טוב זה הסיפור שלי התחלה חדשה

dudumagic

New member
טוב זה הסיפור שלי התחלה חדשה

כבר כולם מכירים אותי ... היינו בכותרות בעיתונים היינו בתוכניות רדיו אני עשיתי את הטעות של החיים שלי בכך שקיימתי יחסי מין עם קטינה ולא ידעתי שהיא קטינה והיא נכנסה להריון ולקחתי על עצמי את כל האחריות וניסינו להיות משפחה... ובאמת שרציתי ! התינוק נולד והוא ממש בון בון ועוד החזקנו מעמד אני והיא ורציתי יותר מזה שנהיה משפחה כמו שצריך אבל רצונות לחוד ומעשים לחוד והימים שעברו והתינוק כבר בן 4 חודשים קרו מקרים שממש אפשר לתאר אותם לא אחראיים מצד האמא ואני נאלצתי לסבול מזה עקב כך... לקחתי את הגידול של הילד על עצמי ואני חי עם הילד לבד ! קיבלתי מרשויות החוק עזרה סוציאלית וכיום הילד נמצא במעון יום אמרתי לעצמי שאני חייב למצוא את הדרך הטובה בשבילי כי האמא של הילד היא לא העתיד שלי .. למרות המצב הקשה אני צעיר עם תינוק ולבד בלי עזרה משפחתית אבל למרות הכל רציתי להמשיך הלאה לגדל את הילד שלי בנחת ולתפארתי האמא בקשר עם התינוק פעם בשבוע. לפני חודש הכרתי מישהי בגילי צעירה עם ילד בן שנתיים רווקה ! בדיוק במצב שלי , החבר שלה לא ממש הכיר בילד והיו לה חיים קשים עד שהחליטה לגדל את הילד לבד וכיום חד הורית באמת שאני מחבב אותה וכשדיברתי איתה יש בה דברים שבדיוק אלה אותם אני מחפש ! והיא בדיוק חיפשה מישהו כמוני עם התכונות שהיא כל כך רוצה עכשיו אני רוצה להבהיר שביננו היחסים יכולים להיות נפלאים ומאושרים הילד שלה בן שנתיים קצת עושה בלאגן ויש לו מן טבע כשהוא בבית כל הזמן לזרוק דברים ... לא יודע מה יש לו .. בכל זה ילד אבל אני חושב שתמיד מאחורי דברים לא ממש רגילים מסתתר משהו ... לי יש תינוק בן 5 חודשים .. הוא לא עושה בלאגן .. טוב ברור איך אני אמור להתנהג עם הילד של בת זוג שלי.. ? האם אמורה להיות לי מילה כלפי הילד ? האם אני אמור להדריך אותה בחינוך הילד שלה ? האם הזוגיות שלנו קשורה גם לילדים אחד של השני ? האם בגלל הבלאגן של הילד שלה אני אמור להיות "ברוגז" איתה ? אני לוקח אותו כאילו הוא הבן שלי ואני מנסה לדבר אליו.. האם זאת הדרך הנכונה ? האם בת הזוג שלי צריכה להתערב במה שאני אומר לו ? עוד כמה בעיות : בגלל שהקשר שלנו די טרי .. היא היתה בקשר עם האבא של הילד לא בגלל שיש לה איתו משהו אלא בגלל שיש להם רכב משותף .. לי זה מפריע כי אני רוצה שתתנתק ממנו לגמרי ושרק הילד יהיה הקשר היחיד .. האם יש לי זכות לדרישה כזאת ? האם אני מיהרתי בקטע של למצוא קשר ? כי לא ממש מצאתי זה בא לי ותאמת זה חסר לי כי קשה לי להיות בבית לבד עם תינוק ... מה היתרונות ומהם החסרונות ? תודה רבה לכל העוזרים בבעיה שנוצרה !
 
פספסתי את השאו

לא הייתי פה כשהפכת לסלבריטי. למה אתה שולח את אותו סיפור לתשעה פורומים שונים? מתוך כבוד, הרי מחשבותי: -אין לך בעלות מוחלטת על אף אחד. -אין לך זכות להפריד את הגברת מאבי בנה. זכותה הבלעדית להחליט בחייה. -היא לא בת זוגך עדיין וכבר אתה בוחן את התנאים שתכתיב לה. זה אסור! -כדאי שתתרגל לבלאגן של ילדים כי שלך יעשה אותו הדבר. -בשביל הילד שלה או של כל אחת אחרת אתה מקסימום חבר. לא אבא (יש כבר אחד), לא מחנך (תומך אך לא מטיף). מקווה שעזרתי. ושיהיה
. תלתלון
"תעשה טוב לאחרים, יעשו לך טוב בחזרה"
 

dudumagic

New member
את לא צודקת !

