ילד יותר בוגר בכיתה

[כאן הם]

ילד יותר בוגר בכיתה

הבן שלנו בכיתה ב' והוא יחסית צעיר לשאר ילדי הכיתה. בכיתה שלו יש שני ילדים שהם שנה יותר בוגרים. הילד שלנו הוא בן 7 והם אחד כבר בן 9 והשני בן 9 בקרוב. אני לא יודע למה הם יותר בוגרים משאר הילדים. יכול להיות שהם לא היו מוכנים לכיתת א' או גן כשהם היו צעירים. ובאמת, אני מכיר את שני הילדים האלו, מאוד נחמדים, אבל הם יותר בוגרים גם בהופעה וגם בהתנהגות... כולל התנהגות מינית. הבעיה היא רק עם אחד מהם. קוראים לו SHANE. היום בבוקר הילד שלי אומר לי ש-SHANE הראה לו תמונות של נשים ערומות. בכלל, לפני שבוע הילד שלי אומר לי שהוא כבר לא מסתובב הרבה עם SHANE כי "הוא כל הזמן רק מסתלבט עם בנות". לפני חודש הייתה תקרית אחרת עם ילד אחר, הילד הבעייתי של הכיתה, ילד דווקא בגיל של הילד שלנו - JOE. הילד שלנו אמר לי ש-JOE אמר ש-JESSICA (ילדה בכיתה) היא "SMOKING HOT" ("חתיכה לוהטת עם עשן" בתרגום חופשי מאנגלית) והוא רוצה להיות חבר שלה. אז הילד שלנו שואל אותי: "למה הוא התכוון?" ואמרתי לו ש"זה לא יפה להגיד דברים כאלו על בנות כי הוא אומר שהיא נשרפת באש ויוצא ממנה עשן". במיקרה של JOE, סיפרתי על זה למורה, לא מכיוון שהייתה לי בעייה רצינית עם מה שקרה, אלא בגלל שהצעתי שיהיה דיבור בכיתה על "מה מותר ומה אסור להגיד על ילדים אחרים". אותו דיבור עם הילדים באמת קרה ואותו ילד, והוריו, שוב, בצרות עם הנהלת בית הספר. הם בצרות (הילד והוריו) גם על דברים אחרים, כולל דברים שקרו לילד שלנו מהילד שלהם (לא משהו רציני למעשה). כל הנושא הזה של מיניות בקרב ילדים אחרים(!) ממש לא מטריד אותי כי, למעשה, הייתי מאוד מתפלא אם מקרים כאלו לא היו קורים בגיל זה. אני ממש מצפה בבטחון מוחלט שיהיו עוד מקרים דומים בקרוב. רק מקווה שהילד שלי לא יהיה הכוכב של מקרים כאלו. הבעייה שלי זה עם SHANE כי אנחנו מאוד ידידותיים עם ההורים שלו. אני רוצה לספר להורים שלו (ולא למורה) שזה מה שהילד שלהם עשה עם הבן שלנו... לא מכיוון שיש פגיעה בנו או בילד שלנו, אלא כאזהרה לפני שהילד שלהם יסתבך בצרות. זה מקרה שונה לגמרי מאשר המיקרה עם JOE כי זה נעשה בהסתר וזה רק תמונות, בלי להגיד או לעשות דברים "לא יפים". מה דעתכם? רענן

 

[אבא גאה]

למה שיקרת לו

ואמרת ש הוא אומר שהיא נשרפת באש ויוצא ממנה עשן?

 

[טלית נודדת]

כי הגרסה השנייה שבה היא מתפוצצת לחתיכות

וחתיכות שלה נמרחות על הקירות ניראתה לו מוגזמת?

 

[כאן הם]

יש לך דמיון מדהים שמצחיק אותי.

