יעוץ

יעוץ

שלום לכולם,
חייבת להתייעץ ומקווה שאני בפורום הנכון.
אני נשואה כבר 4 שנים ואני ממש אוהבת את בעלי.
אבל בעניין האינטימי קצת פחות אוהבת.. אני אוהבת אותו כבן אדם, כחבר, הוא החבר הכי טוב שלי והאהבה של חיי.
הממה- חיי המין איתו לא טובים כל כך.. הוא בדרך כלל עיף, אין לו כוח ולי זה חשוב מאוד..
בכל אופן- בגידה בעיני זה לא אופציה כי אני לא מסוגלת לעשות לו את זה..
הכרתי מישהו בהשתלמות מקוונת שאני עושה- אנחנו רק מדברים, גם הוא נשוי ונראה שממש אוהב את אישתו אבל הקשר בינינו נהייה חזק.. אנחנו מדברים מלא , ראיתי אותו קצת בתמונות לא יותר מזה.. אבל אני מרגישה שאני מתחילה להידלק עליו. אני חושבת עליו הרבה.. מתרגשת ממנו.. הוא עושה לי מצב רוח טוב..
זה נורמלי? מה עושים במצב כזה?
 

סאני381

New member
תשובה למישהי שהיא ממש לא סתם אחת :)

מה שאת מתארת זה גרוע מאוד,אני מבין שאין לכם עדיין ילדים נכון?כי אם עדיין אין ואתם כבר במצב כזה אז סביר להניח שבהמשך זה רק יחמיר בהרבה,אז קודם כל על תמהרו להביא ילדים לעולם,ואם באמת הוא האהבה של חייך ואת רוצה שיהיה לכם עתיד ביחד,אז תצטרכי לשנות מהר מאוד משהו בגישה שלך,קודם כל בתור התחלה תשמרי כמה שיותר מרחק מהגבר הנשוי שהכרת,כי ברגע של חולשה כימעט כל אחד יכול לבגוד וחבל לך לקחת את הסיכונים האלה,זה סתם מכניס לך בלאגן מיותר לחיים ועלול בסופו של דבר לעלות לך בזוגיות שלך,עכשיו יש לי כמה שאלות אליך,האם את עדיין נמשכת לבעלך?במידה וכרגע שנכם הייתם מקבלים חופש מהעבודה,והייתם יוצאים לחופשה של שבוע באיזה מקום רומנטי ונחמד,האם הייתם מקיימים יחסי מין בצורה נורמלאית?האם אז ניראה לך שהיית כן נהנת?כמה זמן זה נמשך הסיפור הזה שאין לו כוחות?הוא עובד קשה?חוזר מאוחר הביתה כל יום?מה לגבי סופי שבוע? האם לפני החתונה החיי מין שלכם כן היו טובים?האם את חושבת שהסיבה היא שהוא באמת עייף או שיש סיבה אחרת?שאלתי אותך הרבה שאלות,תעני על מה שנוח לך,אחרי זה נוכל לנסות לעזור לך יותר,ביי בנתיים
 
תשובות

אני יודעת שמה שתיארתי זה גרוע מאוד.. אני מרגישה ממש רע עם עצמי ולכן אני כותבת כאן.. בציפייה שאוכל להיעזר בכם!

אין לנו ילדים עדיין.. אני באמת אוהבת אותו.. אבל אני לא מצליחה להימנע מלחשוב על השני.. ואני לא יודעת אם זה בקטע רומנטי או סתם פשוט לא יודעת.. אבל מרגישה שכל היום בא לי לדבר רק איתו...

אני בטוחה שלא אבגוד בבעלי לעולם.. ואם ארצה להיות עם אחר אני קודם כל אעזוב את בעלי.. מאחורי גבו לא אעשה את זה לעולם!

תשובות לשאלות:
היחסים בינינו הפכו להיות רגילים.. כמו זוגות שנשואים 20 שנה וכבר אין להם כוח לכלום.. הרבה פעמים אני דוחפת לכיוון של קיום יחסים.. הוא ממש בקושי וזה התחיל לאחר החתונה.
לפני החתונה זה תמיד היה בא מהצד שלו ..
הוא עובד מאוד קשה וזאת הסיבה שהוא כל הזמן עיף... הוא אוהב אותי ואני בטוחה בזה.. הוא לא בוגד בי ובזה אני עוד יותר בטוחה ולכן אני יודעת שהסיבה היא שהוא באמת עייף או גם שאולי הוא לא נמשך אליי כמו פעם.. אני לא יודעת.

