טוב, מאיפה להתחיל ?

[ס י ג ל]

טוב, מאיפה להתחיל ?

קודם כל, ברכות לפורום החדש. בטח יהיה עמוס פה.... דבר שני, הבעיה: אנחנו מנסים להיכנס להריון. וקשה לנו.... לי - אף פעם לא היה חשק מיני רב במיוחד....יכולתי להעביר ימים ושבועות גם בלי שום צורך לקיים יחסי-מין. מעבר לזה, יש לי (או יותר נכון, היה לי) פחד נוראי מחדירה, וכאב לי, וניסיתי להימנע מחדירה ככל שאפשר. כשהבנתי שבשביל הריון אין הרבה ברירה אלא לקיים חדירה, התחלתי "לעבוד על עצמי", ואכן המצב השתפר. עדיין לא הולך חלק. עדיין יש לנו קשיים בחדירה. בן-זוגי טוען שקשה לו לחדור, ואפילו כואב לו, למרות שאני מרגישה שאני יותר מאפשרת חדירה, מאשר בעבר.... כשהתחלנו את הניסיונות להרות - נתקלנו בבעיות זיקפה כל פעם לפני חדירה, ופתרנו את זה ע"י שימוש בויאגרה (רק כאשר אנו מקיימים יחסים במועד הנכון). היום , אנחנו עדיין משתמשים בויאגרה בזמן קיום יחסים במועד. אבל - עדיין התחושה היא איומה !!! - יש הרבה לחץ מסביב, ועצבים, אנחנו לא מצליחים לקיים יחסים בכיף !!! הכל טכני. והגענו למצב שאנחנו ממש לא נהנים לקיים יחסי-מין !!!

אנחנו מתייחסים לזה כאל משימה שיש לבצע, ולא מצליחים להנות ממנה. אני בד"כ בכלל לא מצליחה להתגרות, ומתקשה לשתף פעולה עם בן-זוגי, שגם הוא עושה זאת כי "צריך" בקיצור- מצב נורא מתסכל. לשנינו. ואם אסכם את הבעיה, אני חושבת שהיא מתמצה ב: חוסר חשק מיני. שחיקה מינית וזוגית במערכת היחסים בינינו, ואולי גם וגיניזמוס, שאני עובדת עליו לבד....(להרפות, להירגע, וכו´...) אין סיכוי שאפנה לטיפול - אז אשמח לקבל פה עיצות....

 

[מנסה לענות]

ובכן.

אין לי כל ניסיון פסיכולוגי או תיאורטי, אבל לפי מה שאני מבין - מעולם לא נהנית בסקס. מאחר ולא נהנית מזה, פיתחת לעצמך הרגלים שונים ומשונים איך לדחות סקס, איך לא לרצות סקס, ומכיוון שהנפש משפיעה תמיד תמיד בצורה פיזית על הגוף, אז הקושי בחדירת בן זוגך אלייך מובנת לחלוטין - הן מבחינה פיזית והן מבחינה נפשית. על מנת שהילד שבעזרת השם תביאו לעולם, יבוא כתוצאה מאהבה ולא מאקט מיני עליכם קודם כל לפתור את בעית הסקס. השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך ואת בן זוגך זה למה את לא נהנית מסקס? האם את אוהבת את בעלך? האם את נמשכת לבעלך? ואם התשובה היא כן לשתי השאלות, אז מה המעצור? למה את לא נהנית מסקס? הוא לא מספק אותך? הוא לא מפנק אותך? אין ביניכם פתיחות? קודם כל לפתור את הסוגיות האלה. אחרי זה, להביא ילד לעולם - ולהביא ילד לעולם אח ורק מתוצאה של אהבה, לא מתוצאה של אקט מיני. זו דעתי! מקווה שעזרתי.

 

[שלומלום של נילה]

נתחיל דווקא מהסוף....

