יום שבת הוא יום קשה

מילקי91

New member
יום שבת הוא יום קשה

יום שישי לא , כי יש סידורים וקניות ,

וגם העייפות של כל השבוע מתכזת.

יום שבת הוא קשה , לא מצליחה לנוח ,

אני כן שוכבת על הספה , אבל אני ורודה בכל מיני עניינים .

הישג זה שהצלחתי להתרכז בשני פרקים של איזו סידרה

אמריקאית . עשיתי כביסה . אבל בגדול זה יום נורא משעמם .

השבוע קיבלתי איזו ידיעה שחשבתי שתקל עליי , אבל זה לא

הקל עליי . קיבלתי אישור למשהו שחשבתי שזה באשמתי

ובסוף לא הכל באשמתי , ועדיין לא חשתי את תחושת ההקלה

שציפיתי לה . ואז בשבת עדיין זה כל הזמן התגלגל לי בראש .

עסקתי בשבת באיזושהיא אומנות ( לא חשוב במה ) ועדיין זה

לא עזר , כל הזמן מחשבות .

** הידיד התקשר , הוא בדיוק חזר מאמא שלו , לא יצאנו

אתמול , אבל הוא אדם מאד מאד חברותי , אז הוא יצא עם

חברים אחרים , לא חסר לו עם מי לצאת . אני שמחה

בשבילו וגם אני מבינה למה אנשים רוצים להיות בחברתו

הוא מקסים . דיברנו , נחמד , אבל אי אפשר להיכנס איתו

לנושאים שבאמת מציקים . לאנשים אין סבלנות לבעיות

של אנשים , ככה זה . הם יכולים לשמוע קצת , אבל

דיברנו על אנשים בכללי , ואמרתי שיש אנשים שהמפגש איתם

גורם לצלקות , והוא אמר "באמת ? אף פעם לא נתקלתי

בכאלה , זה מפחיד אותי לשמוע על כאלה דברים "

כולם אוהבים אותו , סיפרתי לכם גם איך בכל מקום שאנחנו

הולכים תמיד הוא מכיר איזה מישהו , וקרה גם שפינקו אותנו

בגללו , כלומר נתנו לנו משהו על חשבונם כי הוא הכיר את

האחראי . אתמול כן כתבתי לו בוואטסאפ , שיש אנשים

שחושבים שאני משוגעת , ושהרבה אנשים לא אוהבים אותי .

פעם הוא אמר לי שבטח כולם בעבודה מתים עליי , וגם

נאמר לי פעם שאם יכירו אותי באמת , לא ירצו להיות בחברתי .

אז הוא אמר " אני חושב שאת מקסימה , ומדהימה , אז מה זה

משנה מה אנשים אחרים אומרים ?"
.
וגם האנשים האלה החבר'ה וגם החברה הטובה יודעים בדיוק

מי אני , והיו לי איתם גם קטעים של העלבויות , והם סלחו לי .

כלומר הם כן יודעים בדיוק מי אני .

עדיין יום שבת זה יום קשה , אני כל היום עסוקה במחשבות

למשל על אנשים בעבודה , איפה הם עכשיו ? ( בשבת בצהריים )

ואיפה אני ?

כל הזמן ההשוואות הבלתי נגמרות ביני ובין אחרים .

חוסר יכולת לנוח קצת , לאמר , איזה כיף לשכב ולא לעשות

כלום , אחרי שעבדתי קשה כל השבוע , להיות קצת עם החתולים .

אני לא שם אלא במחשבות , הסדרה מצליחה קצת להשכיח ,

אבל זה חוזר . מחשבות על מה יהיה ? על אבא שלא התקשר .

** אגב בסוף אתמול כן אפיתי את העוגת תפוזים , יצאו שתי

תבניות של אינגליש קייק . האוכל הוא משני , כי הנה היום הן

שתיהן כמעט שלימות , לא חיסלתי אותן . זה נחמד להתעסק

במשהו ,ליצור .

איך יצא : של האוחצ'ה כמובן יותר טעימה , אבל יש לו הרבה

ניסיון , והוא מאד אוהב מטבח , והוא טוב בזה .

יצא טוב דווקא , אבל לדעתי קצת מעט מידיי סוכר שמתי ,

צריך 3/4 כוס , מדדתי אבל נראה לי שזה יצא לי קצת פחות .

וגם מגרדים קליפות של תפוזים , ונראה לי שמזה קצת יותר מידיי

שמתי , הוא אמר משלושה תפוזים , אבל ייתכן והם צריכים להיות

בינוניים , ואלה היו גדולים . אז יצא טוב , אבל אני מרגישה קצת

את המרירות של הקליפה של התפוז , זה לא מר כן ? לא בלתי

אכיל . בשביל פעם ראשונה נראה לי שזה סביל .

הייתי מביאה לעבודה , אבל האוחצ'ה מאד ביקורתי גם ככה

ואני חוששת מהתגובה שלו . וגם מהתגובה של היתר שהם

יגידו שזה לא טעים , וזה יוציא לי טיפת הרוח שיש לי ,

מהמפרשים . אני לא חושבת להתעסק בזה כן ? עדיין

אני חוששת שאני יעלב , אם יגידו לי שזה מר . וכמובן שאלה

שטעמו את העוגה של האוחצ'ה יגידו ששלו יותר טעים , וגם

אני חושבת ככה , עדיין . יצא לי לחות כמו שלו שזה טוב .

בפעם הבאה ייצא יותר טוב , אין לי ספק .


לסיכום : יום שבת הוא יום קשה .
 

