ידידים-עזרה אישית. לא לראשי בבקשה.

[esp8266]

ידידים-עזרה אישית. לא לראשי בבקשה.

היי .
אנחנו בני 32 . 5 חודשים יחד . לבחורה,מהיום הראשון שהכרתי אותה, יש אינספור ידידים בנים .
בהתחלה התקשתי מאוד עם זה, בהמשך הבנתי שהיא האדם הכי כנה ואמין שפגשתי, ואז שיחררתי .
כל שיחה שלנו בנושא תמיד ,תמיד נגמרת בכעס שלה ,על זה שאלו רק ידידים ושהיא מסתדרת טוב יותר עם בנים .
באופן כללי היא אדם מאוד חברתי, ואני יודע שלרוב אין לזה משמעות, ואני אפילו די מעריך את זה .
לאחרונה, הפעילות עם הידידים עולה מדרגה, ואני חייב לומר שאני פשוט נמצא בחרדות. נפגע לי התיאבון,המצב רוח, ואני אפילו
לא יכול לדבר איתה על זה או לספר לה . אני פשוט בחרדות קבועות, מי נמצא אצלה בבית וכו, וזה גורם לי להתקשר יותר מדי פעמים.

למה אני בעצם מספר לכם ? כי אני לא צריך פתרון זוגי , אני חושש שהבעיה היא אצלי, ואני לא מצליח לעבוד על עצמי כדי להמנע מהחרדות האלו.
מבחינתה, להיות אצל ידיד שלה בערב המאוחר לבד זה מקובל , לשבת עם שכן שלה(שממש מעוניין בה ואין לו הרבה מוסר) ב12 בלילה אצלה בבית זה מקובל ,
להמשיך להתכתב בצאט עם גבר שהתחיל איתה והיא אמרה לו שיש לה חבר, אך ההתכתבות נמשכת ונמשכת .
היא טוענת שאין בזה שום פסול , אלו רק ידידים , ואני צריך לקבל את זה .

דוגמא ? לא מזמן ישבנו בחוץ אני היא ועוד כמה שכנים .בשלב מסוים נשאר רק השכן, וכשהלכתי הביתה היא קמה ואמרה שהיא גם תלך לישון . נסעתי לכיוון הבית,
וכשעשיתי סיבוב ראיתי שהיא יצאה שוב , לשבת איתו בחוץ . ב12 וחצי בלילה.
מצד שני , לא מעט פעמים חשבתי שיש לה משהו לידיד מסוים, ובהמשך התברר שטעיתי בענק .

אני מרגיש שאיבדתי את הצפון לגבי הנורמות. אני יודע, אני לא צריך שתגידו לי שזה אינדבדואלי, אבל ישנו קו , ממוצע , ואני מנסה להבין , האם יש לי בעיית
חרדות אישית קשה , או שמה מדובר בבחורה שחורגת מהממוצע, מהמקובל .
אני לא רוצה לערב אותה בחששות שלי, זו לא אופציה כרגע (זה נוסה אינספור פעמים והתפוצץ )
אני כן מנסה להבין , אם קיימת אצלי בעיה , ראוי שאטפל בה (איך ? ) ולא אפרד ואקח אותה לקשר חדש.

זה ממש גומר לי את האנרגיות .

 

[Chikkko]

אתה רק עוד ידיד בעצמך...

תבין משהו, אתה בכבודך ובעצמך, רק עוד ידיד.
אתה ממש לא יותר מידיד.
יתכן שהיא שוכבת איתך, יוצאת איתך, אולי יש לך מכונית שזה גם יתרון גדול כשיוצאים עם בחורה, אבל אתה לא ממש משנה לה.
אתה עוד ידיד שהיא קוראת לו "חבר, בן זוג, בן זוגי" או השד יודע איך הם קוראות לזה.
אתה בר חלופה. אם לא אתה, יבוא מישהו אחר בנעליך.
בת הזוג שלך יכולה להחליף אותך במישהו אחר, ממש כעת, ממש בשיחת טלפון, וכל זה בלי לתת מעצמה שום דבר בכלל.