שלומלום לך, "אין סיכוי שאפנה לטיפול...." למה אין סיכוי? האם את באמת רוצה לשפר את איכות החיים שלך ושל בעלך? לגביי עניין ההריון אתם יכולים לעקוף את כל נושא המיניות על ידי הזרעה. אפשר למצוא בדיוק מתי הביוץ ואפילו לקבוע אותו באופן מלאכותי על ידי שימוש בתרופות, ואז לבצע הזרעה שזה תהליך לא כואב בכלל ולוקח בדיוק דקה. לוקחים את הזרע של הבעל ומחדירים אותו באמצעות מזרק מאוד דק ישירות לרחם. לגביי שאר העניינים של החשד לוגיניזמוס, חשק מיני ירוד וכו´ במקרה שלך לא יואילו שןם עצות כאן בפורום אם את רוצה שיפור תצטרכי ללכת לטיפול, אם אינך רוצה ללכת לטיפול זה בסדר זכותך, תמשיכי לסבול. דרך אגב עניין הזיקפה של בעלך בהחלט יכול לנבוע מהבעיה המינית אצלך, זה מצב די מקפד זיקפה להיות עם אישה שמיניות מבחינתה זה עונש. למרות זאת הייתי מציע לבעלך שגם הוא יעבור בדיקות על מנת לשלול באופן ודאי כל בעיה פיזית אצלו. שלומלום.

 

[ס י ג ל]

טוב, תשובה לשניכם,

לך, שלומלום: למה לא אפנה לטיפול ? - כי כנראה שאני לא בשלה לזה. תקרא לזה ככה. ניסיתי טיפול, אבל ברגע שהמטפל שאל אותי שאלות על המיניות שלי (אוננות, אורגזמה, חדירה, תנוחות וכו´....) - הרגשתי כל-כך נבוכה, שכמעט בלעתי את הלשון...מרוב בושה. לפעמים אפילו שיקרתי מרוב בושה....אני כנראה לא בנויה לטיפול כ"כ פולשני וחושפני. ולגבי הזיקפה של בעלי - אין בעיה פיזיולוגית. ותשובה לבחור השני ("מנסה לענות") - זה לא נכון שאני אף פעם לא נהנית מסקס. דווקא היו תקופות (אומנם קצרות) שמאוד נהניתי מסקס, עם בעלי. הבעיה היא - שקשה לומר שזה מה שמאפיין אותי. הדבר שהכי מאפיין אותי הוא בעיקר הימנעות מסקס, במשך תקופות ארוכות. מסיבות אובייקטיביות, לפעמים - הימים ארוכים, חוזרים מאוחר, ופשוט - לא בא לי. כמעט אף פעם !!! ואולי גם מסיבות אחרות. פשוט - לא בא לי סקס !!! ואפילו עכשיו כשאנחנו מנסים לעשות ילד - אז אני מחכה שזה ייגמר ומהר !!! - אני שומעת לפעמים על בחורות שנהנות מסקס, ויכולות לשכב כמעט כל יום או כמה פעמים ביום - ואני מקנאה... אצלי זה נורא נדיר....(יש תקופות כאלה, אך ממש נדירות). אשמח לקבל גם דעתם של הרופאים כאן.

 

[שלומלום של נילה]

עוד התייחסות קצרה...

שלומלום לך שוב, קודם כל לגביי סקס. סקס זה לא רק חדירה או ליתר דיוק בעיקר לא חדירה. מיניות קיימת במגע, אינטימיות, להתלטף, להתנשק, להתמזמז, מין אוראלי, גירוי ידני חיצוני של הדגדגן... בקיצור יש הרבה דברים חוץ מחדירה. את מוזמנת לעשות סקס עם בעלך באופן הנעים לך ללא חדירה. גם את הגבר אפשר לענג ללא חדירה. אני מדבר בשמי מציצה הגונה מענגת לא פחות ולפעמים יותר ממשגל. לגביי שאר הבעיה, יקירתי אם את רוצה שינוי תצטרכי להשקיע. לפי מה שנראה לי ללא טיפול ההתקדמות שלך תהיה מועטה ואיטית. עכשיו תבחרי האם להתמודד עם הקושי בטיפול או להתמודד עם הקושי בזוגיות. שלומלום.

 

[dgrwkl1]

לא בשלה ???