מישהי1632

New member
יפה שעשית עוגת תפוזים, מעורר תיאבון

בטוחה שהיה טעים.
בכול אופן, אם יש לך ספקות לגבי כמויות, קני לך כלי מדידה. כדאי להכין אותה עוגה מספר פעמים עד שעד מגיעה לטעם שהכי מוצא חן בעיניך.
ויש סדנאות בישול ואפייה וקבוצות פייסבוק שאת יכולה לשאול בהן.
יש נשים רבות שלא אופות ויפה שניסית. ואלה שכן - רבות אופות אותם דגמים שוב ושוב, עד שהן מתמחות בהם.
אני משתעממת ומנסה בכול פעם משהו חדש, ואז פחות מצליח לי.
 

מילקי91

New member
בסטף הבאתי לעבודה

לא הבאתי הרבה , לא תבנית , רק כמה

חתיכות . הדתייה לקחה ואהבה , האוחצ'ה

לא רצה , בעיקרון זה לא סתם שהוא לא רוצה ,

יש לו סיבה טובה . ( זה לא סוד אבל לא אפרט )

אבל הוא כן טעם טיפ טיפה ( בשביל לראות

איך יצא ) הוא דווקא אהב , אמר שהמרקם שלה

טוב , לא הבין על איזה מרירות אני מדברת .

גם המבוגרת לא רצתה , מאותה סיבה של האוחצ'ה

, כאשר הוא מביא עוגות פעם ב... אז היא כן לוקחת

אבל אולי זה גם בגלל שלא נעים לה ממנו .

כי בעיקרון אסור להם . אבל גם היא טעמה טיפ טיפה

בשביל לראות איך יצא . ( גם זאת שיודעת הכל הביאה

עוגה בשבוע שעבר והם שניהם סירבו , כך שזה לא משהו אישי

כלפיי ) .

החברה של הדתייה לא רצתה כי היא בדיאטה , ואכן ראיתי

שהיא אכלה רק יוגורט וירקות . אבל העוגה סה"כ די הצלחה .


* אכן אולי באמת אקנה כלי מדידה כאלה . אפייה לא זרה לי ,

אני מכינה פשטידות . עוגות לא , כי אני לא אוכלת . הנה עכשיו


יש לי עוד מלא , ואחת הקפאתי ( יצאו שתי תבניות ) בהמשך

השבוע אביא להם עוד . וכן אני יודעת על קורסים , ובפייס.


* מה שאני אוהבת זה את התהליך , ליצור משהו , ויש הוראות ,

זה מאד נחמד .


תודה מישהי .
 
קראתי היטב ובאהדה את דברייך

את מצליחה לתאר נרטיב אחד מסוג הנרטיבים שמעיקים עלי, אצלי יש להם נטייה קיצונית יותר.
הדרך שלי להפיג את החרדות שונה, ואני מעריך מאוד את הדרך שלך, לדעתי טובה משלי.
האוחצ'ה זה הבוס? למה את מכנה אותו בכינוי הזה?
 

מילקי91

New member
תודה .ולא הוא לא הבוס

סתם כינוי , אני לא רואה בכינוי משהו רע .

לכל אחד יש כינוי כפי ששמת לב , אז גם לו , רק בשביל

להבהיר במי מדובר.
 

מילקי91

New member
בקרוב יש שוב ארוע

מקווה שהפעם אצליח ללכת , תמיד ברגע

האחרון , משהו פשוט מונע ממני ללכת .

לא יודעת האם זה פחד או חרדה . ונכון שסיפרתי

כאן שהלכתי לארועים , אבל זה לא היו ארועים

של פו"פ . הארועים ההם היו כמו תאוריה ,

ולכן באו כל מיני . הארוע הקרוב גם לא נראה

לי שהוא פו"פ פרופר , אבל נראה לי שהולכים

להגיע בעיקר .

מה מלחיץ - קודם כל שיהיו בנות מהארועים

ההם , ואז הן בטח יתעלמו ממני . כן דיברתי

בארועים שהן היו , אבל אני לא פתוחה כמוהן ..

* לא מזמן בפייס ראיתי תמונה מאיזה ארוע

אחר , שלא הייתי בו . יום הולדת של חברה של

חברה מהפייס . ורק מהתמונה ולא אספר כמובן

חשתי "וואו" .

דווקא בארועים מהעבר דווקא כן תמיד יוצא לי

לדבר עם מישהי אחת לפחות . בנוגע לגברים :

לא הייתי לאחרונה בארועים עם גברים היו רק

רווקות . ונדמה לי שבאחד גם נשואות אבל רק

נשים . זה אולי אמור להרגיע אותי לגרום לי

לחוש הקלה , לשמוע כל מיני סיפורים , לראות

כל מיני פרצופים מוכרים מכל מיני ארועים


ולחשוב , הנה גם להן יש קושי בזה .

או הידיעה שגם לאחרות לא יוצאים קשרים

ארוכי טווח .

ואלה בנות שאי אפשר להטיל ספק בשפיות שלהן .

או שהן מפגרות כי הן ממש לא .

תמיד חשבתי שזה בגלל שאני משוגעת או לא

משכילה או שמנה , אבל אז אני רואה בארוע

מלא רזות , יפות , גם משכילות , כוסיות ( אני לא

אוהבת את המילה הזאת , אבל לא יודעת איך

לתאר את זה . חתיכות יותר טוב ?) .וגם הן

רווקות . נכון שמבחינה חברתית הן יותר פתוחות

אבל זה בגלל שהרקע שלהן שונה משלי .

בנות עם גב , עם משפחה , הורים , אחים וכו' אז

הן יוצאות שונה . ( הסגירות אגב זה לא מולד ,

סיפרו לי לא פעם שבתור ילדה הייתי מאד פתוחה

וחברותית , ואני גם רואה בתמונות , רואים שמחת

חיים וכו' ) . הסגירות התחילה מהחטיבה , בגלל


נערים שהיו לועגים לי , מאז לאט לאט . בחטיבה

היו לי חברות . מוזר שגם אז אף פעם לא הסתדרתי

עם סנוביים . הייתה שכחתי את המילה , שלוקחים אנשים

מחלק ישן של העיר ושמים אותם ביחד עם החלק היותר חדש .

