טעם רע

[בונוסית]

טעם רע

קודם כול- מצטערת שאני לא פו, פשוט אין לי ממש זמן גם לנשום בזמן האחרון. אני מקווה שזה לא מבטל את זכויותי לשתף אותכם .... הכול הייה עקום השבת.אם הבונוסון לא יצא לי בכלל לדבר כי הוא הייה אם הסבא וסבתא כול השבת ויש לי מין תחושת נתק מימנו בזמן האחרון. הבונוסית לא התלהבה ממתנה שקניתי לה וחוץ מזה היא גם הביא לי את ה"סנטה מריה" אם משפט שזרקה לחלל ואז רבתי גם אם בעלי כול השבת. היא הייתה אמורה להשאר גם לראשון ובסוף החליטה שלא. (למרות שהויכוח חלף ונשכח כי אני דואגת לא להשאיר משקעים) כואב לי הלב על שבתות כאלה. שבתות שחולפות ואי אפשר להחזיר. במקום ליצור חוויות טובות מבזבזים את השבת. חבל.. התינוקצוק התעורר ב-4:00 אם הציפורים אז לפחות הייה לי זמן הבוקר...

 

[בונוסית]

בכלל שכחתי

אז הינה הסיפור על מה כול המהומה- ופרי אסור , אני אשמח לדעתך בנושא: לבונוסית וזהבי (קטנציק או כול כינוי אחר) קשר מצויין! הוא מתתתת עליה מאהבה. וכשהיא באה הוא רוצה רק אותה. לא מדבר אבל יודע להגיד את שמה! כשהבונוסים לא איתנו אני מראה לו תמונות שלהם ומאוד מעודדת את הקשר.גם אני נותנת להם יד חופשית לשחק ולהנות ביחד. פעם גם שמרה עלו בערב כשיצאנו לבלות. עד ככאן הכול טוב. אבל יש דברים שאני לא מרשה לה לעשות. הוא מאוד שובב ופרוע ומשתולל ולכן לפעמים צריך יד מיומנת למסימות פשוטות כמו החלפת חיתול (אפילו הסבתות לא מעיזות להחליף לו...) והיא מתעקשת. אז היא אמרה שהיא רוצה להחליף לו חיתול אבל בונוסית לא מרשה.. ואני התפרצתי. אמרתי לבעלי שיסביר לה אחת ולתמיד שיש דברים שהיא לא יכולה לעשות. והוא אמר שהוא חושב שהיא דווקה כן. (זה שיש לנו מחלוקת בעינין זה סיפור אחר. אני חושבת שהוא לא אחראי לתת לה למשל לנסות להוציא אותו מהאמבטיה. הוא טוען שהיא צריכה ללמוד ולתת לה לנסות. אני בגישה שהבן שלי לא שפן נסיונות.. אבל זה ריב אחר( אז אני יצאתי הרעה- זו שלא מרשה -אולי כמו שאת מרגישה פרי אסור- זו שמרחיקה... ועל זה "כאסתי" על בעלי לקטנה אמרתי שזה כואב לי שהיא לא מבינה שאני לא מרשה לא בגלל רוע לב או דווקה אלא בגלל סיבות שכבר הסברתי לה מלאאא פעמים וזה שהיא לא מבינה זה חבל. אז היא אמרה שזה הייה בצחוק. עלק צחוק... טוב השלמנו. אבל בכול זאת מרגישה רע. מישהו פו חושב שאני מגוננת יותר מידי? נתתי לקטנה הרגשה רעה ושלא בצדק?

 

[בונוסית]

יונה'לה את פו? תני מתבונתך...

 

[יונה לבנה 1]

קצת מבולבל לי ,לוקחת זמן

וברור שאגיב.

 

[יונה לבנה 1]

בונוסית

סליחה אבל את יכולה בבקשה לכתוב קצת יותר מדוייק כמה בונוסים בתמונה? את הגילים ובכלל לתת מעט פרטים על הילדים והגילים. התבלבלתי נורא והזיכרון שלי שואף ל-0

 

[בונוסית]

טוב אז ככה

אנחנו מונים: 2 בונוסים. הילדים של בן זוגי מנישואו הקודמים - הבת הגדולה בגיל העשרה. הבן הקטן קרוב לעשרה. קטנציק או בשמו השני זהב- הבן שלנו. תינוק. לא מסובך... יחסית למה שקורא פו...

 

[avitalp]

בונוסית ../images/Emo20.gif

אני חושבת, שאת יכולה לאפשר לה לנסות לעשות את המשימות האלה שהיא כל כך מבקשת לקחת בהן חלק.... עמדי לידה, עזרי לה, הדריכי אותה... אולי היא תפתיע אותך ותבצע אותן כהלכה... אולי היא תראה בעצמה שאלה משימות "גדולות" מדי עבורה ותוותר... ודאי שהבן שלך אינו שפן נסיונות... אבל בינינו, כל ילד ראשון הוא במידה מסויימת "שפן נסיונות" גם של הוריו... הם הרי לא מגיעים עם הוראות הפעלה...