צריך שיהיה לי מילה בחינוך של הילד אחרת הוא יעשה מה שבא לו עם גיבוי של האמא זה לא החינוך הנורמטיבי לילד בן שנתיים אם היית שואלת אותי על הילד שלי .. הייתי שמח אם היא היתה אומרת לו לעשות דברים לא הייתי מתערב בכלל כי אני רוצה שיהיה לה סמכות אנחנו בקשר זוגי ואנחנו רוצים אותו ורוצים לנסות לגור ביחד מותר לי להפריד בינה לבין אב בנה כי היא גם לא רוצה פשוט היא נתפסה בגלל הרכב ואת בעיית הרכב אנחנו נפתור כי היא צריכה לנתק איתו קשר כי זה לא בריא לא בשבילי ולא בשבילה בלי קשר אליי בלי קשר אליי היא תהיה תלותית אליו הרי גם ככה היא פרודה ממנו שנתיים אז מה הקטע להיות תלוי בו בקטע של כסף ודברים אחרים היא צריכה ללמוד ומישהו שידריך אותה כי היא לא ממש מבינה מה זה יגרום לה בעתיד ולקשרים אחרים שלה
 

dudumagic

New member
זהו הקשר הקודם שלי

בהתחלה היא ברחה יחד עם התינוק http://images.maariv.co.il/channels/0/ART/669/341.html אחרי זה מצאו אותה http://images.maariv.co.il/cache/cachearchive/18032004/ART670533.html והכתבה שעשו עלינו במעריב http://images.maariv.co.il/cache/cachearchive/26032004/ART675199.html הכתבות בידיעות אחרונות http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-2889973,00.html כשהיא נמצאה http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-2890369,00.html
 
בין חוכמה לצדק

הפורום הוא מקום לכולם וכל דעה מתקבלת פה בכבוד. אתה לא חייב להסכים עם אף אחד -ובין זה לבין "צודק" או "לא צודק" אין ש ו ם קשר. בשורה התחתונה, זה החיים שלך מול המילים שלנו, אז מה זה משנה מי צודק? ומאחר שמסתבר כעת שדעתך מאד מגובשת| - נפלא!!! תם הדיון - עכשיו צא לדרך!
כבר אחלתי לך בהצלחה ומאחלת שוב מכל הלב. ותודה שכתבת. תלתל-חכם-לא-צודק-אז-מה
 

kisslali

New member
כדי לחזר את דבריך אוסיף

עניתי לדודובפורום אחר כי גם אי כמוך חשבתי שהוא רוצה לשמוע מה יש לאחרים להגיד ואז גיליתי מהתגובה שלך תלתל שההודעות שלו הופצו בתפוצת נאט"ו. מסתבר שיש אנשים שמתענגים על סלברטיות בכל דרך ואופן. קראתי תגובות אחרות של דודו פשוט אין מילים בפי. לא מבינה איך דברים כאלה יכולים להתרחש, במדינת חוק, במאה העשרים ואחת. עצוב נורא! ללי
 
לכל איש יש שם שנתן לו אלוהים

המעשה עצמו של דודומג'יק נונקונפורמיסטי. אבל במישור האופי יש עוד כמותו. אלא שאחרים לא חוצים את הקו האדום במעש. לדעתי זה נושא מעניין בהקשר של פורום להתחיל מחדש. חלילה לא המעשה אלא הדמות - כאב-טיפוס משהו. הייתי שמחה לשרשור על עצם השאלה: האם איש כזה באמת פתוח להתחלה חדשה? או אולי - מה בעצם הבעיה האמיתית של אדם כזה? מצידי - מזמינה דיון גם אם דודומג'יק כבר מצא את דרכו. תלתל-סטודנט-של-אנשים
 

