ימים שכאלה...

ימים שכאלה...../images/Emo41.gif

בדרך כלל כשאני מוצאת את עצמי ממלמלת "ימים שכאלה.." יש לזה המשך: "מתי כבר יבואו אחרים...?" בזמן האחרון, למעט הטיול לסיני, שלא ישכח לעולם, החיים בכלל לא מפנקים אותי. ההתמודדות עם אובדנו של אבי, ההתמודדות עם שינויים בחיי (כגון: חיי לאן, לרכוש דירה או לאו וכו') התמודדות עם אימי האהובה שלא קל לה, עם כימותרפיה שלאט לאט נותנת בי יותר סימנים וצלקות והחיים סתם, כאם, כבת זוג,כחברה, גם אלה מביאים התמודדויות לא קטנות, כמו אצל כולם... עבורי, הפורום הזה הוא אחד המקומות הכי נעימים להגיע אליהם, לקרוא, לשתף, להרגיש את החיבוק הזה, של אנשים שעוברים דברים דומים... איזה מזל שיש אותו, אתכם, שאנחנו מצליחים לעשות פה את מה שיש פה ככה, בדיוק כמו שזה!!! קראתי את מה שכתבת, תמר, בנוגע להתמודדות האישית שלך, ללבטים שלך על מה לכתוב על מה לוותר. אני חושבת, בניגוד לך, שיש מקום בפורום הזה להכיל את כל מה שעובר עלינו, כי בסך הכל, גם אם אנו במקום אחר מבחינת לוח הזמנים, התמודדות אישית, אנו יכולים להעניק ולתת זה לזו הרבה- גם צידה לדרך, גם נקודות התייחסות ומחשבה וגם חום אנושי - שהוא בעצם החשוב והגדול מכולם... למדתי המון דברים בזכות היותי חברת פורום, עלו פה לא פעם נקודות שגרמו לי לחוש מאוד שייכת ומחוברת, גם אם זה לא היה קשור אחד לאחד למצב האישי שלי- זה נתן כוח ולגיטימציה לרגשות שלי לעלות ולעיבוד שלהם, בזכותכם. למשל, המכתב שנכתב פה אמש, גרם לי להרגיש, שיש לי את כל הכוחות שבעולם להמשיך לשאת את המשא, גם אם הוא לא קל! אילת.
 

תמר 26

New member
אילת יקרה ../images/Emo135.gif

אני לא בטוחה איך להגיב, החיים שלי בגדול מתקדמים לכיוון טוב ורצוי, יש דברים קטנים נלווים לסרטן גם אחרי שהוא נגמר, שמעורר דברים. זוכרים (אם ראיתם) כשדנה אינטרשיונל זכתה בארווזיון, וקיבלה את הפרס ליד? זוכרים את הפדיחה איך היא נפלה?
יש ימים (מעטים) שכך גם אני מרגישה.
שום דבר לא הכין אותי לאותו רגע שהרופאה אומרת הכל בסדר! נקי!
פשוט לא חשבתי שצריך הכנה לבשורות טובות. קיבלתי מתנה גדולה, לא כולם קיבלו אותה. המתנה היא כ"כ גדולה שיש רגעים שהיא כבדה לי. איך אומרים
(לאלוקים, למשפחתי, לרופאים, לעצמי)
איזו מחויבות אדירה, איזו תחושת חובה. חברה יקרה וטובה ילדה שבוע שעבר. הגעתי לביה"ח לבקר אותה ואח"כ גם בביתה לעזור לה להתארגן עם התינוק. כשהלכתי בערב הביתה עלו רגשות (וגם כמה דמעות) שבאיזשהו מקום למס' רגעים השכיחו ממני את כל הדברים הטובים שיש לי, סוג מסוים של כפיות טובה. רגשות שאני יודעת שהם טבעיים ונורמלים ובכל זאת...מעט לא צפויים. (תאמינו לי זה לא התינוק הראשון שראיתי ומסביב כל הזמן נולדו ונולדים תינוקות חדשים, אז למה עכשיו?) בשבועות האחרונים אני מודעת לכך שעברה שנה וזה גם מעלה דברים שאני עוד לא יודעת איך לנסח. עולים באים והולכים כמו גלים.
לפני יותר מחודש כשכל הרגשות היו יותר מבולבלים הלכתי לפסיכולוגית לדבר על כל הדברים האלה. פעמיים הלכתי אליה. היא היתה נעימה וטובה, אבל אני לא מסוגלת כשמחטטים אצלי, אז הפסקתי, והאמת אני כבר מרגישה הרבה יותר טוב. אני מאוד רוצה ללכת קדימה רחוק מכל מה שהיה, ואני יודעת שאי אפשר ללכת קדימה בלי לעבד את כל מה שהיה, אז אני הולכת צעד אחורה 2 קדימה נופלת קמה, ושוב ממשיכה. כמו ילד שלומד ללכת. (הצלחת להוציא ממני הודעה שככה לא הייתי מסוגלת לכתוב, היה לי קשה אין לך מושג ולקח לי המון זמן לנסח את הדברים.
) זהו, יש לי עבודה שמחכה להת' תמר
 
