טוב, אז הנה תגובתי לשרשור שהיה פה

[נועה ורועי]

טוב, אז הנה תגובתי לשרשור שהיה פה

קודם, דת מדינה וכל השאר. ואני מקווה שכולם יקחו את זה ממקום מאוד נקי ולא להתחיל להפגע לי!!!! אני זו נועה, שהתחתנה חתונה אזרחית בקפריסין עם כל המשפחה גם שלי וגם שלו, בתוספת אחים ואחיינים. (ולא זה לא עניין של כסף, זה עניין של סדרי עדיפויות

). אני חושבת שזה מאוד עצוב שברגע כל כך חשוב בחיינו אנחנו מוצאים את עצמנו מתחשבים באנשים שכלל לא חשובים לנו, מילא האמא של החתן (שרוצה להזמין את הדוד של הבת דודה כי היא היתה בברית שלו...

). אבל למה רבנים ובלניות ובכלל המוסד המושחת הזה... למה אנחנו צריכים לערב בחתונה ה"לבנה"- משהו כל כך מלוכלך... ובגלל זה הלכנו למקום מדהים (בית דניאל) שממש עשה לנו חשק להתחתן חתונה יהודית. להבדיל מכאלה שמעבירות שיחות עמוקות עם הבלנית, לנו היתה שיחה מדהימה עם הרב- כל כך אינטיליגנט, עם כל כך הרבה ידע. שלא נעים לי להגיד, אבל אני בטוחה שכל הרבנים בכל הרבנויות בכל המדינה שלנו- לא יודעים חצי ממה שהוא ידע, על המסורת והדת. שלא נדבר על זה שהייתי בחתונה שהרב לא ידע שאומרים שבע ברכות ולא שבעה.... ובקיצור, לפני כמה ימים רועי היה צריך למלא איזה מסמך ושאל אותי מה תאריך הנישואין שלנו (האזרחי או הרפורמי) ויש לזה רק תשובה אחת- ברור שהרפורמי!!! בתור ישראלית יהודיה זה מה שחשוב (זה פאק במערכת שאי אפשר להתחתן כאן בארץ אזרחי, או להבדיל שטקס רפורמי לא נחשב...). ואחרי כל ההרצאה הזו, הנה משהו קטן לידע הכללי: יהודי בניגוד לצרפתי, היא הגדרה גם של דת וגם לאום כך שצרפתי שהולך ברחובות ניו יורק הוא, אמריקאי צרפתי ואילו יהודי שהולך באותו רחוב ממש הוא אמריקאי יהודי... מה שסביר להניח שקצת מבלבל את כולם... ואני חושבת שסבתא של שליקאט יותר מהכל היתה ציונית- ולא יהודיה... לפחות לפי זה שהיא בחרה בארץ ישראל ולא בארצות הברית. ודרך אגב- היינריך היינה, שנולד בגרמניה לדת היהודית- התנצר. וכל זה על מנת שיוכל ללמוד משפטים (במאה ה-18 לא נתנו ליהודים ללמוד משפטים ורפואה) רק בסוף ימיו כשהוא נמצא בפאריז (שם הוא קבור) שאלו אותו אם הוא מתכוון "לחזור הביתה" ולהתגייר... תשובתו היתה- "אין לי לאן לחזור כי מימי לא עזבתי את הדת היהודית"... זאת אומרת שהוא "בילף" כל השנים... בערך כמו אלה שהן אפיקורסיות מוחלטות- אך עדיין מרגישות טהורות כשהן הולכות למקווה! די מספיק עם הצביעות, איך אתם רוצים שמשהו ישתנה במדינה הזו? עוד מעט תגידו לי שזה חשוב שש"ס יקימו גן ליד הבית שלכם... כי איך הילד ידע מאיפה הוא בא... או יותר נכון לאן הוא הולך?????????????????? ואת כל זה כתבה מישהי שנולדה בארה"ב, שיכלה ללמוד באוניברסיטה מאוד טובה שם ובחינם, אבל החליטה שכאן בארץ זה הבית שלה, וכאן היא תלמד (למרות שזה עולה המון כסף). ולא בגלל שהיא יהודיה, אלא בגלל שהיא ישראלית.