אם זה מתאים לך... לך על זה.
אני סקרן לדעת אם יש לה חברות בכלל... ואם היא נותנת להן משהו מעצמה.
לאישה מותר להיות אנוכית וכפוית טובה כשהיא נמצאת עם גבר, ובטח כשהיא מוקפת גברים. אם היא נראית טוב, זה מתגבר במידה רבה.

אני בעצמי כבר לא יודע מה הנורמה...
למעשה, בימינו, הבחורות פשוט קובעות על דעת עצמן מהי הנורמה וזהו זה. נגמר הסיפור.
רק הבחורה תמיד דומיננטית בכל קשר מיני- רומנטי. זה הולך רק לפי מה שנוח לה ולא לך.
אם נשמע לך לא הוגן.. בעיה.

 

[esp8266]

תודה ,יש לה..

תודה על התגובה החמוצה
יש לה רק כמה חברות בודדות , אולי 3 , ורק אחת מהן נחשבת טובה,כזו שהיא בקשר רציף איתה.
יש לה משהו כמו 7-10 ידידים בנים שאיתם היא בקשר משהו כמו פעם אחת בשבוע לפחות, עם כל אחד .
ועוד מעגל של איזה 10, שאיתם היא בקשר פעם בחודש בערך .
למען האמת היא נותנת לא מעט מעצמה, אבל לא ממש לי , אלא בעיקר לחברים/חברות שלה .
דווקא אותי היא מקבלת למרות שאין לי כרגע הרבה מה לתת לה (אני בונה משהו שיהיה לו פוטנציאל גדול בעתיד,והיא סוג של
מתפשרת ומקבלת את זה שאין לי עכשיו הרבה מה לתת-טכנית,פיזית , למרות שאני רואה שזה מפריע לה, היא ״מהמרת״ עלי .) .

שמע, לא יודע אם היא תחליף אותי כלכך מהר, מתחילים איתה הרבה, והיא אומרת שיש לה חבר(גם במקרים שהיא לא יודעת שאני יודע עליהם)
היא נחשבת בחורה שנראית טוב.
אתה כן צודק לגמרי לגבי העובדה שהיא מצהירה שככה זה אצלה, ואם אני לא מקבל את זה אז לא צריך שניהיה ביחד , אבל היא כן עושה השתדלות מסויימת
לדוגמא כשמזמינים אותה לארוחת ערב אצל ידיד היא תמיד מציעה גם לי להגיע איתה יחד . אבל מעבר לזה היא לא מרשה לי לחשוש.

הבעיה שלי שכשאני אומר שאני חושש שמישהו התחיל איתה, היא אומרת לי ״אל תדאג הוא לא הטעם שלי בכלל ״ . במקום לומר- יש לי אותך ולכן
אני לא נענית לו ,גם אם הוא היה הטעם שלי. . .


השאלה שלי אליך היא בעצם - אז איך נראית בחורה שלדעתך נוהגת כמו שצריך, בעניין גברים אחרים, וידידים ?

 

[ברטה הגדולה]

אז מה יש לנו כאן -

בחורה עם הרבה ידידים, כזאת שמתחילים איתה לא מעט, שלא נענית להם כרגע כנראה בגלל שהם לא הטעם שלה ולא בגלל שהיא בוחרת בך (וגם בגלל שהיא לא רוצה לפספס את הארנק שאתה הולך להיות עבורה בעתיד), שיש לה העדפה תמידית לבילוי חברתי על פני זוגי, שנותנת מעצמה לא מעט, אבל לא לך, שגורמת לך לבדוק שוב ושוב כדי לוודא שהיא לא בוגדת ולא משקרת, בחורה שגורמת לך לחרדות וגומרת לך את האנרגיות בהתנהלותה.
חוץ מזה, כרגע היא מתפשרת עליך עד שתהיה יותר שווה מבחינה כלכלית...

לי כל זה נראה מאוד מאוד רחוק מפרטנרית לזוגיות טובה, בלשון המעטה.

ולשאלתך - ע"פ מה שאתה מתאר כאן אני לא חושבת שיש לך בעיית חרדה מיוחדת.
השאלה הזאת נשאלת לא מעט ע"י גברים עם חברות מרובות ידידים.

ועוד מילה לגבי כנות - 5 חודשים הם לא זמן מספיק לקביעה נחרצת בנוגע לכנות ואמינות, בעיקר במצב
הזה שנראה שיש לה אג'נדה ויתכן שהאינטרס גורם לה להתנהג ללא רבב בשלב הזה.

