ידידות עם אשה נשואה - מה דעתכם?

[תומאס]

אני חושב שזה קצת ישיר מדי לשלב הזה

כי בסה"כ נפגשנו פעם אחת במפגש מחזור.
ואני גם לא רוצה להביך אותה. אולי בעלה לא יפרגן ולא נעים לה להגיד את זה?
אולי היא בכלל לא מעוניינת לחדש את הידידות איתי?

 

[תומאס]

אני מסכים איתך שהצעד "הטבעי"הבא זה לשאול אם בא לה להיפגש שוב

אבל החלטתי לא להיות זה שיוזם ראשון. בגלל שיש לה זוגיות.
יש יותר מדי אפשרויות במשוואה:
אולי לבעלה זה לא יפריע
אולי לבעלה זה יפריע אבל הוא לא יגיד לה
אולי לבעלה זה יפריע אבל היא תשים עליו פס
אין לי מושג - ואני מעדיף לא להיות זה שאולי יגרום להם לריב.
אם זה יבוא ממנה אז המצפון שלי יהיה יותר שקט.
הסיבה ששאלתי בפורום - כי אם כל הגברים פה וכל הנשים פה היו אומרים לי, ידידות עם אשה נשואה זה BIG NO אז גם אם היא הייתה מציעה את זה, הייתי מסרב. אבל הדעות פה ממש חלוקות בעניין.

 

[תומאס]

תודה על התגובה המפורטת שלך

חשוב לי רק להבהיר כמה דברים:
1. אני משתדל אף פעם לא לתת טיפים לאחרים, בכל נושא - אלא אם מבקשים את עצתי.
2. ברור לי שגם אם נהיה בקשר, זה לא יהיה קשר של להיפגש פעם בשבוע וגם לא פעם בחודש. יש לי חברים נשואים עם ילדים ואני יודע כמה קשה להיפגש איתם.....
3. יכול להיות שבאמת אם יהיה איזה קשר, אז הוא יהיה בגישה שלך של שתיים-שלוש פגישות, להשלמת פערים על מה שהיה ב 20 שנה האחרונות, וזהו.
באמת שלא הלכתי עם המחשבות עד כדי כך רחוק.

 

[תומאס]

האמת שזה רעיון יפה. לא חשבתי על זה. אבל אני חושש שבשלב

הראשון, זה יהיה קצת "גדול עלי". בסך הכל נפגשתי איתה פעם אחת מאז התיכון, וזה היה עם עוד אנשים. אז שהמפגש הבא שלי איתה יהיה ביחד עם בעלה שאותו אני בכלל לא מכיר, זה נראה לי קצת מוזר.
אבל זה בהחלט משהו לחשוב עליו

 

[תומאס]

התשובה של המכר באמת מוזרה.....

 

[תומאס]

לא חשבתי על זה ככה מהזוית הזאת. אולי באמת זה יצא לטובה.

 

[נוסעת27]

זה בעייתי

כי כל יצירת קשר מצדך, הזמנה לקפה וכו', תתפרש מיד כהצעה לא תמימה. אם מישהו שלא ראיתי 20 שנה, לאחר מפגש אקראי כותב לי אם בא לי לשבת לקפה כשאני יודעת שהוא רווק, ישר הייתי חושדת, אפילו אם הכוונות באמת תמימות..
קצת מוזרה לי השאלה שלך. כי לא שמרתם על קשר 20 שנה, מה פתאום הדחיפות? אם אתה ממש חייב אתה יכול להוסיף אותה בפייסבוק ופה שם ליצור תקשורת בקטנה. מעבר לזה לדעתי יהיה מוזר וממש לא הולם.

 

[מיתר פורט על אהבה]

ידידות עם אשה נשואה זה בכלל לא BIG NO

כל עוד אתם באותו סטאטוס (שניכם נשואים) ויש לכם בני בנות זוג שמקבלים את זה אחרי שכל אחד מהם הכיר את הנפשות הפועלות.
אני נשוי 18 שנה עם שלושה ילדים ומנהל קשר של שנים עם ידידה אחת שהכרתי מאחת העבודות הקודמות. אפילו הולכים לפעמים לסרט לבד, או לפאב.
אבל אני נשוי והידידה נשואה. בעלה מכיר אותי. אשתי מכירה אותה.
במקרה שלך זה שונה. אתה רווק. היא נשואה.
אינני יודע איזה סיפור אתה מספר לעצמך ומה הן הציפיות האמיתייות שלך מהקשר.
אז נגיד ותיפגשו, תשתו קפה. תעלו זכרונות. נהדר.
מה ההמשך? האם אתה מעוניין שיהיה המשך?
האם זו מישהי שבעבר נמשכת אליה או סתם מישהי שנחמד לך להיות בחברתה?
תהיה לפחות כנה עם עצמך. אתה לא חייב להיות כנה עם חברי הפורום.
מה אתה באמת רוצה. האם אתה מקווה שהיא תספר לך שהיא כבר שחוקה מהנישואין שלה ומקווה שיתפתח בינכם רומן ?
אתה מבין מה הבעיה? לך אין מחוייבות. לך אין מה להפסיד. לה יש.
אולי היא לא מספיק חזקה על מנת לשמור את הקשר כידידות?
למה להעמיד אותה במבחן הזה?

