ילדה סנובית?

ליבי151

New member
ילדה סנובית?

היי עינת, יש לי ילדה בת שלוש וחצי,שנכנסה לגן לראשונה רק השנה,היתה אצל מטפלת, הגננת לא מזמן דיווחה לי שהילדה לא מדברת הרבה ולא נפתחה, אחרי שהיא אמרה לי התחלתי לעקוב אחריה ובאמת שמתי לב שהיא לא חברותית במיוחד, למשל בגן שעשועים כשנפגשים עם ילדים אחרים מהגן או לא מהגן היא לא ניגשת ומשחקת איתם היא מעדיפה לשחק לבד. וכשאני באה לקחת אותה מהגן היא כמעט תמיד בפינה מרוחקת מכל הילדים, ביקשתי מהגננת לשים עליה עין והיא אמרה שילדים מדברים איתה ופונים אליה והיא לא מתייחסת אליהם. חשוב לי לציין שבבית היא לא שותקת לרגע,היא כל הזמן שרה ורוקדת ושואלת שאלות ומדקלמת ספרים בעל פה. יש לה אח אחד הוא בן עשר אבל יש בניהם תקשורת והם משחקים מאוד יפה יחד-גם עם אחיינים שלי שהם כן בני גילה היא משחקת יפה. האם יש משהו בגן שאני צריכה לשים לב אליו?אילו שאלות לשאול את הגננת?האם יש משהו שאני עושה לא נכון?או משהו בבית שכן צריך לעשות? אתמול למשל היא ביקשה שאני אקח אותה לבית של המטפלת שלה היא מתגעגעת אליה-והבת של המטפלת היתה שם בסלון עם דפים וטושים ומדבקות הרבה גירויים שאמורים היו למשוך אותה והיא ניגשה לחדר המשחקים לקחה לה צעצוע ושיחקה איתו לבד במטבח. ובשישי האחרון היא בכתה ואמרה שהיא לא רוצה ללכת לגן כי אף אחד לא חבר שלה. מה דעתך?אשמח לקבל הדרכה/ייעוץ תודה מראש.
 
את שואלת כמה שאלות

לא עינת, אבל בכל זאת... את מתארת את ההתנהגות של ביתך בסיטואציות שונות ויש הבדל גדול ביניהן. נראה שעם ילדי המשפחה הקרובה והמורחבת ביתך חשה בנוח ליצור קשר. בבית היא חשה מקובלת ומפגינה פתיחות. בגן ובגן השעשועים היא מעדיפה לשמור את עצמה לעצמה. האם יש משהו בגן שאני צריכה לשים לב אליו? אם הדבר חוזר על עצמו בכל מקום שבו יש ילדים לא מוכרים, סביר להניח שהבעיה היא לא בגן. נסי לבדוק בהזדמנויות שונות איך ביתך מגיבה לאנשים וילדים לא מוכרים לה. אילו שאלות לשאול את הגננת? נסי לבדוק עם הגננת לאור הניסיון שלה, מה היא חושבת שקורה. האם יש משהו שאני עושה לא נכון? לא נתת מידע בכלל על דברים שאת עושה או לא עושה, אם נתיחס לדבריך הרי שעד לא מזמן לא היית בכלל מודעת לזה, מאז שהגננת העלתה את הנושא התחלת לשים לב. כדאי שתשימי לב לא רק להתנהגות של ביתך, אלא גם לדברים שאת משדרת אליה, אולי הפתרון (פתרון ולא אשמה! גם אם עשית "משהו לא נכון" בוודאי יש לכך מניע) מונח שם. או משהו בבית שכן צריך לעשות? להמשיך להנות ממנה ומהיחסים הטובים שלה (נפלא שהיא מתקשרת עם אח בן 10) עם אחרים במשפחה, לחזק אותה על כך. (לא לשכוח מילה טובה לאחיה הגדול, זה בכלל לא מובן מאליו...)
 