 

[כאן הם]

אולי באמת הייתי צריך להסביר לו מה חתיכה לוהטת

אני נדהם, כל פעם מחדש איתך. זה מזכיר לי בדיחה: ילדה חוזרת מהגן ושואלת את אבא: "מה זה מין?" במשך כמה שניות האבא מנסה למצוא תשובה, אבל פתאום הוא חושב, כמוך "למה לשקר? צריכים להיות מציאותיים עם ילדים". אז הוא עונה: "יש מין בין גבר ואישה שזה .... ויש גם מין בין שני נשים, וגם בין שני גברים וגם בין אנשים לחיות"... וכולי וכולי. הילדה: "טוב, מחר אני אוכל להסביר לגננת על ארבעת המינים". בכל ברצינות, אתה רוצה שאני אסביר לילד בן שבע מה זה ולמה אומרים "חתיכה לוהטת"... ואח"כ גם להוסיף "אבל אל תגיד דברים כאלו לבנות או לפני המורה"? אני ממש משתוקק לשמוע תשובה בחזרה ממך, מה אתה היית אומר לילד בן 7 לגבי המיקרה הזה. רענן

 

[miani10]

אם אתה כ"כ משתוקק...

למשל: "SMOKING HOT" הוא ביטוי סלנג (והנה הזדמנות לדבר על שפה, סלנג וכו'. נתיב שיחה ומחקר משותף מדהים בין הורה לילד) שנאמר בין מבוגרותים (או מתבגרותים). משמעו של הביטוי הוא, שאותו גבר או אשה, מושך/ת את האומר/ת (וכאן קיימת הזדמנות פז לדבר גם על המושג "משיכה"). מאחר והביטוי נאמר בין מבוגרותים, ואודות גבר או אשה, לא ראוי לומר אותו אודות ילדה או ילד. כמו כן, יש להסביר שביטוי כזה עשוי להעליב/לפגוע ולכן יש להזהר משימוש בביטוי. אפשר גם לנצל את ההזדמנות ולהסביר שהוא עוד יתקל בחייו בהרבה ביטויים, מכל הסוגים, ולאט לאט ילמד וידע כיצד ומתי משתמשים בהם. זו התמצית, אתה יכול לאלתר סביב הנ"ל. אתה פשוט נבהלת ונלחצת מהעניין. בפעם הבאה, לפני שאתה מגיב לו, תעשה רגע חושבים (אל דאגה, ערכך לא יפול בעיניו אם לא תגיב מיידית. להיפך, זו הזדמנות שהוא יראה שמותר ורצוי לעצור ולחשוב לפני שמגיבים), ואל תשקר באופן כזה. חבל.

 

[אבא גאה]

מלכה! כל מילה!

חוץ מהעיניין של ה"הרגע חושבים" זה לא ישנה הרבה.

 

[כאן הם]

אני עדיין מחכה לתשובה ממך...

כן, היא מלכה. אפילו אני די מסכים איתה. אבל אני ממש משתוקק שתגיד לי מה אתה היית אומר לילד בן 7 לגבי התקרית הזו? הרי אתה לא תשקר לילד ובטח תסביר לו בדיוק מה זה "חתיכה לוהטת", נכון? בבקשה תענה, ולפני שאתה עונה, תעשה "רגע חושבים". תודה מראש. רענן

 

[אבא גאה]

מי אני?

שאוסיף משהו על תשובתה של מי אני? היא אמרה הכל בשפה ברורה ומדוייקת.

 

[כאן הם]

כרגיל, אין "רגע חושבים" אצלך, וגם מתחמק

 

[מטיילת בענן]

עד כמה שאני זוכרת הוא לא עובד אצלך

ולא חייב לענות לשאלות שלך. גם אני לא נהנית לענות בתגובה לשאלות שמתקיפות אותי ומנסות לנגח אחרי שתשובה טובה מאוד כבר מסתובבת היטב ממש כאן בשרשור. אגב, גם אני לא הייתי משקרת לילדים שלי. לפעמים המציאות היא לא נעימה וגם את זה צריך לתווך להם, זה אחד מהתפקידים של הורים.