אז אני דווקא התחברתי לאלה מהחלק הישן שהיו לא מקובלים ,

ובזמנו הייתי עצובה מזה שנניח , בטיולים שנתיים הייתי צריכה

לישון איתן , ולא עם הבנות "המקובלות" שהיו מהשכונה שלי .

כמובן שכיום אני רואה את זה אחרת , וטוב שאז ישנתי איתן , והייתי

איתן , כי הסנוביזם הזה , זה בדיוק העולם שממנו באים ההורים שלי ,

כנראה שמעולם לא התאמתי לעולם הזה . גם אני רציתי תיק של

איזה מותג , זה כן , אבל כן יצאתי עם הבנות והאנשים ההם .

בימי עצמאות , ובשישי ,.

ונחזור לימינו אנו . אז עדיין בטח הסגירות נראית מוזר , וגם .

המשקל , הרוב רזות .

והפחד העיקרי זה דווקא כן מלהכיר מישהו , נכון שזאת המטרה .

אבל יש גם פחד כי למעשה , זה להכניס אדם זר לחלוטין לחיים

שלך . וגם כמובן חשש מלפגוש שם כל מיני אנשים , וזה לא ליד

הבית , שנניח אם משהו לא נראה לי , אז אני יכולה לברוח .

כמובן שאוכל לקחת מונית , עדיין .

אבל אם אני לא הולכת , אז אני מרגישה כאילו אני לא עושה כלום כדי

לקדם את עצמי . ונכון שהלכתי לארועים עם הרווקות וזה חלק מזה .


וזה גם עזר לי להבין דברים , וקצת הקל במובן שחשבתי שזה באמת

בגלל שאני משוגעת , או בגלל המשקל . או כישורים חברתיים

והנה בנות שהן גם רווקות והן פלוס מינוס בגיל שלי . לא באו נשים

בנות 20 . נניח יכלו להיות בחמש שנים יותר צעירות ממני , אבל

לא צעירות בנות 20 , וגם לא 20+.

פגשתי את הנואשות כמוני , שהתאכזבו קשות כמוני . ובוא נאמר

שבוודאי שעדיף להיות חודש עם מישהו ולהבין שאתם לא מתאימים

מכל מיני סיבות . תחומי עניין משותפים , שונים מאד באופי ,

חצי שנה , שמונה חודשים . או אפילו יותר שנה , שנתיים ואז זה

מתפרק , ואז שוב לחזור לשוק . ובמיוחד נשים שהן כבר לא צעירות

אז בכלל , זה מדכא , מייאש . שוב ללכת לארועים האלה , לטיולים

, למסיבות . לא יודעת להגיד לכם האם גרושה זה יותר טוב מרווקה

. לי נראה שכן , אבל מניסיון העבר שתמיד חשבתי , טוב לפחות

להיא יש חבר , טוב לפחות ההיא נשואה . ואז לגלות שזה לא

כפי שזה נראה .

** מקווה שאצליח להשיג טרמפ באותו יום , מקווה שיהיה לי אומץ

ללכת . ולא משנה את מי אפגוש שם . ( ולא מי שאתם חושבים .

ראיתם ? עזבתי את זה לחלוטין ).


חשבתי גם שאם נניח יצאתי עם מישהו שבועיים ונפרדנו , ואז

שמעתי שהוא יצא עם מישהי ארבעה חודשים . ובהתחלה

יש מחשבות , למה איתה ארבעה חודשים , ואיתי שבועיים .

אה אולי זה בגלל שאני משוגעת , אבל אז לשמוע שההיא אומרת

שהוא לא משהו בכלל .

אני לא בורחת מאחריות , יש לי בעיות עם אנשים , הכוונה לא

מתחברת בקלות , וכמובן ההעלבויות . אבל אם נניח גם הצד השני הוא בעייתי

( ואני לא מתכוונת למישהו שאתם מכירים . זה לא רמז לאף אחד .

להזכירכם היו לי כמה אקסים . ואכן היה מישהו בהתחלה שיצאנו

שבועיים ואתם לא מכירים אותו . ). אז חשבתי שאם נניח מגלים


שזה לא רק בגללי , ולא רק אני אשמה , וזה לא בגלל השיגעון שלי .

ולא ההיא לא משוגעת בכלל . עדיין . חשבתי שיש תחושה של

הקלה . לקבל אישור שכן גם לו יש בעיות בזוגיות , וגם לא היה לו


מערכת יחסים ארוכה . אבל לא חשתי את ההקלה שחשבתי

שארגיש .

** זה כפי שלמדנו בשיעור של החשיבה החיובית : אם דפוס מסויים

חוזר על עצמו עם אנשים שונים , אז זה בגלל שהשיעור לא נלמד

ולכן זה ימשיך לחזור על עצמו . ואנחנו מזמנים אנשים וסיטואציות

לחיים שלנו .

למרות שאז לא היה ממה ללמוד כי זה היה ממש בהתחלה

ה"חבר" הראשון שלי . אבל כן השיעור נלמד , עובדה שזה לא

חזר על עצמו עם האחרון . והכוונה לאחרונה . ( עם ההוא שלא

נמשכתי אליו , כבר שכחתי מהסיפור הזה .הוא פאסה .

אבל לא חזרתי אליו למרות שהוא כתב לי , לא קיללתי , לא

השליתי את עצמי שמשהו ישתנה ; כי אני יודעת שזה לא .

חסמתי והמשכתי הלאה .).

וזה עוד דבר שמטריד אותי , אני חוששת שבגלל רצון להגן על עצמי

בשביל לא שוב להיות פתי מאמין , אז אני אהיה אובר .

כי למשל באפליקציות , בפייס , מידי פעם פונים אליי , אז או שאני

לא עונה , או שמדברים בקטנה ומשהו נראה לי חשוד .