ואנחנו לומדים מהנסיון... ועוד משהו - בגיל הזה, גיל ההתבגרות, התגובות רגשיות וקיצוניות, אפילו על דברים פעוטים... (אני מכירה את זה, יש לי מתבגרת בבית...) קחי את זה קצת יותר בקלות...

 

[avitalp]

ועוד משהו....

אם השארת אותה עם התינוק לבד בערב כשיצאתם, זה סימן שהיא אחראית מספיק בעינייך, שאת סומכת עליה... מסר אחר מבלבל אותה... וכנראה זו הסיבה לתגובה שלה... חומר למחשבה...

 

[הפרי האסור 2003]

יקירתי

אני חושבת שאת יכולה לתת לנסות ורצוי שזה יקרה לידך. הבנתי כי את לא מוכנה שהיא תחליף לו מפני שהוא מתפרע אך אם את מצליחה אני בטוחה שאפשר להראות לה ולהסביר לה כיצד לעשות זאת בהצלחה ולא לפגוע בקטנציק. אם היא תראה שזה גדול עליה היא תרד מזה ובכך פתרת את בעיית הריבים אם לא הרווחת עוד יד לשעת צרה. הרי, בטח תזדקקי שישמרו עליו עוד כמה פעמים ומה יותר טוב מבת בית שתשמור עליו? בת בית שיודעת לחתל אותו ואוהבת אותו. לגבי הוצאת התינוק מהאמבטיה שוב פעם, אם תהיי לידה ותדריכי אותה תמנעי טעויות. כך תוכלי לשבת לידה מספר פעמים עד שתראי כי היא שולטת ב"חומר". אני בעד לתת לנסות בהשגחה ובצורה צמודה כך הילדה תלמד מהאדם הכי טוב ומיומן שזו את.

 

[יונה לבנה 1]

היי בונוס

לקח לי קצת זמן להבין מי נגד מי,ואחרי שהבנתי את התוכן אני איתך. לדעתי שורש הבעיה היא התקשורת שלך עם בעלך,אם את חושבת שהבונוסית לא מתאימה להחליף חיתול,ובעלך חושב אחרת שזה לגיטימי(יעני)הוא חייב לכבד את אמירתך מפני שהיא נאמרה ליד ביתו ,לא היה דיון מקדים ולכן הוא בעצם הזיז אותך הצידה ולקח את הצד של ביתו ,ואת נשארת בצד. המאבק הוא בינך לבין בעלך,ואת הבונוסית שימי בצד. אני חושבת שהשבת נהרסה לך כי בעלך לא גילה מספיק רגישות למקום שלך,הן בתור אמא ,והן בתור הורה חורג. לדעתי שווה שיחה עם בן זוגך שבה תסבירי את הרגישות של הנושא ואת הפגיעה. כמו שכתבה לך רולן גם לדעתי הקשר שלך עם החורגים מאד יפה,ואפילו טבעי ...וחבל שיהיו משקעים בגלל שבעלך חושב אחרת ממך ואומר זאת בזמן לא מתאים ליד הילדה,ובכך לוקח ממך סמכות חשובה ביותר.

 

[rolan]

בונוסית

קראתי את התגובות למסר שלך... אני חייבת לציין שאני מסכימה עם כולן. אני דווקא מבקשת להאיר לך צד שאולי לא שמת לב אליו, ואני כמביטה לרגע מהצד ראיתי... את מדברת על הבונוסית (שאינה ביתך הביולוגית) כמו אם אמיתית... למה אני מתכוונת? "הבעיות" שלכם (במרכאות בהחלט), הן בעיות שקיימות בכל משפחה, למי שמביט מהצד נראה כאילו אם מקטרת על ביתה. קחי הכל בקלות תני לילדה להתנסות זה טוב וחשוב בכל מקרה זה מלמד אותה ונותן לה ביטחון ואותך ישמש גם בעתיד כאשר תזדקקי לעזרתה אל תשללי ממנה את האפשרות לעזור ולקבל עוד ועוד ביטחון ממך ומהיכולות שלה שבוע טוב

 

[diana1973]

אני חושבת וזו דעתי בלבד

שאת מגוננת טיפה יותר מדי, זו בדיוק הבעיה שגורמת לרוב הריבים אצלנו בבית, לי יש בן מנישואין קודמים ותאומים עם בעלי, יש הפרש של 5 שנים בניהם ובעלי כל הזמן קופץ כשהקטנים בוכים ומאשימים את הגדול (כמו כל האחים הנורמאלים) והקטנים למדו לתמרן אז כל הזמן הם בוכים, ויש קצר בין בעלי לבני וכמובן ביני לבעלי. אני חושבת שאת יכולה לתת לה להחליף אבל לעמוד לידה ולהסתכל ואם צריך לה\סביר לה מה לא בסדר, או יחד עם זאת אויל היא בעצמה תגלה שזה עדיין מוקדם מדי בשבילה לעשות זאת. מקווה שעזרתי קצת.

