יעל ארנינה וכל מי שיכול לתרום עצה

ענבר B

New member
יעל ארנינה וכל מי שיכול לתרום עצה

אני אנסה לתאר את זה הכי מובן שאפשר וגם לא להאריך במילים עלמנת לא לשעמם ... אז ככה זהתחיל לפני חצי שנה בערך כשנה לי ולבעלי יש חברה משותפתכבר 8 שנים (מבחינתי היא כבר לא )לי ולבעלי היתה תקופה קצת מבולבלת רק שבעלי ניכנס לזה יותר והתחיל לדבר עם אותה חברה על מה הוא חושב מה מפריע לו והיא כמובן התחילה בשאלות מכוונות מיצידה כמו "אולי אתה לא נימצא במקום הנכון הן מבחינת הזוגיות והן מבחינת החיים עצמם" וכו' ומפה הם ניהלו להם בערך 4 חודשים של שיחות מבלי שאני ביכלל יודעת על ההתנהלות אני שמתי לב לשינוי שחל בבעלי להתנהגות לדיבור להתיחסות לדברים ושאלתי את אותה חברה אם היא יודעת משהו או דיברה איתי והיא מבחינתה ענתה לא מוחלט "פשוט עזבי אותו אולי עובר עליו משהו" .. אני כהרגלי קרציה לא הנחתי לזה והתחלתי לחפור ולחקור אותו עד שהוא שיתף פעולה והודה שהוא היה איתה בקשר במשך כל התקופה הזו והיא כמובן מבחינתי זה "עזרה לו" להיכנס לתוך מערבולת של מחשבות היום אנחנו הצלחנו להתגבר על המכשול הזה אבל אני נתקתי כל קשר עם הבחורה למרות שהיא כתבה לי מיכתב שהגיע אלי לא מיזמן מה שכבר איבד את המומנטו שלו והוא גם לא היה מרגש או אפילו מתקב למשהו שחברה כותבת למשהיא שבאמת איכפת לה ממני לכן אני לא מוכנה ליסלוח ובטח שלא לישכוח לכן ניתקתי קשר מוחלט אך בעלי ממשיך להיות איתה בקשר בהתחלה היולנו התקטשויות נוראיות על זה אבל אני החלתתי להתעלות על עצמי ואמרתי שאין לי שום בעיה שהוא ישמור על קשר . היום אני הגעתי למסקנה לאחר שראיתי מהטלפון שלו המון שיחות אליה שזה מאוד מפריע לי מאוד מעצבן אותי מרגיז לכן שיתפתי את בעלי ברשות שלי ובמה שעובר עלי וכמובן שהוא מבחינתו לא מוכן לנתק את הקשר אני לא רוצה להגיע למצב שאני "גונבת" לו את החופש אני רוצה לדעת איך אני יכולה להגיע אלו ולהסביר לו הכי טוב שאפשר מה זה עושה לי הקשר שלו איתה מה עושים ? הצילו ?
 

11122233311

New member
מקרה מסובך

אני עובר דבר דומה, לא אותו דבר, אבל במובנים מסוימים זה דומה. אני לא יודע מה הייתה הכוונה שלך, אבל כשאמרת לו את הרגשות שלך בנושא, האם את חושבת שיש סיכוי שהוא הרגיש שאת מצפה לפתרון חד צדדי בו הוא יפסיק את הקשר ולא איזשהי פשרה? לדעתי חשוב שתראי גם את הצורך שלא ותחפשי פשרה שבה שניכם תהיו מרוצים כמה שאפשר מאשר פתרון חד צדדי בו הוא פשוט מפסיק את הקשר איתה. את יכולה אולי לנסות להסתכל, כשהוא מדבר איתה\בקשר איתה. אילו צרכים שלך לא מסופקים? תשומת לב, חיבה, הרגשת שייכות? כל דבר שעולה לך. ואז תדברי איתו על מה הקשר הזה גורם לך להרגיש, ואולי תחפשו פשרה כלשהי בה, אם זה יעזור לך, הוא יעשה את מיטבו בלספק את הצרכים הללו שלך שנובעים מהקשר הזה. ותשאלי אותו או תראי לבד, האם היא מספקת לו צרכים רגשיים מסוימים שאת אולי שמת בצד? ואולי אם תספקי לו את הצרכים הללו הוא לא "ירצה אותה" כ"כ. תדברי איתו בנושא ותראי את הנכונות שלך גם לתרומה למצב, שהפתרון לא יהיה רק פעולה שלו. את מוצאת במילים האלה משהו שנכון בשבילך?
 