תמר../images/Emo24.gif

ככל שאני מכירה אותך, חברה יקרה שלי- את מעבדת את ה-כ-ל... את לא מותירה דבר בפינה. זה רק עניין של סגנון אישי, של אישיות- לכל אחד מאיתנו ההעדפות שלו, הדרכים שלו לעבור את העיבוד הזה. אין סגנון נכון או מקובל. יש דרך בה כולנו עוברים, כל אחד עם הדגשים הספציפיים שלו, עם ההדגשים והמטען האישי שלו. וכמוך, גם אני כמו דנה אינטרנשיונל- הולכת לקבל פרס ונופלת לפעמים, לפעמים הולכת שלושה צעדים קדימה ועפה אחורה בחבטה איומה, לפעמים הולכת צעד אחד קטן ומיד מצליחה לעבור עוד שניים, בלי כל מאמץ- ככה זה בחיים. ואני?! אני לא מוותרת על שום חבטה/ מהמורה/ צעד- רוצה את הכל, ככה, כמו שזה בא... אני מאוד שמחה ש"הוצאתי ממך" את ההודעה ההיא, אם כתיבתה עשתה לך טוב! ואם כך היה, זה רק מחזק את זה שאנחנו טריגרים טובים זה לזה בפורום הזה, שיש פה תמיכה אמיתית! אני גם מבינה את הכאב הכרוך בתינוקות עליו דיברת, כל כך מבינה...! לפעמים נראה לי שהכאב הזה, מרוב שהוא חד, אין לי אפילו כוחות להודות ולהתמודד עימו. וכדי לאזן, כדי לא לשקוע בכאב ההוא,אזכיר לעצמי שיש לי את שני הילדים הכי מקסימים בעולם, בריאים, חמודים, אוהבים, ותודה לאל על כך!!! אילת.
 