 

[shelycat]

סובלנות וסבלנות.....

נועה, הינה היה איש שהיה ועדיין מעורר מחלוקות רבות, כן אני מודעת להתנצרותו ואני לא מסכימה עם כל מה שהוא אמר אבל הוא העלה רעיונות חדשים שאף אחד (הרבה לפני לנין, הרצל ושאר חשובים שיש על שמם רחובות) לפניו לא העלה, כמו שמשמעות הרגש היהודי לא צריך להיות עדתי דתי אלא לאומי (וזה מה שאני מרגישה). לגבי סבתות אני אעריך עם נשאיר את זה בחוץ את לא יודעת ולא מכירה את הנושא אכן סבתי היתה ציונית מאוד אבל אני מגיעה לנצר מאוד דתי (יש רחוב על שם אחד הסבים הגדולים שלי בבני ברק). לגבי המקווה לי זה סימל את תחילת ההתרגשות לפני החתונה ולמה לא להנות מזה הרי זו היתה בחירתי. לגבי הרב היתה לי שיחה נחמדה עם הבלנית אבל גם את הרב שלי פגשנו מספר פעמים לשיחות ארוכות לפני החתונה והאיש מדהים, אני אוהבת את המורשת היהודית וכחלק מהטקטיקה אני מאמינה שלפני שתוקפים נושא צריך ללמוד אותו, גם אני וגם בעלי מתעמקים בנושאים השונים ביהדות ובלימוד אמיתי שלהם, ולכן ציינתי יותר מפעם אחת אני אוהבת את היהדות אבל לא כדת ממוסדת וחתונה אזרחית, רפורמית או קונסרבטיבית לא התאימו לנו כזוג ואין מה להתקיף אנחנו בחרנו למצוא עצמנו בחתונה אורטודוקסית מהמניעים האישיים של שנינו. וכמו שכבר ציינתי קצת סובלנות זו מעלה ולא חיסרון.

 

[נופר30]

רק רוצה להגיד משהו קטן ולא מתכוונת

להעליב אף אחד ואין פה שום דבר אישי רק כמה נקודות אנשים כל אדם והחלטתו הוא אם אדם מחליט להתחתן לפי המימסד פה זה לא הופך אותו לפרייר או לאדם טיפש שלא יודע מה הוא רוצה בדיוק כמו שלהתחתן רפורמי הייתה החלטתם של מי שהחליטו ככה זה לא הופך אותם ליודעים יותר טוב ( ולא לקפוץ עלי פה פשוט תקראו את הדברים שלכן שוב ותבינו אך הגעתי לזה ) היהדות היא דבר נפלא והרבה לפני שהיו כל הבעיות שיש היום עם המימסד זאת הייתה המסורת שלנו ואפשר פשוט להתעלם מהמימסד וללכת כל אחת לפי המסורת שהיא רואה לנכון לה והופתעתי מאודי מזה שאת חושבת שלדבר עם הרב שיחה מעמיקה זה יותר נפלא מלדבר עם הבליינית או הרבנית מדבריך נשמע כאילו רק רבנים יודעים משהו ולנשים בעולם הדתי אין מה לומר ( לא דומה קצת למה שאנחנו טוענים על החרדים ?) בקיצור מה שרציתי לומר זה חיה ותן לחיות וכבד את דעתם של אחרים גם אם אינה דעתך בדיוק כמו שאתה רוצה שיכבדו את דעתך גם אם אינה דעתם של אחרים סוף שבוע מלא אהבה לכולנו

 

[נועה ורועי]