 

[מיתר פורט על אהבה]

זה רעיון מעולה

כי אתה פה בעצם משדר "מפגש תמים בלי כוונות".
ייתכן והיא תענה לך,"עזוב את בעלי, הוא ישתעמם לשבת איתנו, בוא ניפגש אנחנו לבד".

 

[תומאס]

ידידות עם אשה נשואה - מה דעתכם?

בתקופת בית ספר תיכון, למדה איתי מישהי בכיתה והיינו חברים טובים כל השלוש שנים. אחרי התיכון הקשר נותק לחלוטין.
מאז עברו 20 שנה, ולפני כמה ימים נפגשנו בכנס מחזור והיה מאוד נחמד לדבר שוב.
אני רווק והיא נשואה עם ילדים.
מה דעתכם - האם זה מתאים שנחזור להיות בקשר ידידותי?
להיפגש מדי פעם לשיחה בבית קפה?
או שזה לא כל כך מתאים? אולי בעלה לא יאהב את זה? אולי ירגיש מאוים?
הערה: אין לי מושג אם הזוגיות שלה עם בעלה טובה או לא.

 

[תומאס]

אין לה פייסבוק. ולבקש את הנייד שלה זה ממש לא בא בחשבון

אני חושב הפוך ממך - שדווקא אם הצעה לקפה (באמת לקפה) באה אחרי מפגש משותף, זה טיימינג טוב וגם יש סיבה טובה כי הייתה לנו שיחה ארוכה והעלנו זכרונות והיה מאוד נחמד. אז למה לא להמשיך את השיחה ב "אחד על אחד"?
אבל כמובן שזכותך לחשוב אחרת, ואולי אני טועה ואת צודקת. אני לא באמת יודע.

 

[תומאס]

ממש אין לי כוונה שיתפתח רומן מכל זה.

אני מבין מאוד את מה שאתה אומר, ושיש הבדל בין קשר של שני אנשים נשואים לבין קשר של רווק עם נשואה (למרות שיש מספיק סיפורים על רומנים ובגידות בין אנשים נשואים.....שלא לדבר על זה שאנשים נשואים שרוצים לבגוד, מעדיפים לבגוד עם אנשים נשואים אחרים, כדי שלכל צד יהיה מה להפסיד......אבל זה סיפור אחר)
מבחינתי - רומן ממש לא בא בחשבון. זה לא מה שאני מחפש.
אתה שואל אותי לאיזה סוג קשר אני מצפה ומה יהיה בהמשך.
בוא נהיה ריאליים. אפילו לי בתור רווק שעובד ומנהל חיי פנאי עשירים, יש מחסור בזמן פנוי. אז ברור לי שלמישהו נשוי שרוצה לתת גם יחס וזמן ותשומת לב לבן/בת זוג יש עוד פחות זמן פנוי, ולמישהו נשוי עם ילדים - עוד פחות מכולם.
אז זה לא שניפגש עכשיו פעמיים בשבוע לקפה. גם לא פעם בחודש.
אתה שואל - למה להעמיד אותה במבחן הזה?
ובאמת כמו שכתבתי, החלטתי לא להעמיד אותה במבחן הזה.
יכולתי להגיד לעצמי - אני אציע לה להיפגש, ואם היא תרצה אז טוב ואם לא אז לא - ואם זה יעשה לה בעיות עם עצמה או עם בעלה אז בעיה שלה.
אבל אני לא אומר את זה.
אני כן אומר, שאם זה יבוא ממנה, והיא זאת שתבוא אלי ותציע להיפגש להעלות זכרונות - אני לא אגיד לה לא.
אני לא חושב שאני צריך להיות זה שמחליט בשביל אנשים בוגרים אחרים,
איך להתנהג.

 

[תומאס]

אני מסכים. זה באמת רעיון טוב!

 

[מיתר פורט על אהבה]