צלליתה

New member
אין לי מושג מה יש לך נגד האיש

אולי לכתוב לתשעה פורומים זה חטא שלא יסולח (איך בכלל נודע לך?), אבל להעלות את דמותו כנושא לדיון? אני מנסה לעמוד רגע בנעלים שלו וחושבת איזו זועה לבקש עצה, ואחר כך למצוא את עצמך במרכז הדיון הצבורי. לא הענין שהעלת, אלא הדמות שלך. לא מצא חן בעיניך האיש ודרך כתיבתו? תמיד אפשר לכבות את המחשב ולעשות קפה. או ללכת לעשות ספונגה. מה שאני אעשה עכשיו. גם יסתום לי את הפה וגם יעשה לי נעים בבית.
 

noa128

New member
האמת? לא ממש ידעתי מאיזה כיוון

להתייחס חשרשור הזה. אני מסכימה עם צלליתה שאין מקום לעשות כאן CT לאישיותו של הכותב. מעולם לא עשינו זאת ואין שום כוונה להתחיל עכשיו. זכותו לכבוד שאנו רוחשים לכל כותב וכותב בבואו לשטוח בפנינו את סיפורו, בלי לפשפש במניעיו. אני מנחשת שהבלבול אצל תלתל נובע מאותו בלבול שגרם לי רצונו המובהק של דודו להידון עג"ב שלל פורומים בו זמנית (על גבול ההצפה כהגדרת תקנון תפוז) עם סיפור שפרובוקציה היא אנדרסטייטמנט בהגדרתו. אני כמו ללי, רואה כאן רק דבר אחד. את גורלו האכזר של הילד הקטן שנולד לדודו ולאהובתו הצעירה. משלל הלינקים שטרח דודו לצרף להודעתו עולה מול עיניי תמונה מעוותת של רשויות הרווחה במדינה, שלא השכילו לצאת מקופסת "זכות הסירוב הראשונה להורים הביולוגים" ולשים את טובתו של הילד על ראש שמחתם. דודו יקר - בהנחה שאתה בטוח ביכולתך לגדל לבד את הילד הזה - האם לא נראה לך שאחרי פרק זמן כה קצר כהורה יחיד עדיין אין מקום להכניס לחייו אשה אחרת כבת זוגך? ומה קורה עם הילד שלך הקטן כשאתה עושה מה שנדרש לטובת טיפוח הזוגיות הזו החדשה? ועוד אחת שמטופלת בעצמה בילד שדורש טיפול ותשומת לב מיוחדים? - דעתי האישית? חבל על הילד. חבל. אין ספק שלא מקומך ולא עניינך לחנך את הילד השני, וודאי שאין זו זכותך לנתקו מאביו, אבל אתה בכלל לא במקום שעניינים כאלה צריכים להעסיק אותך - יש לך תינוק משלך לגדל ולדאוג לו - ושומדבר שחורג מטובתו של הילד ה ז ה - לא צריך לעניין אותך! זו דעתי. וצללית אהובה, כמה טוב לשמוע אותך שוב ומה חדש אצלך?
 
אויש - פויה עלי

מה פתאום CT? בעוונותי, הסיפור הזה עורר בי אסוציאציה על אנשים שרוצים להתחיל קשר עם תנאים של שליטה, מראש....כבר נתקלנו בפורום בוריאציות על אותו נושא. אנשים כאלה יש הרבה ויש גם נשים ששמות חייהן בכפם. על זה שאלתי לדעתכם בדרכי הלא-הכי-מוצלחת-כך-מסתבר. לא על האיש אלא על התופעה. טוףףף, עלי שפספסתי אתכם. יד על הלב. העיקר הוא באמת כמו שנועה ואחרים (וגם אני בלשוני הלפעמים חדה) ציינו - שלום הילדים. שלו וגם בן השנתיים שלה. שמחה שהגבת, צלליתה. תחזרי אלינו כשתגמרי את הספונג'ה, נכון? יש לי קרם ידיים משגע. תלתל-לומדת-כל-יום-משהו-חדש
 

Dragon Flame182

New member
טוב קודם כול

אסור לך, בתכלית האיסור, בשום פנים ואופן להתערב בין האימא ליחסים שלה עם האבא בקשר למכונית. אתה צריך לבטוח בה 100 אחוזים בקשר לזה, כי זה מה שמערכות יחסים מבוססות על!!! אם אתם זוג טרי כלומר 3 חודשים אל תתערב בקשר לילד אלא תשחק איתו ותעיר לו קצת. לאימא מותר להתערב בדבריי בנך ואתה בבן שלה!
 
למעלה