כן מרגישה פחד להכניס מישהו לחיים אבל גם כן יש רצון .

אני לא מאמינה שאשאר לבד כל החיים , אני מסרבת להאמין

לזה . ואם אני לא יאמין בזה אז זה לא יקרה .


אין גם שום סיבה לזה , אני חושבת שמגיע לי בן זוג . כפי שלכל

אדם שרוצה בכך מגיע . גם מרגישה שכן התקדמתי כי עם


האחרון , ונכון שלא הייתה משיכה מצידי , אבל לא חפרתי ולא

חשדנות כל הזמן . ואני זוכרת שבדבר הזה שהלכתי אליו


אמרו לי , שזה דבר נורמלי לחלוטין לתת צ'אנס .



** ואגב בפייס , הרי דיברתי על ההיא שביקשתי חברות וראיתי

בשלוש בצהריים שהיא עדיין לא אישרה , וביטלתי את הבקשה .

אז שלשום ראיתי בפייס מישהי שעבדה איתנו ושלחתי לה בקשה

( אני אגב כמעט ולא שולחת בקשות , נדיר ) וגם היא בהתחלה

לא אישרה , ועבר יום , וחשבתי טוף אולי היא לא רוצה ; אבל

הפעם חיכיתי , ואז כעבור יומיים היא כן אישרה .


אז הנה שוב אופירה צדקה . אבל ההיא זה שונה כי היא בקושי

מכירה אותי , וגם אני לא מאשרת אנשים שאני לא מכירה .

רק אם נניח יש תחומי עניין משותפים , כמו בע"ח ,המשקל .

אם נניח רק שיחה בקטנה עם מישהי באיזה ארוע/מפגש

אז תלוי .


** סליחה על החפירה . ובבקשה נא לא להתנפל עליי כי אני


באמת לא כותבת , וגם לא אכתוב בעתיד על מישהו שאתם

מכירים .
 

מילקי91

New member
כמובן שעדיף שיהיה משעמם

ולהיות לבד זה אולי לא נעים , אבל כמובן

שזה עדיף ע"פ לעשות דברים שאחרי זה מצטערים

עליהם . מתוך חשש להיות לבד , עושים דברים

..שלא תדעו . אבל להיות לבד ושקצת ישעמם , לקטר קצת

זה בסדר . זה לא גורם אחרי זה , לתחושה של גועל , של

בקושי להסתכל במראה .


** במידה ולא תהיה זוגיות , סבבה . לא חוששת מזה .

צריך יותר לחשוש מלהיות עם אנשים מגעילים , אלימים ,

ולא נחמדים זה הרבה יותר גרוע מלהיות לבד .
 

מישהי1632

New member
מילקי, זוגיות יכולה להגיע בגיל מאוחר

אי-אפשר לדעת מתי זה יקרה. ראיתי זוגות של אהבה מאוחרת, של אנשים הרבה יותר מבוגרים ממך. אני בטוחה שלא תישארי לבד.
וטוב שאת נזהרת עם גברים חדשים. זה נכון לברר קודם פרטים ולדעת עליהם כמה שיותר. ואם האינסטינקט שלך רומז לך שמשהו חשוד בגבר שפגשת, אולי יש בסיס. תאמיני לתחושת הבטן שלך.
בתקופת הרווקות לא התביישתי לשאול (בעדינות כמובן) על שירות צבאי, על מקומות עבודה, יחסים במשפחה, לימודים ותחביבים - לדעת מי עומד מולי. והיו לי סימנים שהייתי בוחנת אותם מבלי שידעו (מניחה שעשו לי אותו הדבר והרבה פעמים לא עברתי את "הבחינה"). למשל: לא חיבבתי גברים שבמסעדה דיברו לא יפה למלצרים, התווכחו על החשבון וביקשו בלי סוף להחליף מנה. מצאו חן בעיני גברים שאהבו ילדים ובעלי חיים. שנאתי שמעבירים עלי יותר מדי ביקורת ושאני צריכה כול הזמן לרצות או להתנצל. לא אהבתי דעות פוליטיות קיצוניות לשום צד. אהבתי אנשים יצירתיים וקוראים הרבה (זו העדפה שלי, לא הכרחי לכולם).
 

מישהי1632

New member
ועוד קצת,

לא סובלת גברים קמצנים.
ולא גברים פחדנים.
ואם גבר היה ביחידה קרבית, זה לזכותו (כמובן שיש כאלה שלא עשו זאת עקב בעיות בריאות שלא באשמתם). בכול אופן - יחידה קרבית מראה על מוטיבציה לתרום למדינה, על אומץ לב ויכולת לשתף פעולה עם אנשים. אגואיסטים לא ישרדו יחידה קרבית.
ושלא יהיו איסטנסיטים ופוחדים פחד מוות מדם, מזרקים, ג'וקים וכד'. (גבר רגיש ופחדן היה זורק אותי אחרי הניתוח שעברתי).
 

מילקי91

New member
חוץ מהנושא של היחידה הקרבית אני מסכימה איתך

זה לא אומר על אדם כלום אם הוא לא היה

ביחידה קרבית , הכרתי בחיים אנשים שהיו בצבא

הטופ של הטופ, זה לא אומר עליהם כלום כבני אדם .

גם אם מישהו ג'ובניק בצבא זה לא מוריד מערכו .

* שירות צבאי סבבה , אבל לא אפסול מישהו בגלל

שהוא לא היה בקרבי.