אוי בנות, אתן לוקחות את זה למקום כל

כך אחר... וחבל שאתן רואות את זה בתור התנגחות, לא נעים, אבל אם אתן לוקחות את זה לשם לא מן הנמנע שתפגעו. אין לי שום דבר נגד חתונות אורתודוכסיות. יש לי בעיה עם אנשים שכל ימי חייהם מבטאים התנגדות לדת והולכים נגדה. אנשים שמגדירים עצמם אפיקורסים לחלוטין, ומנסים למצוא דרכים איך ניתן לבלף את המערכת כדי שאפשר יהייה להתחתן ביום שקבעו מראש, פוגעים בגופם וביצירת האל (לפי הדת היהודית כמובן) ואחרי זה בודקים איך אפשר להחביא את זה מעיניהם. ואחר כך- כאשר מגיע היום הגדול אי אפשר ללבוש שמלה חשופה למרות שאת מאוד רוצה- רק בגלל שהרב מזועזע. והכי מתסכל שאנשים אלה מאוד רוצים שיהייה שינוי(למען הדורות הבאים) אך מקווים שמלאכתם תעשה בידי אחרים... וכבר אמרו חכמים ממני: צדיקים, מלאכתם נעשית בידי אחרים. לכל אחד סיבות משלו מדוע החליט להתחתן כך או אחרת, ואני מכבדת זאת (אם דיברנו על סובלנות וסבלנות). יש לי רק בעיה עם בורות, ועם כך שאנשים שיכולים לעשות שינוי למענם ולמען אחרים שגורלם לא שפר עליהם, בוחרים את הדרך הקלה והמהירה. וכשאני אומרות זאת אני לא מתכוונת דווקא למי שכתב פה, אלא לאלה שלרגע לא עצרו וחשבו מה ההשלכות של מעשיהם. ואם דיברנו על סוף שבוע רגוע, אז שבאמת יהייה כזה- ושנוכל להרגע וללכת לבתי קפה שפתוחים בשבת, לראות סרט עם פופקורן בערב שבת. ואולי אם נורא קשה לנו והרגליים כואבות- לסוע לבית כנסת...

 

[נופר30]

כנראה שלא הבנו אחת את השניה

ולא משנה כרגע מדוע ומאחר שככה מעדיפה לא להמשיך מצטערת אם מהנימה שלי נשתמע שאני מעבירה ביקורת זאת לא הייתה כוונתי

 

[עבריה*]

אוף עיצבנת אותי כל כך עכשיו

ואני בסך הכל עוברת אורח פה בפורום. מכירה את כולן ושותקת. אני חילונית מרגע היוולדי. אבל את .. את כל כך אנטי, שזה אפילו בא אלייך ממקום אפל בתוכך. לי זה היה ברור שאני אנשא בחתונה לבנה ורגילה כהגדרתך, גם אם זה יעשה שימחה בלב לכל המשפחות שלנו, שרק הקימו את משפחתם פה בארץ, מדינת היהודים. את מדברת מתוך "פלצנות" לשמה, אני צוחקת על אנשים כמוך. התאווה להילחם ולהיות כל כך שונה בא לך ממקום ה"דווקא" ולא ממקום החשיבה ההגיונית. ואם יש צביעות פה, היא רק ממך הגיעה. הדיון שהיה כאן אמש לא היה אמור לעורר את שדי האנטי שלך. מה היית אומרת לו הורייך או הורי בעלך היו שמים וטו על ההחלטה שלכם להינשא בקפריסין? אז מה אז? היית מוכרת את נשמתך על עקרונותייך ומוותרת על המשפחה???? לא תמיד מה שנראה בענייך כפיסגת האידיאולוגיה שווה ערך לרצונם של אחרים. יש לי עוד הרבה בנושא -- וזה יהיה מאוחר יותר...

