יוצא עם בחורה בת 35 עם חסך בנסיון

[jeshu]

יוצא עם בחורה בת 35 עם חסך בנסיון לא הבנתי כמה. הבנתי אחרי כמה דייטים כולל לינה משותפת אצלי בלי מגע מיני שמשהו עובד אצלה לאט וכהתחלנו לדבר על העניין היא סיפרה לי שעד היום היה לה חבר אחד בלבד שגם היה היחיד שהיא שכבה איתו עד היום. זה היה איי שם בגילאי 23-25.
עברו כ-10 שנים ולא היה אף אחד וכשסוף סוף היא הגיע למקום הזה שהיה אפשר, אז לא הצלחנו...כל השרירים שלה היו מכווצים ולא הלך...
אני תוהה מה מציק לה. מנסה להבין אותה. גם כי אני מאוד רוצה שהקשר יצליח, גם מעבר למין.
חשבתי אולי פשוט להביא אותה לפורקן מיני בדרכים אחרות, ושאולי אחרי זה ירד לה הלחץ, אבל היא גם כל כך ביישנית עם הערום שלה שגם זה לא כל כך הולך.
אני סבלני ומקבל ולא לחוץ בסה"כ, אבל תוהה מה הולך כאן. זה קצת כאילו היא חזרה להיות בתולה.

מה דעתכם? עצות?

 

[dory141]

לחץ לא יעזור כאן
מניסיון, כשמנסים לכפות עליי לעשות משהו שאני ממש לא רוצה, אני נכנס לשיריון של עצמי ועושה דווקא למי שמנסה לכפות- בין אם אובייקטיבית זה לטובתי או לא. הפיתרון הוא לדובב אותה בעדינות, כדי להבין מדוע היא לא מעוניינת בהתנסויות מיניות. כנראה שזה קשור לטראומה מהעבר, מחוסר משיכה אליך או מנטיות א-מיניות שהיא פיתחה. בהצלחה לשניכם.

 

[jeshu]

אין פה לחץ
השאלה מה כן יכול להיות? איך אפשר לעזור לה ובעצם לנו?

 

[N E S T E A]

בוא אני יגיד לך בידיוק
זה עניין של ביטחון עצמי.. ותהליך שיגרום לה להפתח
היא כנראה לא מרגישה בטוחה בעצמה
&nbsp
כל מה שצריך כאן זה פרגון ופרגון הרבה!
זה אומר לראות אותה ולהחמיא לה על הגוף, על זה שאתה מת על הריח שלה,
על זה שהיא מושכת אותך על זה שהיא יפה
להתמיד להתמיד.. שהיא תרגיש הכי טוב ליידך, תוך זמן קצר תראה השתפרות

 

[jeshu]

נכון. אבל את זה יש לה ממני
זה גם אומר לא לומר לה "אני יגיד". שגיאת עברית צורמת כל כך והיא בטח תברח מהר מהר.

 

[Message inaBottle]

היי
קודם כל משמח לשמוע שאינך מתייאש ושחשוב לך שיצליח לכם.

לפי מה שאתה מתאר, ללכת למקום של פורקן מיני שלה, זה לרוץ קדימה כמה שלבים.
נראה שהיא עוד לא שם. ביישנות וסגירות לא ממש מתחבר עם שחרור והנאה.
סביר שצריך ללכת אחורה. להישאר עם הבגדים לעבוד על אינטימיות.
להתחבק, להתלטף ותוך כדי גם לדבר. לברר מה נעים, מה פחות,
לשתף אותה בכך שהיא מושכת אותך, לחזק את הבטחון שלה, אבל לחכות שהיא תרצה להוריד את הבגדים... .

עוד עצות? אולי תוכל למצוא בפורום סקס.

 

[jeshu]

מה היית מכניסה תחת הכותר "לעבוד על אינטימיות"?
את מה שהצעת אנחנו עושים, עעניין הוא שעד לפני שבוע לא הייתי מודע בכלל למצב. גם אין לה בעיה עם הערום שלי ולמען האמת, בפעמיים שההיא התפשטה זה היה ביזמתה, אבל לא הלך כי התכווצו לה שם השרירים. זה היה השלב שדיברנו על הנסיון המיני-זוגי שלה.
ושוב, אין פה ממש לחץ, אבל כן חשבתי שהיא מאלה שמצפות ממני להיות קצת יותר אסרטיבי.
אני לא רץ לפורום סקס, זה לא ממש שם, כמו שהבנת.

 

[Message inaBottle]

הייתי מכניסה תחת הכותר
יצירת מרחב בטוח ביניכם בו תוכלו לשתף בחופשיות ובאותנטיות את מחשבותיכם, רגשותיכם וחוויותיכם (מן ההווה והעבר) החיוביות והשליליות לשתף על מקומות של חוזק אבל גם את החולשות. עם ידיעה שהצד השני מקשיב ומכיל ללא שיפוטיות. אינטימיות היא מקום בו לא מתביישים, כמובן שזה לוקח זמן להגיע לשם. המרחב הבטוח הזה כולל בתוכו דיבור ומגע.
בתור התחלה, המגב הוא מגע מקרב שאינו "מכוון מטרה" לכיוון של סקס... מגע שמביע חיבה.