ואני חשבתי שרק בנות 15 או "teenage" מדברות ככה. אני חושב שבהחלט יש לך בעייה ועלייך לטפל בה בהקדם. אני מניח שאילו היית (בשלב הראשון) מגרה את עצמך ,מאוננת שאת לבד במיטה (שבעלך לא נמצא),באמבטיה וכו´...אז היית אולי מסתכלת על זה אחרת. ללא ספק,התפיסה שלך למין מעוותת. אילו היית בת 15 אז הייתי אומר לך "שתגדלי תביני". אבל את כבר בטח לא בת 15 כבר סיימת את התיכון סיימת צבא בטח טיילת אחרי זה למדת עברת לדירה שכורה התחתנת את עובדת וכו´ וכו´.... עשית בעצם את כל הדברים ש"גדולים" עושים. אבל לשבת ולדבר עם מטפל את ממש חוששת "כאילו היית בת 16". אני מנחש שאת לא מתלהבת גם לאונן.ומכאן מתחילה הבעייה. ללא ספק,טיפול יעזור לך. הפתיחות המינית שלך כנראה תמיד היתה על להבה נמוכה. בואי וראי כיצד הדור של היום (הדור שאחרי "הדור המזויין") מתבטא בחופשיות לגביי סקס ,מין וכו´. זה מתבטא בהכל. את צריכה טיפול.ויפה שעה אחת קודם.

 

[viviti]

אני לא מבינה...

אתם שותפים לדירה? עם רכוש משותף? דירה וילד עתידי? מה עם הזוגיות? זה אחלה לשתות יחד קפה אבל זוגיות זה גם סקס יקירתי. ונראה לי שיש לך איזושהי בעיה... ואם את לא רוצה למצוא מהר מאוד את בעלך במיטה של השכנה... כדאי שתטפלי בזה.

 

[dndi69]

סקס וחשק מיני

סיגל שלום, אין צורך בטיפולים ומטפלים מיוחדים. האהבה אינה בעית אוטוסוגסטיה אלה נושא של אוטודידקציה. ובפשטות לימוד עצמי את עצמך. אפשרי גם לימוד עצמי בזוגות. חשק מיני צריך לטפח ולאהבה דרושה השקעה. השקעה יומיומית בדברים קטנים ופשוטים. אלה דברים שצריך לעשות עוד לפני שנכנסים למיטה ובודאי לפני החדירה. תחילה כדאי להתחיל בחיזור (כפי שנוהגים כל בעלי החיים בעולמינו), הכרוך בדברים קטנים ומשמעותיים מאוד. תמיד נתן למצוא את הזמן עבור הדברים הקטנים והפשוטים שאני מתכוון אליהם. תחילה שאלי עצמך האם את אוהבת את עצמך? האם את אוהבת את בן זוגך. האם בן זוגך אוהב אותך? אם כן מה עליכם לעשות ביומיום כדי לשמר את האהבה ברמתה הנוכחית. ליטופים, ליקוקים, חיבוקים ונשיקות גם הם חלק מההשקעה. אלה דברים קטנים שמוסיפים המון ושאינם גוזלים זמן. אפילו כשעייפים אינם גוזלים מאמץ. מאידך, הם תורמים לאיכות החיים ואריכותם. בשלב הנוכחי במקום עצבים תתחילי / תתחילו בדברים הקטנים ... בהמשך אפשר שנמשיך לדבר בפרום הנוכחי או בדואר האלקטרוני, כתובתי :- [email protected] במקום עצבים תתחילו לאהוב בהמשך יבוא גם הסקס ואיתו תביאו גם ילדים מאושרים. דנדי69

 

[רותה 1]

../images/Emo5.gifסיגל מה לעשות שאין קיצורי דרך...

הדרך בה תארת את מצבך מעיד כמה אומץ יש לך להכיר את כל העובדות וההסברים מסביבך. הרושם שזה משאיר עלי הוא כאילו על פניו עשית "שעורי בית"ואי אפשר לחדש לך. אבל מצד שני את גם נשמעת חסרת סבלנות לפתור בעומקים את הבעיה ואז לא פלא שהכל נשאר טכני ונותן הרגשה של עול. והרי מדובר בתענוג של קרבה - אינטימיות שיכול לבוא לידי ביטוי גם בצורה הכי אישית כפי שרק שניכם אוהבים. איך אמר פעם ד"ר צחי בן ציון שמשחק מקדים יכול להיות גם רחיצת כלים אחרי ארוחת הערב... והכי חשוב, סיגל, האם בעיית המבוכה הרבה שאת מרגישה אינה טומנת את סוד החיץ בינך ובינך? האם את לא מאמינה שמטפלת טובה תוכל לעזור לך לגשר על זה ו"לחבר" אותך לרשות שלך להנות ?? ושאלה טכנית לי אליך, איך את מצליחה להדגיש מילים בפורום? תודה, רותה 1