 

[בונוסית]

גננת מגוננת- אבל לא מגונה

יכול להיות שאני מגוננת טיפה יותר מידי. קשה לי לשחרר למרות שאני יודעת שזה לטובת כולם ועל זה הויכוח עם בעלי. ויונה, איזה ויכוח שהייה לנו.... האמת שדברנו על זה מראש ולכן גם כול כך כאסתי. אבל הסתבר שרגע לפני שהתפרצתי הוא אמר לה "בואי תראי כמה זה קשה" . היא מצדה לפעמים מרגישה, כמו כול טפשעשרה, שהיא יודעת והיא יכולה.... הפחד שלי - להיות הרעה וזו שמרחיקה. ומצד שני באמת יש דברים שאני לא חושבת שהיא יכולה לעשות. נתנו לבונוסים לעשות ביביסיטר בלילה בגלל שבעלי שכנע אותי וחשבתי שאולי הבעיה היא שאני מגוננת- הייה נורא וזה לא ממש הצליח. לא רוצה שהם ילמדו "על בשרם" שהם לא יכולים עדין. לא טוב להם ולא לקטנציק.

 

[maof]

בונוסית ......

כל אחד כותב ואמר את דעתו על סמך הניסיון שהוא רכש בחייו........ אני יכול לקבל את דעתה של אביטל ילדים לא מגיעים עם הוראות הפעלה..... אני גם יכול לספר לך על אבא שלי שכל השנים היה ההפך מאמא שלי.... הוא אמר... תעשה !! תנסה !! ואם לא יצליח לך אנחנו נתקן....אנחנו ננסה שוב !! נכון שילד לא ניתן לתיקון.... והרגש שלך והחששות עובדים שעות נוספות.... אבל ילדים לא עשוים מצמר גפן.... אני זוכר את הבן שלי שנולד.... כחודשים פחדתי לגעת בו....שלא ישבר שאני לא יגרום לא נזק אולי תעמדי לצידה ....תיסתכלי איך היא עושה את הדברים ....תדריכי אותה בצורה הנכונה וברגע שאת תחליטי שהביצוע מושלם תתני לה לעשות את הדברים בביטחון מלא אל עצמי אני יכול לספר...... פעם היתה לי בעיה להבריק את החלונות בבית אמרו לי שזו לא הדרך הנכונה ...... אבל מאז שהראו לי והדריכו אותי.... אני אלוף

מעוף

 

[*יערית]

סליחה??????????../images/Emo12.gif

מאז שהדריכו אותך......עוד לא היתה לך הזדמנות שנייה

נראה לי בפסח הבא

מפונק!כל הגברים מיפונקים!

 

[*יערית]

בונוסית...../images/Emo141.gif

כבר כתבו לך דברים שרציתי לומר, מחזקת את הצעד להעמיד את המתבגרת לצידך, להראות לה איך מחתלים ,איך מקלחים,לתת לה לסבן, לתת לה לנגב,לתת לה להדביק את מדבקות הטיטול, אולי לנגב במגבון...כל עזרה שתבקשי ממנה יעשה לה טוב,השיתוף הזה כ"כ חשוב להם, זה יחס,זה שייכות,זה קירבה לאוצר הזה שלכם שלמעשה הפך לאחיה

לגבי הויכוחים שלך עם בעלך מול אוזניי הבת מיותר לומר שזה לא בריא ,ולא עוזר בשום כלום,גם את דעתך לגבי הבונוסית תשמרי לזמן אחר כך לא תקבלי תגובה לידה...פשוט ליצור שיחה לא מעל הילדים..וכמובן הצורך שלך כאם לגונן על הקטן מובן....את כנראה צריכה לסמוך יותר כפי שסמכת עליה בזמן ביבי סיטר{זה לא מה בכך לשמור על תינוק ילדה בת 10}

 

[בונוסית]

רק לצורך העינין

1. לא רבנו ליד הילדים. כלל מאוד חשוב שמשתדלים לעמוד בו. 2. כנ"ל לגבי דעתי אם היא מסוגלת אות לא. 3. חוץ מזה שאני יבין - מעוף ויערית אתם זוג או שנדמה לי? 4. הבנתי. כול כול כול כם חושבים שאני מגוננת. בסדר. זה יעבור אחרי הילד הבא?????

 

[rolan]

דוז פואה, בונוסית

איך עלית על זה?... מעניין...

 

[*יערית]

הבנת יפה../images/Emo13.gif../images/Emo45.gif

וגם ח"ח על התבונה לא לריב ליד הילדים..... תשמעי זה לא שאני טלית שכולה תכלת.. לא מזמן סיפרתי כאן על חוויה לא נעימה שהיתה לנו, אז כן אני משננת את התורה...ומשתדלת...באמת משתדלת לשמור דברים מחוץ לעיניי ואוזניי הילדים! ואל תחכי עד לילד הבא

{את האמת שרציתי לכתוב לך את זה} תנסי..עד שלא תנסי לא תדעי!

 

[בונוסית]

אני מבינה מהר אחרי שמסבירים לי לאט