יושב לי על הלב ועצוב לי

oshrit87

New member
יושב לי על הלב ועצוב לי

היי קוראים לי אושרית
ויש לי בעיה קטנה אני אשמח אם תייעצו לי מניסיון או אם זה קרה למישהוא ...
לפני 8 חודשים התחלתי לצאת עם בחור גרוש בן 33 הוא עובר ועבר גירושים מאוד קשים יש לו ילד בן 3 מתוק מתוק שאני ממש אוהבת והילד רק מתחיל להיות מחובר קצת אליי
כשהכרתי אותו הוא חזר מתאילנד וקיבל צו מבית המשפט שהגרושה שלו רוצה לעזוב את אילת ולגור בבית שמש עם החבר החדש שלה שהכניסה לבית אחריי שלושה חודשים של גירושים (לא שממש אכפת לי) אבל כן אכפת לי מהילד
חבר שלי כואב לו מאוד שהילד נעקר מביתו בפעם השלישי שכן הם עברו 3 פעמים דירות בגללה כי הוא לא רצתה לעבוד וכו'..
כאן התחילה המלחמה שלו ושלה ואני בצד ...לאט לאט הבנתי שהוא מוציא 2000 שקל על כל דיון הוטא משלם לה הוצאות רכב גן ומזונות קרוב ל4000 שח השכר ממוצא שלו טוב אבל עדיין....
אני קצת דואגת לעתיד שלי אנחנו כבר 8 חודשים ביחד ציפיתי לקשר אחר כמובן שמסתיים בחתונה וילדים אני רואה שאני תקועה הוא מדבר איתי המון על חתונה אבל אני לא יודעת כמה זמן יקח לו לבסס את זה ב 19-7 יש לו שימוע ואני איתו עד הסוף הוא רוצה לערער על הילד הוא כבר יודע שלא יקחו לה את הילד מהידיים והוא ילחם בו עד הסוף אני דיי אוהבת את הנחישות שלו למרות שהחוק לטובת האמא בדברים האלה.
בינתיים אני מרגישה תקועה
 

supersonic777

New member
השאלה,האם מתאימה לך סיטואציה הזאת?

אגב,היא תחלוב אותו ותוציא לו את המיץ והוא לא יהיה פנוי למערכת יחסים.
את צריכה מישהו פנוי רגשית,זה המינימום.עדיפות לסטטוס רווק.
לפי מה שאת כתבת,גרושתו לא אדם קל,אנדרסטייטמנט...
 

oshrit87

New member
מבחינה כלכלית ביזבוזים

והנאות קטנות אנחנו מצליחים לשרוד ...
היא כרגע לא מצליחה לחלוב ממנו מעבר למה שניתן
אני ממש אוהבת אותו לא אספול בן אדם בגלל היותו גרוש בגלל שלא הצליח לו בפעם הראשונה
 

supersonic777

New member
תעשי מה שנראה לך לנכון... בהצלחה!