האמיני בילדה, סמכי עליה והדגישי את יכולותיה

נושא: האמיני בילדה, סמכי עליה והדגישי בפניה את יכולותיה החברתיים.... ליבי שלום רב, אני מתרשמת שלילדה יש כישורים חברתיים. בתך בוחרת מתי? עם מי ואיך לשחק? על פי הקריטריונים הצרכים והנוחיות שלה. תפקידך כאם לקבל אותה כמו שהיא, לסמוך עליה שהיא תדע להתחבר למי שהיא תרצה כשהיא תרצה, לאפשר לה לבחור עם מי מתי ואיך? כאשר אנו מחפשים דפוס התנהגות ושבויים בתבנית חשיבה ששתלו לנו ( למשל, הילדה לא מתחברת, הילדה סנובית וכיו"ב) אנחנו מוצאים את הסימנים. אני מציעה לא להיבהל מהתרשמות של גורמים חיצוניים, להתיחס לילדה כאילו היא הילדה הכי חברותית בעולם, בעלת כישורים חברתיים טובים . ילדה שאמה מאמינה בה תאמין בעצמה ותמצא את הדרך לסלול קשרים. לסיכום: התמקדי ביש, בחיובי, הדגישי בפני ביתך את יכולותיה וכוחותיה החברתיים - זו הדרך לעזור לה לפתח דימוי עצמי חברתי גבוה, קבלי את התנהלותה, אל תפעלי מתוך דאגה ולחץ - תחושות כאלה המוקרנות לילד פועלות כנבואה שמגשימה את עצמה. מה דעתך? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 

ליבי151

New member
המון תודה

היי עינת, האמת היא שמרגע שהגננת אמרה מה שאמרה חיפשנו סימנים ומצאנו אותם-את צודקת. לפני כן לא ראינו שום בעיה חברתית כזו או אחרת נראה לי שהיא עירערה לי מאוד את הביטחון ואולי אין שום בעיה. אני באמת שמחה שענית לי נכנסתי ללחץ ואני חושבת שאני יכולה להתמקד שוב בילדה שלי. לקבל את הילדים כפי שהם זאת משימה קשה כי אנחנו כמבוגרים רואים דברים שהם לא רואים אבל לפעמים באמת צריך לתת להם לטעות ולהיות שם בשבילם. תודה גם לכל מי שענה לי עזרתם לי-אני שמחה שהצטרפתי לכאן-שבת שלום!
 

survivorrr

New member
את מתארת תהליך טבעי לגמרי ונורמלי.

כל ילד הוא שונה. לכל ילד קצב התפתחות משלו. אבל יש גבולות נורמליים ונראה לי שבתך בהחלט בנורמה. בטח לא סנובית. עד גיל זה לערך, רוב הילדים מפתחים קשרים חברתיים עם סביבתם הקרובה: הורים, אחים ואולי גם בני דודים. בהמשך הם מתקשרים במעגלים רחבים יותר: שכנים וחברים לגן. אם זה יקרה עכשיו או בעוד חצי שנה או אפילו שנה - הכל בסדר לדעתי. בתך עוד לא פיתחה כישורים שיאפשרו לה לפתח קשרים חברתיים במעגלים הרחבים. אז מה. זה יבוא. העובדה שבמעגלים הקרובים יותר היא מתפקדת היטב רק מחזקת את דעתי. תשני בשקט. הכל בסדר. היא מתגעגעת למטפלת. לא למשפחה של המטפלת. בצדק. אם תשימי לב, עד גיל זה בערך, גם כשילדים משחקים בגן בקבוצות - אם את חדת עין, תראי שבעצם כל אחד משחק לעצמו. זו לא קבוצה משחקת אלא קבוצת ילדים משחקים. זה לגמרי לא אותו דבר. העובדה שהיא אומרת שאף אחד בגן לא חבר שלה לא אומרת שזה בהכרח נכון. יתכן שהיא לא מנסחת את הדברים בלשון מבוגרים כי היא עוד לא מבוגרת. כל מה שהיא אולי רוצה לומר זה שהיא לא יודעת איך ליצור איתם קשר וזה מתחיל להיות חסר לה. אולי היא לא בטוחה בעצמה מחוסר נסיונה. אבל האמירה הזו לדעתי זה סימן שהיא מתחילה להיפתח לסביבה ולשים לב אליה. אלה הצעדים הראשונים ביצירת קשרים חברתיים במעגלים היותר רחבים. לדעתי בתך בדרך הנורמלית והנכונה.
 
למעלה