** אכן חשוב לשאול שאלות , הבעייה היא שיש אנשים


שמשקרים , יש כאלה שפשוט מסתירים ולא מספרים

כלום , כל שאת יכולה לשאול מישהו למשל " האם אתה

גר עם ההורים ?" והוא יגיד " לא , אני גר לבד " ועוד ממשיך ואומר

אתרי מפגש " אני אלך לאמא שלי לאכול , ואחרי זה אחזור הביתה "

ואז מתגלה שזה שקר וכזב , הוא גר עם ההורים ומעולם לא עזב גם

את בית ההורים . זה מה שהיה עם האחרון . והטעות שלי זה במקום

לסיים את זה מייד , לתת צ'אנס , למזלי אחרי חודש , תודה לאל

זה נגמר . זה מאד מתסכל וזה שמעתי מבנות אחרות , נניח להיות


עם מישהו שמונה חודשים , חצי שנה וגם יותר , שנה . ואז

" אנחנו מאד שונים באופי " " אין לנו תחומי עניין משותפים בכלל

".

יש דברים שלומדים אותם אך ורק מניסיון , בנות יכולות לדבר ,

לספר , אבל עד שלא חווים את זה , אין חכם כבעל ניסיון .

גם התחלתי בגיל מבוגר עם כך הנושא הזה , למדתי תוך 3 שנים

מה שנשים למדו כבר בעבר .

מה הקטע אבל לדוגמא להגיד לא אין לי בעיה עם בע"ח אבל

אז , מה עם אי אפשר בע"ח עם תינוקות וילדים . קודם כל זאת


שטות . דבר שני מה אתה חושב שאני אמסור את החתולים שלי ?

אין מצב .

אז אנשים כאלה זה נראה לי אנשים שרוצים מיטה במסווה של

"זוגיות ". כמו גם אלה שלא אוהבים שמנות אבל יוצאים איתן בכל


מקרה כי הרזות לא רוצות אותם . לבנות רזות יש יותר אופציות

אבל לא , לא ארד , אני שומרת זה כן .

למשל אנשים שמגלים בדייטים או עם הזמן שאין משהו משותף


וצריך לשכנע אותם לבוא לכל מיני דברים שאני אוהבת , אלה


ללא ספק כאלה שרוצים רק מיטה . וכמו שהזאב אוהב ציפורים ,

כך גם הם מחפשים את הנואשות , המדוכאות , המשוועות לקצת

חום . אבל צריך להיות עם ניסיון כדי להבחין בהם . רק לאחר מעשה


מגלים דברים . מגלים את אותו דפוס גם עם אחרות .

העניין הוא עם אנשים בכלל , בגלל הרגישות שלי , והרקע שלי


אז אני לוקחת דברים מאד קשה . בנות אחרות מסוגלות להיפרד

ואחרי חודש כבר תראו אותן בארועים האלה .. כן הן מבואסות

אבל ממשיכות הלאה בלי בעיה .

כמו למשל אנשים בעייתיים בעבודה אז יש כאלה שמתעלמים

מהם , אני נפלתי לתקל , כמו האוחצ'ה , כמו ההיא שפיטרו אותה .
 

מישהי1632

New member
מבינה אותך, מילקי

"שוק" הדייטים לא קל וחוויתי אותו. (לא יודעת מה עשיתי הכי הרבה בחיים - פגישות עיוורות, ראיונות עבודה, פגישות עם רופאים...) את לא מתארת לעצמך בכמה פגישות עיוורות נכשלתי.
יש יתרון בלהכיר מישהו דרך מסגרת חברתית, שאז יש לך הזדמנות לראות אותו באיטרקציה עם אנשים אחרים ולהכיר יותר, וכן לחפש אנשים שמכירים את האדם ויכולים לשפוך אור על אישיותו האמיתית.
אבל - לפעמים לא מתאפשר. אולי לא למהר להקשר רגשית לגבר חדש, עד שמכירים ממש טוב, ועדיין אפשר ליפול על נוכל. זה קורה כמעט לכולם.
 

מילקי91

New member
אבל האמת שזוגיות זה לא מטריד אותי

יש לי דברים אחרים על הראש . כמו ההורים .

אבא שלי . שסיפרתי כאן שאמר לי בשבוע שעבר

שכאשר הוא יחזור מחו"ל ביום רביעי אז נדבר ועד היום

לא שמעתי ממנו . אז אני היום שלחתי לו מסרטן בוואטסאפ

ומה הוא ענה לי ? סיפרתי לכם שהם עושים שיפוצים בבית

אז הוא עונה לי שהם בתקופה מאד לחוצה כי הבית לא עומד

בזמנים . ושהם מתווכחים בינהם בנוגע לכל מיני החלטות

של הבית .

וזאת סיבה אפילו לא לשלוח מסרון בוואטסאפ ולשאול

"מה נשמע ?" נכון ?

** ולאלה שיצחקו ויגידו " אה ההורים שלך שונאים אותך "

ההורים שלי לא אוהבים אנשים לא משכילים . הם מעולם

לא אמרו לי שזאת הסיבה , אבל הם גם לא צריכים .

בעבר הרי הם כבר הביעו את דעתם בנוגע לעבודה

הזאת , הנוכחית וגם בנוגע לעבודות אחרות .

** למשל באיזה מוקד שירות שעבדתי בעבר הם גם אמרו

"ובטח איזה אנשים עובדים שם " .

וגם נוסיף על זה , את המשקל , המינוס שהיה לי בבנק

אבא שלי אמר לי בעבר כמה זה מאכזב אותו המינוס

הזה .וזה שהוא ניסה להסביר לי איך להתנהל עם כסף

ועדיין יש לי מינוס . והרי לא מזמן הוא סגר לי את המינוס .

אבל האם זה אומר שהוא לא יכול לשאול " מה נשמע ?"


** ואגב לפני שנתיים כאשר סבתא שלי ז"ל נפטרה

אז בשבעה , הואני אמר לי " איזה משפחה יש לנו , אה ?"