 
תנסי להניח רגע את הרגשות בצד

ולהבין שזאת לא המלחמה שלך ולא הילד שלך. יש לו אמא אוהבת שחושבת שיהיה לו טוב במצב X ואבא אוהב שחושב שיהיה לו טוב במצב Y.
אבל האמת היא שלילד טוב רק במצב אחד וזה שהוא קרוב לאנשים אליהם הוא קשור ואשר אוהבים אותו ומטפלים בו ובכלל לא חשוב אם זה באילת או בבית שמש ולא חשוב אם עוברים דירה או נשארים באותו המקום. בטח לא בגיל 3 (שאז מקום המגורים עדיין לא מהווה שום פקטור).
זה יפה שאת מצדדת בצד שלו, אבל אני חוששת שזה לא באמת מועיל לו. העובדה ששניכם מוכנים להתאבד על משהו, לא עושה אותו ראוי יותר...
עכשיו, את יכולה להתלהם יחד עם בן זוגך, ללכת איתו במלחמה שלו באש ובמים, לעודד אותו לשפוך על זה ים של כסף וכל הזמן הזה לדעת בתוך תוכך שהתוצאה כנראה תהיה אותה התוצאה: הילד ישאר במשמורת עיקרית של אמו, סביר להניח שבית המשפט לא ימנע ממנה לעבור דירה ולהמשיך את חייה וכל מה שיקרה זה שבן זוגך יהיה יותר עני וממורמר.
לעומת זאת את יכולה לקחת על עצמך דווקא את תפקיד מורידת הלהבות, לתת לו אלטרנטיבה (את החיים איתך ותקווה להקמת משפחה חדשה) ולהציע לו לנסות (שוב?) תהליך של גישור מול האשה, להיות פחות לוחמני, לבחור דבר או שניים שחשובים לו במיוחד ולעמוד עליהם ועל דברים פחות חשובים להתפשר. ככה לסיים את התהליך בזול ולהתפנות בהקדם לחיים חדשים.
 

oshrit87

New member
הי חובטת

וואו רשמת בידיוק מה שאני מרגישה ובידיוק מה שבהתחלה עשיתי
בתחילת הקשר הטחתי בו כמה וכמה פעמים שזה לא יצליח ושהוא סתם מבזבז כסף על משהוא שבית המשפט יחליט ההפך יש לו עורכתדין שמנסה אך ורק לחלוב ממנו כסף וכן מעודדת אותו להמשיך את המשפט הוא לא אשם הוא גם נלחם על הבן שלו כדאי שבעתיד הוא יראה לו הנה בן אני אוהב אותך ונלחמתי עלייך קשה לי עם המצב שהוא מבזבז ככה כסף כי זה גם העתיד שלי !!! לא הכסף שלו הכוח שלו
הם ניסו לפנות לגישור חבר שלי כבר לא אוהב אותה לא ניראה לי שאי פעם באמת הם אהבו אחד את השני הם משחקים עכשיו משחקיי אגו מגעילים אני באמצע ואני סובלת ולא רק אני גם הילד הקטן !!
האמא מנסה למצוץ לחבר שלי את הדם מה שעשתה במהלך כל הנישואים ובגלל זה התגרשו ...
אני לא יודעת כבר איך לגשת אליו לומר לו שהכל לחינם שהוא מבזבז כסף לחינם שסביר להניח יתנו לה ללכת בסוף
 
אם את אוהבת אותו ופרידה כרגע לא באה בחשבון

אז תחליטי שאת מתנתקת מהאספקט הזה של חייו. אל תהיי באמצע אלא לגמרי בצד.
את מה שהיה לך להגיד אמרת (שהוא לדעתך צריך לרדת מעניין המלחמות ולהגיע לפשרה), אין טעם לחזור על זה.
תגידי לו שאת לא מעוניינת להיות חלק מזה, לא מעוניינת לשמוע מזה ולא להתערב. אם הוא מנסה לדבר איתך על זה או לערב אותך, אל תשתפי פעולה, אל תביעי דעה ובעדינות תגידי לו שאת לא מעוניינת לדבר על זה ותחליפי נושא. תדברו על תאוריות תאולוגיות בתרבות ההלניסטית, על אסטרופיזיקה בעידן החדש ועל אספקטים אקולוגיים באומנות מודרנית. רק לא על הגירושין שלו.
אם את לא תומכת בדרכו הלוחמנית, אז גם אל תלכי איתו באש ובמים. שיתמודד עם זה לבד.
תבלי איתו, תעשו חיים, תבני על זה שאת מממנת עיקרית, ואם תגורו יחד, אז גם מפרנסת עיקרית. וזהו, קבלי זאת כעובדה וזה לא עומד להשתנות בקרוב.
אם את מוכנה לקבל את זה על עצמך - מצויין. אם לא ואת מתכוונת להילחם את המלחמות שלו ולהילחם על זה שגם את תקבלי חלק מהמשאבים הדלים שלו, זה לא יצליח. הוא יהיה מותש כי הוא יצטרך בנוסף לבנו, גרושתו והעו"ד שלו - לספק גם אותך, וזה כנראה קצת יותר מידי בשבילו...
 