נהדר. נשמע שאתה בוגר בהחלטות שלך

ואתה צודק. אנשים נשואים שמחליטים ללכת על רומן, בהחלט יחפשו מישהו שיש לו גם מה להפסיד.
הרי אם תיאורטית הייתם מגיעים לקשר רומנטי, לך היו מן הסתם ציפיות אחרות מהקשר, אלא אם היא לא מרוצה מחיי הנישואין שלה ומחפשת דרך מילוט,
שוב, אינני פוסל קשר נחמד עם ידידות.
אני תמיד הייתי בקשר טוב עם בנות. יש לי ידידה נוספת מתקופת התיכון (אנחנו כבר בסוף שנות ה 40 שלנו,כך שמדובר בהמון שנים) והיא התגרשה והיתה פנויה ואחר כך התחברה לבן זוג חדש. בכל הזמן הזה תמכתי בה, נפגשנו מידי פעם וגם היא תמכה בי כשהיו לי משברים בנישואין. מעולם לא היתה ביננו שום סטייה לעבר משהו מעבר לידידות, על אף שכל אחת משתי הידידות , לא חסר להן כלום מבחינת יופי.
כל אחד שמתחבר בקשר, יש לו מה לתת ומה לקחת . אצלי זה קשר שמחליף פסיכולוג. אני בעיקר אוהב לייעץ וגם לקבל עיצות.
אשתי לא קנאית ומכירה את הבנות שאני יוצא איתן. אני לעולם לא אתחיל סתם לצאת עם משהי ואחביא ממנה. הכל שקוף ביננו. כשיש שקיפות אין קנאה.
בהחלט תמיד יהיו כאלה - נשים או גברים שיגרסו שאי אפשר לקיים קשר אפלטנוי בין שני המינים. כל אחד יחשוב מה שהוא רוצה. אני הוכחתי לעצמי שאפשר.
מאחל לך בהצלחה בכל אשר תפנה.

 

[תומאס]

תודה רבה על התמיכה! וזה נשמע מקסים שהצלחת גם לקיים זוגיות

טובה ובריאה וגם לשמור על קשר אפלטוני עם ידידות מהעבר שלך, בלי שזה יגלוש לפסים רומנטיים או מיניים.
יש פה משולש שצריך "לתפקד" - גם אתה, גם אשתך, וגם הידידות - על כולכם מוטלת החובה "להתנהג בהתאם" וכמו שאתה מספר, זה מצליח להוכיח את עצמו כבר הרבה שנים. זה מאוד יפה בעיני.

 

[נוסעת27]

אולי תענה בכנות

למה פתאום זה נהיה דחוף? למה אתה ממש חייב עכשיו, אחרי 20 שנה שלא היה חשוב לכם לשמור על קשר, לחדש איתה את הקשר? תוך ניתוח מורחב של מה שאולי יחסיה עם בעלה...
נשמע מאוד פישי, לא קניתי סורי.

 

[תומאס]

חשבתי שזה היה ברור. אולי לא קראת את ההודעה הראשונה שלי.

היה מפגש מחזור ואז נפגשנו.
אני מניח שאם לא היה המפגש מחזור ולא היינו נפגשים, אז כמו שעברו 20 שנה, ככה היו ממשיכות לעבור עוד 20 שנה....

 

[נוסעת27]

זה ברור מאוד

מה שלא ברור זה למה פתאום עכשיו, אחרי שהסתדרת 20 שנה לא להיות בקשר איתה, ונתקלת בה פעם אחת, החלטת שעכשיו אתה ח-י-י-ב, אם זה למטרות תמימות בלבד. למה אתה בפורום בינו ובינה ולא למשל, בפורום נשואים נשואות או משהו בסגנון? למה אתה מעלה השערות על יחסיה עם בעלה? אתה מעמיד פני שה תם. אם הכוונות שלך היו תמימות באמת מכל הלב היית מניח לה לנפשה ולא דש בסוגיית הנישואים שלה.

 

[אלה דו]

 

[תומאס]

אני בפורום הזה כי חשבתי שזה הפורום שהכי מתאים מבין האפשרויות

אני לא נשוי אז לא חשבתי שפורום נשואים ונשואות יתאים יותר.
אני גם לא יודע למה את מייחסת כזאת חשיבות לנושא הפורום.
עובדה שיש פה בין חברי הפורום גם אנשים נשואים. את רוצה "לשלוח" אותם לפורום נשואים ונשואות?
לעיתים יש פה בפורומים שונים, גם נושאי שיחה שהם לא בדיוק נושא הפורום.
ואגב - "בינו לבינה" - לדעתי עונה על השאלה ששאלתי.
למה את חושבת שאני לא מניח לה לנפשה? מאז המפגש לא יצרתי איתה שום קשר וגם אין לי כוונה ליצור איתה קשר, אלא אם זה יבוא מיוזמתה.
אני כן התייחסתי לבעלה מזוית מסוימת כי אני לא רוצה שבגלל פגישה תמימה איתי, יהיה לה איזה ויכוח או ריב עם בעלה.
היה לי מקרה פעם שידידה טובה שלי הרבה שנים, התחילה לצאת עם מישהו, והוא היה עושה לה סצינות בכל פעם שאני והיא היינו נפגשים (לא היה בינינו שום דבר רומנטי או מיני). ואני הרגשתי ממש לא נעים עם זה, והצעתי לה שניפגש פחות לפחות עד שהוא יבין שאני ממש לא מהווה איום בשבילו ושאני לא מעוניין בה מעבר לידידות, אבל היא לא הסכימה איתי והיא אמרה שזאת בעיה שלו ושהוא צריך להתמודד עם זה. בסוף עם נפרדו. אבל אני הרגשתי לא נעים עם כל הקטע הזה. זאת הסיבה שאולי בעינייך יש לי רגישות יתר בנושא הזה.