 

[יעלי2]

די עם האנטי. יש לכל אחד דיעה. ואני

מתחתנת בארץ כי לא חשבנו אחרת. כי זה נוח (אם כי מסרבל) וכי ההורים שלנו היו (אולי) לא מתלהבים מנישואין אזרחיים. אני אומרת אולי כי אבא שלי יוצא קיבוץ והמבין מבין. ולנועה. את כל כך צודקת לגבי העובדה שבגלל שזה קל זו הדרך שבה בוחרים הרוב. אם בעתיד, ואני יוצאת מהנחה שדברים ישתנו ויהיו נישואין אזרחיים כאלה או אחרים בישראל, אחוז המתחתנים שיבחרו בדרך זו ילך ויגדל, ילך ויגדל. נכון, קל להתרגז על אנשים שרוצים את זה ומתחתנים דרך הרבנות, אל אם זה מנחם אותך, זה ישתנה. בטוח. שבי על הגדר 15 שנה ולדעתי הבלתי קובעת, תקראי את הנתונים של הלישכה המרכזית לסטטיסטיקה אז, ונראה. נ.ב. אתן מעודכנות ששר המשפטים הודיע שהוא יוזם התחלת טיפול בענין. אם הוא רוצה להיות ראש ממשלה, זו יכולה להיות גישה מענינת להשיג קולות. והרווח כולו שלנו. למען אלטרנטיבה גם בבחירה להינשא.

 

[nikit1]

בנות, בנות! למה התוקפנות הזו?

מה קרה ל"איש איש באמונתו יחיה"? אחת ההודעות הנ"ל היתה מאד תוקפנית - למה? למה להשמיץ? כולם מבקשים להשמיע את קולם, אז למה ברגע שאת שומעת קול שונה משלך את בוחרת לתקוף ולהשתמש בשמות גנאי? אני לא רוצה להביע פה דעה לגבי הממסד הדתי, הדעה היחידה שחשוב לי להביע כאן היא חשיבות הסובלנות! הפורום הזה נועד לעזור לנו לעבור את חתונה- מאורע כה משמח. לא ברור לי למה אותה בחורה בעלת לשון ארסית החליטה שזה המקום לתקוף בצורה כ"כ בוטה בעלת דעה שונה ממנה. אני הגעתי לפורום הזה אחרי שביקרתי בכמה אחרים בכולם היתה הרגשה של ניכור ומריבות דרך שגרה. שמחתי שקיים מקום ברשת שאפשר לקבל בו כ"כ הרבה חום ותמיכה. אז בואו לא נהרוס את זה.

 

[נועה ורועי]

ניקיט, שמחתי על הודעתך.

ופה דווקא, אני מצטרפת לדעותיה של שליקאט- מי שלא מכיר אותי, עדיף שלא ישפוט. אם דברי נשמעים למישהו כפלצנות עדיף וישתוק. אני לא אוהבת את ההצהרות האלה של סבא שלי ואמא שלי וכו´ אבל איש אינו יודע (כמעט) בפורום מאיזה בית הגעתי אני, ומדוע אני מדברת כך. מה בסך הכל אמרתי? שיש לי בעיה, עם אלו שכל החיים הולכים בדרך אחת וברגע מסוים מחליטים על דרך אחרת. ואני מדברת באופן כללי כרגע, לאו דווקא על החתונה וטקסיה. אין ספק- אני מכבדת את המשפט "איש באמונתו יחיה" אם הוא יהודי, מוסלמי או נוצרי- רק מה ביקשתי? שיהייה אמיתי עם האמונה שלו, זה הכל. ובלי תגובה לדבריה הארסיים של עבריה, זה בלתי אפשרי. אם דבריי מרגיזים אותך או נשמעים לך פלצניים, אל תקראי- ושיהייה לך שבת שלום. וששלום ישכון במעונך.

 

[עבריה*]

קראתי והיה לי להוסיף - כמובן!