תמרי חמודה שלומות ../images/Emo24.gif

גם אם את מתקדמת 2 צעדים וחוזרת צעד אחד אחורה, זו בכל זאת התקדמות (של צעד אחד - אבל התקדמות). איך אומרת החתימה היומית שלי : "אם קשה הדרך- אין דבר... כל דקה הופכת לעבר. אל תלך אחורה, לך ישר, כי בסוף הדרך -יש מחר". הסתכל קדימה בתקוה ולצדדים באהבה. קודם כל צריך להסתכל על חצי הכוס המלאה והיא - שהחיים שלך מתקדמים לכיוון החיובי, שהם ניתנו לך במתנה ואין להקל בהם ראש, כמובן שיש צביטות בלב כמו תינוק חדש במיוחד כשהוא אצל מישהו אחר ועוד אצל חברה טובה כשבראש עולות השאלות למה לי למה לה למה עכשיו וכו' והשאלות הן לגיטימיות. אני זוכרת את התגובה שלי (בכיתי) כשהרופאים שאלו אותי כמה ילדים יש לי ואז באותה נשימה "תגידי תודה לאל" ושצריך לקחת כדורים שמביאים אותי לבלות (טמוקסיפן) שהמשמעות אין יותר ילדים. והרי יש לי 2 בנים וכל אמא צריך שתהיה לה בת... זה שבר אותי, אבל כל הזמן אני חושבת שאני מוכנה לוותר על הרצון של הילד הנוסף כשיגידו לי שאני בריאה סוף סוף. תמיד אפשר לאמץ תינוק, את מקבלת תינוק והוא מקבל הורים! תחשבי על זה שכל אחד מקבל את מה שהוא הכי צריך ורוצה. אני באמת מאחלת לך שקודם כל תהיי בריאה וחזקה, ותתחילי לגשש בענין הזה. ואגב, אני שמחה מאוד שהצלחת להוציא את מה שכנראה רצית מזמן לכתוב ורמזת "צביטה בלב", אני רואה בפורום הזה תמיכה רבה וכל מה שעולה על רוחי כמובן שיש קשר ישיר או עקיף למחלה אני כותבת. ומנסיון זה עוזר לי מאוד מאוד. מקוה שגם לך עזר לכתוב את מה שכואב לך ומאחלת לך שבקרוב תבחרי את הדרך הנכונה להביא תינוק חדש הביתה! ותאמיני יש דרכים ויש לי חברה שעשתה את זה (את יכולה לכתוב לי במסר אני אכתוב לך). חיבוקים, מיכל
 
איילת חמודה אהלן ../images/Emo23.gif

גם אני לפעמים מרגישה שאני נתקלת בקשיים, ופתאום באמצע קושי, בלי הבהוב או סימן אזהרה, צץ לו עוד קושי, ועוד קושי וכן הלאה.... כמו למשל, שכעת אינני עובדת, בעלי לפני מספר ימים פוטר מעבודתו, והופ... זימון לועדה רפואית. אולי כרגע קושי כלכלי נראה לאחרים כמו "העיקר הבריאות", אבל איך מתנהגים כשהקושי הוא גם בריאותי? אני משתדלת מאוד לא לקחת דברים עמוק לפאתי הלב, למרות שקשה לי מאוד, והיום רצתי (לא מרתון...) וקניתי עוגות כי מחר סוף סוף אני מסיימת את הטיפולים הכימותרפיים. החלטתי לערוך מסיבת תודה לצוות המטפל בבית החולים שהם מעל ומעבר, כל בקשה, שאלה, נענתה על ידם מיד ובשמחה. הרגשות שלי כרגע מאוד מעורבים והיום בבוקר אפילו קצת ירדו לי דמעות על התקופה הזו, מאז הגילוי ועד היום, כמה עברתי, מה עברתי, איזה זעזועים המשפחה הקטנה והחמודה שלי עברה, הילדים החמודים והמקסימים שלי, שיהיו בריאים. הילדים שלי חוגגים יום הולדת ואני עורכת להם מסיבה, גם כדי לפצות אותם על התקופה הקשה שהם עברו ועדין עוברים וגם בשבילי כדי לשכוח מעט את כל הסחרחרה הזו סביב המחלה שנקראת "____", שאני לא רוצה אפילו לנקוב בשמה!! הדבר הראשון שעשיתי כשהגעתי הביתה, חוץ מלהניח את העוגות במקומן כמובן, הוא לפתוח את המחשב ולראות אם יש משהו חדש, אני מרגישה שהפורום הזה הוא התמיכה הכמעט יחידה שיש לי חוץ מהתמיכה המשפחתית ועוד כמה חברות טובות, אבל תמיכה אמיתי מאדם אמיתי שעבר באמת את מה שאני עוברת... זה כאן! גם אם זה בלי שמות (אמיתיים), אבל מלים מעודדות עם הרבה חום ואהבה, והרבה מאוד רצון לעזור! כל אחד ממקומו ומכאביו הוא! תודה לכולכם חברי, והרימו נא לכבודי כוסית לכבוד סיום הטיפולים. הסדרה החדשה תבוא בעוד כחודש (הקרנות). חיבוקים, מיכל
 

