טרור בבית

[לב תלתן]

טרור בבית

שלום לכולם אני כבר מיואשת ואני לא יודעת מה לעשות. יודעת שעל פי חכמת הקבלה צריך לשמור על המשפחה, לוותר האחד לשני.. אבל בעלי חולה, נכה, ומשליט טרור בבית, כל פעם שאני והילדים לא עושים בדיוק מה שהוא רוצה..זה בא לידי ביטוי בקללות ושבירת חפצים בבית.. לפעמים זה מפחיד עד שצריך לברוח..(כשעפים בקבוקים..) כבר הרחקתי אותו מהבית מספר פעמים.. וגורמי הרווחה בעניין, הילדים ואני סובלים. הוא אמר בפירוש שלא יתן לי גט.. רק בגלל שלמות המשפחה נשארתי ולא הלכתי להשכיר דירה.. האם אין מנוס אלה לצאת מהבית? כי ברור לי שהוא לא ישתנה, זו אני שצריכה להשתנות, אבל כמה אפשר לבקש תיקון על זה? אני כבר לומדת ומבקשת להשתנות 3 שנים.. תודה על כל עזרה שתתנו..

 

[sombol1]

זה לדעתי מחייב עזרה מקצועית ממשית

תפני לכל מי שרק אפשר למשפחה שלו אם היא לא חולה כמוהו למשפחה שלך שאולי תעזור ותעצור את הסיוט הזה לגורמי סיעוד עזרה חיצונית עורך דין.... למשטרה אפילו אם צריך ! בהצלחה !

 

[Rinat 789]

ממה שאת מתארת זו סיטואציה די הרסנית

ובמצב שכזה, את צריכה להסיק את המסקנות שנכונות לך ולטובת הילדים...גם אם לא תקבלי גט בהתחלה מה עדיף, להמשיך לסבול , או להתנתק ולעבור דירה ? כי ממה שאני מבינה מדברייך את פשוט סובלת...וכך גם הילדים.... מחזיקה לך את כל האצבעות

 

[לב תלתן]

זהו..שאחרי זה הוא נרגע ומבקש סליחה

וחוזר חלילה.. מעגל ללא סוף.. ואנחנו תמיד צריכים לעשות את מה שהוא אומר... אין לי משפחה קרובה פיזית ןעלהמשפחה שחוטים לסמוך יוצא שאני די לבד בכל העסק.. גורמי הרווחה עובדים מאוד לאט- אם בכלל..

 

[Rinat 789]

כן...תמיד אחרי זה מבקשים סליחה, אך עד מתי?

כמה זמן מצב זה נמשך, שנים? מכיוון שציינת שאת בחוכמת הקבלה מן הסתם יש קבוצה פיסית באזור בו את גרה אולי תוכלי לבדוק אתם אופצייה למעבר דירה ?

 

[לב תלתן]

לא חשבתי על זה..תודה..

כן.. זה נמשך שנים.. הרבה עליות ומורדות.. אפנה לקבוצה הפיזית ..

 

[Rinat 789]

במקביל מוזמנת לשמוע את חוות הדעת כאן

של אנשי המקצוע - לימור , קרן , טלי ולהמשיך להתייעץ אני עושה זאת יום ביומו ובהחלט לומדת מפורום זה הרבה

 

[לב תלתן]

אשמח לשמוע כל עצה, תודה!

 

[limorsf]

את חייבת להחליט - חיי הילדים בידייך!

נשמע שהמצב קשה, אך עשית מאמצים רבים באמצעות אנשי המקצוע שמסביבך ובאמצעות כל מה שרק יכולת. את מדברת על שנים !!!! של סבל עם שינויים קטנים יחסית. עד מתי תסבלו? השינוי תלוי בך ואז אנשי המקצוע יוכלו לעזור לך לעשות אותו! את תחששי, אפשר לגייס מערכת תמיכה שלמה מסביב, גם הקבוצה הפיזית, עם מקלט, גם חברים יעזרו, כל מי שיכול יתמוך. את לא לבד! אך בהחלטות רק את קובעת. מבחינת הילדים, המצב בלתי נסבל כבר כמה שנים לפי התיאור הזה - והנזק מבחינתם קשה מאד. אנא איספי אומץ לעשות בדיוק את התיקון שאת צריכה - שישמש גם תיקון לאחרים כיתבי מה את צריכה ונעזור ככל יכולתינו לימור סופר פטמן פסיכולוגית חינוכית ופסיכותרפיסטית

 

[keren kr]

לא להקל ראש בעניין!!!