 

[ס י ג ל]

תשובה לרותה 1

רותה 1 - מאוד התרשמתי מתשובתך. נראה לי שהבנת את העניין היטב. אשיב לך קודם לשאלתך הטכנית - איך מדגישים אותיות, למרות שראיתי שהצלחת לעשות זאת לבד. בתחתית החלק הזה בו אני כותבת את התגובה יש [תחילת הדגשה] - אני לוחצת עליו, ורושמת מה שאני רוצה להדגיש, ובסוף - לוחצת על [סיום הדגשה] - מה שבטווח הזה - ייצא מודגש. ולשאר הדברים שלך - אכן, אני קוראת הרבה, ויודעת, וגם הייתי בטיפול פסיכולוגי, אצת מומחה דגול, שלא ממש עזר לי באופן אישי. יש לי קושי ספציפי וגדול בתחום של טיפול מיני. אני פשוט לא רואה את עצמי יושבת על ספת הפסיכולוג/המטפל ומשתפת אותו ברגעי אוננות, אוגזמה וכד´....לא הצלחתי לעשות זאת בעבר, וקשה לי לעשות זאת גם כיום. מניסיוני, ראיתי שהרבה מהדברים הם בראש. בקיצור - אוטוסוגסטיה. שכנוע עצמי. ומשום-מה, פעמים רבות שאנחנו נכנסים לאקט המיני - המחשבות שרצות לי בראש הן בכלל אחרות, ורחוק מאוד מלהיות ארוטיות ומגרות. לא כ"כ הבנתי למה התכוונת כשאמרת: "על פניו נראה שעשית שיעורי בית..." - היו תקופות שבאמת עשיתי שיעורי בית, והדברים היו הרבה יותר זורמים ונעימים... אבל - השיגרה חזרה, ואיתה גם חוסר הסבלנות שלי למין, וליחסים בכלל, וחוסר ההנאה שלי מהם. אין ספק, שגם הניסיונות שלנו להיכנס להריון - מוסיפים הרבה מתח וחרדה, ולחץ, ועמידה בזמנים....

 

[dgrwkl1]

סיגל--תאמיני לי...

שגם אני הבנתי בדיוק מה הבעיה שלך. העדפת להתעלם ממני---וזו גם תשובה. אני מניח שאמרתי לך דברים קשים שלא היה נעים לך לשמוע. אבל מה לעשות זו האמת. מבחינת הפתיחות המינית שלך את בדיוק כמו נערה בת 15. אני בספק אם היו לך עוד חברים ששכבת איתם מלבד בעלך הנוכחי.... ואם הוא הראשון והיחיד שלך אז את בהחלט בבעיה.

 

[רותה 1]

8-}ובכל זאת סיגל

תודה על הפרגון ותודה על ההדרכה בעניין ההדגשות. אני מבינה את ההתנגדות שמעורר בך מצב בו את יושבת על ספת הפסיכולוג ומתבקשת לפרוט לפרוטות נימי אינטימיות מביכים שמאיימים להרוג כל חלקה טובה בעולם הארוטיקה הערטילאית אשר נשארת לרוב מעורפלת. ובכל זאת- מטפל (האם לא היית מעדיפה מטפלת ?) מיני תעבוד עם שניכם ותהיה מעין צד שלישי דרכו תוכלו לתקשר וללמוד מה בכל זאת מתאים לשניכם ובאיזה מילים ניתן להשתמש בהתחשב ברגישויות שלך. הרי מה שחשוב הוא למצוא מה מדבר אליך ולפעמים קל יותר דרך מישהו שלישי מקצועי שיודע לקצר דרכים ויעזור לכם לגשר על אותה מבוכה.תנו צ´אנס סיגל. ערב טוב, רותה 1

 

[שלומלום של נילה]

רותה את פשוט מלכה...../images/Emo47.gif

שלומלום לך יקירתי, רותה נשמה, את מלכה הריני עושה קידה לתשובותייך הנפלאות, אוהב אותך, שלומלום.

