יש לי בעיה

יש לי בעיה

מההתחלה של ההכנות אבא שלו מאוד מתערב בהכל. מקום בחרנו רק בגלל שהוא רצה והיה לו מאוד חשוב. רב בחרנו כי היה לו מאוד חשוב. הגישה הבסיסית פה שהיא לא נכונה בכלל (גם של אבא שלו וגם של חבר שלי) זה שהארוע של ההורים ולא שלנו. אפילו הייתה לו החוצפה, לאבא שלו, להגיד שנצמצם בחברים כי חברים מביאים הכי פחות כסף. שאני אצמצם את החברים שלי????? הוא מביא 300 אורחים רק מהצד שלו והצד שלי מביא 100 ויש לו החוצפה לדרוש מההורים שלי חצי חצי למרות שהוא מביא פי 3, ואני לא אמרתי לו לצמצם, והוא יש לו החוצפה להגיד לי לצמצם את החברים?? שלי?????? זו לא הנקודה. הנקודה היא שעכשיו יש ריב על זה שאבא ואמא שלו רוצים שהכסאות יכוסו בבד לבן ואני חושבת ש... לא!!!!!!!!!!! זה לא הסגנון שלי, ושל המשפחה שלי ואני חושבת שעשינו מספיק פשרות עם האולם והמקום ואני ממש ממש לא מתכוונת להפוך את האולם לערסי. (עניין של טעם כמובן). עד לפני כמה ימים גם לחבר הייתה הדעה שבשום פנים ואופן לא נכסה את הכסאות אבל עם קצת לחץ מההורים שלו, פתאום לא איכפת לו. הוא אומר שאני אגואיטסטית שאני לא מתחשבת בהורים שלו!!! שזה ארוע שלהם, האורחים שלהם (של שני הצדדים - ההורים) ואנחנו צריכים להתחשב בהם. סליחה????!!!!!!!!! ארוע שלהם????? לא נראה לי. זה ערב שלי. יום שלי. חתונה שלי. ואני אזכור את זה לכל החיים שלי. מה שחשוב לאורחים זה אם האוכל טוב והמקום יפה ולא אם הכסאות מכוסים או יש פרחי ורדים או טוליפים. לפני כמה ימים אמרתי לאבא שלו: אתה קולט שהחתונה עוד חודשיים ואנחנו מחכים לזה כבר מעל שנה? איזו התרגשות! נכון שהזמן עוב מהר? והוא עונה לי: זה בסך הכל ערב אחד שנגמר תוך שעתיים וכולם הולכים הבייתה. אז אני לא מדברת על האדישות והקרירות שהוא גילה במקום התרגשות, אבל נכון, האורחים באים והולכים וישכחו את הערב הזה אחרי יומיים. אבל אני אזכור!!!! ואני לא רוצה כיסוי!!!!!!!!! זה מתחיל בלהתערב בדברים ה"קטנים " האלו ונגמר בלהחליט מתי אני אביא לו נכד. לא מוכנה!!! מצטערת שזה ארוך אבל אני ממש נסערת וכועסת. ההורים שלי אמרו שזה ארוע שלנו ואנחנו נחליט בסופו של דבר ולהורים רק הזכות להביע דעה, אבל לצערי אבא של חבר שלי לא חושב ככה וכך גם חבר שלי.
 
חמודה

קודם כל והכי חשוב -
ולהרגע. לחץ לא יעזור פה ורק יעשה יותר גרוע (למרות שאני התעצבנתי רק מלקרוא...
) את צודקת לחלוטין - החתונה היא אמנם גם בשביל ההורים, אבל זו בעיקר החתונה שלכם. אתם אלה שמתחתנים. נכון, צריך להתחשב בדעות ההורים ולשים מוסיקה גם למבוגרים וכו', אבל לדרוש ממך להפחית בכמות האורחים שלך זו ממש חוצפה! אבל חשוב לא להכנס למלחמות עם משפחת החתן (שיובילו למלחמות עם החתן). אם את באמת בשום פנים ואופן לא מוכנה לכסאות עם בד (אני אישית מאוד מבינה את זה) ובכלל, בכדי לגרום לבעלך לעתיד להבין שהגישה שלו מוטעית, הפתרון היחיד שאני רואה, זה להושיב אותו לשיחה ולהסביר לו: חמוד, אני מאוד אוהבת את ההורים שלך ושלי ומעריכה אותם ואני חושבת שאנחנו צריכים להתחשב בדעות שלהם בחתונה. אבל זה לא נכון לומר שזו החתונה שלהם. גם אם לך זה לא משנה, לי יש דברים שמאוד מפריעים. החתונה הזו היא קודם כל שלנו, אנחנו אלה שמתחתנים ולא ההורים שלנו. זה ארוע בשבילנו ולכבודנו (ואת יכולה גם להוסיף אם את רוצה הסבר שכל בת חולמת מגיל מאוד צעיר על החתונה שלה ויודעת מראש איך היא רוצה שהחתונה תהיה). אני מוכנה לקבל את הרב וכו', אבל אתה חייב להבין שיש דברים שאני פשוט לא רוצה שיהיו בחתונה שלי. אני לא ארגיש טוב בחתונה כזו. אני לא רוצה לריב וגם לא להתווכח עם ההורים שלך, אבל אני מבקשת ממך, בתור בעלי לעתיד, להבין אותי... זה ארוע שאנחנו צריכים להיות מאושרים בו ולא כעוסים... ...או משהו כזה (וגם קצת דמעות
לא יזיקו, אבל העקרון הוא לדבר בכנות. הוא חייב להבין שזה פוגע בך ומהרגע שאתם מתחתנים הדעה שלך חשובה לא פחות מהדעה של אבא שלו, עם כל הכבוד (ויש כבוד...
)!) ההורים יהנו בכל מקרה וגם אם לא, זה יעבור להם. לך, לעומת זאת, זה יכול להשאר "תקוע בגרון" כל החיים. מקווה שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר וההורים יבינו "לרדת מהווריד".
 