איני שופטת נועה את בחירתך, וזו בהחלט לא הייתה כוונתי. אומנם קודם הפסקתי את מה שהתחלתי כי הייתי חייבת לסיים במחשב. אבל לעיניינו, אם תקראי שוב את השירשור בו התחלת תראי באיזה תוקפנות וזילזול את מייחסת לכל שחפצה בחתונה אורתודוכסית רגילה. הדת, ופה בהחלט לא המקום לפתוח את הדיון במיהו יהודי, ניתנה לכולנו. אין בכלל מקום פה להתחלת השוואות ודיונים על בעד ונגד כפייה. אבל בעצם זה שאנו יהודים, אני מוצאת לנכון לעשות את הדת כראות עיני. ואם מצאתי להיטהר במקווה או מצאתי לערוך חתונה אורתודוכסית וזה מסמל בעיני את היהדות הרי את שלי לעצמי סיכמתי. אמונה גם היא שונה ומגוונת בן כולנו. אבל, ופה האבל הגדול, אין לי שום סמכות ולא ניתן בידי הכח לקחת החלטות על ושל אנשים אחרים ואני מכל ליבי מכבדת את החלטתם. (גם אם בחיי היום יום הרבה דברים לא נראים לי). ואיני חושבת ש"עדיף ואשתוק" אם דברייך אינם נראים לי- כי הצגת אותם פה בפורום ולא בסלון הביתי. זו זכותי המלאה ואותה אני מממשת. אכן, שתהיה שבת שלווה.

 

[יעל של צביקה, רישמית]

בתור מישהי שהתחתנה גם היא בחתונה

רפורמית, יש לי רק שאלה אחת: למה לך מותר להתחתן כמו שאת רוצה, פה בארץ שלך, בדרך שאת בחרת בה להראות את כל האהבה שלך לבן זוגך, ולי אסור? למה שלך נחשבת ושלי לא? אני רציתי להתחתן בחתונה רפורמית כי אני אישית (וסליחה אם אני פוגעת במישהו...) לא אוהבת שכופים עלי ללכת למיקווה, שזה מקום שעם כל היופי והניקיון שכמה בנות סיפרו פה עליו - לא הייתי הולכת אליו לעולם, כי זה מסמל את טומאתי לאחר המחזור (ואני שואלת את עצמי - טומאה??? אני???) ואני לא אוהבת שמוכרים אותי ,ועוד מתווכחים על בסכום (כמו בכתובה האורתודוכסית) ואני לא אוןהבת שהכתובה בארמית, ושחברות שלי לא יכולות לחתום עליה, אפילו שהן האנשים הכי קרובים אלי בעולם ותמיד תמיד יהיו שם לצידי, ואני לא אוהבת שאני צריכה לעמוד ולשתוק מתחת לחופה, כשכל "הדברים החשובים" נעשים לידי, ומעלי, כאילו אני לא פקטור במישוואה הזו, ועוד עשרות דברים שאני יכולה לספר לך עליהם. וכל מי שמספרת פה בגאווה איך הרב האורתודוכסי "הסכים, ונתן" לה לשים טבעת על אצבע בעלה, אני תוהה למה אנחנו צריכים לשאול את הרב בכלל, ולמה זה לא ברור מאליו שכל זכויות הגבר שוות לזכויות האישה, במעמד הכל כך חשוב ומיוחד הזה. אבל אני סוטה מהנושא. למה לך מותר ולי לא?? בלי שום קשר לשינאה או אהבת הדת, או לציונות או למה שזה לא יהיה, למה אני צריכה להתחתן בלאס וגאס, עם איזה שופטת כושית (לא שלא נהניתי...) וזה כן נחשב במדינת ישראל, אבל חתונה יהודית, פה בארץ ישראל, עם רב וכתובה, לא נחשבת?

 

[עבריה*]

על זה צר לי עלייך יעל,

באמת ובתמים. פה את צודקת בהחלט. אבל על זה לא נסוב הויכוח. (למרות שאני מדגישה שנית, אני לצידך באותה הדיעה). לצערנו, אלה הם החיים בארץ כרגע ואני בתקווה עם כולנו שזה ישתנה הרבה יותר מהר ממה שזה נראה כרגע.