יכול להיות שהיא התפשטה כי היא יודעת שזה משהו שמצופה ממנה, כי היא ידעה שאתה רוצה? כי ברור לה שיחסים זוגיים מובילים גם לשם ולכן היא עשתה את זה? (לא שואלת בקטע שמאשים אותך או אומר שלחצת עליה), אלא פשוט כי זה דבר ידוע שחלק מזוגיות היא להגיע לסקס, זה ידוע שגברים (בהכללה ) ממהרים יותר להגיע לשם {נשים זקוקות קודם לקרבה רגשית ואחריה יגיעו לסקס. גברים רוצים קודם קרבה גופנית שתושג בסקס, ורק אז הם יוכלו לחשוף את עצמם בשיחה רגשית} אז אולי ברגע שהיא הבינה שאתה נמשך אליה, היה לה חשוב להגיע לשם בשבילך, גם אם היא עצמה רגשית, עדיין לא היתה מוכנה לזה.

לא הייתי רצה לשום מקום והאמת שאיני מכירה את הפורום אבל הגיוני שבפורום כמו פורום סקס יהיו דווקא בעלי או בעלות ניסיון שיוכלו לתת לך הצעות מועילות. לטעמי אין לך מה להפסיד.

 

[dori78]

תחשוב שאתה יוצא עם בתולה.
לפי התיאור שלך זה נשמע שייקח לה הרבה זמן להגיע למקום שאתה נמצא בו, מבחינת השחרור והיחס לעירום ולמין.
אם אתה מעוניין להשקיע את הזמן הזה - אל תספור ימים או דייטים, פשוט תהיה קשוב אליה ותשתדל לתת לה תחושה
שאתה מחכה איתה בסבלנות כמה שהיא תצטרך, אפילו אם זה מאוד קשה לך ומתסכל אותך.
אם אתה לא חושב שתעמוד בזה (וזה בסדר, לא כולם בנויים לזה) - תסיים את הקשר בהקדם כדי לא לגרום לה לעוד טראומה.

 

[jeshu]

שנינו כבר לא סופרים דייטים וגם את מספא הלילות שישנתי ליידה
אני כבר לא זוכר במדוייק. וכן, רק עכשיו אני מבין שזה כמעט כמו עם בתולה. חוץ מדבר אחד, עכשיו היא קצת בלחץ מזה שלא הצליח לנו.

 

[פרפרי אהבה]

לאט ובסבלנות ועם המון הקשבה לה

אל תהפוך את זה למטרה אלא תלך יחד איתה, בקצב שלה ובלי להפעיל לחץ.
אין מה לעשות, צריך סבלנות ורוגע וכשהיא תרגיש שאתה איתה ולא לוחץ עליה- זה יקרה.
&nbsp
כשהיא תהיה מוכנה רגשית לזה- גם פיזית היא תהיה מוכנה.

 

[jeshu]

מין, ספציפית, הוא ממש לא ה'מטרה' כאן
אבל הוא חשוב.

אגב, הקשבה, מה בעניין לשאול אותה על הקשר היחיד שהיה לה?

דיברנו על זה קצת. לא הבנתי מהשיחה שהיה שם משהו שלילי. לא ידוע לי איך ולמה הוא הסתיים.

 

[מישמיש1232]

עצות
לדעתי אתה צריך לרדת מהרעיון של פורקן מיני בשבילה. לפחות לרגע הזה.
אני בטוחה שזה נובע מרצון טוב
אבל זה יוצר לחץ גם אצלה וגם אצלך.

כל עוד היא תרגיש שמצופה ממנה להצליח לגמור
להצליח ליהנות
ולהצליח להתפרק
היא תישאר מתוחה

יש בה מתח ולחץ שקשור למיניות
וזה לא משנה כרגע הסיבה למה (למרות שזה חשוב, וכדאי לדבר על זה)
היא צריכה להרגיש חופש ושלא מצפים ממנה להגיע לשום מקום.

תחשוב שאם היית מתוח ומכווץ במיטה, והפרטנרית שלך היתה מצפה שתגיע לתוצאה X. אז לא משנה מה היא היתה עושה, היה לך קשה להשתחרר.
אף אחד לא אוהב להרגיש שמצפים ממנו לדברים.
או דוגמה אחרת: אם היית חש מתוח לעשות קפיצת בנג'י
ומישהי היתה מנסה לגרום לך להרגיש נוח בכל מיני דרכים
כשאתה עוד לא מרגיש מוכן לזה, ושום כוונה טובה לא תעזור.
זה יוצר תסכול הדדי. וחבל.

המלצתי:
לבסס נינוחות במיטה ללא ציפיות.
זה אומר להתחבק, להתנשק, להתלטף
בלי לנסות להביא את זה לשלב הבא.
שהיא תרגיש ממש ממש נוח להרפות בלי צורך להיות כבר מוכנה לחדירה.

