך, אך יש גיל שבו נותנים ערך רב מידי למה החברה תחשוב עלי, כלומר אולי חשוב לה לצאת עם טיפוס שנחשב למאצו כדי שבעצם יחשבו עליה דברים מסויימים בחברה, מקובלת,אולי חבר מאצו הוא דרך עבורה להשיג צרכים חברתיים, ? מה שאני מנסה להראות שזה בעצם לא משהו שקשור אליך אולי זה משהו שקשור אליה? לצורך החברתי שלה? לפחד החברתי שלה? טוב לו לאדם להיות מי שהוא באמת, בשביל השלמות שלו, אני מתרשמת שהיא אוהבת אותך, כי היא רוצה את ידידותך,ואת קרבתך, אך נראה שחווה מעצורים ופחדים חברתיים מסויימים, שמקשים עליה את ההחלטה להפוך ידידות עמוקה לחברות. חברות טובה שתמשך לאורך זמן, מתבססת בעיני על ידידות כזו שאתה מתאר, יכול להיות שיגיע הרגע בעוד זמן,כשהפחדים שלה יחלשו, או כשהצרכים החברתיים שלה יהיו שונים, שהיא תראה ותבין בעצמה את היחוד והעומק ביחסים שאתה מציע לה, עם הרגישות שלך תראה אותה, ותהיה שם בשבילה. סבלנות, והקשבה לעצמך ולה ובעיקר להמשיך להיות מי שאתה, תביא אותך לבסוף למקום שבו אתה רוצה להיות, (יכול להיות שבעוד תקופה גם אתה תראה את הדברים אחרת, ותראה אולי שאתה רוצה מישהי ששרה שיר אחר, שיר על אחת שאוהבת תות אמיתי....(אהבתי את השיר, תודה לנחליאלי)) מספרת מתוך ניסיון אישי עם אחד שהוא כיום בעלי...גם לי לקח הרבה זמן לראות,ולהתגבר על הפחדים, וגיליתי שהוא הכי מתאים לי, דוקא בגלל רגישותו , אין הרבה כאלו, הוא פשוט היה שם , ואני לאט לאט ראיתי יותר ויותר ברור. אקא

 

[roylan]

באמת שאני לא יודע איך להודות לך

אני חייב להגיד שאת קלעת בול יש לה בעיה חברתית קצת אין לה הרבה חברות וחברים ואם יש לה אז הם לא מהאזור האם יכול להיות שבוסופו של דבר היא תתבגר ותבין?

 

[akazw]

../images/Emo57.gif

נראה לי שחשוב למען היחסים ביניכם, שתוכל לראות אותה, במצב שהיא נמצאת בו, ולא תשפוט אותה, לטוב ולרע, תמשיך להיות ידיד אמת, ואדם כמו שאתה. זה חבר אמת.אתה יכול להיות אחראי על הצד שלך, ולתת את מה שאתה, חלק מזה זה לראות אותה, מבלי לשפוט. אתה יכול לבחור להמשיך להיות ידיד שלה, אך אתה לא יכול להיות אחראי לבחירות שלה, אתה יכול רק לראות אותם, ואותה, ולהחליט איפה אתה רוצה להיות. אם היא תתבגר , או לא ומתי, אני לא יכולה להבטיח לך, אבל אני מאמינה שלאורך השנים אנשים מתחילים לראות דברים אחרת וסידרי העדיפויות שלהם משתנים, וסדר עדיפות של הצרכים שלהם משתנה, אבל אני לא יודעת לנבא באיזו צורה. רק על עצמי לספר ידעתי... אקא

 

[הנחליאלי]

נורית אוהבת תפוח

נורית אוהבת תפוח היא לא אוהבת תות. התות עצוב ומתוח. לדעתו נורית עושה שטות. התות מנסה לשכנע, מסביר בהמון להיטות. אבל נורית אוהבת תפוח, היא פשוט ל א א ו ה ב ת תות.

 

[roylan19]

זה כלכך נכון אני מאמץ!

 

[הנחליאלי]

NVC באיטלקית

Non vorrai!!! Capisci??? ---I

 

[roylan19]

את זה לא ממש הבנתי...

 

[הנחליאלי]

משמעותו:

"אני לא רוצה!!! הבנת??"