 

[נועה ורועי]

אם לא הבנת עד עכשיו שעל זה נסוב

הויכוח, אז מה כן הבנת? בדיוק על זה נסוב הויכוח! כי אם היו נותנים לכל אחד להתחתן לפי אמונתו- אז הרבה זוגות היו מתחתנים בדיוק כמו יעל שיר ואני! אז- אולי, הבורות של הרבה אנשים היתה מתפוגגת (ואני לא מתכוונת לבאי הפורום, אלא דווקא להורים של זוגות שאני מכירה,וחברים שפשוט חושבים שרפורמי זה לא דתי ולא יהודי מספיק). רק לפני שבוע היינו במסיבת יום הולדת של חברים שהתחתנו חודשיים לפנינו, ובת הזוג אמרה לי: נועה, איך רציתי להתחתן כמוכם רק שההורים של יניב הטילו וטו. אם הרבנות היתה קצת "משתחררת" ומפסיקה לחשוב על עצמה כמונופול, אז את יכלת ללכת למקווה, שולה יכלה לטבול בים, רבקלה יכלה להתחתן בלי לפחד להראות לכולם את הקעקוע שלה. ושיר יעל ואני יכלנו לבקש מהחברות שלנו לחתום על הכתובה בלי לסוע לקפריסין/ לאס וגס ובמקום זה לעודד תיירות עברית

 

[שרונס]

אני דוקא חושבת שזה דיון מעניין...