שלום לך, לפי מה שאת מתארת, נראה שמדובר באדם , שמאבד שליטה בקלות, עד כדי זריקת חפצים בעת כעס. בנוסף הוא פריק של שליטה ולא מתייחס בפרופורציה נכונה לדברים, ולמען האמת לא ממש משנה מה תעשי , הוא מימילא יתפרץ על משהו. אין כאן קשר לקבלה, במחלות צריך לטפל, נראה שהוא צריך אבחון וטיפול!!! את חייבת לדאוג לביטחון שלך ולבטחון הילדים . - ואם זה אומר להתרחק ממנו ולגור בנפרד, עד שהוא יוכיח שליטה בעצמו, זה מה שאת צריכה לעשות. אסור להתבלבל, כאשר הקבלה מדברת על לוותר ושלמות המשפחה, זה במקרה שהאנשים בריאים וצריכים לעבוד על התכונות שלהם, אגואיסטיות ומרגיזות ככל שיהיו. - פה מדובר על מצב חריג, הוא צריך עזרה וטיפול, ואם לא מוכן לשתף פעולה , אז את חייבת לדאוג לבטחון שלך ושל הילדים. - עדכני אותי אם אוכל לסייע לך במשהו. קרן.

 

[keren kr]

הפנתי את שאלתך גם ליועצת זוגית מוסמכת

מקווה שאקבל תשובה בהקדם. אעדכן. קרן.

 

[keren kr]

תשובתה של תקווה- מטפלת זוגית מוסמכת

שלום רב, שואלת יקרה! לפי חוכמת הקבלה מצד אחד יש לטפל בבעיות גשמיות בדרך הרגילה, כפי שנכתב "ניתן לרופא רשות לרפאות" ומצד שני עלינו להחזיק, בהתייחסות הפנימית שלנו, בידיעה שהועברה אלינו על ידי מקובלים לפיה "אין עוד מלבדו". אנסה להתייחס קודם כל, עד כמה שניתן בתשובה בכתב, בלי להכיר מקרוב את משפחתך, לשאלה שלך ברמה הגשמית. הדרך שלך לשמור על שלום בית היא למעשה מה שאת כבר התחלת לעשות, כלומר להיעזר על ידי גורמים מקצועיים, כמו עובדים סוציאליים בלשכת הרווחה שפועלת באזור מגוריך וכדומה. האם שקלת גם פנייה למרכז לטיפול ולמניעת אלימות במשפחה שנותן שרות באזור מגוריך? גם אם בעלך לא מעוניין בטיפול יש לך זכות לקבל טיפול ועזרה בתחומים רבים, הן תמיכה אישית קבועה והן עצות לגבי הדרכים בהם רצוי להגיב לתוקפנות של בעלך. את יכולה להתייעץ עם העובד/ת הסוציאלי\ת שמטפל\ת בך ובמשפחה ביחס לשאלה אם התנהגות של בעלך גורמת נזק רגשי ופיזי לילדים שלך. במידה וקטינים נמצאים במצב שכזה יש אפשרות לעו"ס שתפקידה לדאוג לטובת הילדים לבקש מהבעל לקחת חלק בתהליך טיפולי מרצון, ואם הוא לא נענה יש אפשרות לדרוש ממנו זאת לפי חוק. במה שקשור ליחס הפנימי שלנו לכל מה שמתרחש בחיינו לפי חוכמת הקבלה, מצאתי הרבה תשובות באחד השיעורים האחרונים שהעביר הרב לייטמן. אני מצרפת את הלינק ואני מאחלת לך שתזכי להגיע למצב בו תפסק האלימות במשפחתך למען כולכם וכן התקדמות בדרך המרתקת, למרות שלא תמיד קלה, של התקדמות להגשמת מטרת הבריאה. http://files.kab.co.il/video/heb_o_rav_rb-shamati-008-evdel-bein-tzel_2010-06-04_lesson_bb.wmv במידה ותרצי לשוחח איתי בצורה יותר מפורטת על הקשיים הזוגים והמשפחתיים, לשם חיפוש משותף של פתרון למצוקה האישית והמשפחתית, תוכלי להשאיר את שמך ומספר הטלפון שלך וכן לקבל את מספר הטלפון שלי מקרן. כל טוב תקווה