ועוד כמה מילים על "פרוייקט שיפוץ גבר"

הרבה נשים מפנטזות על גבר מסויים. בסוף הן מוצאות אחד אחר, אבל ברור להן שעם שיפוץ קטנטן (נגיד קיר בריקים בכניסה, תוספת מרפסת או החלפת ריצוף), הוא יהפוך לגבר החלומות שלהן. אבל ממש כמו בכל שיפוץ אחר, ברגע שנכנסים לזה מגלים שזה הרבה יותר מסובך... מרימים את הריצוף, רק כדי להחליף ומתברר שכל הצנרת רקובה, קיר הבריקים בכלל מתגלה כטעות כי הוא מחשיך את המסדרון (ואז צריך לפרק אותו) וכדי לבנות את מרפסת החלומות צריך לחפור עמוק מתחת ליסודות...
השיפוץ הקטנטן שתיכננת הופך לפרוייקט אינסופי ואת מוצאת את עצמך מקדישה לזה את כל החיים (כמובן בחוסר הצלחה).
לא עדיף למצוא מראש את הגבר המתאים במקום למצוא אחד לא מתאים ולנסות לשפץ אותו לצרכייך?
 
אם חלק קטן מזה

זה כדי "שהילד יראה בעתיד שנלחם עליו" אז אולי כדי שיחקור קצת ויראה שככל שהמלחמות בין ההורים גדולות יותר כך גם הטראומה
 
מה שרואים מכאן ,לא רואים משם...

אושרית ,איך שלא הופכים את הקרב המשפטי,מי שסובל ויסבול - זה הילד !
הוא5 אומנם לא מופיע בדיונים ואצל עו"ד,אך אימו הבעייתית מקרינה עליו (גם שלא במודע) את המאורעות שהיא עוברת,ובוודאי גם "מטפטפת" טענות והאשמות על האב. יש מצב של הפוך על הפוך - מאבקו של האב ובטחונו שהוא פועל לטובת בנו - יטפח על פניו !
הילד קטן וצעיר וסופג את כל ההתרחשויות בין הוריו עמוק עמוק בליבו. גם המעברים התכופים מזיקים לילד (ולא כפי שנכתב קודם).המעברים מנתקים אותו כל פעם מסביבה חדשה שהוא מנסה להשתלב בה,וניתוקו כל פעם גורם גם לילד חוסר יציבות,זעזוע,חוסר ביטחון ועוד.
נקודה נוספת למחשבה והיא פסיכולוגית - בשל הימצאותו של הילד עם אימו,היא לגביו הדמות החזקה מבין הוריו.וילד דבק ומושפע מאוד (לטוב ולרע) מהדמות הדומיננטית מבחינתו. כל עובדות אלה צריך האב / חברך להיות מודע להן ולקחת אותן בחשבון עכשיו.
אני מבין את להיטותו להילחם,אך במידה ולא יתייחס לכל הנקודות שהעליתי אולי יצליח בקרב,אך יפסיד במערכה הגדולה - בבנו.
לגבייך - ברור שאת נמצאת בעין הסערה.חברך זקוק לתמיכתך כי מאבקו ורגשותיו חזקים ומתישים,וארוכים...
אם את אוהבת אותו ואכפת לך ממנו ,יש לך מקום לצידו כתומכת נפשית ומעשית וכמקרינה את אהבתך אליו בשל מי שהוא ומה שהוא בשבילך.
לא נראה כאן שכל הסיפור יהיה קצר במתכונת העכשווית. הצעתי - תציעי לבן זוגך ללכת למספר פגישות ייעוץ עם פסיכולוג טוב מאוד (!!!) כדי
לקבל פרספקטיבה למצבו,לילדו,לעצמו,למאבק,על גרושתו - דבר שיכל לפתוח בפניו ראייה רחבה,מקיפה ,אמיתית ונכונה כדי אולי להגיע להחלטות חדשות עם עצמו. איני יודע עד כמה הוא פתוח לעניין,אך כאן לך יש מקום לתמוך שיעשה צעד זה.היתרון באיש מקצוע טוב ,ניטראלי - יכל לשנות המון,במידה ובן זוגך בחור אינטליגנטי ,פתוח להקשיב וללמוד. החשוב ביותר חוץ מבן זוגך עצמו ורצונו - טיב הפסיכולוג. לשם כך - לקבל המלצות מאנשים שהתנסו וחוו אצלו תהליך.תהליך זה גם יוכל להשפיע לחיוב על הקשר שלכם,על עתידו ועל מהותו.
בהצלחה.
 