אם אפשר, הייתי רוצה להשתתף בו מבלי שאיש יפגע. אני חילונית לחלוטין ואף על פי כן בחרתי להתחתן דרך הרבנות. למה? זה לא היה חשוב להורים שלי או להורי החתן שאחד מהם בכלל לא יהודי. זה היה חשוב לבן-זוגי. ודים עלה לארץ כיהודי מאחר ולא נתנו לו לחיות בשקט כיהודי ברוסיה. היה לו מאוד חשוב להגיע למקום שבו הוא יכול לעשות בפומבי ובצורה רשמית כל מהלך בחייו. הוא רצה להתחתן דרך הרבנות מאחר וזו הדרך היחידה המוכרת רשמית במדינת ישראל. כל דרך אחרת, כולל נישואים אזרחיים ורפורמים כרוכים בפרוצדורה רשמית שאינה מתקיימת במדינת ישראל וצריך לנסוע, או כדבריו "לברוח" לחו"ל, על מנת שהפרוצדורה תחשב. היתה לודים הרגשה שהוא צריך לברוח לארץ שאינה שלו ולהתחתן בטקס שאינו יהודי על מנת שנישואיו יחשבו. לזה הוא לא היה מוכן. לפי דעתנו המשותפת ובעינינו בלבד, לאחר שיחות ארוכות שניהלנו בעניין, כל עניין הנסיעה לחו"ל והפרוצדורה הנילוות רק מוזילים את מעמד הנישואין והופכים אותו לבירוקרטי. נכון שהרבה זוגות מפצים את עצמם על הבירוקרטיה ועורכים אח"כ טקס רפורמי או כל טקס אחר שבעיניהם מסמל את אמונתם. אני חושבת שזה מאוד יפה וכמובן שאני מכבדת את בחירת בני הזוג. עכשיו בקשר לרפורמים: בניגוד אלי, בן-זוגי אינו חילוני אלא שומר מסורת. כשהוא הגיע לארץ הוא ראה שהזרם שהכי קרוב לאמונתו הוא הזרם הרפורמי. לכן הוא הצטרף לקהילה רפורמית והלך לבית כנסת רפורמי של אותה הקהילה. אני לא יודעת איך זה בשאר הארץ, אך הקהילה בירושלים מורכבת בעיקר מאמריקנים מאוד עשירים אשר חלקם גם בעלי עמדות מפתח ציבוריות ותפקידים מאוד בכירים. הסנוביזם של הקהילה הזו הוא בלתי יאומן, אם חושבים שמדובר בציבור שהיה רוצה להחשב כאלטרנטיבה למליוני מאמינים. גם אני למדתי בתיכון המסורתי בירושלים כשהוא עוד היה מורכב ברובו מילדי הציבור הקונסרבטיבי והרפורמי שהגיע לכאן מארה"ב. אותי קיבלו יפה מאוד מאחר ואימי מאנגליה ולכן אני לא כל-כך שונה מהם אך אני בהחלט יכולה להבין את הרגשתו של בן-זוגי לגבי הניכור כלפי מי שאינו "משלהם". בתור עולה מרוסיה, הוא מעולם לא הרגיש שייך שם ותמיד התייחסו אליו כאל זר. הוא ואישתו הקודמת טרחו להסתיר כמה פרטים אישיים על עצמם מאחר והם חששו שאנשי הקהילה ילשינו לראשויות (מדובר בפרטים בירוקרטיים אשר היו מקשים על חייהם). קהילה זו גם מחזיקה בדעות פוליטיות מאוד שמאלניות, ומי שזה לא מתאים לו לא יכול למצוא את מקומו בקהילה. למשל, חלק מהתפילות מתקיימות בערבית וישנן פעילויות משותפות לערבים ויהודים. יכול להיות שזה נראה נכון ויפה למי שמחזיק בדעות כאלו, אך מי שבמקרה הוא גם ימני וגם רפורמי עדיין חייב לעבור את כל הטקסים האלו שמנוגדים לדעותיו בכל ביקור שלו בבית הכנסת. בקיצור, מדובר בקהילה מאוד לא נעימה. אין לי שום ספק שאם לקהילה הזו היה ניתן המונופול על הדת, כפי שהוא ניתן לחרדים ולרבנות, הרפורמים היו נוהגים באותה שחיתות ולפי אותן אמות מוסר כמו הרבנות. כלפי אנשי קהילתם שלהם הם נוהגים בכפיה פוליטית ובשובניזם וכאן מדובר בכמה עשרות אנשים בלבד! מה יקרה אם הם ישלטו בגורלם של מליונים? כשעלתה האופציה שבן-זוגי ואני נתחתן בטקס רפורמי, הוא סירב בתוקף ודחה את הרעיון על הסף. הוא אפילו העדיף את שבעת מדורי הגהנום שהעבירו אותו ברבנות על פני כל מעורבות עם הקהילה הרפורמית. ולסיכום רציתי לכתוב שאמנם המפגש עם הרבנות היה נורא וארוך וכרוך בהרבה עוגמת נפש. עם זאת, הרב שלנו ומדריכת הכלות שלי, שניהם מצוהר, היו נפלאים. גם הרב שלנו ישב איתנו בביתו שעות והסביר לנו את כל המשמעויות של כל פרט בטקס ויצאנו מביתו בהרגשה נפלאה, שהולך להיות לנו טקס מאוד מיוחד, טהור ויפה. גם מדריכת הכלות היתה נהדרת! גם איתה ישבתי בביתה שעות בהן היא ניהלה איתי שיחה על משמעות המוסד המשפחתי בעיני. אני חושבת שאם כל הזוגות היו מקיימים כזו שיחה לפני נישואיהם, אחוז הגרושין היה נמוך הרבה יותר. בקיצור, ניתן למצוא הרבה נקודות אור גם במוסד הרבני-אורתודוקסי. לא כדאי לפסול אותם לפני שבודקים לעומק את האלטרנטיבה. לפי דעתי, מהללים ומשבחים את המוסד הרפורמי זוגות שההתקלות שלהם עם ממסד זה היא רק תוך כדי ארוע חד פעמי כמו נישואין. המוסד הרפורמי אינו כל-כך יפה וטהור כמו שמציגים אותו כאן ואת זה ניתן להבין רק כשחיים יום-יום בתוך קהילה רפורמית. אני בטוחה שדברי האחרונים נכונים לגבי כל ממסד באשר הוא. עד היום לא נתקלתי כל חיי במוסד נקי משחיתויות או אפליה. לאחר כל זאת רק רציתי להוסיף שאני בהחלט מאוד בעד לאפשר בחירה לכל זוג בארץ באיזו דרך הוא בוחר להתחתן. מונופול מעולם לא היה דבר בריא וברוב המקומות זה גם אינו דבר חוקי. שרון.