והוא התכוון לזה שבת דודה שלו שהיא לא אקדמאית

ובעלה גם לא , והם אנשים פשוטים . ואני דווקא חשבתי

שהם נחמדים . ( לא להציע לי ליצור איתי קשר , כי זה

מסובך .אין לי סכסוך עם אף אחד מהמשפחה המורחבת

אבל לא הייתי בקשר איתם שנים . בשביל שלא ישאלו

אותי שאלות . על המשקל .ולמה את לא נשואה ? וכו ')

לעוזרות בבית ההורים תמיד היו מאד נחמדים זה כן .

אבל נניח שאמרתי שאני רוצה ללמוד ספרות כלבים

"מה ???" זה עבודת כפיים , זה כמו ספר .

ולא בדיוק. כן אבל זה אנשים שעובדים בידיים ,

וההיא בסה"כ פקידה , או היא רק עקרת בית .

** כך שבאמת אין לכם מה ללאוג לי ולהגיד " ההורים שלך

שונאים אותך " . כי באמת .

ואגב זה מאד פוגע ההתנהגות הזאת שלו , ה"אנחנו

בתקופה לחוצה ". ואין לי אפשרות להגיד לו מה שאני


חושבת . אמרתי לו בקטנה . כי הוא גם מסוגל להעיף

אותי מהדירה , ועם משכורת מינימום .. אוכל בקושי

לגור עם שותפים, וגם זה בספק .

ויש לי גם אחריות על השני חתולים שלי .

** זה אגב לדעתי מה שיוצר את כל הבעיות או את רוב


הבעיות שיש לי בחיים . וזה לא שאני כועסת עליהם

כי זה הם , הם לא רעים , פשוט ככה הם .

אבל החדרת האמונות האלה במשך שנים , של

משכילים , ולא משכילים . רזים ושמנים .

ולרכל עליי , כאשר הם חשבו שאני לא שומעת .

אבל גם להגיד בפנים לא הייתה שום בעייה במיוחד מצד

אמא שלי . ואגב זה נכון שגם בחברה יש חוסר חיבה

לאנשים שמנים .אבל תראו בנות אחרות , חלק נשואות

וגם אלה שלא .לא ראיתי כאלה עם תסביכים שחושבות

שכל הזמן מרכלים עליהן .

שאלתי באיזה פורום בפייס של שמנים " האם גם לכם

יש מבטים ?"

"איזה מבטים ?" שאלה אותי מישהי נשואה עם ילדים .

" נניח שאתם הולכים למשל בסופר ונועצים בכם מבטים "

"לא כולם אבל יש כאלה שמסתכלים " ואז אותה

אחת אמרה לי " נראה לי שזה הרוב בראש שלנו "

ולמזלי נראה לי שלא הספיקו הרבה לקרוא את זה

את הפוסט אז מחקתי אותו .

** אבל רובן גם זה לא מעניין אותן והן שמות ז....

דיברו שם פעם על משהו דומה . יש שם כאלה שהולכות

עם ביקיני בים , ומרגישות סקסיות .

** פעם אחת איזו מישהי אמרה שהיא אכלה פלאפל ברחוב

וניגשה אליה אישה זרה , והעירה לה . וההיא תקפה אותה

בחזרה . וממש לא הלכה להתחבא .

אני ?? לעולם לא יעז לאכול פלאפל ברחוב , וגם בקושי

דברים אחרים .

ואגב גם אני נגאלת יש מישהו בעבודה שהוא הר אדם

, וגם אני נגאלת אכן . ברמה של איכס .

וגם אני לא אוהבת גברים שמנים . לא רק במימדים של

הקולג גם קצת פחות שמנים ממנו .


** ואגב הדתייה עברה מקום ונראה לי שסופית , לשבת

עם החברות שלה . וכן כן אני יודעת אין לזה שום קשר אליי .

אבל אכן משהו בהתנהגות שלה כלפיי השתנה . ואי אפשר

להתעלם מהעובדה שהיא מעדיפה את החברות האלה

על פניי .אחרת היא הייתה יושבת פה .

ובעבר זה לא היה ככה . וזה לא שרבנו ממש לא , עדיין

מדברות , אבל אני מרגישה את השינוי.

אחת מהחברות , זה נכון שאין לה ילדים , אבל יש לה בן

זוג כבר שנים .

ובגדול נראה לי שהשאלות "האם מדברים עליי ?"

הבעת הפנים המדוכאת . ההתעקשות על לשבת במקום

הזה . שכן הנה גם לה תפסו את המקום .אבל היא לא עושה

עניין היא לא מרוצה מזה , אבל פשוט הולכת ויושבת במקום

אחר. לא מעירה , לא רבה עם אף אחד .

** היא כן מרכלת מאחורי הגב , אבל זה יותר נורמלי


מאשר לעשות פיצוץ , בעבודה.


** אני כמוכן לא מספרת על העניינים שלי בעבודה , אף

אחד לא יודע עליי כלום , בנושא של ההורים , בנושא של

הזוגיות .הדתייה יודעת שבעבר היו לי , אבל היא לא יודעת

מה מו מי .

** ואגב אני תמיד מכבדת אותה ונותנת לה כך מה שהיא

רוצה , למשל לא מזמן היא הביאה את הבן שלה לעבודה

, והיא ביקשה שאתן לו את הנייד שהוא יוכל לראות

סרט ( סרטון מצוייר , או איזו סדרה כבר לא זוכרת)

ונתתי לה . ואחרי זה בהמשך היום שמעתי שהיא

הלכה ושאלה איזה מישהו שהיא בקשרי ידידות איתו

והוא לא נתן לה , ושאלה עוד מישהי והיא לא נתנה לה.

** ולפעמים אגב היא מבקשת את הנייד בשביל לשמוע

שיר ביו טיוב , ואני נותנת לה . ומוזר מזאת שיודעת הכל

, שהיא אחת מהחברות הטובות שלה , וגם לא מהשנייה

היא אף פעם לא מבקשת , רק ממני ומהחברה ההיא

, זאת שאמרתי שהיא נחמדה .