האם אני נמשכת לבעלי? לא יודעת את התשובה.. אני דיי רגילה אליו.. אין לנו יחסים סוערים ואין בי שום רצון לקרוע ממנו את הבגדים כשהוא מגיע הבייתה....
חסר לי מאוד המגע איתו..
 

סאני381

New member
אוקי,תודה על התשובות

הלוואי שהיה לזה פיתרון קסם אבל אין,אבל קודם כל כמו שהצעתי לך בהודעה הראשונה תשמרי מרחק מהבחור שהכרת,את אומרת בעצמך שאת בטוחה שלא תבגדי בבעלך לעולם,אז למה את צריכה את כל הכאב ראש הזה?אולי זה מכניס לך קצת ריגושים חדשים לחיים,אבל בסופו של דבר סתם ירחיק אותך עוד יותר מהבן זוג שלך,וזה הדבר האחרון שאת צריכה,ואם את גם באמת אוהבת את בעלך אז מתוך כבוד אליו פשוט תשמרי מרחק מהבן אדם הזה,ולא משנה כמה ניקשרת אליו וכמה את חושבת עליו,פשוט תעשי את זה,אני לא אומר את זה ממקום של לשפוט אותך חס וחלילה,אלה פשוט מתוך דאגה לזוגיות שלכם,עכשיו יש משהו אחד שלא ענית לי לגביו,האם לפני החתונה כן נמשכת אליו?או שכבר אז היה חסר לך שם משהו? על כל מיקרה לגבי מה שקורה עכשיו,את חייבת לדבר איתו על זה,אם ביום יום שהוא עובד הוא חוזר מותש,אז לפחות בסופי שבוע תעשו לכם סוף שבוע רומנטי ואיניטמי,חייב להיות לכם זמן איכות ביחד,מעבר למגע הפיזי בכלל שתבלו גם ביחד,תצאו קצת,תרקדו,תשתו תהנו,מה שעושה לכם את זה,תנסו לשחזר את הרגעים הטובים שהיו לך פעם ולעשות אותם עוד פעם מחדש,אין לכם עדיין ילדים וגם אם הוא עובד בעבודה הכי קשה שיש,אני מאמין שהוא יכול למצוא זמן בשבלכם,תסבירי לו שמדובר על העתיד שלכם ואם באמת אכפת לו אז שיראה גם הוא עיניין,בלי לחפור לו או משהו אלה לדבר איתו בצורה נעימה שפשוט אכפת לך וזה חסר לך מאוד המגע והזמן איכות שלכם ביחד,,מקווה מאוד שהכול הסתדר לכם ביחד
 

גדעון היחידי

New member
מנהל
לא לסתם אחת
כפי שסאני הנחמד כתב לך. אין דבר כזה סתם.
כולנו נבראנו בצלם ולכל אחד מאיתנו מעלות וחסרונות.
עד כאן.
תגובתי לך .
כתבת באומץ וקראתי בהתעמקות וברצון לעזור.
נראה לי שאת צריכה לשוחח עם אישך.
יסוד חיי נישואין מאושרים הוא פתיחות, האזנה אחד לשני וכוון חיובי ללכת לקראת פיתרון שיסיים את הענין בסיפוק הדדי בתאוריה ואח"כ גם במעשי.
יעוץ חיצוני הוא גם כן פיתרון אבל המגרעת היא ראשית לערב עוד אדם ביניכם.
לפי צורת כתיבתך הבוגרת והחשופה נראה לי שממש אין צורך בכך.
על ארוחת ערב עם קוקטייל ששנייכם אוהבים, יפתח הסוגר ועם נפתח רק קמעא
בהמשך ייזמי עוד ערב זוגי ואני אופטימי עבורך שהמצב ישתפר.
גידי
 
אני יוזמת

זה בדיוק העניין..
שאני יוזמת. לא הוא.
הוא מקסים, עושה הכל למעני אבל אני מדברת אך ורק על החיים האינטימיים שלנו...
כי אין!
לשכב עם בעלי פעם בחודש או חודשיים זה לא הגיוני לדעתי.
ודיברתי איתו על זה .. התשובה שלו? "אני עיף, מחר נעשה.." מרגיש שאני לא רצויה.
ולא, הוא לא בוגד בי.
 