 

[שירי71]

לא הגבתי עד כה לשרשור הזה אבל מה

שכתבת הוצי אאותי מאדישותי... אסתפק בלומר לך שרונס שאני מסכימה איתך מאד בכל מהש קשור לכוח שיש אנשים והשימוש הרע שהם עושים בו וזה היה מרענן למצא שגם במקומות ש(עדיין) לא בשלטון יכולה להיות שחיתות... וזה הקטע - מה שכוח עושה לאנשים... חוץ מזה אחלה שרונס על כל מה שכתבת. אני אישית אצלנו זו לא היתה כזו שאלה - כלומר הרעיון של קפריסין עלה רק כדי לעשות משהו צנוע וקטן ולמנוע בלגניםץ אבל הוא מייד ירד. ולשמחתי לא היו לנו בעיות ברבנות חוץ מזה שביקשו מאבא שלי שיבוא להצהיר שאני הבת שלו מה שדי עצבן אותי אבל עבר בקלות (הוא במקרה היה באזור). הרב שלנו היה מקסים. הקיצר שיהיה בהמשך בסבבה לכולם לא משנה איך ואיפה התחתנתם מה שחשוב זה שיהיו לכם חיים שלווים רגועים שמחים ומלאי הבנה כבוד הדדי ואמון. וזהו, שבת נעימה ממני.

 

[dorlim]

התרגשנו מאד ממה שכתבת ../images/Emo99.gif

והחלטנו לספר את הצד שלנו בנושא: לימור באה ממשפחה מוזרה, אבא קיבוצניק ואמא דתיה. בשנים האחרונות התרחקה כל המשפחה מהדת (בזמנו, לא הדליקו טלויזיה בבית, לא ענו לטלפון ועוד כהנה וכהנה). אמא עדיין שומרת שבת... דורון הגיע ממשפחה חילונית לחלוטין, עם שורשים דתיים עמוקים (משפחת רבנים ידועה). שנינו שונאים את הדת, במיוחד כפי שהיא מובאת ע"י מי שמתיימרים להיות כוהניה הגדולים. אבל, דורון מתעניין בדת ואוהב את הצדדים היפים שלה, שלא כולנו מכירים. אז נכון שזה מלווה בויתורים שונים כמו ללכת למקווה (שלאחרונה נראה לי פחות סיוט ממה שחשבתי בהתחלה...), כתובה שנראת כמו שטר קניין ועוד. החלטנו להתחייחס לסממנים אלו כאל סממנים עתיקים שמסמלים את המסורת היהודית (שחשובה לשנינו!!!) אבל לא למהות שלהם. אחת הסיבות שהחלטנו להתחתן בחתונה אורטודוקסית היא שזו החתונה היחידה שבה הזוג הוא שמתקדש בעצמו (אין צורך ברב,לפי ההלכה מספיקים עדים) ולא נציג של המדינה מקדש את הזוג. אנחנו רואים בהסכם נישואין דבר חשוב שצריך לעגן בו מקרים כמו מה קורה אם אחד מבני הזוג נכנס לתרדמת (ומקרים מצערים אחרים) - האם עדיין צריך להמשיך ול"כבול" חיי נישואין? (בנושאי ממון, אין לנו יותר מידי מה לחפש כי גם כך שנינו דלפונים

, ולימור מרוויחה יותר

... - יחי הפמניזים - הערה של דורון) אנחנו מרגישים הזדהות עם דברים שנכתבו משני הצדדים. כולם חייבים להבין שכל אחד פועל בהתאם לשיקולים שלו ואת זה צריך לקבל בהבנה ולשמור על מסגרת דיון בריאה

באהבה, לימור ודורון