ייעוץ משפחתי כן או לא

mic27

New member
ייעוץ משפחתי כן או לא

שלום לכולם, אנחנו משפחה מורכבת (כשמה כן היא). לבעלי יש ילדה מנישואים קודמים בת 9 ולשנינו ילדה משותפת בת 3.5. בשנה האחרונה הבנות לא מסתדרות ביניהם, מקניטות אחת את השניה כל הזמן ורבות ללא הפסקה. המצב נהיה בלתי נסבל, מה גם שהילדה של בעלי חוזרת מהביקורים אצלנו מאוד מצוברחת, מקצרת את השהייה אצלנו וכו'. יחד עם זאת בתנו בת ה-3.5 לא רוצה שהיא תבוא אלינו, אומרת כל הזמן שהיא לא אוהבת אותה (גם לנו, והרבה מאוד בגן) ואני מאוד מוטרדת מזה. סה"כ מדובר במצב שכל המשפחה סובלת ממנו. לאחרונה ביקשתי מבעלי שיבלה עם בתו הגדולה יותר זמן איכות על מנת להפחית את הקנאה הלגיטימית שלה באחותה. זה עוזר לתקופה קצרה ומיד היא חוזרת לסורה ומכניסה המון בלגן לחיינו ולמשפחתנו החדשה. המצב מאוד קשה לי ואני מאמינה שעוד יותר לבעלי שגם לא מצליח לנהל איתה שיחה בנושא (מנתקת לו את הטלפון בפרצוף, לא עונה בשיחות פנים מול פנים ומבקשת לחזור לאימה כשקשה לה אצלנו). בעוד חודשיים וחצי אנחנו מצפים לבן ואני חוששת שהמצב יוסיף להחמיר. האם אתם חושבים שייעוץ משפחתי יכול לתרום? אני רוצה ילדים מאושרים! עצוב לי מאוד שילדנו צריכים לסבול בגלל הגרושין של בעלי והשפעתם על ילדתו הבכורה. אשמח לקבל חוות דעת מכם...
 
נראה שהבת של בעלך קשה לה.

הסיבות לכך מגוונות. החל מקנאה באחות קטנה שגרה עם אבא שלה, אחות קטנה בכלל, וגם חוסר התאמה בגיל. לבנות 9 אין כל כך עניין בבנות 3 וחצי. מבחינתך חשוב שתתני לגדולה הרגשה טובה שהיא בביתך. לזמן מה אל תצפי או תבקשי שתהיה עם הבת שלך אלה דווקא איתכם המבוגרים. תני לה תפקידים ואחריות ותעזרי בה. ככל שתרגיש פחות "זרה" כך יקל עליה. אם זאת, היא צריכה לקבל את משפחתה החדשה שהיא עובדה קיימת ואת המצטרף הנוסף שייולד בשעה טובה. לכן חשוב גם לא להתרגש יותר מידי ולתת תשומת לב מיוחדת ולהגדיש את "הבעיה" וריב עם אחות זה קורה בכל בית גם בין אחיות מאותם ההורים. משפחות רבות היום הן מה שאת קוראת "מורכבות" וככל שאתם תראו את זה כנורמטיבי גם היא. אם את מרגישה צורך אז טיפול משפחתי יכול מאד להתאים. אתם יכולים להגיע בהרכב מלא או בזוג. תנסו קודם לעבוד בשיטת "לא להתרגש ולעשות עניין" כפי שהצעתי ובמידה ואין שיפור יתאים יעוץ.
 

mic27

New member
קשה לה מאוד!!!! וגם לי....