ענבר B

New member
אני אכן מוצאת גם שאלתי

אותו האם הקשר שלו איתה עונה על צורך מסוים הוא הענה "שכן" שהוא נהנה לדבר איתה בדיוק כמו כל חבר אחר שלו הם רק מדברים בטלפון (לא ניפגשים זה כבר יותר מידי בשבילי) אני אמרתי לו שהקשר הזה גורם לי לחוסר ביטחון שמה התקופה הזו תחזור על עצמה שוב והיא תכניס אותו שוב לסרטים ולמחשבות זה קשה לי אני מודה היתי רוצה שהיא פשוט תעלם וזהו
 

ארנינה

New member
בירור צרכים וכו'

מממממממממממ. לא פשוט... מצד אחד הצורך בקירבה, אמון, ביטחון, שמתערער בגלל החשש שמא הקשר עם אותה בחורה יעורר מחדש (או יגביר?) מחשבות אצל בעלך, שאולי יולידו - או יחריפו? - סוג של ריחוק ביניכם, ומצד שני - הרצון הגדול שלך להשאיר לאיש שלך את החופש לבחור עם מי, מתי וכמה הוא מתחבר... ואני תוהה, בהמשך לדבריו של 123, האם שיחות עמוקות וגלויות יותר עם האיש יכולות, עם הזמן, ליצור מצב שבו שני הצרכים האלו יכולים להתמלא, וגם צרכים שלו. במקרים כאלו, של קונפליקט פנימי וחיצוני, אני נוטה לקחת זמן ואכן לברר, קודם כל, מהם הצרכים העמוקים של כל צד, עם ובלי קשר לחברות מכל סוג שהוא עם מישהו מבחוץ. כי מן הסתם, כשהוא מאשר לך שיש צרכים שלו שמתמלאים בקשר איתה, ואת מזהה שהקשר איתך לא נותן לו מענה לצרכים האלו, יש דברים שאולי טרם נאמרו ביניכם. שאם תצליחי, בתהליך מתמשך של הקשבה אמפתית, ובלי בהלה, להקשיב לצרכים שלו שלא מתמלאים איתך - אולי עצם ההקשבה הזאת יכולה להוליד קירבה מסוג חדש ביניכם. ומצד שני, האם ביררת איתו אם הקשר איתה הוליד אצלו חוסר-ביטחון לגבי רצונו להמשיך בזוגיות איתך? את כותבת "מחשבות והרהורים", אבל לא הבנתי מהם, והאם הכיוון שלהם הוא תהייה על עצם ההישארות איתך. אבל בכל מקרה, גם אם זה לא נוגע באפשרות של פרידה, עצם זה שאת חשה איום מן המצב - שווה בעיניי את המאמץ ליצור איתו הידברות מעמיקה יותר, שבה את תקשיבי לתסכולים שלו - אבל גם הוא לשלך. יש לי הרגשה שהגעת מהר מדי לבקשה - ואפילו לעצם הרצון - שהוא לא יהיה איתה בקשר, לפני ששהית זמן מספיק בדיאלוג איתו. כלומר, את נשמעת לי, שמבלי לברר עם עצמך או איתו עד הסוף מה קורה אצל כל אחד/ת משניכם, את עדיין שרויה בפחד ממה שעלול לקרות לו בהשפעת הקשר איתה, ולכן יצאת באמירה של טלפון - כן, פגישות - לא; אבל אני לא שומעת מהסיפור שלך שאת מבינה באמת מה הצרכים שהוא ממלא בקשר איתה, וגם לא שהוא הבין או קיבל את החששות שלך. נשמע לי יותר, שכשאת מבטאת את ההעדפה הברורה שלך שהוא לא ייפגש איתה (אלא רק ישוחח בטלפון), החוויה שלו בכל מקרה היא של דרישה מצידך. אני לא קולטת שמישהו משניכם מוכן מרצון לעשות איזשהו שינוי בעמדתו. ואני מאמינה ששינוי כזה יכול לקרות רק בעזרתו של דיאלוג פתוח ואמיץ, שכולל את ההקשבה האמפתית שלך לאמת שלו גם אם היא לא נעימה לך (ובעיקר כשקשה לך...), וכולל - מאד - גם את ההתבטאות המלאה שלך, אבל בלי האשמות, אלא באמצעות ביטוי של רגשות וצרכים, ובצורה שמזמינה גם אותו להקשיב לך בלי להרגיש מותקף או נחסם. נותן לך איזשהו כיוון?
 

ענבר B

New member
כן בוודאי שנותן לי כיוון

אני גם יודעת שזה משהוא שחייב להבוא בפתרון ולא להשאירו כך עד להתפוצצות הבאה ושזה גם מאד קשה לי לעשות את זה אני קצת מרגישה חוסר ביטוחון האם אני משתמשת במודל נכון או שמה אני קשה לי ליראות את הצרכים שלו כי אני עדיין כעוסה ופגועה הלוואי ושזה יעבוד מבטיחה לנסות תודה רבה רבהרבה
 
למעלה