קודם כל תקחי נשימה../images/Emo101.gif זה נשמע

מאוד מרגיז זה אחת הסיבות שאנחנו מממנים את החתונה והודענו מראש(בעיקר להורים שלו) שתודה אבל לא תודה אנחנו מתכוננים לקבוע להם עובדות וחוץ מלבוא לטעימות ולהחליט ביחד איתנו איזה סוג של אוכל אנחנו לא מערבים אותם יותר..... עכשיו לגבי הכיסויים איפה את מתחתנת כי יש מקומות שחייבים כיסויים כי הכיסא מזעזע ויש מקומות שלא מתאים היום יש כיסויים בגנון יותר מודרני שזה מבד לייקרה נמתח בצבע לבן והמראה שמתקבל ממש יפה... וזה באמת מתחיל בדברים הקטנים וממשיך הלאה לכן לפי דעתי את צריכה להעמיד אותו במקום ויפה שעה אחת קודם....
 
אני מתחתנת ברויאל גארדן -

במקום הזה הדבר האחרון שצריך להוסיף זה כיסויים לכיסאות. המקום מדבר בעצד עצמו. גם את המקום, דרך אגב, בחרנו כי אבא שלו לחץ מאוד מאוד מאוד
 

ameital

New member
תשמעי

לדעתי, את חייבת להציב לאבא של חבר שלך גבולות. כמו שאמרו לפני, אני הודעתי לחבר שלי מההתחלה שאנחנו נשלם את החתונה לבד ולכן - נחליט לבד הכל, אפשר כמובן להתייעץ. זה מוריד כל כך הרבה מהראש וגם מונע ויכוחים בין ההורים. היום אתם מתחתנים, מחר תקנו בית ויהיו ילדים... את לא חייבת לעשות מה שאבא שלו אומר! את יכולה להגיד כן כן ולעשות מה שאת רוצה כי זה לא יגמר. גם החבר שלך צריך להבין. בקשר לחברים שלך - הם האורחים הכי חשובים! אל תוותרי כי הם אלה שישארו איתך לרקוד ולעשות שמח בסוף. השיקול הכלכלי חשוה אבל לא הכי חשוב. חשוב להנות. חוצמזה, הצעירים בדר"כ נותנים מתנות יותר יפות ממבוגרים שבאים זוג ולא מכסים את המתנות. חבל לי בשבילך - תעשי לזה סוף ואל תפחדי. רק תדאגי שהחבר שלך יהיה לצידך...
 

yupy9

New member
יתכן וזה ישמע רע אבל...

את חייבת לעצור רגע ולהבין עם עצמך האם מדובר פה ביותר מסתם החלטות של טעם בנוגע לחתונה... את אומרת שאבא שלו קובע לגבי כל דבר הקשור בחתונה גדול כקטן, אך מצד שני הוא אפילו לא מתיחס לזה כ"אירוע חיייו" אלא סתם איזה ערב שנגמר תוך שעתיים... סליחה שאני אומרת את זה אבל זה נשמע לי שהוא פשוט מחפש שליטה מלאה בחיי בנו ואם את חלק אינטגרלי מחיי בנו- אז תוך כדי שליטה גם בך. אבל זה עוד ניחא. העניין פה הוא כל צורת המחשבה והתפקוד של בן זוגך בכל הנוגע לאבא שלו. תראי, גם ככה לא קל לחיות חיים שלמים עם מישהו מלבדך, ולפעמים בנוגע לדברים כמו בית, איזור מגורים, כמה ילדים איזו שיטת חינוך הם יקבלו... יש מספיק חילוקי דיעות שיצוצו עם השנים. מספיק קשה לחיות עם אדם אחד שלא לדבר על כך שפה זה קצת נשמע לי מאין "עיסקת חבילה" לקחת את החתן- קיבלת את האבא. את חייבת להיות כנה עם עצמך. להחליט אם זה טוב לך ואם תכלי לחיות עם זה. לשנות קשה לי להאמין שתכלי, אני אישית לא מאמינה בלשנות בני אדם... צר לי שאני בוטה. אבל הייתי חייבת לומר את דעתי.
 
מההתחלה לא היית צריכה

לשתף את ההורים בכלל אם את יודעת שהאבא של החתן טיפוס כזה וכעת מה שיש לעשות זה לא לספר להם שום דבר יותר אלא רק אחרי שהחלטתם וכשצריכים לשלם רק אז לערב אותם. אצלנו גם ההורים משלמים ובמה שאנחנו רוצים מערבים אותם ובמה שלא אז לא ואין לנו עם זה בעיה
 
מסכימה עם כל מילה../images/Emo45.gif

וזו גם הסיבה שכבר מעכשיו את חייבת לשים לבן זוגך גבולות ולהבהיר לו ש(כמו שכבר כתבתי) את חשובה לא פחות מאבאמא שלו ומרגע שאתם מתחתנים אתם הופכים ליחידה עצמאית שאמנם יכולה להתייעץ, אבל בסופו של דבר, מחליטה בעצמה איך להתנהג ומה לעשות. אחרת תהפכו ל"כולם אוהבים את ריימונד" (אם את לא רואה, אני יכולה להסביר)
 
למעלה