 

[רותה 1]

סיגל הצלחת לעורר את כולנו../images/Emo5.gif

סיגל תראי כמה אנשים הרימו את הכפפה ששלחת. כנראה שהבעיה שלך והצורה בה העלית אותה הצליחה להפעיל את כולנו ואולי כל אחד מוצא בדבריך פינה לעצמו...וכל זה לפני שד"ר רונית אלוני התפנתה והרימה את הראש מטיפולי המרפאה הערב לענות לך. תודה שלומלום על הפרגון החם שלך וערב טוב לכולם

 

[דר רונית אלוני]

כאבים מכבים כל חשק

כאבים בחדירה מלמדים על אי יכולת רגשית בעיקר, להכיל פין כלאמר בן זוג כלאמר להיפתח, לקבל, לשתף, ואת יודעת בודאי למה זה קשה לך. להיכנס להריון זה להכיל בתוכך עובר, ולכן לא הייתי ממליצה לך להיכנס להריון באופן טכני למרות שזה אפשרי ואולי היה פותר באופן רגעי לחץ קיים. אני מבינה שיש לך קושי עצום לשתף כך את אומרת אבל הייתי שואלת אותך אם הקושי לשתף אינו תחפושת של קשיים אחרים, שהרי לחיות ולהתמודד עם מה שאת מתמודדת - כאבים, חוסר חשק, קשיים להיכנס להריון, בודאי גם קשיים בזוגיות לא רק על רקע הקושי לקיים יחסי מין - כל אלה הם קשיים לאין שיעור יותר קשים מאשר לדבר. כמה שאת אינך מורגלת לדבר וכמה שאת חונכת אולי שלהגיד מילים מיניות זה אסור עדיין כל הקשיים האחרים שלך הרבה יותר משמעותיים ולכן אינני ממש מקבלת כפשוטה את ההתעקשות שלך לא לדבר על מה שאת כותבת כל כך בקלות בפורום. למרות שהייתי רוצה להסכים עם מי שכתב לך על אוטוסוגסטיה וכ´ אני חושבת שחבל לך על הזמן. וגיניסמוס נפתר יחסית בקלות בטיפול שמרני במרפאה לטיפול מיני, ואיתו יפתרו קרוב לודאי כל הבעיות האחרות של חוסר חשק וקשיים בכניסה להריון. לא צריך לעשות מזבוב (וגיניסמוס) פיל (חוסר חשק ועוד) ויפה שעה אחת קודם כי כדור השלג מתגלגל ותופס תאוצה ןנפח אספי את עצמך קחי איתך את כל מי שיכול לעזור לך: בן זוג, חברה טובה, אמא ורוצי לטיפול שלך, רונית

 

[administrator99]

סיוע טכני,

היי סיגל, מה יש להוסיף ולומר - הרוב כבר נאמר, מצרף לינק של אתר איט"ם - הארגון הישראלי לטיפול מיני, יש שם רשימות של מטפלים מוסמכים, וגם מידע לגבי המרפאות ציבוריות הפזורות בארץ. במידה ותרצי, אוכל להמליץ לך על מטפלים שאני מכיר אישית.

 

[ס י ג ל]

מאוד מאוד מאוד מאוד מעוניינת

בהמלצות על מטפלים שאתה מכיר אישית. מאוד מעוניינת. ותודה לכווולללם על כל התגובות המעולות. תודה.

 

[שלומלום של נילה]

האם גם אני יכול להמליץ לך?

שלומלום לך סיגל, יש באתר איט"מ (שנמצא כאן בקישורים) רשימה של המטפלים המיניים המיקצועיים בארץ. כל מי שתבחרי משם הוא אדם מיקצועי. לגביי המלצה שלי אז היא ברורה, המנהלת של הפורום הזה היא המטפלת בה´ הידיעה. ובכלל כל הצוות שלה מעולה. אדמינסטרטור99 אתה מסכים איתי? שלומלום.

 

[administrator99]

מסכים עם כל מילה../images/Emo45.gif