וזהו . כך שהנושא של הזוגיות לא הכי מטריד אותי.

חשבתי בעבר שאם יש בן זוג אז זה עוזר , או שזה מעודד

. בהתחלה תמיד זה מעודד קצת , עד שמגלים שלא מתאימים

או עד שנחשף פרצופם האמיתי , ואז לא רק שזה לא מעודד

זה עושה יותר רע.
 

מישהי1632

New member
מילקי, כמו תמיד - מזדהה איתך

שאלה באופן תיאורטי - אם היית מחדשת את הקשר עם אימא שלך, אפילו בקשר קר, את חושבת שאבא שלך היה מתקשר אליך לעיתים קרובות יותר?
יש משהו בניתוק קשרים, גם כשזה מוצדק לגמרי, שתוקע ופוגע בחיים של האדם שניתק. יש פרשה לא גמורה, וזה מטיל צל גדול על הכול.
אבא שלי לא אהב אותי - ואני נשואה עם ילדים ואקדמאית. אם כי לא הצלחתי בחיים מבחינת קריירה וכסף. לא הייתה לי שום משמעות בחיים שלו.
אולי ההורים שלך הם אנשים קשים. אין לך השוואה כי אין לך אחים ואחיות. יתכן שאם היו, היית רואה שהם מתנהגים כך לכולם.
 

מילקי91

New member
קודם כל בעבר זה היה שונה

הוא דווקא כן היה מתקשר , והיינו הולכים בשבתות למסעדה

או בימי שישי היינו נפגשים בבוקר . לאחרונה פתאום חל שינוי

למשל בעבר בנוגע לימי הולדת מעולם לא קרה שלא הלכנו

לאיזה מקום .

ייתכן ואם היה לי קשר עם אמא שלי אז דברים היו שונים ,

אבל אז המצב שלי היה הרבה יותר גרוע מכל הבחינות .

אמא שלי אדם מאד מאד ביקורתי , לא רוצה קשר איתה , גם

לא קשר קר . לא רוצה שיכירו לי על המשקל ועל העבודה שלי

וזה מה שייקרה עם יהיה לי קשר איתה .

עדיף שלא ! לא רוצה קשר עם אנשים ביקורתיים .
 

מילקי91

New member
בסוף לא הלכתי לארוע

חיפשתי דווקא טרמפ לארוע ולא מצאתי , אבל

נראה לי שמי שחשוב לו ללכת לארוע הולך.

* דווקא דיברתי עם מכרה מהפייס ובהתחלה


גם היא לא מצאה טרמפ , אבל היא הייתה

אסרטיבית , ושאלה , בדקה , גם אני ניסיתי להיות

אסרטיבית אבל לא כמוה .

אני גם לא מכירה הרבה אנשים כמוה .

יש את זו שנסעתי איתה אז , לערב שהיה ,

והמכרה ביררה איתה כי לי לא היה נעים לפנות

אליה . ודווקא היה ניתן שאסע לאיזה מקום בעיר

והיא תאסוף משם ; אבל בדרך חזרה לא בטוח שתוכל

להחזיר . ואני לא אדם שאלך ואשאל בארוע אנשים , האם אפשר

לסוע איתם . ואז הייתי צריכה לקחת מונית וזה לא זול משם .

אבל האמת , זה חזר על עצמו , בגלל החשש לפגוש כל מיני אנשים

שהייתי מעדיפה לא לראות אותם . ויש סיכוי שהם היו עלולים לבוא לשם

, גם לא ניתן לברר האם הם באים או לא , כי הם לא מאלה שמסמנים

בפייס . לא יכולתי לבקש מהמכרה שתברר כי היא גם לא יודעת ; ואין

לה דרך לברר .

** כמו כן המכרה אמרה "מה הסיפור ? ואם ...כן ...so ?

כן אנשים לא מבינים , הם לא עברו את מה שאני עברתי ,

לא יודעים מה זה להיות עם אנשים בלתי צפויים שלא ברור איך

הם יתנהגו , ואני לא צריכה בושות או שידברו עליי .

או שיידעו דברים על סיפור חיי . אני למשל איש במעגלים האלה

לא יודע כלום , אני דווקא לא מהרכלנים או מכאלה שהולכים

ומספרים דברים . וראיתם גם כאן למרות הכל , ולמרות שכתבו

כאן את העיר שבה אני גרה , וגם את העיר שבה אני עובדת וגם יחסית

באיזה איזור . ( תגידו מה שתגידו אני לא חשפתי פרטים אישיים

לעולם לא תזהו את האנשים שעליהם כתבתי , אינכם יודעים באיזה

עיר הם גרים .ואגב אני יודעת כל מיני דברים ולא כתבתי פה .
).

נניח אנשים אחרים אין לי איתם בעייה , יצא לי להיתקל בהם פעם

בארוע , פשוט מתעלמים אחד מהשני וזה סבבה . אבל מפחיד אותי.

לא מתביישת להודות . אי אפשר לדעת מה יהיה .

יכלתי בערבים שהייתי לשאול דברים ולגלות כי במעגלים האלה

מכירים ; אבל גם היה פחד ממה שאגלה , אולי עדיף לא לדעת

כי גם ככה יש בי פחד וגם תחושה של גועל , אז בטח אפשר

לגלות דברים אללא איסטור .

** מרגישה גם מגעיל עם זה שלא הלכתי כי זה מקבע את המצב

שלי , נראה לי שאני לא צריכה לחשוב על הכסף וללכת . וגם בטח

שלא לתת לאנשים כוח , ולקבוע האם ללכת או לא . אבל משהו

מונע ממני .

גם חשבתי שאם אדע שמשהו הוא לא באשמתי זה יעודד אותי

אבל כפי שכתבתי כאן בעבר זה לא קרה , למרות הידיעה , זה

לא מעודד אותי .