אז קודם כל תודה רבה על תשובתך. חשוב לי להבהיר שאין שום לחץ מצידנו ההורים שיהיו או ישחקו יחד...בכלל לא! להיפך, הרבה פעמים הקטנה עסוקה במשהו לבד והגדולה מפריעה לה כדי למשוך את תשומת ליבה. ודווקא בשל ההבדל הגדול בגיל אני מצפה שההתייחסות שלה לקטנה תהיה הרבה יותר בוגרת ואחראית. לגבי תפקידים ואחריות, אנחנו מודעים לעניין אבל אין כל כך שיתוף פעולה מצידה. אני לא כל כך יודעת מה קורה בבית אימה (הקשר מאוד בעייתי שם) אבל אני יודעת שאצלנו יש לה רק זכויות....לבעלי קשה עם הצבת גבולות על רקע המצב, אני עושה זאת מדי פעם אבל למען האמת משתדלת כמה שפחות כי מרגישה שזה לא מתפקידי להיות "הרעה". אני מאוד משתדלת שלילדה תהיה הרגשה טובה כאן אצלנו. היא נמצאת כאן מחצית מהזמן וזה לא פשוט בשבילי ואני בטוחה שהיא מרגישה בהבדלים בהתייחסותי אליה ואל בתי (בכל מה שקשור לאהבה וקשר פיזי). בשאר הנושאים אני משתדלת להיות הוגנת. לגבי הפיתרון שהצעת "לא להתרגש ולעשות עניין"....האם כוונתך לפשוט להתעלם מהמריבות? לא להגיב? את האמת שאת זה עדיין לא ניסינו אבל יש לי תחושה שהבת שלי תצא תמיד עם ידה על התחתונה במקרה כזה ואני לא בטוחה שזה יהיה פייר כלפיה. מה דעתך על הפרדת כוחות מדי פעם? האם כדאי ורצוי שחלק מהזמן שהיא כאן נתפצל ושבעלי יבלה איתה זמן לבד או שחשוב לאחד ביניהן למרות המריבות והקשיים?
 
"לא לעשות מזה עניין" כדי לא למרכז

אותה כ"בעייתית" למרות שישנם קשיים. אני בעד להתעלם ככל האפשר מהמריבות אלא אם מדובר במצב שמצדיק התערבות. הבת של בעלך עושה "אקטינג אאוט" ומביעה את חוסר שביעות הרצון שלה בדרכה. הכי חשוב שתהיי טבעית. את לא צריכה לחבק ולנשק אותה כמו שאת עושה עם ביתך אבל אם צריך כן להעיר לה ולשים גבולות רק כשיש ממש צורך והיא מתנהגת בצורה בעייתית ופוגעת. כן מומלץ שבעלך יבלה איתה גם לבד ולא כי היא ילדת גרושין מסכנה... אלא כי היא גדולה ותחומי העניין שלה אחרים. שאני מדברת על נורמטיביות זאת התנהגות שגרתית של בית שבו ישנן מריבות בין האחים, הרגשת קיפוח, טענות וגם בילויים כייף ושמחה. ככל שפחות תתיחסו להתנהגות ה"שלילית" שלה כך טוב יותר. כדאי לחזק ולהדגיש רגעים יפים בבית, לפני שהיא הולכת לאמר לה למשל " אתמול בארוחת ערב מאד אהבתי את מה שאמרת..." למצוא רגע טוב והדגיש ולחזק אותו. אני מאמינה שזו הדרך וכאשר תשתכנע שהיא אהובה ומקובלת (בלי קשר להשתדלות שלך היום ) יהיה לה פחות צורך לעשות פרווקציות כדי שישימו לב אליה. מה שקורה בבית אמה אין לך שליטה עליו ויתכן שמסרים מהאם מעצימים את הרגישות שלה וזו עוד סיבה לנהוג ברכות ולהבין את הרגישות אבל לא לתת לה ליפול למלכודת המסכנות.
 

mic27

New member
תודה גדולה

עזרת לי מאוד...נתת לי כיוון מחשבה אחר לגמרי וככל שאני יותר חושבת על זה אני יותר מבינה שזו הבעיה. תמיד עדיף לחזק התנהגות חיובית... טוב שיש פורום כזה...בהצלחה!
 
למעלה