מה שמוזר לי זה שאתה רואה את כל הנורות האדומות, אבל המסקנה שלך היא שאין בעיה זוגית, אלא שהבעיה זה אתה! חבל. חבל שבחורה עם גבולות יותר מדי גמישים בזוגיות ועם אינטרסים קרים גורמת לך לפקפק בעצמך.

 

[A לוןA]

שמע, אתה בבעיה

וזאת מכמה סיבות-
1. למרות שאתה מצהיר עליה כעל בחורה כנה ואמינה- הנה, תפסת אותה בשקר. אולי לא שקר גדול, אבל בכ"ז, תפסת. היא ידעה שהיא משקרת, הידיד שלה ידעה שהיא שמה עליך פס ומשקרת לך כדי להמשיך להיות איתו- ורק אתה יצאת התמים שמאמין. בחורה כנה ואמינה כמו שאתה מתאר לא הולכת מאחורי הגב של חבר שלה, בטח לא עם מישהו שיודע שזה מה שהיא עשתה. זה זלזול מוחלט
2. נניח וכל הפורום יגיד לך שזה מקובל ובסדר- זה יעזור לך להעביר את התחושות? יש משהו פגום או ברמת האמון שאתה נותן בה, או במערכת שלכם שגורם לך לקנא. בדוק את עצמך איך היה הדבר עם הקודמות שהיית איתן.
3. הדבר (אולי) הכי בעייתי הוא שהתקשורת בינכם פגומה. בזוגיות בריאה, כנה ומתקשרת אין נושא שהוא אינו נתון לדיון, ושדיון בו גורם לאחד הצדדים להתפוצץ, או שהצד השני מפחד לדבר עליו. בייחוד אם זה משהו שנורא מפריע לך עד כדי כך כמו שאתה מתאר
&nbsp
בהתחשב בכל אלו הייתי אומר לך- הבחורה הזו לא סופרת אותך (כי אם היא כן היתה, היא לפחות היתה מוכנה ללכת לקראתך טיפה, להתגמש או לפחות להפיג את החששות שלך), ובסופו של דבר- זה יגמר בבכי.

 

[esp8266]

היי אלון..

תודה על התגובה.
לגבי הסעיף הראשון שלך, אני לא בטוח שזה נחשב לשקר(?) ישבנו כולנו יחד בחוץ,ואז קמנו להתפנות הביתה, היא ליוותה אותי לאוטו שלי כמה מטרים
משם, ואמרה שהיא תזוז לישון. כשהיא חזרה לבית שלה מהרכב שלי ,הוא עוד ישב בחוץ. היא נכנסה הבית להביא סיגריה,ויצאה שוב לשבת איתו ...
יותר מכך, אמרתי לה שאני לא סומך עליו,שהוא מלחיץ אותי(השכן) , נראה לי שזה פשוט גורם לה לחשוש להגיד לי דברים .
שמע , קשה לי כי אני לא מצליח לפענח כאן משהו. יש לה דחף חזק מאוד להיות עם אנשים/גברים אחרים בקשר, תמיד להיות זו שמכבה את האורות
בפגישות עם חברים, להעדיף הרבה פעמים פעילות חברתית ולא זוגית . היא פשוט נורא אוהבת אנשים, ויכול להיות שזו תכונה נעלית!
מהצד השני , היא נורא אמינה, בדקתי אותה. היא מעולם לא בגדה במישהו, לי היא לא שיקרה, ועם אף אחד מהידידים האלו לא היה לה כלום עד היום .
אני מנסה להבין עם עצמי אם אני סתם חסר ביטחון( כן היה לי את זה בקשרים אחרים,וגם חוויתי בגידה) , או שיש כאן איזו שהיא בעיה עם בחורה
שצריכה יותר מדי גברים סביבה, וזו רק פצצה מתקתקת ..

לגבי סעיף 3 - אתה צודק שאין נושא שאי אפשר לדון בו, אבל לצערי אני לפעמים דן בו יותר מדי איתה, וזה מעיק עליה כל השאלות האלו שלי, אני מרגיש
קצת פתט, ולא יודע אם גברים אחרים, בריאים בנפשם, היו שואלים גם הרבה שאלות בשל ריבוי הידידים/שכנים/חברים שיש סביבה תמיד .
או שאני סתם חסר ביטחון וזו בחורה שאוהבת אנשים כמו שהיא אומרת , או שיש כאן בחורה עם בעיה .