** בסוף גם קצת נפגעתי ( כמובן ) מהמכרה כי חשבתי שאנחנו

מחפשות טרמפ ביחד . היא לא חברה שלי כן ? חברה מהפייס

שהכרתי פעם באיזה ארוע דומה . מידי פעם אנחנו משוחחות

בפייס , אבל היא לא חברה שלי .

ואז בסוף היא אמרה לי שהיא נוסעת עם מישהו , שלוקח עוד מישהו.

ונכון היא לא חייבת לי כלום . למרות שהיא שאלה את זאת שנסעתי

איתה אז . היא אגב אמרה לי שפעם היא הלכה ברגל לארוע .

גם אני הלכתי ברגל כאשר זה היה קרוב , אבל הפעם זה רחוק .

באזור שלי אבל רחוק . וזהו .

** אתמול אגב יצאתי עם החברים והיה נחמד . חוץ מהסוף כאשר

הזמנו חשבון , כל אחד משלם על עצמו זאת לא הבעיה .

הידיד שאל כמה זה יצא לו , ובד"כ אני מחשבת בטלפון ואז אמרתי

לו : 24.30 ( סתם זורקת לכם סכום ) והוא " מה זה מעניין אותי

האגורות ?" . ויש לציין שכל הערב היה מאד נחמד . וגם לנהגת

למשל לפעמים הוא יכול לזרוק מילה . רק אני לוקחת כל דבר

קשה , כי אחרי שיצאנו מבית הקפה אז הוא התנהג רגיל .

וגם אמר לנו שהוא מתנצל שהוא היה קצר רוח , וזה בגלל שהיה שם

מישהו שעישן ( והוא צודק באמת היה שם וזה היה מגעיל ).

ואני נפלו פניי רק בגלל מילה קטנה . והלכנו בדרך לאוטו והוא

רגיל . ואז הוא שם לב כי השתנה לי מצב הרוח בשנייה , והוא שאל

אותי מה קרה ? ואמרתי שכלום . המשכנו ללכת .ואז הוא שאל

האם נפגעתי ממנו ? ואם כן אז הוא מתנצל . ואמרתי בסדר .

והוא אפילו אמר "מתנצל מעומק הלב " . ואמרתי "בסדר".

והוא ניסה בהמשך לאורך כל הדרך להיות מה זה נחמד .


עברנו על פני חנויות , והוא כל הזמן "איזה יופי , נכון מילקי ?

' כל הזמן "מילקי , מילקי , מילקי". באוטו בדרך חזרה הביתה היה

בסדר , חשתי שזה עבר לי . כעסתי על עצמי דווקא , שמכל דבר

אני עושה עניין , גם משטויות , ושבטח הם לא יירצו לצאת איתי יותר

, אבל גם כאשר הם הורידו אותי , אז הוא היה בסדר דווקא .

והיום הוא התקשר , אבל לא עניתי . כי הייתי בלחץ של הארוע

אשיג טרמפ , לא אשיג . ללכת או לא ללכת . וכל הזמן המסרונים

במסנג'ר מהמכרה מהפייס . "את באה ?" ואז כל הזמן על איך

לסוע . ובסוף היא הסתדרה . ( אני מניחה שאם באמת מאד הייתי

רוצה ללכת אז הייתי מסתדרת אפילו לסוע לשם עם ההיא שנסעתי

לערב , ונכון שהייתי צריכה לקחת מונית גם לאיפה שהיא יכלה

לאסוף אותי . אבל גם אם היא לא הייתה יכולה להחזיר אותי

אם הייתי לוקחת משם מונית הביתה , זה היה יוצא יותר זול מאשר

לקחת מונית הלוך חזור מאיפה שאני גרה ).

** ואיך אפשר להיות בזוגיות כאשר כל מילה הכי קטנה , פוגעת .

לא פוגעת חזק כן ? אבל כן מדגדגת . מספיקה בשביל ללכת עם

פרצוף חמוץ עד לאוטו . גם אני לא סובלת התנהגות כזאת אז למה

שאחרים יסבלו ?

** בערב שהיינו הקואצ'רית שאלה את כולנו לפני שאתן מחפשות

חתן , תשאלו את עצמיכן " האם אני הייתי מתחתנת איתי ?'

התשובה שלי : לא !. אני כמובן לא חשפתי את זה שם , אבל

הקואצ'רית אמרה לנו " אם התשובה שלכן לעצמיכן היא לא !

אז למה שמישהו אחר כן ירצה ? " . ושוב המנטרה הקבועה "

מי שלא אוהב את עצמו , אף אחד לא יאהב אותו . אף בן זוג

לא ישנה לכם את החיים , יפתור לכן דברים .ממש לא .


** אגב גם המכרה הלכה והולכת למלאאא ארועים ולא יצא לה כלום

, דייטים כן פה ושם .אבל לא מעבר .

והיא מאד חברותית , יש לה חברות , היא עובדת כמובן . ( לא יודעת

להגיד האם היא גרה אם ההורים או לא . אבל זה גם לא משנה

כי אצל בחורות זה שונה .)
 

מישהי1632

New member
מילקי, גם אני כמוך

שמה לב לכול מילה וכול תנועה ומחווה, ונעלבת צ'יק-צ'ק.
אבל חשוב וכדאי לצאת מזה. וכן ללכת לאירועים. ואם יהיה שם חלילה מישהו שידבר עליך לא יפה, להישאר אדישה, לא להגיב. לכול היותר האחרים יחשבו שהוא מופרע, לא את.
 

מילקי91

New member
הכל בסדר כבר עם השבתות

התחלתי מאד להנות בסופ"ש.

* עדיף להיות לבד מאשר , להפיג את השעמום

( וכיום לא משעמם לי כן ? ) לא בדברים

שאחרי זה , אפילו אי אפשר להסתכל במראה

מרוב גועל .
 
למעלה