נאן

New member
למה? ומדוע? ................/images/Emo163.gif

היי לפעמים קשה להגיב על כל דבר ולפעמים מחכים כמה ימים. ובטח שאנחנו רוצים שימים אחרים יהיו כבר מאחורינו. ובטח שזה עצוב וכואב כשאסור ללדת או כצריכים לחכות ואחר כך לבדוק עם המערכת עובדת או בכלל אם אין מערכת ואפילו שיש כבר 2 ילדים. זה עדין קשה ולא חסינים ובשיחה רגילה של נשים כמעט בכל מקום יש אחת כזו על לידות על ילדים. קצת קשה לי כי בלי להרגיש זה צובט בלב. הנה מישהי שישלמו לה מליונים והיא עכשו לא מוכנה להכנס להריון. אולי לקבל כבר ילד מוכן. וכשזה מגיע אלי. אני אומרת אני מוכנה להכל רק ש.....כל טיול לבדיקה עדין מבעית אותי כל ריח של בית חולים גומר אותי.בגלל שיש לי חבישה על היד וחבישה עד הברך ונראת כמו כמו בסרט של מומיות. שמתי לעצמי כובע רחב שוליים לבן עם משקפיים כהות שהם גם משקפי ראיה.ואם מרכלים אז שירכלו על הדודה עם הכובע הלבן.... ואף אחד לא שואל אותי כרגיל מה יש לך ביד וברגל. אלא קורא לי גברת כובע לבן.תפסתי שיטה הסחת דעת. כי בדרך כלל אני מתקתקה אני עונה למה כמה ואיךך חשוב המודעות לבדיקת שד ומנסה לא להפחיד. אבל גיל הבלות היקר עושה לי שמות בפה המדבר שלי שקבל בצורת. אז כולם שמים לב לכובע ולמשקפיים.זה חלק מהסימנים החדשים שניתן לזהות אותי.וחוץ מזה מתחת לכובע יש מקום להמון דברים שלא אשכח אותם..... אני בחורה פרקטית.... יש מסמך חשוב ולפעמים מוצץ של אחין....... כספת מהלכת..... ואולי אני מסתתרת שלא יראו את הכאב. ומעלה חומות יריחו בכונה. הרי לא מתאים לי.. לא גנבתי את זה... הרווחנו ביושר הכל. אייך אומר השיר" כל הימים כל הימים חולמת אני על כובע קסמים........." ובטח שזה הפורום ואני מודה שאני מסניפה הצצות כמה פעמים ביום... מתי שיוציאו תוכנית גמילה? אבל זה מקור הכח של כולנו שאנחנו כאלה שיודעים כאן לתת ולקבל כשצריך. ותמיד יש מישהו בתורנות במיוחד מאלא שהם ותיקים וגם מחדשים שעונה לחדשים .. וזה מה שטוב...בו ובנו....שכולנו כאן מיוחדים..... נאנוש שקצת של שמש קופחת הוריד אותה מהפסים
 

תמר 26

New member
איך אומרים דיווה ברבים?../images/Emo140.gif

דיוות? כך כולכן...
רק מילה לגבי אימוץ, הרעיון הוא רעיון נהדר רק שאני עדיין מקווה שאוכל ללדת באופן טבעי. הטיפול שקיבלתי + הזריקות דקפפטיל אמורים לשמור על הפוריות. הרופאה אמרה לחכות לפחות 2 -3 שנים
מצבי אמור להיות טוב מאוד בנקודה הזאת ואין לי סיבה לקטר על הנושא רק שהסרטן תפס אותנו בזמן לא מתאים מבחינת הגדלת המשפחה.
 
למעלה