 

[כאן הם]

טוב שהוא לא עובד עבורי או עבור הפורום

גם אני לא עובד עבורו או עבור הפורום. אז בפעם הבאה, שהוא לא ישאל אותי שאלות (כמו "למה אתה משקר [כביכול] לילד?" ), ואז אני לא חייב לענות לו. אישית, עדיף שהוא לא ישאל אף אחד שאלות בפורום. אף אחד לא עובד עבורו. אבל אם הוא שואל, ואני עונה, ואני שואל בחזרה, אז שיענה. נ.ב. זה לא לשקר לילדים. אם זה היה שקר, אז לא קיים אפילו הורה אחד שלא שיקר לילדים שלו, כולל את, ואני בטוח בזה ב-100%. זה מקסימום תשובה מתחמקת/מחוקמת מאחד כמוני, שלא מבין כמו הילד שלי, שאם אומרים "חתיכה לוהטת", אז זה לא אחת שנשרפת באש, אלא אחת שרק שווה זיון. רענן

 

[אבא גאה]

אם היה לי מה להוסיף על דבריה של מיאני

הייתי מוסיף. מה החשיבות שאחזור על זה?

 

[miani10]

תודה אבא גאה

בעניין החשיבה - אני אשה מאוד אופטימית. כל עוד יש דופק, קיימת תקווה...

 

[כאן הם]

טוב שהסברת לי מה שאני יודע. מה להסביר לילד?

באמת תודה רבה שהסברת לי מה זה SMOKING HOT. אבל תאמיני לי שאני ידעתי, יודע ומבין את הביטוי הזה והרבה ביטויים אחרים הרבה יותר גרועים. השאלה היא לא לגבי, אלא לגבי ילד בן 7. אני מסכים איתך 100% לגבי "שביטוי כזה עשוי להעליב/לפגוע ולכן יש להזהר משימוש בביטוי." וזה בדיוק מה שאמרתי. תקראי שוב. ההבדל ביננו, כפי הנראה, שאת רוצה שאני אסביר את הביטוי לילד בן 7 מבחינת משמעות, כוונה, מקור וכולי וכולי. פה אני לא מסכים שזה רעיון טוב. ופה אני בכוונה התחמקתי ואמרתי שאמרו שהילדה נשרפת ויוצא אש ממנה. שיעורים מדוייקים מה זה "חתיכה לוהטת" אני אתן לו בגיל יותר בוגר. אגב, אמרת "עשוי להעליב/לפגוע ולכן יש להזהר משימוש בביטוי." ושוב, את 100% צודקת שזה עשוי(!) להעליב או לפגוע, כי בהרבה מקרים אצל הרבה ילדות זה דווקא מחמאה. אז את צודקת כשאמרת שיש להזהר(!) להגיד את זה. אבל בגלל שזה "עשוי לפגוע/להעליב" ומדובר על ילד בן 7 לא בוגר עם חוש שיפוטי לא מפותח, אז אצלי לפחות זה לא "להזהר" אלא "להמנע לחלוטין". שוב, אני לא אנסה להסביר ולפרט לילד בן 7 מתי ביטויים מסויימים אפשר להגיד (למשל בינו לבן חבר שלו) ומתי אסור (בינו לבין ילדה או מבוגר). הרבה יותר פשוט בגיל זה "אסור!". רענן

 

[miani10]

לא הסברתי לך מהי "חתיכה לוהטת"