רואה 6 6

New member
טוב,תתכונני,זה לא הולך להיגמר בקרוב

האפשרויות שלך הן כאלה:
-לחכות,לסמוך,לתמוך,להבין,להכיל ובעיקר לנשום עמוק וליהיות אופטימית.
-לעזוב אותו ולמצוא לך מישהו יותר פנוי, עם פחות מאבקים ופחות שחור בחיים.
אם הייתי במקומך הייתי בוחרת באפשרות השניה. גרוש עם ילד הוא לא הבעיה,גרוש עם ילד שלא מפסיק להתבחבש בזה,כלכלית,משפטית,רגשית וכל מה שלא יהיה זה אולי תסריט לסרט טוב,לא לחיים יחד שכוונתם התקדמות ובנייה. הוא לא פנוי לבנייה.מה שאת חשה לטעמי זה לא צער על הקרבות שנכונים לו אלא על הקשר שלכם שמדשדש בגלל זה. את כבר מתחילה לאבד אופטימיות.
אז אם תשתחררי מהשאלה האם זה מוסרי,כן,אתם לא נשואים,הוא לא חולה,לא משותק.את לא צריכה להישאר ולהרעיל את עצמך.
 

oshrit87

New member
אז עברנו את המשפט

היא נצחה נו זה היה ברור אבל לא ?
אתמול רבנו כל כך שהטחתי לו בפנים שזה היה לי ברור ואפילו אם הוא יערער זה לא יעזור מה ששופט אחד רואה גם השלושה יראו שמגיע לה להתחיל חיים חדשים וגם לנו מגיע
הוא התעצבן לא התייחס אליי אפסיק באותו הרגע לחבק אותי
לקחתי את הדברים שלי והלכתי בבכי נוראי
הוא עירער זה עומד להגיע למחוזי הוא רוצה לדחות את עזיבת כמה שיותר כדאי להיות עם הילד אני חושבת שאני יותר מידי כבר מעורבת בחרא הזה
 

Shamy

New member
אני בהחלט יכולה להבין את האכזבה הכעס והתסכול

אבל תנסי גם להבין , זה הילד שלו הוא רוצה אותו ולא רוצה לוותר עליו , כנראה שבסוף את צודקת זה לא יעבור ערעור והם יאלצו להתחלק במשמורת או שהוא יקבל את הילד לפעם בכמה שהשופט יחליט אז אני מבינה למה הוא כעס כשהחלטת לשלוף את זה בסוף המשפט...כנראה שאת והוא מעכלים חדשות רעות בצורות שונות...בנוגע לזה שאת מעורבת בזה יותר מדי , על זה אין עוררין
&nbsp
אני מקווה שתשלימו ותהיו יחד וגם אם לא אז שתהיי מאושרת כי מגיע לכולם להיות מאושרים
&nbsp
תודה על העדכון!!
 
למעלה