תשובות

תודה על המענה..
לפני החתונה נמשכתי אבל אין ספק שגם לפני החתונה החיים האינטימיים שלנו היו מאוד בנאליים..
ניסיתי לדבר איתו על זה- הצעתי שנלך לטיפול אפילו.. הוא בעד.
מרגיש שמשהו חסר..
 

סאני381

New member
אם הוא בעד טיפול זוגי

אז תנסו את זה,למרות שאני אישית לא מאמין כל כך בדברים האלה,במיוחד שבמיקרה שלכם לא מדובר פה על ריבים או על חוסר כבוד מצידו,את אומרת שהוא עושה בשבילך הכול,כך שבכל מה שקשור לאינטימיות זה רק עיניין של רצון,אם הוא כבר בעד טיפול ומבין את חומרת הבעיה,אז שינסה גם להתגמש ולעשות את מה שהצעתי לך בהודעה הקודמת,הרי מה כבר בטיפול זוגי יוכלו להציע לכם?מאמין שמשהו דומה,רק שיקחו לכם הרבה כסף על זה(חוץ מזה אם יש לו זמן וכוח ללכת לטיפול זוגי,אז שינצל את הזמן הזה בלענג אותך במקום לשרוף שם את הזמן לשווא),חוץ מזה מעבר למה שכבר הצעתי לך תנסו אולי לעשות דברים שאתם לא עושים בדרך כלל,תראו סרטים ביחד שיש בהם הרבה אקשן
ועוד כל מיני דברים שיכולים להצית מחדש את החיי מין שלכם ,זה משהו מאוד אישי בשבילך ולא נעים לרשום פה הכול,אז תנסי להיות יצירתית,בהצלחה אישה יקרה
 
שלום

עם הנשוי תוכלי לשמור ידידות, אפילו ידידות חזקה. בקשר לקרבה הגופנית עם בעלך, הייתי מציע שתנסי ליצור אותה יותר מתוך אהבה מאשר מתוך תשוקה, ותעשו משחקים מקדימים ועינוגים גופניים שיחזקו את הקשר ויגרו אתכם למגע אינטימי יותר.
&nbsp
 
אז אולי

כדאי לנסות לעבוד על החלק הרגשי של אהבה הדדית, שתיצור מגע קרוב מתוך אהבה. נסי לדבר אתו על נושאים משותפים, לעשות אתו דברים משותפים ולתת לו דאגה ואהבה כנות. אם תיתני בכנות מתוך אהבה ולא באופן מלאכותי, זה לא יהפוך לכניעה לניצול.
 