כמובן בכל שלב לוודא שזה נעים לה, שהיא רוצה.
אני לא יודעת כמה אחורה צריך ללכת במקרה הזה.
אם הייתי אתה, הייתי יוצרת איתה תקשורת קשובה כשאני רק מקשיבה למה שעובר עליה בתחום הזה.

אגב, כשאמרת שהיא היתה מתוחה ומכווצת.
אני מקווה שלא ניסית ישר לחדור עם הזין? ואתה מדבר על עינוג ידני או עם הלשון.
לפני זין, שיכול להוות איום על מישהי במצב כזה
כדאי משהו עדין כמו לשון או עיסוי מסביב בכלל.
אבל כרגע זה צעד רחוק.

תתחיל מדברים שלא כוללים מגע עם האיזור המקודש והחמוד למטה

בהצלחה!

 

[jeshu]

השעה הייתה 5:00 בבוקר בערך
היא הייתה במיטה שלי כל הלילה ולא נרדמה בכלל (פעם שנייה, רק שבראשונה שנינו לא נרדמנו, הבנו אחר כך, אני ייחסתי את זה למתח מיני לא ממומש). ןאז התעוררתי מאיזה סיבה. התנשקנו קצת ונגענו ואז היא אמרה "יאללה בוא נעשה וכו" והתפשטה לגמרי. נגעתי בה קצת עם היד עד שהגיעה לרטיבות נעימה וגם נראה שהיא נהנית מזה (ככל שיכלתי לדעת כי היא לא הרשתה לי להדליק את האור). עברנו לחדירה ולא הלך....לא לקחנו קשה. כן ניסיתי שוב עם האצבע להבין מה הולך שם.
פעם שנייה הייתה דומה ודי מהר וויתרנו על חדירה וזה בסדר גמור. הענין הוא שהיא לא נותנת לי לראות אותה בעירום מלא, כלומר מהמותניים ומטה, ואין ממש אפשרות למגע ידני או אוראלי. ואנחנו בהחלט נוגעים בכל מקום אחר בערך.

אבל כן, בהחלט נוריד הילוך שם, כי צריך לבנות נוחות ואינטימיות. אולי זה יקדם טוב יותר את הקשר הזוגי.

 

[Message inaBottle]

נראה לי ש
"היא לא נותנת לי לראות אותה מהמותניים ומטה"
זה סימן
שכדאי לה לשקול טיפול רגשי כלשהו.

 

[jeshu]

נכון...היא אומרת שצריך לבנות יותר אינטימיות
אבל זה כבר די הרבה אינטימיות.

 

[מחפשת את האומץ]

אינטימיות לדעתי זה דבר יחסי לכל אחד/אחת.
כל אחד רואה אינטימיות בצורה שונה ובקצב שונה.

 

[jeshu]

כן, אבל יכול להיות שבשלב מסויים
"חוסר אינטימיות" זה רק עוד תירוץ כדי לא להתעמת עם בעיה עמוקה ואמיתית כלשהי אצלה.

 

[מחפשת את האומץ]

זו בחירה שלה אם להתמודד עם הבעיה העמוקה יותר או לא.
אם עד היום לא התמודדה יכול להיות שהיא לא בשלה לכך, עדיין מפחדת, לא רוצה להתמודד איתה, לא הפריעה לה עד היום. ולכן לא פנתה לפורום הזה כפי שאמרו מעלי-מה שהיה צריך לקרות הוא שהיא תפנה לפורום הזה וכו'.
אישית לי זה לא כ"כ מפריע ואני יודעת שכאשר תגיע הפרטנרית המתאימה זה יקרה.
לא רואה טעם בלפנות לגניקולוג, סקסולוג וכד'. ואולי גם אצלה.
אבל זו תחושתי האישית בלבד.
בכל השירשור הזה מרגיש לי שאתה דווקא כן לוחץ עליה למרות שאולי אתה לא אומר זאת ולכן אתה מתרחק מהמטרה אם נקרא לזה כך...

 

[jeshu]

או שכשאזר תגיע הפרטנרית המתאימה זה לא יקרה...
או שתגידי לעצמך שהיא לא מתאימה...
אפשר להעביר חיים שלמים בלי להבין שיש לך בעיה או להתעלם מזה. עושה רושם שבמקרה של זו שאני יוצא איתה יש רצון להבין מה מפריע ושכנראה משהו מפריע. זה גם יכול להיות שילוב של בעיות. כלומר, יכול להיות איזה משהו פסיכולוגי שמעכב אותה, אבל גם יכול להיות וגיניסמוס עקב גורם פיזיולוגי שאפשר לטפל בו ישירות.

בנוגע ללחץ, כן, היה קצת, ברור, ציפיתי שיתקדם כמו מערכות יחסים קודמות - מהר יותר. לקח לי לא מעט זמן להבין שיש פה קושי והיא בכלל לא ידעה שיהיה קושי עם סקס. זה הפתיע אותה.