 

[gshadmon]

לפנות לייעוץ מקצועי

שלום לך, אם את יכולה לשכנע אותו לפנות ליעוץ זוגי מתוך הבנה שיש בעיה בזוגיות ואם לא רוצה אז לפנות לגורמים מקצועיים שיסייעו לך להביא אותו לזה גלעד.

 

[טלי אמסלם]

אני מכירה נשות מקצוע

אם תרצי שם וטלפון, אלו נשים שלומדות ומשתתפות איתנו.

 

[לב תלתן]

כבר עברתי את הסרט הזה..

תודה גלעד לפני 7 שנים הוא התחייב בפני שופט לענייני משפחה שיטפל בעצמו, בתכלס הלכנו לויצ״ו במרכז למניעת אלימות במשפחה, הטיפול היה נפרד, לי ולו, והוא היה ב3 טיפולים בלבד. זה הרגיע אותו לשנתיים.. לפני כחצי שנה טופלנו יחד ע״י פסיכולוג וזה גם לא שיכנע אותו, זה רק ביצר אותו בעמדה שזו אני האשמה בכל הסיטואציות ( שאם הייתי מקשיבה בדיוק להוראותיו אז זה לא היה קורה) ואז הסיטואציה חזרה על עצמה מידי כמה זמן, זה לא משהו שקורה תמיד, התפרצויות האלימות שלו הן לא צפויות.. הפסקתי להאמין שהוא ישתנה, הוא מודע לבעיה שלו ולפגיעה בנו, אבל לא שולט על זה.. ההתנהגות שלו משפיעה על הילדים, והם לומדים שכשכועסים מותר להרים דברים ולזרוק.. יש עכשיון סיכוי לסריה נוספת של טיפולים כי הבן שלי (8) סיפר למורה - שהעבירה את המידע ליועצת , ושבתיווכי העבירה את המידע לעו״ס .. והעו״ס אמור שוב לאשר טיפול בויצ״ו..או להתחיל בתהליך גירושין. הסרט שוב חוזר על עצמו .. לכן ברור לי שהשינוי תלוי רק בי- באם אין אני - מי לי.. אבל אני לא יודעת מהו הצעד הנכון, והאם שווה להשקיע שוב בטיפול תודה לכם על התמיכה והעזרה

 

[keren kr]

את צודקת - את צריכה לקבל החלטה

יש בחורה שאני בקשר איתה , שיש לה מקרה דומה , נקרא לה "ש" . הבעל אובחן כבעל הפרעת אישיות נרקסיסטית, גם הוא היה מתפרץ ותלה בה את האשמה . כמובן שלא משנה מה היא עשתה , זה בסופו של דבר הביא לפיצוץ. והוא באמת רצה , להישאר במשפחה , אבל זה לא תלוי בו , גם טיפול תרופתי לא הפך אותו לבן אדם יציב. מה שאני מציעה לך , תשקמי את עצמך , תקיפי את עצמך בתמיכה ותבחרי איש מקצוע שילווה אותך ויעזור לך בקבלת החלטות בשלב זה. תפנימי שאת לא תישארי במצב הזה, ויכול להיות שתחיו בניפרד אם לא תהיה עדות לשיפור במצבו. מחזיקה לך אצבעות , שתהייה חזקה, ושתקבלי סיוע לקבל את ההחלטות הנכונות בזמן

 

[Rinat 789]

מצטרפת לעצת קרן, בנוסף טלי ולימור הציעו עזרה

שימי לב להודעותיהן, תוכלי ליצור אתן קשר במסר אישי כבר עדיף לחיות בנפרד עם הילדים אך בסביבה תומכת עם איש/אשת מקצוע שיעזרו לך וכמובן להיות בקשר עם הקבוצה הפיסית באזורך מחזיקה לך את כל האצבעות