tal902

New member
נראה לי את קצת בהכחשה

כשאת כותבת שאת לא תבגדי לעולם. את יודעת כמה נשים אמרו את זה והיו עוד במצב הרבה פחות גרוע משלך?
&nbsp
במקרה שלך היסודות לבגידה כבר הונחו, גם האובייקט נמצא. עכשיו מה שנותר זאת ההזדמנות שלא לומר חצי הזמנות ואף רבע הזדמנות. והיא תבוא.... הרבה יותר מהר ממה שאת חושבת. היא ממש מעבר לפינה.
&nbsp
ואני אומר לך שאולי זה אפילו טוב שהיא תבוא, כי היא תשנה דברים אצלך ואולי אף תניע לפעולה/שינוי.
&nbsp
אבל אם את לא נמשכת אליו והוא לא נמשך אלייך (כנראה) למה להישאר בקשר הזה?
&nbsp
דיברתם על העניין הזה בכלל? לא על הסקס עצמו. על המשיכה, המגע שחסר (בלי סקס אפילו) לדברייך. או שאתם מפחדים לדבר על הפיל שבחדר..... (מחשש שהמסקנה של שיחה כזאת תהיה פרידה. אולי בשביל שכל אחד יוכל להגיד את מה שהוא מרגיש חושב חושק או מפריע לו אתם צריכים צד שלישי/מטפל שיעביר את המסרים האחד לשני.
&nbsp
שאלה: אם נגיד הוא יגיד לך שהוא לא נמשך אלייך. את תיפרדי ממנו?
&nbsp
בכל מקרה, חבל גם בשבילו וגם בשבילך להיקשר לחתונה עם מישהי שלא נמשכים אליו. בטח כשאין ילדים. הוא אדם טוב? סבבה אבל זה לא מספיק.
&nbsp
את יותר נשמעת לי כמו שחקן פוקר שמסרב לזרוק את היד שלו (הקלפים) גם כשהוא יודע שהם לא טובים והוא הולך להפסיד. ובהשאלה: אחרי ש"השקעת" 4 שנים חבל לך לזרוק את ה"יד" (את הקשר כלומר).
&nbsp
כי מי מבטיח לך שתנצחי ביד הבאה. (אף אחד לא יכול להבטיח את זה כמובן).
&nbsp
כמובן שאת יכולה גם להגיד. אוקיי, זה לא חשוב לי כרגע. הוא יהיה אבא טוב לילדים שלי? מפרנס טוב? סבבה. אז נתחתן נעשה ילדים ואם זה לא ישתפר ניפרד והוא ימשיך להיות אבא שלהם יעזור בפרנסתם ובמזונות שלהם ואז רק אני אלך לחפש את האהבה הגדולה/הריגוש וכדומה. לא יפה/לא אתי אבל בהחלט קורה וקיים.
&nbsp
אישית אני לא מעריך כאלו אנשים אבל אני לא האישיו פה.
&nbsp
&nbsp
נ.ב.
את יכולה להתייעץ גם בפורום זוגיות במשבר כאן בתפוז. יתנו לך עוד כיווני חשיבה.
 

riki yot levi

New member
האזור המסוכן לזוגיות.. השיגרה...

קראתי בעניין רב את השרשרת שהעלת ואני חושבת שהגעת למקום הנכון... ואולי תעשי טוב אם תשארי ולא תפרחי...
אם אני לא טועה קבלת כאן תשובות טובות יותר וטובות פחות (בלי ציונים) מגברים.
גברים הם גברים... ועוד פעם הם גברים...
אצלנו כל המנגנונים עובדים אחרת... וכשאני אומרת כל המנגנונים... אזי זה מתחיל בראש... עובר לאצבעות של הידיים אל הציפורניים... בסוג של מעגלים פנימיים... שלא פעמיים בחיים... אנחנו עוד לא 'התחממנו' והם כבר נרדמו...
את התחלת להיזדקן מהר מידי... את סופרת כמות...
פעמיים בחודש או פעם בחודשיים... כאילו מה? 60 פעם בשנתיים זה יותר או פחות טוב מ-83 בשנתיים וחצי??? זה המדד...
בואי קחי אחריות...
כי מה עניין 'בוגדת לא בוגדת'
לפי דעתי בעצם המחשבה הרומנטית על ההוא עושה לך חצי מהעבודה... מלחשוב עליו ולפנטז עליו... באצבעות ידייך להרגיש את עצמך... את תהני ואת תגיעי לשיאים של עונג... וזה לדידך בסדר... כל זמן ש...

אז מה שאני מציעה לך זה פשוט להתחיל בלדבר - את ובעלך.
תנסי לחשוב מה יטרף אותו עליך... מה יכול להביא לו ליזקפה קשה וארוכה...
למרות העייפות...
ומה שיטרף אותו... יטרף אותך כי התוצאה ברורה...
הוא לא יהיה נמר מעצמו... הוא מעדיף לישון... הוא צריך כוחות להביא לביתו פרנסה... אז תעשי אותו נמר...
זה יכול להיות בארוחת ערב או לילה לאור נרות... אלכוהול...
הוא אוהב אותך בגרביוני רשת? תני לו...
הוא מעדיף אותך מחצאית מיני קצרצר? תני לו...
יש אלפי דרכים... שאת יכולה להבעיר בו אש... שהוא פשוט יטרוף אותך... ואת אותו... אל המושלמות...

אבל מושלמות? לא תמיד ולעולם חוסן... אבל טוב שיאים בכל מרחק זמן מאשר מין של 4 דקות ברוטו... כשאת מנגבת אותו והוא כבר 2 דקות ישן בכל ימי שישי ושלישי...
ואם לא בבית 'מותק הזמנתי לנו...'
 
למעלה