טיול משפחתי

רח22

New member
תגובה

זה לא קשור לרצונות. נראה לי מאוד הגיוני שאם יש לך ילד, אז תהייה איתו. ולא כשיש הזדמנות לבלות איתם אז שיהיה עוד מישהו כדי שלא "יציקו" לך יותר מידי.
אני לא מכניסה את הילדים באמצע. אבל אם ילד בן 4 אומר לך שאתה לא אוהב אותי או אתה אוהב את X יותר ממני, זה בא מההרגשה של הילד. זאת אומרת שחסר לו משהו.
אם הילד נכנס להתקף של היסטריה עם בכי ודמעות וכמעט להקיא ולוקח כמה דקות להרגיע אותו, אז כנראה שהוא צריך יותר את הנוכחות שלו. (ולא מדובר על אותו ילד מהדוגמא הקודמת)
ועוד דבר, אין יחסים טובים עם המשפחה. הם משפחה של שופוני. אלא שמצלמים כל רגע ומתעדים ומשוויצים. חייבים לשים עצמם במרכז וכל השאר צריכים ללכת אחריהם וביחד איתם. אין הזדמנות לדעה אחרת. לי לא מתאים דבר כזה, בעלי אפילו מידי פעם נרתע מההתנהגות שלהם, אבל עדיין הולך אחריהם. בלי להגיד להם שלא מתאים. ואם כבר מדבר איתם אז בפחד ובהתנצלות כמו ילד קטן.
אני מברכת על לשמור על קשר עם משפחה מורחבת, אבל כשזה בא על חשבון המשפחה של הזוג הצעיר-פה מבחינתי מתחילה בעיה. כשהמשפחה המורחבת מתערבת ומשפיעה לרעה על מה שאנחנו מנסים לבנות-זאת בעיה
&nbsp
 

רח22

New member
לא הכל היה שקוף

עד שנולדה הבת הבכורה, בעלי לא היה כזה קשור למשפחתו.
היינו רווקים שחיו את החיים כפי שנוח לנו. נפגשים עם מי שבא לנו וכמה שבא לנו.
לא הייתה לי בעיה עם המשפחה שלו, הייתי בקשר טוב איתם.
בגלל זה לא הבנתי את השינוי שנעשה בין רגע.
הבעיה התחילה כשנולדה הבת הבכורה, בעלי קיבל רגרסיה (לדעתי) נבהל מהשינוי שנוצר לו בחיים (קשה לו לקבל שינויים), ותוסיף לזה אימא שכל הזמן טוחנת לו במוח שבלעדיה לא יצליח בחיים (משפט ששמעתי באזניי)
אימא שלא משחררת, קובעת לילדים שלה את דרך החיים שלהם לפי מה שמתאים לה. ובעלי פוחד מאימא שלו, ואמרתי לו את זה.
גם אם הוא עומד מולה, מתנצל מהר על כך שעמד על שלו.
אני התחתנתי עם גבר שהתאהבתי באישיות שלו ובחוזק שלו ובביטחון שנתן לי. ולאחר מכן מתברר שמאחורי החזות הזו, יש פחד לא מוסבר מלהתבגר.
&nbsp
*אני אשמח להוריד 15 קילו, אם תהייה לי תמיכה אמיתית*
 

רח22

New member
ועוד משהו

אם אבא מחליט שלא בא לו על מערכת יחסים כמו האימא עם הילדים, שלפחות לא יתערב בהחלטות חשובות. ושייתן את המושכות לאימא, שיגבה אותה מול כל השאר ויסמוך עליה שיש דבר כזה חוש של אימא שיודעת.
אבל אם גם לא בא לך על מערכת יחסים חזקה עם הילדים, וגם לא מגבה את האימא מול המשפחה המורחבת, פה לדעתי מתחילה בעיה.
הילדים יודעים שאבא ואימא בעלי דעה שונה, ויכולים לעשות את משחקי המניפולציה שכל ילד יודע לעשות כשרואה שאין אחדות בין ההורים.
 

רח22

New member
אין לי בעיה עם אולטימטום

אני הרבה פעמים אומרת לו שאין מצב שהמשפחה שלו תתערב בחיים שלנו כמשפחה.
הבעיה, שבעלי חושב שאם יגיד לי מה שאני רוצה לשמוע, זה יפתור את הבעיה. למרות שפועל, שום דבר לא משתנה. וזה סתם מעצבן אותי, אני גם אומרת לו שאני לא סומכת עליו.
מבחינתו בעיה נפתרת כשהולכים לישון. קמים כמו חדשים בלי בעיות. הוא לא מבין שיש בעיות שלא נפתרות, אלא רק גדלות עם הזמן.
במקום שהוא יתמודד מול המשפחה שלו, אני צריכה לעשות את זה
 

רח22

New member
השינוי צריך לבוא ממנו

גבר (או אישה) שמביא ילדים, חייב לדאוג להם. לכלכל אותם ולדאוג לבטחונם.
&nbsp
מכיוון שמבעלי לא יבוא שינוי מטורף, אני לוקחת את המושכות לידיים שלי.
&nbsp
מנסה להיות עם הילדים כמה שיותר, ולהיות בסביבה תומכת. להראות לילדים וגם למשפחה הקרובה, שיש את הקול שלי. אם בעלי לא תומך בהחלטות שלי, ובסוף אני זאת שצריכה להתמודד עם הילדים, אז ההחלטה שלי היא שתהיה ראשונה.
 