מבחינתך ,ישיבה עם שכן (פלרטטן) בחוץ ב12 בלילה זה סביר ? ארוחה עם ידיד אצלו/אצלה ? שיחת צאט שנמשכת מעל שבוע עם גבר שרצה אותה ?
העדפה תמידית של בילוי חברתי על זוגי(אני בדיוק הפוך ,אולי בגלל זה?)
(אדם שכששואלים אותו מה שלומו הוא עונה ומספר,אבל כמעט ולא שואל חזרה אף פעם ?)

להפרד זה נורא קל(או קשה) אבל בנינו משהו במשך כמה חודשים, רבנו המון(בעיקר בגלל כאלו נושאים) . אני רוצה להבין לעומק אותי מול השאר .

 

[A לוןA]

ידידי,

אם אגיד לך שזה נורא בסדר בעיני זה יהיה גם בסדר בעיניך?
ואם אני אגיד לך שזה ממש נורא ואיום בעיני אז היא תפסיק?
&nbsp
בכל זוגיות חייב להתנהל דיון על התנהגויות וגבולות. אצלכם אין דיון כזה, ואין התגמשות- לא מצידך ולא מצידה. ואולי כאן הבעיה.

 

[esp8266]

תודה אלון ,

האמת שלא משנה מה יקרה אם תגיד לי כך או אחרת , אלא האם לדעתך זו התנהגות סבירה.
זו שאלה שמשום מה אני לא מצליח לקבל עליה תשובה בהירה .
השאלה מאוד פשוטה , מכל הבנות זוג שלך לדוגמא, מה כמות הידידים הקרובים הממוצעת, מהי האינטנסיביות שלה
איתם, האם היא גם חשבה שלשבת איתם בבית לבד זה סביר , וכו . ישנו קו , ממוצע , איפה הוא עובר .

לנו יש דיון, אבל אין לו תוחלת אמיתית, כי היא לא תוותר על ידידים שלה,ואני לא אשנה את דעתי בנושא. ישנה התפשרות,
אני החלטתי שאני לוקח פחות קשה את השיחות הארוכות שלה איתם בטלפון וכו , והיא החליטה שאין יותר פגישות אישיות בבית
שלהם בערב. אבל , תמיד יש מקרים מוזרים , כמו זה עם השכן שלה .

 

[dana3334]

לדעתי אין פסול בהתנהגות שלה, כלומר

אי אפשר להגיד שהיא לא סבירה (פרט לנושא הצ'ט המתמשך עם גבר זר, שאני חייבת להגיד שאם בן זוגי היה עושה את זה עם אישה - מאוד לא הייתי אוהבת את זה).
השאלה היא לא הסבירות, אלא אם זה מתאים לך.
אני יכולה להגיד שלי לא היה מתאים בן זוג כמו שתיארת.
אני לא טיפוס כזה חברותי, והקשר איתו לא היה מסתדר לאורך זמן. פערים גדולים מדי.
גם אם הוא היה מבלה המון עם חברים מאותו מין, גברים ולא נשים - היתה לי בעיה.
כי זה פשוט לא מתאים לאיך שאני, למידה שאני צריכה חברה, יותר מדי המוני בשבילי (מלשון "המון", לא במובן הוולגרי).
אני רוצה יותר בלעדיות, פרטיות, זמן אחד על אחד עם בן הזוג, ויותר שקט ממה שתיארת.
ההתנהגות שלה סבירה. השאלה אם היא מתאימה לך.

 

[esp8266]

תודה דנה..