הסברתי לך מה ניתן לומר לילד בן 7. אגב, זו הייתה רק הדגמה של רוח הדברים. ניתן לאלתר. כך אני הייתי מסבירה ונוהגת, וכך אכן נהגתי עם 2 הבנים שלי. לא תוכל לחמוק מהעניין או לפתור אותו באמירה כגון "זה אסור נקודה!" מרגע שנולדים, מתחילים לקלוט הכל, וילדותים לומדים/יודעים את האמת במוקדם או במאוחר. ביטוי כזה או אחר, מעליב או לא קורקטי, בגיל כזה או אחר - כל אלו עניינים תפלים. הדרך חשובה, הדרך בה הילד לומד/תופס את היחס שלך ואת ההתנהלות שלך בחיים, וכלפיו . כמו כן, עדיף שההסברים אודות נושאים חשובים כגון אהבה, מיניות, משיכה וכדומה - יבואו ממך ולא ממקורות חוץ. לבסוף, נקודה כללית למחשבה: כל מה שאתה עושה, יש סיכוי גדול שהוא גם יעשה. היום אתה משקר לו או מעוות, מחר הוא יעשה לך את זה. ילדותים לא לומדים מהמילים שאתה אומר. ילדותים לומדים ישירות ממעשייך, מהתנהלותך, מתצורת התגובות שלך, וכו' וכו'. לדוגמה - אתה יכול לשנן לילד מבוקר עד ערב שלא ישקר. אבל אם פעם אחת תשקר לו, או לידו, כל מילותך לשווא... and please don't underestimate את יכולת ההבנה ואת הזכרון של ילד בן 7. תודה על המחמאה

כרגע אני לא מרגישה מלכה. התחלתי לעבוד מעט אחרי שהצבתי את התגובה בבוקר, ונותרה לי עוד כשעה עבודה. אני מסריחה, מתה מעייפות ובקושי עומדת על הרגליים

 

[כאן הם]

כל אחד עם הגישה שלו

אני בהחלט מבין את הגישה שלך לנושא, ואני בטוח שיש הרבה הורים שינהגו בדרך שלך. בגלל זה שאלתי "מה דעתכם?" ואני מודה לך שהבעת את דעתך בנידון. אגב, למעשה שאלתי יותר בנושא של המיקרה האחרון של להראות תמונות של נשים ערומות. הגישה שלי, ואולי תסכימי איתי שזאת הגישה של הרבה יותר הורים, זה שכל דבר בעיתו. בגיל 7, כיתה ב', בבית ספר שמרני, זה משהו אחר מאשר גיל 12 בסאן פרנסיסקו. התגובה שלי היא בהתאם לגיל. המטרה שלי היא לא שהילד שלי יהיה ידען גדול בנושאים מסויימים, אלא שהוא לא יסתבך בצרות. אולי ילדים בגיל 7 שאומרים "חתיכה לוהטת" ומראים תמונות של נשים ערומות זה בגלל הורים שהם מאוד פתוחים עם הילדים שלהם? ולמרות הפתיחות, ואולי (נקווה) ההסברים של "זה לא ראוי ורצוי", הילדים מראים שיקול דעת לא בוגר בלהגיד דברים מסויימים או להראות דברים מסויימים? יש סיכוי יותר גדול לצרות ובעיות? או שזה יותר יתרונות ורצוי לילד? הילד שלנו שאל "למה הוא מתכוון?". לא היה לו מושג מה זה. זה לא היה מיקרה שהילד אמר הוא "אתה יודע, JOE אמר על JESSICA ש..." כפי שאת רואה, הילד שלנו דווקא מאוד משתף אותנו בכל דבר ... וזה רק מראה שהוא לא(!) מפחד מהתגובה שלנו. כי בכל במיקרים האלו, לא התנפלתי על הילד באיומים ואיסורים. זה רושם מוטעה שלך. רק אמרתי ש"זה לא יפה להגיד" ולגבי התמונות שזה "לא יפה לראות ולהראות". אני גם תמיד אומר לו שאני מאוד שמח שהוא מספר לנו דברים כאלו. כי המטרה שלי, חוץ מזה שהילד לא יסתבך בצרות, זה שהוא ישתף אותנו בכל מה שמטריד וכל מה שהוא רוצה לספר. המטרה שלי היא לא להפוך אותו לאחד שיודע הכל ולכן אין לו צורך לשתף את ההורים שלו. רענן