WM2

New member
את חייבת לעשות שריר, בעלך צריך לדעת שהוא לא יכול לגרור אותך

אצלי בחיים זה לא היה קורה.
פעם או פעמיים שחמותי נסתה להתערב החיי הנישואים לי, קיבלה כתף קרה.
וכמו שזה נשמע, זה הרבה יותר מסתם להגרר אחריהם, אלא לעשות בדיוק מה שהם רוצים.
הייתי מקיא לפני שיוצא איתם לטיול
 

רח22

New member
טיול משפחתי

מאז שהבת הגדולה נולדה (כמעט 8 שנים) לא זכור לי שיצאנו כמשפחה לטיולים. תמיד המשפחה של בעלי חייבים להיות בשטח.
אני לא אוהבת את ההתנהלות שלהם, ולא מתאים לי לטייל איתם. בטח ובטח בכל הזדמנות שיש חופש (שזה אומר כל שבת וכל חג). בעלי סומך עליהם בכל דבר, בין אם זה שיביאו אוכל או ישימו עין על הילדים שלנו.
רק אציין כי אין שום קשר בין אחריות וביטחון למשפחה שלו, בעיקר למבוגרים שבהם....
כשאני רוצה להיות רק אנחנו כמשפחה גרעינית, במיוחד שהילדים ירגישו את נוכחות אבא שלהם שישים לב אליהם ויתייחס אליהם, הוא נותן לי הרגשה כאילו אני רעה ומה הבעיה שלי. תמיד איתם כיף יותר..... (בשבילו. בשבילי אני רק שומעת מהם כמה כיף היה פעם ומתי נפגש שוב)
בקיץ רציתי לצאת לחופשה, רק אנחנו משפחה גרעינית, והתגובה שלו הייתה "אבל זה משעמם".
קבעתי לילה במלון לנו ולילדים ביום הבחירות (לאחר שהתייעצתי איתו אם ירצה). יום למחרת שיקר לי ואמר שדיבר עם מישהו שהמליץ לו לבטל. כששאלתי את אותו אדם, אמר לי מה פתאום ורצה שנעשה משהו יחד בסוכות.
השאלה שלי, איך לגרום לו להבין שזה בסדר לטייל עם הילדים והאישה. זה בסדר לחיות את החיים שלו בלי אמא ליד? שזה נורמלי להתבגר?
אם מידי פעם היינו רואים את המשפחה שלו, מילא. אבל כל שבוע אני מוצאת את עצמי לבד מול המשפחה שלו. והם רק יושבים וקובעים מתי הולכים ולאן.
אחותו חיה טוב, כי בעלה מלא כסף. אין לה בעיה כל שבוע מלון אחר. חמותי יושבת להם על הוריד ומצטרפת איתם לכל מקום. מתאים לה ומתאים להם, לא איכפת לי.
אבל נותנים לבעלי הרגשה שהוא מפספס, שהוא מפסיד, שהוא לא כמוהם...וזה משפיע עליו
 

natanklinbord

New member
הצלת זוגות מגרושין


ב"ה
הבעיה העיקרית בזוגיות היא שאף פעם לא למדנו לדבר
כל החיים קבעו לנו מה לעשות ההורים הגננת המורים הבוס וכו' ואנחנו הסכמנו
או שמרדנו
וככה בעצם אנחנו באים לחיי הנישואין..אחד מחליט (בגלוי או במניפולציות
נראות או סמויות) והשני מקבל או מורד. הדבר הזה יוצר חיכוך כי מאד קשה לחיות בכפייה כל החיים.

לכן צריך להרגיל את עצמנו למצוא פתרון ששני הצדדים ירגישו איתו נוח (גם אם זה לא 100% מה שרציתי) וככל שהפתרון יותר מדויק ככה הצדדים יותר מאושרים.

בשביל זה צריך 3 כללים
ששומרים על השיחה ברמה שיכלית (כמו בפגישת עסקים) ולא ברמה של גן גנון שרבים מי צודק ומי אשם
אבל זה לא מספיק!
כדי שנוכל גם להבין אחד את השני צריך לדבר בתבניות דיבור מסוימות שגורמות לצד השני להבין מה בדיוק מפריע לך.
כי אם את אומרת את מה שאת רוצה, מתי שאת רוצה ,ואיך שאת רוצה ועוד צועקת את זה עליו או להבדיל מאד נחמדה רק כדי להוציא את מה שאת רוצה ממנו
(כמו דיילת במטוס עם חיוך מלא ליפסטיק) אז אולי תרוויחי את מה שאת רוצה באותו רגע אבל את הזוגיות את מפסידה !! ניצחת בקרב והפסדת במלחמה!
אז במקום להפעיל את השכל לפתור תשבצים תשדרג... למציאת פתרונות שלשני הצדדים יהיה נח.

בפייס שלי יש סירטונים ופוסטים בנושא
 
למעלה