את טוענת שמדובר בהתאמה בלבד . אם כך ההחלטה שלי קשה , כי אני בדיוק כמוך , צריך ״בלעדיות״ וכו .
והיא , פחות צריכה את זה. אבל אני כן אוהב אותה על המון דברים אחרים והיא אותי. יש כאן טבלת בעד ונגד שמקשה עליי.
מה שגורם לבעד,שזה אדם כלכך כנה, שאני מעדיף אותה בקשר עם המון ידידים , אבל כזו כנה ואמיתית,מאשר
פחות כנות ופחות ידידים(מה שהיה לי עד עכשיו) .
כן יש לנו המון זמן יחד לבד, אבל תמיד אני מרגיש שהיא בוויתור מתמיד על ידידים ומפגשים חברתיים, רק בגללי, וזה יוצר לחצים.
לפעמים אני חושב שהעובדה שאני פחות חברתי גם משפיעה עלי לא לטובה, וזה שהיא כזו אמור להיות יתרון .
מהצד השני אני לא ממש מתחבר לחברים שלה וסוג הבילוי שלהם ..

לא יודע כבר מה לעשות . אני תמיד נמשך למוזרות הזו איכשהו , ועושה לעצמי צרות .

 

[Chikkko]

שואל אותך

עזוב רגע את עניין הידידים שלה.

זה שהבחורה "מתפשרת ומהמרת" עליך, על הרקע הכלכלי שלך, וזאת למרות שיש לך מכונית ואני מניח שאתה גם משלם עליה בבילויים משותפים- האם זה לא גורם לך לחוש כמו אובייקט?
לחוש או אולי לזהות, שאתה נמדד כמו אובייקט ?

למה אתה לא "מתפשר או מהמר" על מצבה הכלכלי של בת הזוג שלך?
אם היא עובדת, מתפרנסת, אולי אקדמאית.... למה אתה לא מתעניין בכסף שלה, ממש באותו האופן, כך שתהיה סימטריה מוחלטת בינך לבינה?
כי היא יפה ומקסימה, כנה ואמתית...
ואתה לא מקסים, כנה ואמתי ?

 

[Emiluch]

אופי אי אפשר לשנות!

תבחר אם אתה רוצה להיות שם או לא

 

[esp8266]

אני רוצה !

תודה על התגובות.

 

[פרפרי אהבה]

מסכימה

 

[שובבי 1983]

אתה בסדר גמור

זו היא שרוקדת על הגבול.

 

[justanotherme82]

לי מפריע משהו אחר

"
דווקא אותי היא מקבלת למרות שאין לי כרגע הרבה מה לתת לה (אני בונה משהו שיהיה לו פוטנציאל גדול בעתיד,והיא סוג של
מתפשרת ומקבלת את זה שאין לי עכשיו הרבה מה לתת-טכנית,פיזית , למרות שאני רואה שזה מפריע לה, היא ״מהמרת״ עלי .) ."
זה היא שאומרת לך את הדברים האלה? היא נותנת לך להרגיש שהיא מתפשרת עליך? שאין לך מה לתת לה?
אם כן, אתה בבעיה הרבה יותר גדולה מאשר הידידים שלה. הבחורה מקטינה אותך כדי לשלוט בך. היא גורמת לך להאמין שהיא עושה לך טובה שהיא איתך ובעזרת הגישה הזו לשלוט בך ולהפוך אותך לשפוט.
לדעתי- תברח כל עוד אתה יכול ותמצא מישהי שתרצה אותך עכשיו ולא בגלל איזה הימור על פוטנציאל בעתיד

 

[supersonic777]

לדעתי אתה ב"סטנד ביי"...היא מסוג הבנות,שאוהבות לומר...

"יש לי חבר",אבל בפועל מפרפרות אותו על אצבע...
שב ודבר איתה על זה!כך או אחרת יש פתרון.
כך לא מתנהגת בת זוג.!
תראה,מבין את זה שיש לה ידידים לפני היכרות איתך והיא לא צריכה לנתק קשרים בגלל זה.
אם אתה לא בעדיפות ראשונה,אין לך מה לחפש איתה!
אגב,אם אין לך תיאבון סימן שהיא הצליחה לגרום לך להתאהב בה.
עצה ידידותית,היא לא מתאימה לך!אתה צריך מישהי,שאין לה הרבה ידידים.
&nbsp

 

[אמא טובה לשתיים]

קראתי ובנקודות רבות חשבתי שמדובר בי...
אני מתמודדת בצורה שהרבה דברים אני לא משתפת לא משתפת את בעלי, אין ספק שהייתי שמחה לשתף את בעלי, וזה היה מיקל עלי אם הייתי יודעת שלא יגיב כמו גבר קנאי...